離婚を決意した妻の心

質問

結婚５年の夫です。
子供は３歳男の子
ある日、突然、妻から離婚したいと告げられ別居(妻・子供が実家に戻った) に至ってます。
離婚届は提出してません。

突然とはいうもの、ネットで離婚問題を調べると「妻は突然決意しているのではなく、長い間考え抜いて出した答えである」と知りました。

ですから妻からあったであろうサインに私が気が付かず日々呑気に暮らしてしまったツケなのだと反省いたしております。

原因は夫婦生活のプレッシャーのようです。わたしは普段つい口うるさく指示を出してしまうほうです。
妻は専業主婦ですが家事が得意ではなく、時間は平均よりかかる方だと思います。
わたしは早く終わらせた方が楽だろう、という観点から「ここは、こうやったほうが早い(楽)なんじゃない？」とついつい口を出してしまいます。

今となっては見て口を出すなら私がやればいいことなんだとそこも反省しております。

そうして妻は日々のわたしから与えられるプレッシャーに耐えられず離婚という決断を考えたのだと思います。

女心というものの難しさに直面し、どうしたらいいのか困惑してしまいどなたかのご教授、アドバイスが欲しいなと思いました。

わたしにとっては急な展開でしたのでパニックになっているところもあり、いきなり家族を失ってしまい寂しさを受けいられない気持ちや、離婚後のことを考えると不安でたまりません。

わたしは離婚したくはないです。妻の気持ちが戻ってくるなら、もう一度やり直したいです。

またここで、女心の難しさに困惑してます。

妻は「子供がいるから簡単に離婚すべきではない」とは思っていると思うのです。
毎日悩んでいるようです。

頭では分かっていても体が受け付けない状態のようなのです。

妻からは「あなたが怖い」と言われました。
わたしと一緒にいることがストレスの原因なのでしょう。
とても辛いです。

それでも夫婦関係の修復のために出来ることがあるなら、実行したいです。
このまま終わっては後悔しか残りません。
と言いつつ、解決するためにはお互いの話し合いが必要なわけですが、今は話をしても妻に「もう離婚するって心は決まってる」と言われました。
何を言っても無駄なのかもしれません。

期間を置けば気持ちも変わるかな？とか、なにか修復への方法はないか模索中です。

どなたか、アドバイスをくださいませんか？

回答No.5

nomonji

親子みたいな夫婦関係にしちゃいましたね(私の前の結婚もそうでした)。。
ご自身で自覚されてるように、口出し過ぎでしたね。妻も母も基本スキルは違えど、みんな一年生からなんですよ。家事なんて、うまく出来なくて当たり前だと見て見ぬ振りを出来ませんか？日々の事です。繰り返しやってれば、いつか腕も上がります。旦那様から見下されたと、奥様は悲しくもおられると思いますよ。
そしてまた、家事に対しては余計に苦手になってると思います。何かしても貴方からダメ出しされる…怖いと言うのはおそらく、貴方に何か言われる不安を抱えながらの毎日が怖いんだと思います。貴方がいなければのびのび出来る。小さな言葉でも積み重なればかなりのストレスになります。
貴方が、これからの生活でそれらを顔にも出さず、黙っていられますか？そして、折を見ては褒める、たとえ貴方の納得出来ないレベルでもです。
そうしないと、奥様はますます家事から遠のきますよ。戻って欲しいなら、まずは貴方が、自身の考え方を再構築できるか、です。

お礼

繰り返しやっていてもレベルの上がらない人が実はいるんです。
向上心がないのか、早く楽にやりたいと思わないのか、真面目なのか。。。私には解りかねますが、
いらんプライド＆頑固なところがあり、人生無駄に苦労していくタイプのようです。

回答No.4

tarutosan

字数の関係で切れてしまいました。続きです。

お付き合いしだした時はどのような感じだったでしょうか。その時点では質問者さんに惹かれていたのですよね。

妻が喜ぶこと。
お喋りに長々とつきあってくれる。
容姿や家事を褒めてくれる。感謝をする。
この二つは毎日がいいです。女性の話しはコミュニケーションを目的としてますので、内容は問題ではありません。
落ちもないしただ話すだけですが、女性は1日2万語を消化すると言われています。

ちょっとしたものでいいからお土産を買って帰る（家計が苦しくなければ）
ケーキとかジュースとか、たまにはお花とか。

ただこれらは円満な家庭を続ける為なので挽回には足りません。

まずは家事ですね。
女性が全部やるなら口出しはよくなかったですね。その人のペースがありますし。
挽回ですから、う～ん。手伝う、でしょうか。家事をする為に戻ったのではないので、食事以外は質問者さんがやってもいいかな。買い物を一緒に行ってもってあげたりもいいですね。
ただ復縁が決まった時に手伝いをやめるなると微妙ではあります。匙加減ですね。

