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旦那は何かの病気なのでしょうか？
- 旦那との会話が噛み合わない問題に悩む妻。一緒に出掛ける約束が変更され、その理由も説明されずに不満を募らせる。旦那は自分の言動に対して無責任な態度を取り、口喧嘩の末に妻は実家に帰ってしまう。
- 妻は旦那が何かの病気ではないかと疑問を抱く。いつも会話が成立せず、最終的には逃げるように実家に帰る旦那に困惑している。妻自身が言い回しに問題があるのか、旦那自身が病気なのかを考えている。
- 妻と旦那の会話が噛み合わず、口論となる。妻が約束の変更について説明を求めるが、旦那は自身の仕事の都合を主張し、妻の不満は解消されない。妻は旦那の態度に疑問を感じ、自分が何か間違っているのか悩んでいる。
- MATURE0127
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
うちの夫も同じです。こっちの予定も立てられないしイライラしますよね。 最終的には、言った言わないの水掛け論になってしまいます。 夫的には「どうせお前は用事ないだろ？なら俺にお前が合わせろ!」的な感じなんだろうと思います。 水掛け論って一番意味ないですよね。 なので、うちは、用事・約束事などあったら、カレンダーに記入してもらうことにしました。 しかも、必ず本人が! 夫の仕事は基本土日休みですが、たまに土曜日出勤があります。 私から今週の予定を聞いて、土曜日出勤だったら本人にカレンダーに記入させます。 そうすれば、予定も立てやすいですし言った・言わないのケンカにもならないですよね。 最近では、夫から「今週なんかあったっけ？」と聞いてきてくれます。 あと、夫もそうですが欠点や間違いを厳しく問い詰めると逆ギレします。 私は、間違ってることを教えてあげようとしているのに聞く耳持ちません。男の人ってそうなんですかね？（汗 主様の気持もすごくわかりますが、ここは堪えて軽めに指摘する程度に。。。。 お互い頑張りましょう!
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- totoro_39
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うちの旦那かと思いました(笑 こちらの沸点をわかってくれなくて 話がずれているんですよね。 すごくよくわかります。 うちはそんなことがありすぎて 笑い話になりますが、、。 謝れない男と譲れない女ってわけです。 うちのははっきりいって謝罪の意を 示すことはまずありません。 度土下座して謝るようなときがありましたが わたしがなにかいったら逆ギレしました。 譲れる、寛大な女になろう ありのまま受け入れていこうと決めています。 そうでなければ我が家の王様は扱えません。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
大抵の男の頭はアバウトですから、あなたに理屈で細かく押し込まれたら鬱陶しいですよ。
質問を拝見していると、確かに事前に分かっていたことならご主人が伝えるべきでしたね。 ただ、ご主人の主張と同じ仕事なら仕方ないと理解はしているのですよね？ この先の展開は質問者様の心の問題だと私は思いますよ 私をコケにした 主導権はわたし 謝れ テメエごときが 誠意を見せろ 負けを認めろ 腹が立つのってこんな気持ちが無意識にあり、触発されるからだと思います 過去に屈辱的な出来事はありませんでしたか？ なければただ単純に 質問者様は旦那より自分が好き、旦那は自分を幸せにしてくれるモノ 自分が気にくわないことがあれば腹が立つ自己愛の強いお子様という分析になってしまいます。 愛されたければ、愛するしかないし、自分を愛していたら喧嘩になるのは当然だと思います 次から分かった時点で教えて これを言えたら大人ですし、旦那さんも変わると思いますよ。 それで変わらなければ旦那さんが永遠の子供だと思いますし 何年かかるか分かりません 耐えるには質問者様が旦那さんのことを好きじゃないと苦しいかもしれませんね 離婚イエローカードを出しておきます。 ちなみに病気かどうかは、好きじゃない気持ちを納得させようと結論づけようとしているだけに過ぎません 問題はありのままを愛せないということであり 人生の中でそういう時期だということです。 冬があり春が来るみたいなものです、離婚はその春に桜が咲く為に必要な冬を乗り切れず グアムに行くようなものです 旦那さんと一緒に桜を見れるかはまた別で この一緒の季節を歩める人が幸せな人、結婚だと思います もしご理解頂けたなら、次回からは自分の行きたい場所（幸せ）があるなら自己愛でもいいですから、こっちへ来い！(｀´）ではなく 気をつけて帰って来てね、という気持ちで接してみて下さい。 自分の思う通りにしたければ、それなりの戦略は必要です 愛して!!(｀´）ではなく(:_;)ことかな男友達みたいな妻は嫌です。
- rurinohana
