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兄が離婚の危機です
私は実家から離れて暮らしておりますが、兄夫婦は両親と同居しています。 先日その義姉から兄と離婚を考えているという相談を受け、たいへんショックを受けました。 実家の家業が行き詰まり結婚どころではない状況の中すべてを受け入れ一緒にがんばりたいと言って嫁いで来てくれた義姉を家族一同心から大切に思って来ました。 ところが、義姉も一緒に家業を手伝うようになってから、兄の見たくない一面を目の当たりにし喧嘩が絶えないようになったらしいのです。 兄は元々短気ですが、外では愛想が良く好印象を持たれています。 それが家族の前だと態度が一転し、にとんでもない罵声をあびせたり、少しのことで憤慨し皆に嫌な気持ちをさせてしまうのです。 家業がうまくいってない分、必死になんとかしようと張り詰めているのでいつもより増して怒りっぽくなっているのでしょうが、兄が一緒に働く両親を馬鹿にしたような口調で怒鳴り散らしている様がもう耐えられないといいます。 結婚するまではまさかそんな人だと思わなかったと、私には赤裸々に気持ちを語ってくれました。 義姉も出来れば離婚せずうまくやっていく道を探しているようですが何度言ってもその場限り謝って、同じ過ちを繰り返す兄に愛想も尽きて来ているようです。 このような気持ちは勝手なのかもしれませんが、兄とは離婚して欲しくありません。 きっと楽天的な部分もある兄はまさか本気で離婚されるなどとは考えていないかもしれませんが、兄になんとかして、この切羽詰まった状況を理解させたいのです。 私で出来ることはしますと義姉にも伝えたので、なんとかしたいのです。 今は兄に手紙を書くくらいしか思い浮かびませんが、動転する私に何かアドバイスをお願いします。
- 心の病気・メンタルヘルス
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義姉と両親で申し合わせて、一旦義姉には実家に帰ってもらう ↓ その気があれば、迎えに行って謝らせる ↓ そのときに、白紙の離婚届けに兄だけ書かせ、義姉が預かる ↓ 家族四人が経営は楽でなくとも、安心して家業に専念できるよう誓わせる ＞同じ過ちを繰り返す兄 こういう男は望み薄ですが、こんな方法しか思いあたりませんね。 また、迎えに来ない場合も十分考えられますから、最初の義姉と両親の申し合わせがうまく連係がとれないと大失敗になってしまいます。最悪時の覚悟も必要でしょうね。 両親には何としても迎えに行かせるように説得し、迎えに来たら懐深く向かえつつ、き然とした態度で今後の約束を誓わせます。 「押し引きを上手く」ですから、義姉の両親にも上手に演者になってもらわなければなりません。 以上が大事なポイントでしょうね。 ちなみに、あなたが手紙など書いて、逆上される可能性はありませんか？ あなたのいうことは今まで聞いてくれた存在でしたか？ 遠方の第三者的な存在の現状では、介入は逆効果を生みやすいので、手紙は要注意だと思います。
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- ebisu50
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文面からは自営業の切なさや家族の状況が切々と伝わってきて人事ではないものを感じました。 実際お兄さんも根は悪い人ではないことと思います。 離婚はギャンブルや女性問題、アルコール依存症など でこの先の見通しが立たないときに決断されるのですが、もしかして家業が安泰だとそういうこともなかったような気がしてお気の毒なケースだと思いました。 外面がいい分、ウチヅラが悪いのはいずこも同じです。 たぶん家族に対しての甘えがそうさせていることと思いますから、いきなり離婚などといわれてもピンと来ないのかもしれません。 でも今嫁さんに出て行かれると家の中がガタガタになりませんか？ やはりここはkanacotさんの出番ですね。 言葉だと感情的になります。 手紙は繰り返し読むことができます。 ぜひ手紙で義理姉さんの心情を託してください。 きっとハッと目が覚めるように・・・・ それとお兄さんは何か不満が鬱積していませんか？ 親しいお友達には愚痴を言っていることと思います。 お兄さんに判られずにお友達から聞いてみるのも一つの方法だとは思うのですが・・・。 もう数週間口も利いていないのなら夫婦関係もないでしょうから、もしかしてそのあたりも機嫌の悪い原因かもしれません。 男の三悪「酒、女、博打」に入っていないうちは改善する余地はあります。
お礼
