妻に不倫されて再構築できましたか？

質問

何度もすみません。自分でもどうしていいのか？再構築を目指してるのになかなかうまくいきません。そういう女だったとわりきればすっきりすると思いきや余計悔しくなります。なぜこんな人と生涯ともにに誓ったのかと自問自答してしまいます。やはり再構築は無理なのかと考えてしまいます。こんな状況でもやはり再構築できたかたがいましたらアドバイスがほしいです。拙い文章で申し訳ありません、宜しくお願いします。

回答No.2

duca310 · ベストアンサー

はじめまして。

質問者様の過去の質問を含めて拝読させて頂きました。失礼を承知で申し上げますが、回答するのにはあまりにも重要な情報（どうして再構築が上手くいかないと感じるのか、現在の奥様の様子、浮気相手の対応内容、再構築にあたっての奥様の同意の有無、奥様へのペナルティの有無）が不足しております。今回の質問文を拝読させて頂いて感じたのが、質問者様はご自分の気持ちを優先させるあまり、奥様を含めた周りの配慮、気配りの気持ちが欠落しているのではないかという事です。再構築はある意味、離婚より大変です。夫婦の信頼関係が崩れるのは一瞬ですが、崩れた信頼関係を元に戻すのには大変な時間と労力を要します。前回の質問からまだ10ヶ月しか経過していないのに質問掲示板で弱音を吐いているのには再構築への覚悟、認識がそもそも甘かったような気がしてなりません。奥様とのコミニュケーションが不足したりしていませんか？再構築がうまくいかなかった時その答えは相談掲示板よりは奥様もしくは相談者様の中に答えがあるような気がしますよ。本当に再構築するつもりがあるのでしたら、上手くいかない時ほど奥様と話し合ったほうが良いように思います。

　あまり質問者様の批判ばかりしても埒があきませんので、限られた情報をもとに再構築の前提条件等について書いてみたいと思います。

(1)徹底的な事実確認（再構築にあたっての重要な前提条件）
奥様は浮気相手との肉体関係を否定されていたようですが、Ｄｒと会っていた事、メール等連絡していた事、予防注射に連れて行った事 家に上げた事、過去のメールを残していた事等の状況が指し示す事は残念ながら限りなく黒です。しかも前科2犯です。では何故繰り返してしまったのでしょう。その原因が事実確認の不足だったとは思いませんか？奥様の浮気相手とは直接面談して事実確認をしましたか？（よほどの証拠がない限り否定されるでしょうが、奥様と浮気相手に対しては充分な警告になると思います。ただ面談時に恫喝、暴力、裏付けのない金銭（慰謝料）要求をすると質問者様が慰謝料を請求される事になるので充分注意して下さい。）徹底的な事実確認の結果、優しい相談者にとってはつらい事実が発覚する事もあるでしょうが、これを怠ると奥様は貴方との間にヒミツを抱えたまま再構築する事になり、これが再構築の大きな妨げになる可能性があります。事実確認が不足していると感じられるようでしたら、今からでも遅くはありません。徹底的に事実確認をされてみては如何でしょうか？

(2)ペナルティ（慰謝料、義両親もしくは両親あるいは義兄弟への報告、誓約書、小遣いの減額等）についての話合い
浮気は繰り返す病気のようなものとよく例えられます。浮気をしてもペナルティが無いと、浮気をしてもこの程度で済むんだと認識してしまい。次の浮気への呼び水になってしまう事もあるようです。また浮気をしていない配偶者が寛大でしかもノーペナルティだったりすると、これがかえって浮気をした配偶者を心理的に追い詰めてしまい再構築の妨げになるケースもあるようですので。もし現時点で奥様に対しノーペナルティでしたら、今からでも遅くはありませんのでペナルティについて話合いを持ってみては如何でしょうか？ただ発覚時から10ヶ月以上たっているようですので重すぎるペナルティにならないよう配慮してあげたほうが良いかもしれません。