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こんにちは。40代既婚女性です。 お出かけ当日の朝に、出かける直前になって 「今日は昼まで仕事」と言いだしたのではないでしょう？ あなた様は「前もって伝えて。」と言っていますが、 旦那様はきちんとあなた様が二日前に確認したときに、 「昼まで仕事」と伝えているではないですか。 旦那様からしたら、「だから、今伝えているではないか。 それを仕事に行くことを非難するような言い方して。 こっちだって好きで仕事に行くわけではない。 ねぎらうどころか、非難ばかり。 やってられない。実家に帰りたい。」 二日前ではいけませんか？ あなた様にしてみれば、その日が仕事とわかった時点で 即刻その旨を言ってほしいのかもしれません。 でも、旦那様にすれば、二日前に伝えたら十分間に合うという判断です。 あなた様にすれば「さも当たり前」のように言われたのが 腹が立つのですよね。 「約束していたけど、ゴメンな。」の一言があったら 許せたのでしょう。 たとえ、当日急に行けなくなっても「ゴメンな」があれば許せますか？ もし、そうならばあなた様は 旦那様が前もって『妻のペースでスケジュール変更を言わなかった。』ことよりも、 謝罪がないことが許せず、 それをはっきり言えないものだから、「前もって言え！前もって言え！」と 方向が違うことを言い立てているのかもしれません。 怒りの本質は、謝罪がないところではないですか？ この場合の旦那様の心理を解説します。 旦那様は自分が被害者だと思っているので、謝れないのです。 それは家族の外出に、仕事が入ったからです。 「仕方がないだろう」それがすべてです。 自分が望んでそうなったのではない。 むしろ、休みに働かされる被害者だ。 自分が一番気の毒なんだ。 なのに何故仕方がないことで謝らないといけない？ 謝るべきは、休みの日も夫に働いてもらっている家族だ。 「いつもすみません。お休みの日まで働いてもらってありがとうございます。」 そう言ってもらうべきなのに、仕事に行くことを責められて。 こんな酷いことがあるか？」 仕事に行くなとは言っていない。でも前もって言って。→仕事をしている俺に対して怒ることは、 すなわち、仕事をしていることを責めているのと同じ。と取っています。 私の夫もね、「やっぱり行けなくなった。」というのはありますよ。 当日出先で待ち合わせをして、一時間二時間待ちぼうけで、 結果「今回は無し」となることもあります。 携帯で連絡しても出ないのです。 仕事柄携帯に出れないし、夫が電話をすることもできない状態にあるのです。 例えるなら役者が舞台で演技をしている最中に、携帯をいじれないのと同じような状態です。 一旦舞台が始まったら、天変地異で舞台が崩れない限り、その場を離れることが不可能な仕事です。 人に指示して伝言を言づけることもできません。 「あ～あ。これは急な予定変更かあ～。舞台が長引いているってことか・・・。」 力が抜けます。おめかしして出てきたことが無駄に・・・。 切符が無駄になったこともあります。 でも責めても仕方がないんです。 責められる方もいたたまれない気持ち。 夫が一番ヤキモキして困り果てていたと思うから、 「仕方がないね～。」と責めずにその日は終わります。 夫も「仕事だから仕方がない。」と謝りません。 それは私もしゃくにさわりますが、 夫が謝りたくない心理がわかるので、言いません。 夫自身が、俺だって何かに謝ってほしい！でもそれが何かわからない！ そういういら立ちがあるからです。 仕事も大事。家庭も大事。 家庭を回すためには仕事をしないといけない。 そのバランスをうまくとるために、 細い綱の上をフラフラ歩いているんです。 横から「謝れ！どうなってる！もっと早く言ってよ！」やいやい言ったら 気が散って谷底に落ちてしまいますよ。 毎日バランスとって、綱を渡っていることをほめてあげましょうよ。
- mmssyy
- ベストアンサー率27% (5/18)
はじめまして。 ご質問読ませていただきました。 お二人の会話を拝見しまして、どちらにも思いやりの言葉が 足りないと感じるところがありました。 「悪いケド、午後からになるよ。色々段取ってくれたのにごめん。」 「仕事なの？大変ね。お疲れ様。でも、それなら早く言って欲しかったな。」 こんな言い方なら、お互いの主張を入れても 喧嘩にならないのでは？ 一般的に女性の方が男性よりこういったコミュニケーション能力があると言われています。 質問者様が先にそういう言葉を使う方がうまくいくのかな？と感じました。
>当初は朝から行く。と言っていました。 というのは、質問者様とご主人様のどちらの方から言い出したことですか？ もし、ご主人様の方からであったなら、 >こちらもそのつもりで段取りをしていましたが、二日前に確認すると、 「午前中は仕事に行くから、昼からになるな」 と、さも当たり前に言われました。 というのが頭に来て、口論に発展してしまったのは理解できます。 ただ基本的には、男性は女性よりも言葉や状況の細部に対する応対が不器用だったりするものだし、忙しいなかにいるなら尚更そうです。 最初に書いた状況が掴めてないので断言はできませんが、どちらかといえばこの場合は、質問者様の方が柔軟に、「あの時はああ言っていたけれど、状況が変わったんだ」と、沈黙と落ち着きのうちに対応される方が良いのではないかなぁと思います。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
