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話し合いしました。
以前の質問内容です。 http://okwave.jp/qa2677845.html 話し合いが終わりました。 皆様のご意見など大変参考になりました。 結局は今までの話をされ あの時はこうだった、むかついたなどずっと言われっぱなしでした。 自分のほうも過去の事を言われると本当に謝ることしかできないので 謝っていました。 結局は妻のほうは、私と一緒に暮らした年月は何も残っていないと 一応残っているのは子供だけじゃないと言われました。 本当に辛く聞いてました。 話しが終わり 私は妻に聞いたのですが、「今すぐ別れたいのか」と。 しかし妻はめんどくさそうに「分からない」と答えました。 なぜそうだと言わないのか不思議でなりません。 私にもう気持ちは無いとはっきり言われたので思い切って聞いたのですが 答えは分からないだったので、そこまで妻は気持ちは無いと 言ってるのにと思いました。 それから言われたのは、 「今とりあえず普通に暮らすわ、だけど気持ちは戻るか戻らないかやってみないと分からない」と とりあえずと言われ気持ちもないと言われ なんだかここまで言われて一緒に居る意味があるのかと考えています。
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お疲れ様でした。 大変な週末だったと思いますが、少しはお休みになれましたか？ 今日からまたお仕事でしょうか？ お疲れだと思いますが、頑張って下さいね。 今回、奥様は胸の中の不満を全て吐き出せたみたいですね。 fee-さんにとっては辛い状況だったと思いますが、私は、とても良かったのではと思っています。 奥様は言いたいことは全てぶつけることが出来て、今はスッキリしていると思いますよ。そして、気が付いたら「自分のほうも過去の事を言われると本当に謝ることしかできないので謝っていました。」と仰るように、奥様の不満を、逆切れする事も、言い訳する事もなく、全て受け止め、誤ってくれるfee-さんが目の前に居る。 もしかしたら今は気持ちが離れてしまったかもしれませんが、一度は心から愛して、この人と生涯を伴にしようと決意し、その人の子供まで産んだ相手です。心から謝っているfee-さんの姿に、奥様は内心「言い過ぎた…この人こんなに謝ってくれてるのに…私にだって悪い所も有った…」と思われているのではないかと思います。 本当に、奥様の気持ちを、良く全て受け止めて、支えましたね。素晴しいご主人だと思います。 「今とりあえず普通に暮らすわ、だけど気持ちは戻るか戻らないかやってみないと分からない」…という言葉は、本心と言うより、あまりにも包み隠さず全ての不満をぶちまけてしまった、自分に対する照れ隠しも有ると思います。 いきなり、何のわかだまりも無く又生活していくのは、無理だとは思いますが、奥様の手料理を褒めたり（わざとらしく絶賛する必要なんて無いんですよ。「これ美味いな」の一言で良いんです）夜テレビを見ながら、肩を揉んであげたり、一緒に買い物に行って、あまり人が居ない時を見計らって（やはり照れくさいですからね）手を繋いだりしてみて下さい。 可愛いお子さんもいらっしゃるんですもの。fee-さんご夫婦はきっとやり直せると思います。 頑張って下さい。
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- tequilagogo
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「気持ちは無いけどとりあえず普通に暮らす」 ＝結婚当初のトキメキはさすがに無いけど、家族としての情愛はまだ残っているってことじゃないでしょうか。 貴方が今まで「よき家族人」として頑張ってきた事も、仕事に明け暮れることで家族への誠意としてきた事も、それなりに承知している、と。 話し合いの結果に物足りないご様子ですが、そもそも質問者さんは「男として見れない」とまで言われて「別れたくない」と断言されてたのです。 当面の最低限の目的は果たせたと考えるべきです。 てゆうか、今回の最大懸案はセックスレス問題でしょう。 これが解決されないうちは真の意味での仲直りはオアズケに決まっていますよ。 もう首尾よく押し倒せたんですか貴方？そうでないなら凹むの早すぎ。 これからが仲直りの本番でしょうに。 奥さんを改めてオトさなきゃいかんのですよ。 過去の質問をざっと読み返して気づいたことがあります。 貴方の質問文やレスには「奥さんがどういう人柄で、今まで女性としてどういう風に仲良くしてきたか」殆ど書かれていませんでした。 