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倦怠期とは?倦怠期を越えるとどうなるの?
- 倦怠期とは、恋愛や結婚生活で感じる興味や情熱が薄れる期間のことです。倦怠期を乗り越えると、新たな成熟した関係が築かれる可能性があります。
- パートナーの好きな部分や嫌な部分を理解することは、関係を長続きさせるために重要です。嫌な部分が上回っている場合は、良い関係を築くことは難しいかもしれません。
- 自己反省や努力は関係の良好さを保つために必要ですが、自分を犠牲にする必要はありません。相手を思いやりながら、自分の幸せも考えることが大切です。
- その他(結婚)
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こんにちは 既婚 女性です。 どんなに好きな人でもイヤな所が1箇所見えてくると 気にしてないのに・・・自分でも気づかない内に｛他｝のイヤな所が見えてくるんですよねぇ＾＾； うちの旦那さんもありますよ。 まだ新婚4ヶ月経ってないんですけどｗ 話し合いをしたいのに私からすれば旦那さんの言い方は 怒ってるようにしか聞こえなかったり・・・ それを問いてみたら「怒ってるつもりは無い コレが普通」 と言われました。 正直今でも その｛普通｝には慣れないですが その人の育ってきた環境や性格 考え方はそう簡単に直らない （お互い様なんだけどね＾＾；） なんやかんや言っても良い面が浮かばないって言っても 好きになったからお付き合いしたんだし その｛好きになった部分｝を自分の中で否定しちゃダメですよ。。。 結婚は妥協と忍耐と支えあいだと思います。 結婚に不安を感じ○○年後とかどうなってるんだろう・・・ と思うのであれば同棲してはいかがですか？ そうすると普段見えない部分が見えてきて 彼氏さんのイイ部分も発見できるかもしれませんよ？ 今は｛結婚｝とゆう言葉に焦らず いろんな角度から相手を見てください。 そして貴方様も色んな角度を相手に見せてあげてください それでお互い納得してお互いの結論を出せばいいとおもいます。 でも・・人って・・・変わる時は変わるんだよねぇ；；
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- babaorange
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頑張る、って続きませんよ。 今はデートが終わればそれぞれの家に帰るので気持ちのリセットも出来ますが 結婚するとそんなわけには行きませんから。 自然体でそれぞれの良いところ悪いところひっくるめて「好き」じゃないと 難しいかもです。結局最後は「私はこんなに頑張ってるのに」ということになって しまうんですよね。頑張る、って実はネガティブな言葉だと思います。 相手を見るとか、なんか分析したりとか、一旦やめて「普通」に付き合ってみたら どうですか。楽しいことを楽しめて、一緒に居る時間を有意義に過ごせない人とは 長く続きませんよ。それも「無理をしながら」ではダメです。 頑張り、よりもお互いの歩み寄りですね。完璧な人はいませんから。 「悪いところ探し」ばかりしていると自分の心まで汚れていく気になりませんか? あとパチンコは大丈夫ですか。うちの夫はパチンコ歴１５年くらいですが、お小遣いだけで ちゃんと回してるので趣味の範疇でとどまっています。お小遣いがなくなればその月は もうやりません。彼はどうですか。今もやっている、と告白されて「はいそうですか」と 許して居るなら、最初の「ギャンブル嫌いなので。さようなら」の意気込みはどこに 行っちゃったんでしょうか(笑)そのあたり質問者様の「軸のぶれ」も気になりますね。 「ダメな物はダメ」という物は最後まで自分でちゃんと守らないと、後で自分を苦しめることに なります。パチンコをやめないまま結婚して、それに将来苦しめられても、それはもう彼の せいではないのです。質問者様が「ダメな物はダメ」を守らなかった結果です。 いずれにしても二人ともまだ幼い感じがしますし、もっと人間的に成長する必要が あるでしょうね。「相手の人となりを見極める」にはまず自分自身がきちんと丁寧に 生きていくことが大事です。