(3)心療内科等での受診、カウンセリングのススメ
　精神疾患（鬱病、発達障害等）に羅患していた場合、これが再構築の大きな妨げになるケースもあるようです。質問者様および奥様の再構築が行き詰っているようでしたら、どちらか一方または両方の精神疾患が原因の可能性もあるかもしれません。ご夫婦そろって一度、心療内科を受診してみては如何でしょうか？また心療内科の受診のハードルが高いようでしたら、カウンセリングだけでも受けてみる方法もあります。第三者に話を聞いてもらう事により新たな発見があるかもしれませんよ。またこれもご夫婦揃ってカウンセリングを受ける事をオススメします。仮にカウンセリングの効果が感じられなくても、少なくとも夫婦協力して再構築を目指す雰囲気作りの一助になると思います。

思いつく事を勝手に書き綴ってしまいましたが、参考にならないところは読み飛ばして下さい。質問者様の再構築がうまくいく事を祈念して筆を置きたいと思います。

お礼

わざわざコメントありがとうございます。

こんな私のために詳しく分析ありがとうございます。(1)について私は事実を全くしりませんでしたが妻の過去の携帯よりすべてしりました、知りすぎたせいもありひどく病みました。まさか妻がそうゆうことができる人間だと思ってもいなかったからです。言われるように前科ニ犯のようなものです、一度は私に告白しているのにまさか関係を継続していたなんて青天の霹靂のようです。次男坊が生まれたあとも不倫を再開していたのであわせると前科3犯かもしれません。もうひみつはないです。あったらもう・・
(2)についてですが相手方には慰謝料請求して密会をしないとの手紙ももらい一件落着しています、正直妻にたいしてはペナルテーは私とのエッチが嫌いなのですが週に2回してもらうようにお願いしています。正直毎日でもいいぐらいです。ただやはり相手のことを思いだしとても自己嫌悪になることが多々あります。あと不倫中に妻に美容整形の援助をしました。このことは携帯でしりましたが相手のためだったのでとてもショックでした。全額返すよう請求しております。全額ではありませんが少し返してもらいました。(3)についてですが心療内科には3回ぐらい通ういましたがＤｒには相当時間がかかるといわれました。私自身も医療関係者ですので今回のことは薬では治せるものではないが少し軽くすることはできるのかなと思ってます。カウンセリングはまだやってません。もし時間がつくれればうけてもいいかなとは思います。

いろいろとアドバイス本当にありがとうございました。

回答No.6

duca310

NO2の回答者です。お礼コメントありがとうございます。

他のお礼コメントも含めて拝読させて頂きました。気になる2点について書かせて頂きます。

(1)奥様とのエッチ（SEX）について
　SEXについてですが、本来SEXは愛情確認の為（もちろんストレス解消としての役割もありますが）行われるべきものです。再構築中のSEXですが、少なくとも奥様との信頼関係が回復するまではあまりオススメできません。しかも質問者様のコメントによるとペナルティ（浮気の罰）として週2回の頻度でされているとの事。もともと奥様は性（質問者様との）に対し積極的ではないようですし、しかも罰としての行為であれば再構築にとってはマイナスにしかならないような気がします。
　心療内科の先生、カウンセラーのアドバイスを受けつつ、奥様と再度話し合ってみては如何でしょうか？

(2)別居について
　私の個人的な意見ですが、再構築中の別居はオススメ致しません。もちろんお互い離れてじっくりとこれからの事を考える時間を取る事は否定しませんが、別居は頂けません。別居すると多分、質問者様は奥様の様子が気になり、いらぬ心配からあらぬ妄想を抱く事になり、苦しみが倍化する事になるでしょう。何故なら信頼関係がないのですから・・・。これは提案なのですが、別居するのではなく、週に1～2日奥様の実家で過ごしてもらう日を設けるというのは如何でしょうか？奥様の実家でしたら義両親様の目もあるので奥様の再浮気の心配も軽減されるでしょうし、緊急時の連絡も取りやすいでしょう。アパート等の別宅を用意しての別居（賃料も馬鹿になりませんよ）よりは質問者様にとって安心のような気がします。是非検討してみて下さい。次男が確か2才ぐらいですよね。かわいい盛りの成長過程が見れなくなるのは（別居するとご子息様の養育は奥様がされるという前提ですがｗ）質問者様にとってはストレスが増える事になりませんか？苦しいからといって安易な別居だけは選択しないようご注進申し上げます。