セックスレスと一口に言っても、スキンシップはしている夫婦から寝室も全部別という夫婦、二人ともその気はあるけど共働きで休みが合わない夫婦まで実に様々なのに、それについても一つも情報が無い。 「男として見られなくなった」のが離婚の危機の原因なのに、「男として見直してもらう方法」には関心が無いご様子です。 一方、忙しい中も旅行に行ったとかどんな風に子供にも好かれているかとか、家庭人としての貴方の姿は具体的に書かれていました。 公共の場でプライベートを全部曝せとは言いませんが、根本的な問題解決に繋がる情報がここまで皆無となると、今回の懸案についてどこまで真面目に取り組んできたか、正直怪しまざるをえません。 （ここでいう「真面目」とは問題の本質を捉え的確な解決策を練る行為を指します。ただ頭を下げ続けることではありません） これが貴方の心の内の反映なら、奥さんは今回の話し合いで内心ガッカリされたのではないでしょうか。 離婚を突きつけてまで主張した「私を女として扱ってほしい」という想いが届かなかったのですからね。 しかし、貴方はずっと謝っている。 貴方の認識にズレはあるけどやり直したいという態度は理解出来る。 もしかするともう少し頑張れば気づいてくれるかも？という期待の気持ちの結果が「とりあえず普通に暮らす」ではないでしょうか。 子供の他に残っているものはない、なんて嘘ですよ。 ズレた貴方の謝罪をひとまず受け入れるのが、愛でなかったらなんですか。 ６年間貴方と過ごしてきた時間を、奥さんも無駄にはしたくないのではないのは？ 貴方はチャンスを貰ったのです。ぜひ頑張ってください。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 今度ここに続きを書き込む時は「レスの嫁を口説く方法」をストレートに聞いたほうが話が早いと思います。 口説くといってもドラマの色男みたいに甘いことを言うという意味ではありませんよ。 お二人の性格に合わせたロマンスの作り方もあるはずです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね一番の問題が解決しないとダメなんでしょうね
前回から読ませていただいた感想なのですが……間違っていたらごめんなさい。 奥様、離婚する気なんか、さらさらないんじゃないでしょうか(苦笑)。 ただ、これまで苦しめられていたことで、あなたをギャフンと言わせる 方法が今回のようなことだった、ということなんじゃ…… 「今とりあえず普通に暮らすわ、だけど気持ちは戻るか戻らないかやってみないと分からない」 ↑という言葉は、本当に嫌いな人には言いません。たぶん。。。です。 奥様は、あなたにきちんと自分を見てほしいんでしょう、恥ずかしい から、素直にできないだけで。 私はそう思いましたけど。
お礼
回答ありがとうございます。 妻がそのような気持ちならまだいいんですけどね 妻の気持ちはやっぱり冷めているのではないかと思います。
- mimi--ko
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今までのご質問も、ざっと読ませていただきました。 結婚16年主婦です。 私も結婚した時はあまり経済的に恵まれてなく、その後、夫の起こした会社が軌道に乗り、現在は経済的にも恵まれた生活をさせてもらっています。 奥様のお気持ち、良く分かります。 夫は、安定した生活を家族に提供することが、唯一の家族に対する愛情だと、本気で思っていたようです。 理想の夫婦とは、空気のような存在で、お互い気を遣わず、それぞれの役割を果たしていれば、それで完璧、と思っていたようです。 子供が生まれれば、父親、母親として生きていくのが当たり前で、男性として、女性として、とお互いを意識しないのが、当たり前だと思っていたようです。 私も爆発し、夫も爆発し、一時はどうなるかと思いましたが、今は仲良くやっています。 今思えば、もめているときも、夫は私に対して、 「絶対離婚はしない。」 と言っていました。 「俺の愛し方は気に食わないかもしれないけれど、これが俺の愛し方だ。」 と言っていました。 その後、お互い歩み寄って、現在に至るわけですが、奥様が、 ＞「今とりあえず普通に暮らすわ、だけど気持ちは戻るか戻らないかやってみないと分からない」 とおっしゃっているのは、 「お互い歩み寄れるように努力しましょう。」 と言う意味だと思います。 ＞結局は妻のほうは、私と一緒に暮らした年月は何も残っていないと それでも、あなたには家族に対する愛情はあったわけですよね。 謝るばかりではなく、それをもっと伝えてみていかがでしょう？ 家事を手伝うことが、奥様が求めていることなのでしょうか？ 奥様があなたに求めている物は、あなたの愛情だと思います。 お子さんと奥様との幸せな生活を取り戻したいのなら、あきらめずに愛情を与え続けるしか方法はないのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございました。 今歩み寄れるよう努力中です。 頑張ります。