お礼
デートが終わればリセット出来るから、結婚とは全然違うなと分かりました。 結婚してて喧嘩や不満がある時ってどうやって解決するのでしょう? 改めて考えて彼とは基本似ているから特別問題ある面が浮かばない代わりにいい面も思い当たらなかったんだと思います。 普通に過ごせてしまってるところに彼のいい面が隠れてたと思います。 生活したら結構あうと思います。結構似ています。 対になるくらい激しく違ったりはしない感じです。 人に合わせることっていう頑張りは、元々協調性に欠けている私には彼との関係性関わらず必要な試練なんだと思うようになりました。 私が協調性見せたらそのぶん返してくれる人なので、普通の事だけどいい面かなと思いました。 頑張っても返してくれない人もいましたし。 パチンコの実情は見たことないので把握していませんがお小遣いからするそうで、1回3,000円とかだそうです。 それが良いのか悪いのかよくわかりませんが、凄く危ない感じではないと思っているので別れていません。話によれば頻度は低く感じます。 前の結婚考えて同棲した相手が隠してしていたパチンコで借金まで作ってたので別れましたけど、トラウマになっています。 相手をとやかく言う前にまず自分がきちんとするっていうのは必要なことだと自分でも思っています。 彼は早くも亭主面していると指摘されたことがあるのですが、なんの事かうっすら分かりました。 お互い様の部分を指摘してきたりと、生活し出してからやり合う部分(妥協・忍耐・支えあい)を今から言ってきている点ですね。
- pan3070
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こんにちわ。 どんなに愛して結婚しても、パチンコする人に幸せな未来はないです。 私は、24歳の時某大企業の証券マンと結婚しましたが、結局パチンコで家庭は崩壊し離婚に至りました。 大恋愛で、結婚前にパチンコ好きだと知っていましたが、年収も1200万あり問題ないだろうと思って 又、本当に愛していたので結婚したのですが、無理でした。 今、貴方が悩んでいる事すべて愛情で賄える事ができる自信があれば、結婚しても大丈夫だと思いますが 人間簡単に変わる事などできません。 パチンコ好きは、一生変われないし家庭を脅かしかねません。 まだ、色んな出会いやチャンスがあるのでしたら、じっくり考えて結論出されてみては？ バツイチになり苦労をしましたが、一昨年出会いがあり、今は幸せな暮らしをしています。 今度の旦那様は、パチンコしても1円パチンコで、月に一度行くか行かないか位の遊び程度です。 私が、パチンコで離婚してるので私が嫌な事はしない優しい人です。 文面からみたら、彼氏のペースに自分が合わせにいってる感じがします。 それは、これからの人生ちょっとしんどいかも・・です。 隣に居て安らげる、穏やかな人と一生を伴にできたら理想ですね。 参考になったかどうかわかりませんが、色々考えてから結論出して下さいね！
お礼
年収がそんなに多い人でも、ギャンブル依存の人では家庭は崩壊してしまうんですね。 実は以前結婚を考えて同棲していた相手がギャンブル依存症だったようで、借金をつくっていました。隠してやっていました。お金を無心されてた為、後々発覚しました。 借金の事実を知る前にこの人とずっと一緒にいたら私の貯金を食い潰されてしまう!という危機感から同棲解消して、最終的に借金を知り別れています。 家庭と考えたら"崩壊"してしまいますよね。 だから今度の人にはパチンコに凄く反応してしまいましたし、ギャンブルする人は同じ趣味の人と付き合った方が幸せになれるよ。と思いました。 只、彼はパチンコする人にも色々居ると言われました。 凄くやったりしないと言われました。 小遣いの中からやるそうです。 1回に3,000円くらいらしく、頻繁に行っている素振りはありません。 会社で誘われた時か実家に帰った時の友人のお誘いで行くくらいしか行かないと言ってました。 結論は色々かんがえてからにしようと思います。ありがとうございました。 私がパチンコで嫌な思いをしたのは半分知っているけど、離婚とかではないしお金を無心されたのも話したくないので言ってません。恥だと思っています。 いぅれにしてもよく考えなければと思いました。