　以上、勝手な事を書き綴ってしまいましたが、参考にならない部分は是非読み飛ばして下さい。質問者様の再構築がうまくいくよう祈念しております。

お礼

たびたびコメントありがとうございます。

(1)のけんですがご回答者のいうとおりだと思います。でも竿構築にあたって私が妻に触れることがないと耐えられないのが一番なんです。わたしのわがままだと思いますが妻もいまのところ応じてくれていますのでなんとか大丈夫ではと勝手に思ってます。ほうとうは　愛のあるＳＥＸがしたいのです。

(2)の件は少し考えさせられました。別居したほうがいいかと思っていましたが離れれば離れるほど気持ちもひえてしまうのなんだと考えがかわりました。

いろいろありがとうございました。

回答No.5

uitinka

何も考え込む事はないと思います。即離婚すればよいのでは？

お礼

コメントありがとうございます。
離婚できないからこんなになやんでいるのです、でも離婚したら気が楽になるのかなと考えることも正直あります・・・

回答No.4

utyatopi

おばさんです。

貴方の過去質は読んでいません。
なので、この質問から感じられたことで、書き込ませていただきます。

貴方が生涯をともにと誓ったから・・・＜この人を、何があっても守って、愛していこう！＞と、誓ったから・・・まだ＜愛情＞があるから・・・辛いんですよ。
再構築には・・・素直な愛情は＜邪魔＞になるんです。

愛情を裏切られたら、どんなに頑張っても＜信用＞はできなくなります。

愛情でまた奥様を包もうとされると・・・見たわけじゃない＜妄想＞がどんどん膨らんでしまいます。
そこで残る感情は＜なぜ？＞＜なぜ？＞＜なぜ？＞・・・。

愛そうとする貴方がいて、素直に愛せない貴方がいて、悩む貴方だけが・・・苦しむことになる。
許そう、愛そうとすると・・・他にたくさんの＜葛藤＞が生まれ、貴方を苦しめる・・・。

＜愛情＞の部分で裏切られると・・・怖くて、辛くて、素直に愛情をかけられなくなる。
それは・・・愛していればいるほど、許そうとすればするほど・・・貴方を追い詰める。

愛していたら・・・割り切るのは無理だよ・・・。
＜裏切られた＞・・・と、感じてしまった＜感情＞は、いくら＜信じよう！＞・・・と、＜頭＞で言い聞かせても、コントロールできないんだ。
＜感情＞は＜理性（？）＞じゃ変えられない。
家政婦替わりとか、性欲処理とか・・・そんなひどい割り切り方でもしない限りは・・・貴方の＜やさしさ＞が貴方を苦しめる。
このままいたら・・・許せない自分に、素直に愛せない自分に＜罪悪感＞を感じ、貴方自身を自分で＜責め始めて＞しまう。
そうなると、貴方の＜心＞が悲鳴を上げてしまうよ。

奥様が貴方を＜愛していたら＞・・・自分の浮気で苦しむ貴方を見ていられないはず・・・。
奥様が貴方を＜愛していたら＞・・・貴方がどんなに引き止めても・・・＜貴方を苦しめたくないから＞・・・貴方の元を去るよ・・・。

無理しなくて良いんじゃないかなぁ・・・。
貴方が笑えないのなら、楽しくないのなら・・・そこはきっと貴方の＜居場所＞じゃないんだ。
自分を責めずに、結論を出さずに、ゆっくりいったん離れてみたら。
離れることで、奥様の気持ちが・・・、自分の＜心＞が・・・、見えてくるかもしれないよ。

今のままだと、＜心＞が風邪を引いてしまいます。
ゆっくりお互いを見つめるために・・・別居をおすすめいたします。
別居は貴方の愛情が及ばなかったわけじゃないよ。
そのことに＜罪悪感＞は持たないでね。