ebisu50さん 回答ありがとうございます。 私の悩みを理解してくださって、本当に嬉しいです。 これだけの文面でここまで分かってくださっているので 驚いております。 親には自営業などしてほしくはなかったです。 こんなに必死になって働いてるのにすべて借金の返済で 終わるなんてやり切れぬ思いです。 家業が安泰でしたら、ebisu50さんのご指摘通り問題な かったと思います。 兄は、、、、根は悪い人間ではありません。 とても真面目ですし、ギャンブルや浮気、お酒、タバコ もやりません。友人も多く、スポーツも音楽もしています。 でも家の中では人格の中でも悪い部分が突出して見えます。 >外面がいい分、ウチヅラが悪いのはいずこも同じです。 そうなんですか・・・。少し安心しました。 兄は極端すぎるのかもしれません。 家族に対しての甘えは大変大きいです。 >でも今嫁さんに出て行かれると家の中がガタガタになりませんか？ そうなんです。ここまで分かっていただけて、涙ぐんでおります。 義姉との結婚でようやく家族に笑顔が戻り心機一転がん ばり始めていた矢先でしたし、まさか離婚という事態に なっては一家離散も有り得ますので絶対に離婚して欲し くありません。 兄名義で会社の借金数千万してます。 それだけでもかなり大きなストレスを感じているはずで す。兄の友人に聞いてみたい気もしますが、我が家のこ の状況を話すのが憚れます。 その上夫婦生活もない、と来れば兄も機嫌悪くなって当 然かもしれません。 手紙出してもいいですか？ 言葉で感情的になって言うよりは、私にも向いていると 思っています。 男の三悪は兄に関して言えばどれも当てはまりません。 なんとか乗り切りたいです。 本当にありがとうございました。心より感謝いたします。
- kaban_san
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kabanです。 ＞実家に戻ることを提案しましたが、両親が許してくれない為それは無理だということでした。 協力が得られないのなら、正面から対決するしかありませんね。 やはり、義姉と両親とで十分話し合い、最悪時まで想定して、離婚届けと誓約をさせる、つまり最後通告ですね。 そこまで覚悟をつけるには、大変な思いを詰めなければなりませんから、ギリギリまで我慢し、2年でも3年でも口を利かない態度で耐えるしかありませんね。 義姉の実家の件は残念ですね。 叱責はあってしかるべきですが、やはり拒否までされるのでしょうか？ 親にまで否定されるのでは、気の毒としか言い様がありませんね。 ＞手紙は要注意でしょうか。 電話で直接話し合ってからのほうがいいです。雑談・世間話から入れますし、話の軌道修正も何でも可能です。 手紙の効果は否定しません。ただ、ワンクッションが必要だと思い、要注意と書いたのです。 こういうレベルにせよ、慎重に慎重にということです。腫れ物にさわるくらいに、ですね。 義姉や両親へのケアは、きっと心強いと思いますよ。とくに義姉のほうが心配ですね。 四面楚歌にならないよう、あなたが最後の理解者のつもりでいたほうがいいでしょう。 親から理解を得られず否定される子ほど、ツライものはありません。気丈なかたなのでしょうが、我慢の限界の見極めでしょうね、やはり。
お礼
kaban_sanさん、再度の回答ありがとうございます。 最初にお詫びしたいのですが、前のお礼で敬称を つけておりませんでした。本当にごめんなさい。 kaban_sanのsanの部分が「～さん」に聞こえるので 無意識で間違えました。 >やはり、義姉と両親とで十分話し合い、最悪時まで想定して、離婚届けと誓約をさせる、つまり最後通告ですね。 義姉と両親には話し合うように促してみます。 2年、3年でも耐えるしかないのですね。 義姉の実家では、一度帰ったときに「今すぐ帰れ」と 話も聞いてくれなかったようです。 私も義姉が気の毒です。気持ちが安らげる場所が ないのではストレスはどんどん溜まってしまいます。 手紙ですが、直接言うより衝撃が大きいかと思って ましたがまずは電話で話した方がいいのですね。 今日友人に相談したところ、兄にはプライドというもの もあるし、年下の女兄妹からあれこれ言われるのは 好まないのではということでした。 kaban_sanさんが慎重にとおっしゃるお気持ちが分かりました。 親から理解がないのは辛いはずです。 その分私だけでも味方になって理解してあげたいと思います。ありがとうございました。
お礼
深夜にも関わらずご丁寧な回答ありがとうございました。 質問文が長くなり触れておりませんでしたが、義姉には ２人兄弟がおりその２人共が離婚経験がある為、一度喧 嘩して実家に一泊した時両親から酷く叱責されたようです。 その為私の方でもしばらく実家に戻ることを提案しまし たが、両親が許してくれない為それは無理だということ でした。 >こういう男は望み薄ですが、こんな方法しか思いあたりませんね。 やはり兄の元々の性格がそもそも短気な為、本人に変わ ろうとする気がなければ無理でしょうか。 義姉によると兄は取り立てて自分が悪いことをしている という認識がないようです。 両親も家業を兄に手伝ってもらっていることもあり、兄 には厳しくあたれないようなのです。 その為何度喧嘩しても同じことを繰り返しているのでは ないかと思います。自分が重大な過ちを犯しているのを 何とか分かってもらえるような手は他にありませんで しょうか・・・。もう数週間兄夫婦は口も聞いてないよ うです。 私が手紙を書いて逆上される可能性はあると思います。 私自身も自分が年下だけに今まで兄にアドバイスをする ようなことはほとんどありませんでした。 手紙は要注意でしょうか。 他に何も思いつかず、いてもたってもおられませんでし たが、kaban_sanにその様にアドバイスいただきました ので再考してみようと思います。 kaban_sanの提案してくださった案は２人の不仲を改善 させるには効果的だと思いますので義姉にも今一度相談 してみます。 今まで苦労して来た両親を悲しませたくない思いと兄 夫婦にも不幸になって欲しくない思いが強く、自分の 非力を虚しく思っております。回答たいへん嬉しかった です。ありがとうございました。