最近別れた彼のことで気持ちが昇華できない

質問

最近別れた彼のことで。私がおかしいのか、わけがわからなくなってきたので、ご意見いただけたら、有難いです。
彼とは別れたり、よりを戻したりを繰り返し3年半ほど付き合いました。お互いにアラフォー。結婚を考えた上でつきあいはじめました。
彼はSEで、仕事が大変ということで、なかなか連絡がとれない。お互い結婚には遅いくらいの年齢。私から「気持ちがないならないで、はっきり言ってくれていいから」と彼には伝えてきましたが、それもはっきり答えてはもらえず。でも彼は、私が他の人と付き合うのは嫌みたいで、私が他の男の人と付き合おうとすると、動揺してたように感じました。私のほうに未練があり、別れてはよりを戻し…で続いてきました。
1年くらい前、彼の家にいたときに、彼にストーカーっぽい行為をしている女性の存在を知りました。彼女は彼と同じ町内。私と知り合う前に短期間つきあいがあったそうです。別れてからも、その彼女は彼に再三言い寄ってきていたようでした。彼女は離婚歴があり、お子さんもいらっしゃるようですが…彼女は彼の家や彼の会社の前に張り込んだりすることも。1年前、私が彼女と体面したときには、翌日、彼女は彼にお金を請求し、彼がそれを払う形で一旦終止符が打たれたように見えました。ただ、その後もアプローチは続いていたようで、先月、彼が私を家まで送っていく道中、例の彼女がつけてきて、信号待ちで、彼女は助手席の私に、窓越しにもはっきりと聞こえる声で彼と今も肉体関係があるというようなことを叫びました。彼は怯えて、彼女のいいなりになっているように感じました。1年前には、彼は彼女の「今何してる」の追求に、私の写メを彼女に送り、「今この人に会社の悩みごとを相談しているんだ」と彼女に釈明のメールを送っていたようでした。先月、その彼女が追いかけてきたときには、彼は「彼女と付き合うことはありえない」といいつつ、彼女は女性が絡むと激高するから、私から彼女に「恋愛関係にないと話して」と言ってきました。私は泣けて怒れて、彼に「弱い！」等々、きつい言葉をいいました。そんな私に彼は「激しいのがだめ」と苛立ち、冷たい態度。彼の態度は、私の理解のなさゆえか…わけがわからなくなりました。
彼は頑固なところがある一方で素直すぎるほど素直、人に頼らず自分のことは自分でやる。それが魅力でもありました。その一方で、彼に対しては、なかなかこちらの言っていることが伝わらないと感じ、苛立つことが多く、そのぶん、きつい言い方になってしまうことも。彼が悪気がないのもわかり、彼は感情的に言われると傷つきやすいだろうなと思いつつ、どうにも怒ってしまい、そのあとで怒ったことに罪悪感にかられるということを繰り返してきました。
先月、彼女の再度の登場の後、結局、彼とは別れました。これでいいと思いつつ、ただ、彼女に絡んだ彼の言動には納得いかず、気持ちが消化できずに次に進めずにいます。
長文ですみません。彼に対して、私に理解がなかったのか、要求がましかったのか…わけがわからなくなってきたので、ご意見をきかせていただければ、幸いです。

回答No.5

yonesuke35

＞　　それで意識的には結婚する覚悟がなかったことはないのですが…

　御礼文読みました。

　入籍しなければ言葉だけで結婚する覚悟がありましたと言ってもその覚悟が稀薄だったと言う事でしょう。

　次回は結婚したいのであれば入籍する前にはＨしないほうが良いでしょう。

　Ｈしなければ別れるという男であればＨした後でも別れるでしょう。

質問者様は離婚歴を怖がっているのでしょう。

　以前は離婚歴が有れば処女では無いという意味だったので離婚歴を
　嫌がったのです。　
　現代でもその意味を考えずに離婚歴を卑下する名残があるだけです。

回答No.4

yonesuke35

＞　　お互いにアラフォー。結婚を考えた上でつきあいはじめました。

　　彼と付き合い始めたとき質問者様には彼と結婚する覚悟が出来ていなかったのでしょう。

彼とはセックスもしていたものと想像します。
　男は結婚せずに抱き合った女性とは結婚する気力は失せます。

お礼

yonesuke35さん、御回答、ありがとうございます。
ご意見いただいてありがたいです。

＞彼と付き合い始めたとき質問者様には彼と結婚する覚悟が出来ていなかった…

私はアラフォーで、愛情を注げる相手との子どもがほしかった。一緒に育みたかった。
それで意識的には結婚する覚悟がなかったことはないのですが…
逆に年齢的に焦りがあったので、それでからまわりしてたのでしょうか???