貴方が貴方らしくいられるために・・・。

ご参考までに・・・。

お礼

コメントありがとうございます。

すごく納得しました。感情が葛藤しているのですね。別居は正直考えましたが子供が小さいため今の状況ではできません。でもほんとうは離れてみることですこし何かが見えてくるようにも思います。頑張って無理のようなら別居を提案してみようと思います。　ありがとうございました。

回答No.3

parthcle

わかります、私は女ですが旦那にさんざん浮気されていました。

相手に会って慰謝料請求すると少し落ち着きます。

あとは旦那が別れたくないと言い、ひたすら私を抱いています。今年結婚９年目ですがほぼ毎日抱かれています。
抱かれていると少し忘れるというか…

質問者さまもひたすら奥さまを抱いてみたらいかがですか？今までにしたことないような事、してみたらいいですよ。他の男に股を簡単に開くような淫乱なんですから乱暴に扱っても大丈夫でしょう。

一つ確認です。奥さまは再構築を希望ですか？

私は「別れたい、このまま一緒にいても常に責めてしまう…」といったら「それでもいい」と言うことでしたので常に責めています。１年経ちましたが忘れる日はないです。

質問者さまが相手に会い、自分の気持ちを思う存分ぶちまけないとその苦しい気持ちはなかなか解決されないと思います。 いつまでも「まだ続いているんじゃないか」と不安になりませんか？会うとその不安はかなり軽減されます。

辛いですよね。でも、私は今は少し軽くなり日常を楽しめるようになってきました。

質問者さまに早く安らかな日々がきますように…

お礼

コメントありがとうございます。

私と似ているのでびっくりしました。正直私は毎日妻をだきたいのです。でも今の妻はそれはできないと・・・一週間2回までならなんとか妻は気持ちが戻ってないから無理みたいです。正直抱いた時も他の男に抱かれていたのかと怒りがこみ上げてくるときもあります。今は責めるのはやめました、なぜならなにもいいことがなく喧嘩になってしまうからです。相手には慰謝料請求はしました、もう密会はしないと手紙ではかいてきました。淫乱女ですよね・・セフレみたいな関係を続けていたのも正直ゆるせないです。妻は特定の人と続いているのは精神的なつながりがあるみたいなことをいってました。余計辛くなりましたね・・・　ありがとうございます。

回答No.1

1976yume

私は、夫に不倫をされた立場の者です。私には子供がおりません。相手の女には母親の不倫を知った娘が二人います。その女のだんな様が、あなたと同じ立場になりますね。

発覚から2年以上経った今も、私はまだ立ち直れず、夫とは別居中です。あちらのご家族が再構築できたのであれば、質問者様のベストアンサーになれるかもしれませんが、まさかご紹介するわけにもいきません。

「日にち薬」という言葉もあります。私は、悔しさや悲しさが込み上げるときには、仕事、読書、書道など、何かに無心で取り組むようにして、これまで生きてきました。

夫とは未だ別居中ですが、ほぼ毎週会うようにしています。別居しながら、無理のない範囲で会うというこのスタイルは、再構築に向かう方法として、一番無理のない形と思っています。

しかし、質問者様にまだ小さなお子様がいらっしゃるのであれば、その子たちのために、どうぞお二人で力を合わせ、子育てを通して大人として成長していきながら、奥様を許してさしあげられる日が来るのを待つことをお勧めします。

私がお世話になったお医者さまからは、「愛する人と死別したときに立ち直るのに3年は最低かかります。あなたが信じていた旦那様は、あなたの心の中で死んだのです。最低3年はかかりますよ。」と言われました。

経験者としての実感ですが、「もう大丈夫、立ち直れそう。」と思った矢先に、「やっぱり苦しい。許せない。」という心情の大波が押し寄せます。早とちりは禁物です。もう心に大波が押し寄せないときが、いつか来ることを信じて、苦しくとも生きるしかありません。お互い、幸せに向かって歩みを進めましょう。

お礼

コメントありがとうございます。

やはり3年はかかりますよね。今が正念場と思って子供たちの幸せが自分の幸せでもありますので
毎日がんばっていこうと思います。　ありがとうございました。子供がいるため別居は選択肢にあがったのですが難しいですね・・