彼の気持ちがわからない。不安から嫉妬してしまいます

質問

現在、彼氏がいます。

今まで嫉妬しなかったことにしてしまうようになりました。
自信がない証拠なんだと思いますが、この気持ちがつらいです。

付き合い当初に、何気ない会話の中で、私の先輩Ａのことを感じのいい人だと思っていたのでいいなと思っていた～とか
他の先輩Ｂに関しても、あの人と一番仲が良く人間的には好きだとか、胸がふくよかで有名な人なのでつい見てしまう時があった～笑、と言ったり
他の可愛い人を見かけた話などを聞きました。

最初に聞いた時、ムッとした表情をすると

「え？？！深い意味はないよ。」

「（私）ちゃんは別格」

というので、まだ付き合い始めだったこともありスルーしました。

付き合いも少々経った頃。些細な喧嘩から私を好きなのかわからない！ついでに他の女性の話も嫌だった！と言い険悪な時がありました。

その時に
「俺は人生のつらい時に○○（←私）ちゃんと出会って救われた。それは先輩Ａでも先輩Ｂでもなく、（私）ちゃんだったことは事実です。」とメールが来たので、それ以上追及しませんでした。

付き合いも落ち着き、最近は気持ち離れちゃったの？と心配になるときも出てくるようになりました。
そんなときに、彼の部署に配属される人の話になったとき
「先輩Ａって名前なんていうの？」とちょっと聞きにくそうに言ってきたのです
（彼は先輩Ａの名前を知らなかったから）

それを聞いて私は怒ってしまい、なんでそんなこと聞くの
そんなに先輩Ａがいいの？気になるなら恋の始まりなんでしょ？（彼がそう言っていた）じゃあ、Ａに恋してるの？と責めました。

彼は、感じ悪い人より感じいい人が来るほうがいいから聞いた、Ａさんは感じいいじゃん。そりゃあ同じ部署になったらチラ見はしちゃうかもしれないｗとか言うので悲しくなり問い詰めました。

すると「（私）ちゃんの方が１００倍いい」と「もう責めないで」
今ここで一緒にいることが、何よりの証拠じゃないかと言うのです。

でも私はイライラしています。Ａさんには嫌がらせを受けたことがあり、それも軽く言ったことがあるのに
あまり気にしていないというか…私も悪口言いたくないのでハッキリ言えずそのままですが…。

そんなことより、そんなに先輩Ａのことを気にしてたのかなと悲しくなりました。
もう別れて先輩Ａと付き合えばと言いそうになりました。

じゃあ私も、私を気にいってくれてる他の男性と飲みにいったりしてもいいの？と聞くと
付き合いならいい。でもそうじゃなかったら裏切りだし、俺に悪いって思ってくれて止めてくれるはず
そこは信頼問題じゃないの？と。

実は以前、私を気にいってくれている人と仲良く話しているところを彼に見られた時
すごく怒られたことがあるのです。なぜかというと、私はその人の好意が迷惑だと彼に相談していたのにも関わらず仲良さげに話していたからです。私としては表面上のことだったけど、彼としては傷ついたんだなぁと今更ですが反省しています。

だから、私も他の女性のことを持ちだされるようになったのかなぁとも…。

他の女性より別格だと言ってくれていたころのような信頼関係を取り戻したいのですが…
今の状況でイライラするのにいっぱいいっぱいです…。
これぐらいのことで怒るのは私が嫉妬しすぎなのでしょうか？

混乱した文章になってごめんなさい。
どうかよろしくお願いいたします。

回答No.5

nami_no_oto

＞他の女性より別格だと言ってくれていたころのような信頼関係を取り戻したいのですが…

このあたりや、他の女性に対する彼のコメントをみると、彼は感じたことや思ったことを素直に出してしまう方。
でも、その言葉であなたの気持ちも満たされてきたのも事実。
しかし、他の女性についても、彼は感じたことを素直に彼女のあなたにも話してしまう。
口はとてもお上手ですが、少々、子供っぽいところがあるように思えます（失敬）。そこがまだ魅力なのかもしれませんけど。彼は育ちがいいのかもしれません。
そんな彼にあなたは真剣におこっている。当然ですよね。あなたを前にしてそんな失礼な話はない。
だけどそんな彼から優しい言葉ももらいたい。そこは甘えてみて引き出してみるのが得策。

