兄が離婚したいと言っています。

質問

よろしくお願いします。
今年４０になった兄がいます。兄とはすごく仲が良くなんでも話し合える間柄です。
兄は同い年の女性と結婚しており、今年で結婚１１年目を迎えました。子供なしです。
そんな兄から離婚したいと思っているということを聞かされました。
正直言ってどう返事をしたらいいのかわからずここに書き込もうと思いました。
以下の状況について離婚に賛成、反対の意見を頂けたら参考としたいと思います。

兄は普通の会社員で、奥様は大学を卒業後に実家の文房具店の店番をしています。
兄が言うにはここ2年ほど前から一緒に寝ることを拒むようになり、夫婦の営みのほうもなくなったらしいです。
最初はそれほど気にしていなかったらしいのですが、そんな日が長くなるにつれて孤独感と寂しさを感じるようになったみたいです。それを奥様に伝えたらしいのですが変わらなかったようです。
元々一緒に楽しめるような趣味も無かったことから、なんとか共通の趣味を作ってコミュニケーションを図ろうとしたらしいですが受け入れてもらえなかったようです。
しかし決して仲が悪いわけではなく普通に会話もすればふざけあったりもするようです。
奥様は多少ぐうたらなところがあり、料理は普通にしますが掃除や片付けがあまりできないようです。
奥様が働きに出るのは昼過ぎからで帰宅は18時頃です。土日は休みにしてもらっているようで家でダラダラ過ごしているみたいです。
兄としてはどこかへ遊びに行きたいらしいですがあまり応じてもらえないようです。
そんな状況なのでここ数年はメイクをして着飾って街へ出るようなこともなく、女性として見れなくなっているとも言っています。夫婦というよりも友達と暮らしているような感覚らしいです。
昨今の不景気で兄の会社も業績が悪化しており、奥様のご実家の文房具店も閉店するという話が持ち上がっていることもあり、兄は家計が不安とのことで閉店後はパートに出てほしいと持ちかけるも、会社勤めをしたことがない為拒否されているようです。
さっとこんな状況です。
私は未婚ですが会社員です。家計は夫婦で支え合って当たり前だと思っています。ましてや子供がいないのですから・・・。兄に寄生しているだけのように思えて仕方ありません。
兄が離婚したくなる気もわかるような気がします。
皆さんはどう思われるでしょうか？

回答No.11

minttea3 · ベストアンサー

そのお兄さんと同じ立場になったとして、

まったく不満に思わない人もいれば、ちょっとだけ不満な人も、まったく我慢できない人もいるでしょう。

人それぞれですよ。

浮気や借金や暴力があるわけじゃないので、第三者を納得させるだけの離婚理由としては弱いかもしれないけど、お兄さんは離婚したいんでしょ？

だったら夫婦で話し合えばいいんですよ。

兄弟に愚痴をこぼしてスッキリするならすればいいけど、解決したいんならキチンと夫婦でむきあって話し合わなくちゃね。

要は、これは夫婦の問題だという事です。

相談者さんにできることは、見守ることだけ。

夫婦の問題なのですから、お兄さんの話は半分に聞いて、あとは心理的にも距離を取って、見守ってあげる事しかできないと思います。

お兄さんの奥さんにも言い分はあります。
セックスレスになったのも、もしかしたらお兄さんのやり方があまりにも下手で苦痛だったのかもしれないでしょ？
そんなの、本当に当事者であるふたりにしかわからないんですよ。

一方的にお兄さんの話を鵜呑みにするのではなく、大人として距離を取って見守ってあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。私が口出しするこではないですね。
よく話し合ってもらうようにします。

回答No.10

Akesimu2149

単純に、兄の話ししか聞いてないのにアドバイスや意見なんてほとんどできないぞ。
ま、兄の話だけ聞いてるんだから、兄の離婚したいという気持ちはわかるだろうよ。

この話で奥さんのほうが拒否する理由ほとんど出てない。
唯一、会社勤めをしたことがないから（不安から？）パート拒否ってことぐらい

他のものは、奥さんが拒否する理由はわからないが、兄なりに動いたが駄目だった。
ところがパートのほうは、理由がわかってるが兄は何もしていない。
こうやって並べて考えると、兄の独りよがりの押し付け何じゃないのかなぁって気もするんだよね。

他にもおかしいのは、
＞昨今の不景気で兄の会社も業績が悪化しており、
＞兄としてはどこかへ遊びに行きたいらしいですがあまり応じてもらえないようです。
＞ここ数年はメイクをして着飾って
将来的に不安といいながら、お金を使おうとしているようにも見えて
家計的にはもしかしたら奥さんのほうが正しいのかもしれん。

兄の一方的な話だけではこれ以上言えることはないかな

回答No.9

zkxzm4kz

お兄さんが離婚したくなるのも当然でしょうね、
妻としてやってることは落第だし、愛情もすでにないし、
お兄さんには、本気で離婚するなら応援する、くらいの
返答でいいと思います。
お兄さんも自分で夫婦関係をどうすべきか実行できるんですから。