自分の思いもよらなかった視点から回答いただけるのは、視野が広がりますし、有難いですね。

回答No.3

blazin

それでも。
やるだけやった３年半なんだと思う。
貴方だから、
何度も彼を理解したいと思い、
実際に理解していける部分も見つける事が出来た。
頑固さとか、素直さとか、自分の力で頑張ろうとする人間力とか。
見つけられたものも多かった。
でも、
貴方でも理解出来ない（分からない）彼がいた。
貴方の感覚では咀嚼がし難い彼がいた。
それは、
実は彼から見た貴方でも大体同じなんだと思う。
貴方と「だから」、
何度もくっついたり、離れたりが可能だった。
他の相手なら、
一回離れたら戻るような感覚自体が無かったかもしれない。
一回外に出したら（別れたら）、
「要らない」と感じてしまうのが彼の自然。
でも、
貴方の戻りたい欲を受け入れられる位だから、
そういう意味では貴方は「特別」だった。
それでも・・・
何度も付き合い直しても埋まらない部分は埋まらない。
何度付き合い直しても分からない部分は分からない。
それは「お互い」に感じていたんだと思う。
彼が一番扱い辛かったのは、
やっぱり貴方の感情の「強さ」なんだよ。
気持ちが無いなら無いで、
ハッキリ言ってくれて～という言葉を「先」に言ってしまう貴方。
貴方はお付き合いにも「白黒」が必要な人なんだよ。
相手の気持ちが「ある」事を確かめたい。
言っている事が伝わっている事を確かめたい。
その確かめたい気持ちの強さが、
満たされない時の、
思ったように付き合えない時の反動として、
貴方の対応の「不安定」として浮上してしまう。
貴方の不安定は「強さ」がとにかく前面に出て来るもの。
それは、
貴方と付き合ってきてずっと扱い「難かった」部分なんだと思う。
貴方が彼の中に素直さを見い出しているように、
彼だって貴方の中に良さを見い出していた筈なんだよ。
でも、
貴方の「強さ」が度々邪魔になってしまう。
強さって、
彼が求めている「心地良さ」を奪ってしまうから。
仕事の忙しさ。
前の彼女との慌ただしさ。
そこに、
現彼女（付き合っていた当時の貴方）の強さが加わってしまうと。
本当に落ち着けない、
心のゆとりの中で育めない交際になってしまう。
彼からしても、
貴方とは大事な話が出来ないんだよ。
貴方の感情の強さが「ダメ」だと直に構えてしまうから。
お互いに言い分がある。
理解し合いたいなら、
貴方自身がもっと自分をほぐして、
自らの感情の強さを畳んだ状態で穏やかに向き合って欲しい。
貴方に言わせるなら、
私がイライラしない「ように」向き合って欲しい。
私でも理解出来る「ように」向き合って欲しい。
お互いに内側で「それぞれ」を持っていた同士なんだよ、実は。
その彼女の出現はあくまでトリガーであって。
貴方と彼の疲労感の溜まりやすいお付き合いの限界が来た。
それが、
貴方と彼の３年半の「満了」なんだと思う。
今の時点の二人としては精一杯だった。
貴方だって、
今の自分の「まま」では、彼を大事に出来ないと感じている。
自分「が」別れたくない気持ちで残留し続けても。
それが彼「を」大事にする事に繋がっていなければ意味が無い。
結局戻っても。
自分「が」どれだけ心地良く付き合えるか？
そちらの方強く強く気持ちが傾いてしまって、
より感情的な貴方に繋がってしまうんだよね？
お互いに、
お互いの足りない部分を埋め合っていければ理想だった。
でも、
お互いに良い歳をして大人気ない部分を持っている。
お互いに心のゆとりの「中」で交際し切れなかった。
その結果、
それぞれの心の角がお互いを傷つけ合ってしまう事があった。
今の貴方なら身に染みて分かるんじゃないの？
どっちが良い悪いじゃないよ。
それを言うなら「お互い様」。
お互いに角を取り合えなかった。丸く出来なかった。
お互いの良い影響から、互いの成長を引き出し合えなかった。
でも、
少しでも良いお付き合いがしたい。
そう思って進んでみた３年半にはお互いに悔いは無い。
彼だってそう思っているよ？
ただ、
今の彼が欲しているのは、
思いの大きさ強さを有する女性よりも、
もっともっとバランスの良い、当たりの柔らかい女性なんだと思う。
気持ちの「適量」であり、「適温」を理解出来る女性なんだと思う。
そういう存在なら、
彼のマイペースも「そのまま」尊重出来て、
彼の素直さの扉を自ら開けやすい状態に持っていく事が出来る。
勿論そこまでに辿り着くのは時間が掛かるのかもしれない。
でも、
貴方がイライラし始めた感覚の「先の先」には、
本当は彼の気持ちを丁寧に掴み取れる大地があったのかもしれない。
貴方にはそこまでのゆとりが無かった。我慢が出来なかった。
苛立ってしまうと、
目の前の彼しか見えなくなってしまうじゃない？
そこで止まってしまうじゃない？
でも、
それが駄目な貴方なのか？
それも違うんだと思う。
貴方は貴方「なり」に理解しようとして、
貴方は貴方「なり」に歩み寄ろうとしたんだよ。
貴方の目線では分かり難かった。
分かりたい気持ちが強い分、
分からない（分かれない）時の苛立ちを抑える事が出来なかった。
それが貴方の今の精一杯。
貴方はどう思う？
過去の貴方の対応を部分的に切り取っても何も出ないよ。
それ「まで」の付き合い方も含めてのお別れだから。
お互いに課題がある同士なんだと思う。
彼は彼で、
自分の場所で自らの課題と向き合っていく事になる。
貴方も貴方の場所で。
貴方が今後、
心地良く相手「と」育み合っていける関係を大事にしたいなら。
彼との３年半の財産を活かさないとね？
咀嚼し難い部分はもう少し時間が掛かるのかもしれない。
でも、
最終的には、
何度も不安定な私を受け止めてくれた彼には「感謝」を持って。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