- Saitar
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ま～、あれです。 良いところが思い浮かばない相手と付き合っていくのは大変でしょうが、この世の現実として誰でもが理想の相手と一緒になれるわけでもないのです。 この先、あなたが他のより良い異性と一緒になれる可能性が限りなくゼロに近く誰でもいいから結婚したいなら、彼も選択肢でしょう。 ただ、パチンコだけは気になります。 最悪の場合、あなたを含めて人生を崩壊させる可能性があります。 「パチンコ好きを理解できないので、パチンコなどのギャンブルが大嫌いなので、もう私とは関わらないでください。さよなら。」という気持ちはどこへ行ったのですか？ 彼がどれだけパチンコをやるのか分かりませんが、もし依存症になっているなら止めることはほとんど期待できません。彼のように「止める」とウソを言いながら、そして借金しながら、ず～～～っと続ける可能性があります。 あなたがギャンブルで苦労するのが嫌なら、この点だけはハッキリさせましょうね。
- cafeM
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よく言われる言葉に 「結婚する前は相手を両目でしっかりと見るべし 結婚したら相手を片目つぶって見るべし」 とあります。 どんなにしっかり見定めても、多かれ少なかれ合わないところが出てくるので そこはお互い様、目をつぶりあいましょうという意味だと思います。 裏を返せば、両目で見た結果、難だらけの彼ならやめておけということでは？ あとは 「この人となら幸せになれそう、という相手を選ぶのではなく この人とする苦労なら、きっと乗り越えられると思える相手を」 とも言います。 結婚生活は問題や壁の連続です。 前提とするものを「幸せ」でなく「苦労」にしてみた時に 自分が頑張れるかどうか、相手が頼りになるかどうか、見極めてみてください。
お礼
まさに、その状態だと思います。 それと改めて気付いたのは、好きなんだなってことです。 確かに最初は恋愛からでしたが、途中から私は恋愛なんかしてないとか発してました。 自分の気持ちに鈍感なので好きかも分からなくなってました。 でも改めて、"好きは好きなんだな～"と思いました。どこが?とか考えるとわからないのですが。 最近私が突っぱねた態度してたらかれとも居心地悪かったのですが、私が丸くなったら以前の様な居心地の良さが戻って来ました。 あれ?もしかして私が苛々してただけなのかな?とか思いました。 私の場合彼との結婚に不安を感じてるのではなく、"結婚"自体にコンプレックスがあるひとってことです…子供の頃からずっと同じ悩みなんです…。 私の色んな角度は見せてないので、見せてみる必要ありますよね。結婚に関係なく色んな角度から見てみるのは、本当にいちばん大切なことはそこだと思います。下手に拘ると見落とししたり、訳が分からなくなったりしそうです。 今の私は下手に結婚に焦り色々見えなくなってると思います。
補足
妥協と忍耐と支えあいというのは参考になりました。 結婚生活で待ち受けている、そういった類いのものから比べれば、今回の事なんて、なんて容易い妥協と忍耐かと思いました。支えあいというのも大それた事じゃなく日常の些細なことで良いんだなと思えました。 結婚を重く深く捉えすぎてるところがあったなと思いました。 慎重になりすぎてしんけいしつなところもありました。 真面目過ぎも周りをくらくさせていけないなと気付けました。冗談でかわしたり、受け流せるようになる方が結果は同じなんだからいいなと思いました。 このまま私がこういう性格だと家族に煙たがられるんだろうなと気付けました。細かいところがあるし、、、。 冗談が通じないし、、、。 頭固いかもしれません。 こうやって考えると自分の短所だなあとおもうところは彼の良いところに思えます。ちゃんと良い面はあったと思いました。 わたしのこの厄介な性格も分かってくれて、それでも結婚しようといってくれたとおもうと、ある意味凄いことだなと思います。 冗談が通じない・真面目・細かいというのはよく人に言われるのでコンプレックスでした。