すみませんが・・・・・質問者さんがしつこいと思ってしまいました。 予定変更は社会人なら結構ある。 それは認めても先に説明してほしかった。 でも、それが二日前にわかったんだからそれでよしと出来ずに、更に説明を求めるとか 順番に経緯を並べて糾弾し自分を正当化しても仕事に行くことは変わらないのだから、それはそれでなぜに受け入れられないのか・・・・・。 確かに旦那の語彙が少ないとか、コミュ障的な発言は否めません。 実家に逃げるなら「帰ってくるな！」くらいにいう。 確かに子供ですけれど・・・・・。 あなたももう少し、取扱い説明書を読んでですね（作ることから始めなきゃダメかも）、彼の言動を素直に聞く、彼にも端的に言い、真意が伝わるような会話の技術を磨いて欲しいところです。 私のツレはアスペルガーなので逆に予定変更になるとパニックになります。 「さっきはこういった！」 「だからそれは間違いだったって言っているでしょう？」 「でもそういった」 「だからそれは間違いだから忘れて！」 「なんでそういったの？」 「・・・・・・・・（うざい）」 となります。 よって、途中で「私が勘違いして間違ったことを言って混乱させてすみませんが、先ほどのことは誤りなので訂正して、こちらにしてください」という国会答弁のような会話になります。 だから、この質問の内容を読んだときにお互いにアスペルガー症候群なのか？と思ったんです。 訳がわからないって・・・・・。単に仕事が入ったとの報告がなかっただけで、それをことさらに責め立てても状況は変わらないのだから、気分を変えて「じゃ昼からだね！」と明るく終われないのかなあ。 どっちもどっちですね。 昨日も我が家のアスペルガーと話ました。 「部屋を片付けてね」 「片付けているつもりなんだけど」 「つもりじゃ困るんで、きちんとやってください」 「・・・・・・」 「出ないと全部捨てるからね！」と小学生に向けて話すような内容になる。 新しくプリンターが欲しいというので、注文したら土曜日に届くと話したら、嬉しそうにする。 「だから！それを置くために部屋を片付けなきゃね、置けないでしょう？」と言ったら 「だから片付けてはいるつもりなんだけど・・・・・」とふてくされる。 用を頼んでもすぐに動かない。犬と戯れ猫と戯れ 「だから！子供のこと見て、手伝ってって言ってる！」 それでも「犬！」とか言っているから「いい加減にしろ！」と怒鳴る羽目になる。 馬鹿かこいつ。とは思います。 それでも、前回言った苦言に関しては直してくれたのでそこは褒めてみた。 飴と鞭ですよ。 上手くご自身をもコントロールしてですね、会話を一歩通行にしないような、答えを導き出せる質問にすること。 質問じゃなくて指示の方が伝わりやすいのかも。 「仕事の変更があったら、分かったその時にいう事！」とする。 当日じゃなくて良かったくらいに考えましょうよ・・・・・。
- komennteta
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単なるバカです。
- bn10000
- ベストアンサー率7% (19/259)
感覚があわないのだと思います。 予定が決まっている（宿泊が伴う）旅行なら、 ちょっとは解りますが、買物とか、近場に 遊びに行くレベルだと夫婦なら 「午前中は仕事に行くから、昼からになるな」 「あっそ」 で終わりますよね。 それを「朝からって・・・」とかグダグダ突っ込んじゃうと それが急な仕事であればイラッとくると思いますよ。 （たぶん、旦那さんは朝からって・・・言ったのを覚えてますので あなたが、それをさっしれてないから） あなたは事あるごとに説明義務があるとか騒いでる 今時の人風なので、重要度を踏まえて抑える時は、 抑えたほうが良いと思います。 （ストレス溜まりそうですけどね。。。） このままでは、似たような事がある度、喧嘩になるでしょうね。
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
無責任男の最たる者ですな 貴女だけにならよいが 他の人にもそれなら段々と信用が無くなりますな 約束の大切さと信用の重要さを知らない男です 壁に当たるまで傍観する 貴女の力（家族）では直らない
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お礼
もちろん、仕事だと仕方ないし、気をつけて行ってらっしゃいと見送ります。 私との予定を優先させろとも思ってませんし、決して我儘を言いたいワケではないのです。ですが、今回に限らず、いつもこちらが聞くまで言わないし、仕事に限らず、私との約束は散々破られてきました。 しかも毎回、こちらが聞くまで言わないのです。 何度、前もって言ってね。と伝えても治りません。 今回の件以外でも、色々と問題はあるので、離婚も考えています。 私にも悪いところがあるし、お互い様な部分もあると思いますが、離婚前提で話をしていこうと思います。 ありがとうございました。