blazinさん、御回答、ありがとうございます。
しっかり読んでくださって、思慮深く、真摯に綴ってくださったように思います。

＞それ「まで」の付き合い方も含めてのお別れだから。
＞お互いに課題がある同士なんだと思う。
そうですね、その通りだと思います。

普段の私は悩みごとの聴き役であることがほとんどです。
ここに投稿させていただいて、自分の問題を一緒に考えてもらえる…
すごい贅沢なことだな、有難いなと感じています。

贅沢ついでに。もうちょっと綴らせて下さい。

ストーカーっぽく女性につきまとわれて疲弊する…というパターンは、彼は今回のことがはじめてではなく、少なくとも私の知るかぎりでは、彼の人生において3回はあります。

私からみると…彼は年を重ねてもどこか純粋。繊細で優しい。でも微妙な人の気持ちが理解しにくくて…　悪気はない、むしろよかれと思ってしたことが相手を怒らせてしまう。彼からすると、相手がなぜ怒るのか理解できず傷ついてしまう。アスペルガーという発達障害かな？と考えることもありました。

魅力と腹立たしさと、彼は両方を感じさせるので、ある種のタイプの女性をストーカーっぽい行動に駆り立てやすいのかなと思っていました。

私自身は、彼が身内にも理解されないと感じつつも、それでも身内の世話をしてきたことや、苦しいなか自分でなんとかやってきた…　そんなところに魅力を感じていました。ただ、彼には気持ちが伝わりにくい。感情的になっても彼には逆効果…それがわかっていながら、彼と接すると、伝わらない感じに強く訴えずにいられない。わかっちゃいるけどやめられない、どんどん自分の醜い面が引き出されるような感じがして苦しく感じていました。
彼をいたわるには、自分の感情をかなりセーブする必要があった。一方で、衝動のままに動いて、（実際に）噛みついたりする彼女らに、彼は気をつかっているように見えました。つきまとわれるのは彼の一番の苦手とするところ。彼は体にも不調がでていました。それでも彼は抗えずに、私と付き合っている間にも、その人と一緒にお風呂にはいったりetc……それらが耐え難かった。彼女らに向ける苛立ちまで彼が私に向けているように感じつつも、自分がおかしいからそう感じるのか？と悩んだり。