回答No.8

E-1077

人生の選択肢はたくさんある。
　その中で誰がどのような道を選ぼうともそれを何か言う権利もないし、いう気も起きません。

　奥さんが働きたくないって、家事も得意じゃなくってってそういう「専業主婦」は結構います。
　でも、それでも愛があるならなんとかなるみたいだしね。
　掃除も片付けも全然やらないんじゃなくてちょっとずぼらで汚れている許容範囲が広いと・・・・。
　文具店なら午前中は暇だろうし。
　でもねえ、確かに夫婦は支えあうものですが、仕事に向いていないというか、そういう環境で育った人には無理なんじゃないかな。余計にストレスたまると思うよ。

　よって、離婚したいっていうならそうさせればいいだけじゃないの？

　他の皆に賛同されてそれでOK？
　反対意見が多かったら？どうします？

　４０歳は若いと思う。
　４０歳で爺になった人もいるけれど。
　４０歳でまだ未婚の人も多いし。

回答No.7

noname#217538

結婚は一生相手を養う誓いではありません。助け合い支えあっていく誓いです。まして相手は健康な大人です。やはり家計を支えない、レスも努力不足に感じます。お子さんもいらしゃらないようですし、お兄さんが望むなら離婚でいいんじゃないでしょうか。最後はお兄さんの人生です。あとは弁護士なり第三者にまかせたらいいですね。

お礼

ありがとうございます。
兄にアドバイスしてみます。

回答No.5

minamina123

離婚したいという気持ちは分かりますが、奥様に浮気などの決定的な問題があるわけではないので、離婚は難しいと思いますよ。

私は質問文を読んで、お兄さんが浮気しているのではと思いましたけど。

だって、奥様の性格やだらしなさは昔から分かっていたことですし、それを今更離婚したいだなんて、普通は離婚を言い出した方にやましい何かがあると思うんです。

お兄さん、最近怪しい行動をしてませんか？

お礼

ありがとございます。
だらしなさよりも一緒に寝なくなりレスになったことがショックなようです。

回答No.4

meredithmaranz

夫婦としての関係が無い今、生活費を運んでくれる兄は便利です
奥さんは離したくないでしょう
お兄さんは奥さんの生活ツールでしかありませんね

離婚で良いと思います
子供も無いので、ためらう理由が無いですね

預貯金があれば、奥さんの当座の生活費に一部渡します
それで十分だと思いますよ
離婚に応じなければ、別居を勧めます
別居５年で離婚が成立します
奥さんの怠慢に、お兄さんが付き合う必要はありません

お礼

ありがとうございます。
別居5年は長いですねー

回答No.3

ynmammam

いやぁ…、レスの話まで出来るなんて凄いですね。
同性ならわかるけど兄妹でしょう？

寄生ってのもね…。
実際夫の会社がどうにかなったら働くかもなんだし。
パートくらい出れば？って思うのはわかるけど、それなら、業績悪化してるなら転職とか(上手くいくかはわかんないけど)自分が動くことも考えたらいいのにっても思います。

それから、賛成か反対かはどうでもいいです。
いくら相談されたからって『ひどいねぇ。離婚したら？』とか(逆も)言わない方がいいです。

夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
義理姉から話を聞いたら、また印象が違ってくるかもしれませんよ？
誰でも自分が有利なように話しますから。

なので、貴女は『そっかぁ。結婚して10年だもんね。色々あるよね。よーく考えて後悔しないようにしてね。』くらいしか言えないと思います。

お礼

ありがとうございます。
兄とは何でも話せるんです。

回答No.2

saotomee

夫婦には夫婦にしか分からないことがあります。
兄からの言い分だけ聞いては一方的です。
かといって義姉から話が聞けるかといえば、大きなお世話ですよね。

妹さんとしては、見守るしかないと思いますよ。
子供がいればまた別でしょうけれど。
兄への助言としては「二人で話し合った方がいい」程度がいいと思います。
第三者が口を出すとこじれる可能性もありますから。

心配は心配として、兄の愚痴を聞くにとどめましょう。

回答No.1

177019

「夫婦の営みが無くなった」、これも離婚申し立ての理由になりますが、なぜ、どうして子供が出来ないのか夫婦で話合った事がないのですか？ここが問題です。お互いに「どうせ子供が出来ないんだ」という諦めが今の生活を形成して夫婦して惰性的になっている気がします。それと貴方のお兄さんにも問題があります。「夜の営み云々」は夫婦のプライベートな問題であって、たとえ妹さんであってもこんな事を打ち明けるものではありません。「夫は妻を養い」ですから、奥様が働かなくても「寄生」という言葉はふさわしくありません。夫は妻を養って当然なのですから、やはり夫婦で話し合いが必要です。お互いの価値観もあるでしょうし、それで離婚であれば仕方ないです。

お礼

ありがとうございます。
子供についてはお互いほしいと思わなかったようです。
私には理解できませんが・・・。