- topazm
- ベストアンサー率23% (21/91)
謝って、奥さんにボロクソ言われて、 それで終わりじゃないですよね? 言われた事に弱気になったり、腹を立てたりするのはわかりますが、 それは、奥さんの気持ちを受け止めたと考えて下さい。 奥さんは、今のあなたと同じ気持ちでいたって事です。 ＞「今とりあえず普通に暮らすわ、だけど気持ちは戻るか戻らないかやってみないと分からない」 これって、とっても奥さんの気持ちが表現されていると思います。 質問者さんは、奥さんの発言をまんま受け取り過ぎなのかもしれないですね。 今まで奥さんが色々仰った事、勢い余ってしまった部分もあると思いますよ。 奥さんは、質問者さんとやり直したい気持ちがあるんじゃないかな・・・ もちろん、今までの質問者さんではダメだと思います。 家事や子育てを手伝うのは「当たり前」と考えて、 精神的な部分で支えてあげて欲しいです。 女性は、話を聞いて貰えるだけで落ち着きます。 とにかく、良かったじゃないですか！ 離婚したくなかったんだし、回避出来たんですよ？ 今までの結婚生活が何年だったのか存じませんが、 今まで以上に前向きに楽しくご家族と過ごして下さい。 応援しています。
お礼
回答ありがとうございます。 今まで足りなかった思いやりをもって 精神的にも支えてあげるおおらかな態度で 頑張りたいです。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
３度目の回答です。 気力が萎え始めているようですね。 僕たち夫婦も様々な問題を抱えてきました。 そのたびに思い出したのは、これまでの結婚生活で楽しかった思い出や、嬉しかったこと、大変だったけれども頑張り抜いたこと等でした。 子供が産まれたばかりの時、僕の仕事も安定せずにお金が無かったけれども、子供の寝顔を見ているだけで元気が出たこと等々…。 夫婦関係が危機に陥ったときには、これまでの楽しかったことを思い出してみたら如何でしょうか？ もう一度、あなた達夫婦が力を合わせて頑張ったことを思い出してみたら如何ですか？ そういう話をお二人で出来ませんか？ 夫婦って楽しいと思いますけどねぇ…。 僕たち夫婦にもセックスレスや浮気など、いろんなことがありましたけれども、僕たち夫婦には楽しかったことや、夫婦二人で歓声を上げたことがたくさんありましたよ。 もしも、あなた達夫婦に楽しい思い出が何もないのであれば、別れるのも仕方がないのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 夫婦楽しく生きていければと それを願っております。
- walkingdic
- ベストアンサー率47% (4589/9644)
奥様の方はとりあえずはもう一度試みましょうという気持にはなっているようですね。 もちろんそれで自分の気持が変わるのかどうかは自分でも疑問に感じているし、何も保証は出来ない状態なのでしょうけど。 >なんだかここまで言われて一緒に居る意味があるのかと考えています。 これからの話は一緒にいることに意味があるのかどうかを試して見る、あるいは探してみまましょうということなのですから、今の時点で夫婦としてやっていくという意味があるわけがありません。 「今後離婚せずに生涯をすごす相手としてふさわしいのか」「一緒にずっと生活することに意味があるのかどうかを見極める」ためにとりあえず一緒に生活してみましょうということですよね。 そんなに簡単に解決は付かないですよ。長年積み重なったものは簡単にはなくせません。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね やっぱり時間はかかるんでしょうね。 何からするべきなのかしっかり考えて行きたいと思います。
- nanarinsan
- ベストアンサー率9% (79/841)
まったく女心を理解されていませんね・・・ 奥様は「分からない」と答えてるんなら、まだまだやり直せます。 本当に別れたいのなら、はっきりと「別れます」といいます。 あなたに対して積もりつもった不満をいいストレス発散した手前 やりなおしたいの・・・なんて普通いえませんよね。（言いたくても） もう一度やりなおしたいのなら、奥様の感情にまかせていったような 言葉は記憶のすみに片付けて前向きに対応すればよいと思います。 頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱり前向きですね。 でも女心は難しいです。