長くなってしまいましたので、この辺で。
正直なところ、まだ今の私は彼に「感謝」することができなくて。彼を選んだのは私だし、感謝したいけど、いろいろあって、今は痛手のほうが強くて。

でも、こうして一緒に考えてもらうことで、気持ちが落ちつきます。彼のことばかりいろいろ言いましたが、落ちついてはじめて、自分の課題も見えてくるのだと思います。自分の課題は、これからじっくり考えていきたいと思います。思慮深いご意見、ありがとうございました。

回答No.2

sspider

＞彼は「彼女と付き合うことはありえない」といいつつ、彼女は女性が絡むと激高するから、私から彼女に「恋愛関係にないと話して」と言ってきました。

完全に変です。
彼がちゃんと別れればいいだけの話です。貴方にはまったく関係ありません。また関係ないようにすべきです。

＞私は泣けて怒れて、彼に「弱い！」等々、きつい言葉をいいました。

当然です。もっと言ってもいいぐらいです。私なら口も出ますが、手も出ます。

＞そんな私に彼は「激しいのがだめ」と苛立ち、冷たい態度。

完全に変です。「ざけんじゃない！クズ」です。

＞怒ったことに罪悪感にかられる

あなたは、当然怒っていいし、激昂するのはあまりに自然です。全くあなたに罪はありません。自分を責める必要も全くありません。責められるべきは彼です。謝るのも彼です。

＞彼は頑固なところがある一方で素直すぎるほど素直、人に頼らず自分のことは自分でやる。

間違っています。恋は盲目！
自分のことを自分でやれていません。素直なのは自分に都合よく素直なだけです。都合が悪いと頑固なだけです。

優柔不断な自己都合の情けない男だと思います。

ハズレです。

ハイ、次でいいのでは？

お礼

sspiderさん、御回答、ありがとうございます。
コメント読ませていただいてると、頼もしく、元気がでてくる感じがします。
私は何うじうじしていたんだろうって。
これで不毛な関係に未練残さず、次に進んでいけそうです。ありがとうございました。

回答No.1

mukutii

あなたはおかしくないです。

ただ気持ちがぐちょぐちょで何が何やらわからなくなってしまっているのですね。

あなたは、ストーカー女に対しての彼の態度に怒りを感じている。
結婚も切り出さない割にはあなたのことをやんわり束縛する。はっきりとでなく滲み出すように。じわ～っと
何で私が本カノなのにストーカー女に釈明してるわけ？
恋愛感情はない？まあよくもそんなことが言えたもんだ！私たちは結婚を前提に付き合ってるんだろ？

彼の態度は理解のなさゆえ？？？違う！あなたは悪くない。

結婚を前提に付き合ってるはずなんでけど、いまいちはっきりしなくてね。別れようとするとそれも嫌みたい。私のほうが本カノだと思うんだけど、ストーカー女につきまとわれてて・・・その女に私から「彼に対して恋愛感情はない。付き合っていない」って言えって言われたの。それってどう思う？

もし友達から相談されたらどう思いますか？

私なら。何それひどくない？バカにするのもほどがあるんじゃない！そんなやつストーカー女にのしつけてくれてやりなよ！そんなやつと結婚したとしても、浮気されて苦しむよ。ただの優柔不断男じゃん。

って言うかな？

今度よりを戻そうとしてきたら、あなたをバカにしたお礼に「歯を食いしばれ」と言って
グーで顔面いったれ！

すっきりして吹っ切れるかもよ！

お礼

mukutiiさん、御回答、ありがとうございます。
優しく、そしてきっぱりいっていただいて、とても救われるようです。
彼の態度に怒れてくるのだけど、彼の追い詰められたような様子がひっかかって、
どうしようもない気持ちでした。これで前に進めそうです。ありがとうございました。