MATURE0127のプロフィール

既婚30代なのですが、悩んでいます。 先程も質問させて頂いたのですが、質問の趣旨が少しずれておりまして、再度投稿させて頂きましたのでお願いいたします。 夫との仲は普通です。ただ数年前からレス状態で、男としては全く見れない状態です。家族としては大事だと思っています。生活にも不自由なく、一見順風満帆な生活を送ってるようにみられてるとは思います。 ただ、結婚が早かったせいか、20代でレスになりそちらの欲求の矛先が「不倫」という形で解消するようになってしまいました。 4年前に前職場で年下の独身男性に好意を持たれ、最初はお互い遊びだったのだと思います。でも、3年という月日を共にし、喧嘩したりしながらも関係を続けてきました。 私は彼に心身ともに依存してしまい、それは彼も同じでした。 3年経った頃、彼は「結婚」という言葉を口にするようになりました。ただ、私はあくまでも家庭を壊すつもりは無く、性的欲求と、また疑似恋愛のような関係を続けたかっただけでした。 なので、彼に「夫と離婚」か「彼と別れる」かの選択を迫られ、私は後者を選択し、胸が引き裂かれる思いでしたが別れました。しばらく彼の後遺症に悩まされました。戻りたい・・でも戻れない。私なりに苦しみました。 身体が離れられなかったのか、気持ちだったのか未だに分かりません。多分、身体なのかとは思います。また「不倫」という状況に刺激を覚えていたのも事実です。 その別れを引きずったまま、3ヶ月後に新しい職場に転職。入社して2カ月後にまた年下の独身男性Aさんから好意を寄せられました。Aさんに「寂しい時の相手でいいから、傍にいて下さい」と言われ、 私は、前の彼が忘れられない寂しさもあり、Aさんと深い仲になってしまいました。 前の彼の身代わりでした。 またAさんは外見が好みのタイプだったのも大きかったのです。Aさんの性格には全く惹かれませんでした。一緒に居ても楽しい事も無く、本気にならない自信があったので苦しむ事も無かったです。 私は「都合のいい関係」を望んでいました。時々、会って話し相手になってくれたりHをするだけで良かったんです。デートっぽい事も望んでいました。Hも残念ながら、相性が悪く全然気持ち良く無かったです。何で1年も一緒に居たのか、自分が情けなくなります。おそらく「不倫」に依存してたのだと・・ Aさんが、付き合って1年経つ頃に「本気になった。不倫関係だったら解消したい」と言ってきて、困惑した私は「私は不倫でしか付き合うつもりはない」と言ったら、即座に別れを切り出されました。Aさんは最後は号泣だったので、本当に私を想ってくれていたのだと思いましたが、何しろ、職場でも人間性に問題があると言われてたAさんです。 また私に対する嫉妬心が増幅するにつれ、嫌がらせをして来たり、嫌味っぽい行動を散々取られ、正直Aさんには幻滅していました。 一応、Aさんには建前上「私も好きだよ」とは言ってましたが、本心ではありませんでした。繋ぎ止める為の手段でした。またAさんが他の女性にアプローチする事は、私を抱いた以上私のプライドが絶対に許せなかったのです・・。最低な女だと思われるでしょうが、本心を吐き出しています。 Aさんと別れ、2カ月後には職場を退社しました。 今の職場で、また気になる男性がいます。でも既婚者で奥様をとても大事にしてるそうです。何度か皆で飲みに行き、彼の人柄に物凄く惹かれてしまいました。 これは今までに無い感情で、私はこの人を好きになってしまったら、自分はとても傷つくであろうと思い、自制しています。知的で物腰の柔らかい彼と近付きたいけど、近付いたところで傷つくだけなのも分かっています。 またその反動で、どうしようもなかったAさんを思い出してしまい、最近苛々しています。 Aさんと別れても寂しさも無かったし、戻りたい気持ちは更々ありません。おそらく今の既婚彼を好きになってはいけない・・と言い聞かせてる内に、何故かAさんが甦ってきています。 どうしてAさん何か思い出してしまうのか・・さっさと忘れたいです。 私が不倫体質だからいけないのでしょうか？

はじめまして。今回の質問ですが、先週、私が出張先から自宅に昼間帰ってきて、部屋の掃除をしてた時に、妻のメモ帳があったので不意に中を見て見るとプリクラがあったので出してみたら何処かの男と一緒に写ってる写真でした。それもキスをしたりのプリクラが… 日付は去年のくれの日付でした。確かに、ずっと態度が冷たくよそよそしいのは感じていました。でも、私はそのうち元の妻に戻ってくれるだろうと、なるべく気を使い、いつも通り優しく接して我慢して待ってました。そんな時にあの出来事がありました。見た時は手が震え、怒りと悲しみで頭の中が真っ白になりました。ずっと信じて待ってた俺の気持ちはどうすればいいのって。それから妻と話し合いましたが、態度が全く反省の色がみえませんでした。最初はタバコを吸いながらごめんなさいだけ。散々言ってやっと謝りましたが、話し合おうとすると、めんどくさいだの、じゃ～どうすればいいの？とか態度は相変わらずです。 ただ、一言、本当に気持ちを込めて謝罪するのが筋だと思います。 裏切った相手に対して少しの気遣いでいいんです。それが欲しいのに今も、ただ仕事から帰ってきて、一緒の部屋にいるだけで俺への罪の意識は感じられません。こんな目に遭わされてるのに、好きな気持ちが変えられない自分が情けなく思います。決して許した訳ではありません。やったことに対する反省を態度で見せてほしいだけ。それで少しはこの気持ちが楽になれるような気がします。あれから、何をやっても、やる気も起きず、頭の中では、あのプリクラの写真が浮かんできて、また怒りと悲しさが込み上げてきます。 同じような体験をされた方がおみえになるなら、アドバイスを頂けたらと書き込みさせて頂きました。私事ですいませんがよろしくお願いします。

よく「生きていればこそ」とか、「何があっても生きなければならない」、あるいは「生きていればいいことがある」などと言いますが、それにいったい何の意味があるのでしょう？ 確かに、楽しいことや嬉しいことには力があります。 どんなに辛く悲しいことも癒してくれます。 しかし、それは生きる理由にはなりません。 生きていくための原動力として捉えるべきです。 なぜなら、死んでしまえば何のパワーにもなり得ないからです。 「生きたくとも生きられない人もいる。だからその人の分まで精一杯生きるべきだ」と説教のごとく言う人もいます。 そういう人生もあるでしょう。しかし、それと私の人生とは別です。 早死にした人の分まで背負って生きるつもりはありません。 何のために生きなければならないのでしょうか？ わたしには解りません。

2014年のAcidBlackCherryのライブについて質問です ファンクラブの応援はもぉ始まっているのですが 一般の応募予約開始の日と取り方などしっている方教えてください！

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