もう今は手伝いや協力という言葉自体も古い表現になりつつあります。
夫もやって当たり前、という風潮になって来てますから。

最初は言動に気を付けててもそのうちボロが出るものですし、復縁が決まって元に戻したらまた離婚を言われ兼ねません。
人はそう簡単には変われません。心して下さい。
そうそう、お金の管理を質問者さんがしてたら、彼女に任せてお小遣い制にするのもいいですよ。

お礼

とても親身な回答に大変感謝です。

妻にお金の管理を任せていましたが、貯金がいつしか無くなっていました。

回答No.3

tarutosan

全てを捨てても家族を取り戻したいとまで思えるのなら、まず最初にプライドを捨ててみて下さい。
夫婦だけならともかく、お子さんがいらっしゃるので、質問者さんが本当に改心する気があるのなら復縁した方がいいですよね。

奥さまの様子から、離婚原因は夫との関係が全てに思います。
逆に言えばこれさえ解消出来れば、なんとかなると言うことです。

離婚の話しですのでなんとか約束は取り付け、直に会いましょう。
それさえ嫌がるかもしれないので、そこは低姿勢に頼むしかありません。強引にするのはより印象を悪化させます。

お会いしたら、正座もしくは土下座です。
プライド高い夫がここまでしても妻が大事である、という誠意を物理的に見せること。
女性は言葉や行動など目に見えるものを求める傾向があります。

そして勿論復縁を望むわけですが、期限をつけます。

自分が悪かったから、妻の言い分はもっともである。
妻のしたいようにするのは当然である。
しかしながら、挽回のチャンスが欲しい。
子供の為にも、両親が一緒にいることがいい。
それはただ一緒にいるのではなく、夫婦が仲良く一緒にいることがいい。
自分は変わる。その為に努力する。それを見てもらいたい。
○ヶ月、時間をもらいたい。

一年でも良いですが、あまり長いのもあれだし3ヶ月とか半年とかでしょうか。この辺りはお好きに提案してみて下さい。

それでも難色を示す筈ですから「離婚は受け入れる。様子を見ていいなら離婚しないでとは言わない。離婚の意思が○ヶ月後も変わらなかったら離婚するから」こんな感じで、どっちみち離婚出来るというのを前提に交渉してみて下さい。
どっちみち離婚だから、ちょっとだけ引き延ばしてもらう。
これなら譲歩して貰えるかもしれません。

勿論こちらとしては離婚しない為の提案だし、変わった自分を見てから考えて貰う目的ですが、それだけでは今の奥さまには何もメリットがないのです。

こういった内容を低姿勢で頼めば折れてくれるかもしれません。

それでも厳しいようなら、その時間で離婚後の生活の基盤を整える準備も出来るし…などとメリットをできるだけ提案。もうほんとに捨て身ですが、ひとまず了解してもらうことが現在の最大のハードルです。

ここがうまく言っても勿論万事解決にはなりません。
問題は夫婦関係がうまくいくことですから、質問者さんが相当変わらないといけません。

続きます

回答No.2

noname#196134

＞今となっては見て口を出すなら私がやればいいことなんだとそこも反省しております。

分かってないなぁ。

遅くてもまずくても、奥さんが一生懸命した事に対して「ありがとう」とか「おいしかったよ」って言うだけで良いんですよ。
上から目線は必要ありません。

家庭が平和になるコツは唯一つ。
奥さんの「ポチ」になることです。

質問者さんは奥さんが「ポチ」だと思ってるんですね。

奥さんのポチになることは決して負けではないんですよ。
家庭の実権を握ってるって事です。

今も質問者さんの「ポチ」の奥さんが離婚の主導権を持ってるでしょう？
もし質問者さんが奥さんの「ポチ」なら、質問者さんが離婚の主導権を取れるんですよ。
あなたから「離婚したい」って言える立場になるんですね。

お礼

上から目線の人から「上から目線は必要ありません。」と言われても…

回答No.1

pinkpearl0202

女性です。　”怖い人”　によりを戻そうといわれても　到底受付られませんね。だって　怖いんですから。

それでも　どうしてもと言うなら...以下が私からのアドバイスです。

電話ででも　直接会ってでも　怖い思いをさせていたなんて全く気がつかなかった。　つらい思いをさせてごめんな。お前がどうしても離婚というのなら　俺は断腸の思いだけれど　愛するお前の幸せを考えて身を引くのが俺から君にできる　精一杯の愛情の表現なんだろうな。と　涙でもこぼされたら　少しは　気持ちが揺らぐかもしれません。

悪知恵かもしれませんが　それで　もう一度　チャンスが得られるのならと思い　回答してみました。

愛する　奥様とお子さんの為に　あなたが無我の境地で　”自分の我を一切入れず”に話しをしたら
どうにかなるかもしれません。　

頑張って下さい。

お礼

言われたとおりに泣きながら、訴えてみたら(別れるのが君のためにできる愛情なんだね、と伝えました)早く別れられると思ったのか、とても嬉しそうにして、とても残念な結果になりそうです(笑)

しかし、前向きに考えていけるきっかけになった回答でした!!
すげー感謝です。

後悔しない別れ方ができそうです(^-^)