以前のご質問にも回答させていただいた者です。 > 「今とりあえず普通に暮らすわ、だけど気持ちは戻るか戻らないかやってみないと分からない」 これは，今後のあなた次第ですよ。今後のあなたの行いで，気持ちが戻るか戻らないかが決まるんだと思いますよ。意味あるものにするかどうかはあなたにかかっているんですよ。 今回の話し合いは，ご自身はピンと来てないかと思いますが，一歩前進だと思っていいと思いますよ。「気持ちはない＝離婚」女心がそんな単純な訳ないですよ。 「今気持ちがなければ，この先もどうせずっとないんだろう？」と諦めるのであれば，一緒にいる意味はないと思います。 奥様は「普通に暮らす」と，あなたにチャンスをあげているのですよ。 「とりあえず」という一言にこだわってるなんて，女々しいですよ。 こういう状態になってしまって，今も自分の気持ちがわからない。でも，あなたと普通に暮らす事を選んだ。こういう時に「とりあえず」って言葉を使って，何か問題がありますか？ 話し合う前の，前回のご質問の時の意気込みはどこへ行ったんですか？ 奥様は今までの事を話してくれたんですから，過去のことは過去として割り切って，これから色んなものを残していく努力をしていかなくてはいけないんじゃないんですか？ 最初からあなたが辛い立場になることも，あなたの思い通りに話し合いが進まないこともわかっていたわけで，離婚を言い出されても仕方なかったわけで，それを回避したくてご相談に来られたはずですよね？ 今，せっかく挽回の機会を与えられたのに放棄ですか？ 回答した側としては，正直ガッカリです。 結局，あなたは何も変わってないじゃないですか。 結局自分が一番かわいいんじゃないですか。 ひどいことを言われたら「もう意味がない」と？じゃぁ，今まで奥様にしていた事を反省して謝ったのは嘘だったんですか？今まで独りよがりな行動（飲みに行く事が多くて浮気を誤解されたなども，ちゃんとした説明をサボってたわけですよね？）を改めて，奥様と子供の幸せのために頑張ると，その気持ちを伝えるための話し合いだとばかり思っていました。 そして，あなたが悔い改めて家族ともう一度やり直したいという気持ちが伝わってきたから，みんなが応援したんです。でも，その気持ちに甘えてばかりではいけません。もう，弱音を吐いている場合ではないんですよ。 たかだか数日で人の気持ちなんて変わりません。相手を変えるには自分が変わることです。 一家の主としての再出発です。もっと強くなってください！p(^^)q
お礼
回答ありがとうございます。 本当にそのとうりだと思います。 気持ちを強く前向きに生きていけるように頑張り 家族を幸せにできるようにしたいです。
- redeyes310
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あなたはまだ大事なことに気づいていない。。。 判を押す離婚は手続きだけのことです。 あなたはもうとっくに心の離婚をされているのです。 家族愛としてではなく、もう一度一人の女性として結婚を申し込んでください。母が必要だからではなく、妻としてでもなく、独身女性としてアタックしてください。 その情熱がないのなら、自分から離婚を申し出たほうがましだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 また一から出直すつもりじゃないと という気持ちはあります。 頑張るしかないのですね。
- houki1222
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再投稿です。 お疲れ様でした。 奥様も言いたい事言って、少しは冷静になったんじゃないですか（ホンノすこーし） で、子供も居るしその面でも、他の事でも考えることがあるんだと思います。 愛情なのか情・同情なのか見極めたいんだと思います。 愛情であれば戻りますが、同情では今後は期待できないと考えます。 一緒に居たいなら、一緒にいて徐々に経過を追っていけばいいと思います。 ＜とりあえずと言われ気持ちもないと言われ なんだかここまで言われて一緒に居る意味があるのかと考えています。 押してだめで向こうが来たら引くなんて、幸せになれませんよ。 素直に受け止めてください。 厳しいこと言いますが応援してます。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね 今の現状は同情なのでしょうけど 今後どうなるんでしょうね
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お礼
回答ありがとうございます。 妻は本当に吐き出してスッキリしているのなら 嬉しいですね。 やり直す努力はできる限りしていこうと思っていきます。