そして、ここからが肝心ですが、あなたが気に入らないことは彼にいっても彼は分からない。逆になんで怒ってるのか不思議に思って、あなたから離れてしまう可能性があります。
どうすればいいか。
彼より、一段、オトナの階段をあがれるかどうかだと思います。軽く聞き流して、口では言わないけど、目で怒ってみるとか。
これって、子供をみる大人の目にもありますね。もっと危ないことをすると、真剣に怒りますが、この程度では、怒らない怒らない。
あなたが損に思うかもしれませんが、この方がこういうタイプの彼とうまくいく秘訣です。
あなたが彼の手綱をとって、彼を導いてあげる。そういう感覚で接した方がうまくいきますよ。
そのうち彼も気づいてきて、あなたが嫌がってることを、わざわざ話しなくなればOkかと。がんばって。

回答No.4

chocopie21

そういったやり取りがどの程度の頻度で出てくるのかな？と気になりました。

例えば、1年くらい付き合っていて、トピに書かれている3回程度のこと、だと
まぁ彼は思い出したように女性のことを話題にする、というだけで
特に何の悪気も無いのだろうな、という気がします。
深く考えていないというか。健康的な男の子というか(笑)

これが、何度やめてくれといっても3日で忘れてしまって口を開けば女の話、とかでしたら
女好きな面があってデリカシーに欠けるのかしら？とも思うのですが。

＞他の女性より別格だと言ってくれていたころのような信頼関係を取り戻したいのですが…

この時というのは果たして、本当に信頼関係があったのでしょうか？
単に付き合いたてで、互いに気を遣いあっていただけ。
蜜月期だったというだけでは？

むしろ今のほうが、言いたいこと言い合って、衝突もして。
それは、それでも仲直りできると知っているからだし、
彼がつい気が緩むのだって、主様がつい怒っちゃうのだって
ナンダカンダ許してもらえると思っているからだと思うんです。

信頼関係って、そんな感じで作られていくのでは？

勿論、甘え合いばかりでもよろしくないのですけどね。

少し、倦怠期気味なのかもしれません。

彼のことは頭の片隅においておきつつ、少しリフレッシュをして
彼以外のこと（友達や趣味）で楽しんでみては。

回答No.3

noname#196270

嫉妬はとっても良いことだと思います。
でもそれよりもあなたがおっしゃる様に嫉妬より信頼が大事です。
「自分は彼しかいない、彼から絶対離れない。」
という信頼感を彼に抱かせてあげないと
あなたも彼を信頼出来ないと思うな。
あなたが「彼に愛されている自信」を持つ前に
彼に「あなたに愛されている自信」を持たせてあげてくださいね。

回答No.2

blazin

信頼を取り戻したいなら。
貴方が彼を信頼「する」事から丁寧に始めないと。
彼の不安定「だけ」を棚上げには出来ないよ？
今の貴方って、
自分の心の襞を不安定にくすぐる彼「が」悪いんだ、と。
その意識がどうしても前提にあるんだよ。
それも、
私がそれだけイライラするのって何故か分かる？
それは、
私「こそ」貴方（彼氏）の特別でありたいからなんだよ！
いつでも、どこでも、どんな時でも。
私は貴方にとっての「彼女」であり、「別枠」でありたい人なんだよ！
そういう私をもう少し「分かって」よ、と。
（私は貴方が思っている以上に脆くて、弱くて、寂しがりなんだよ・・・）
カッコの部分は小声になるとしても、
貴方は彼に対して、
自分の不安に寄り添って欲しくて仕方が無いんだよね？
実は付き合い当初から自信が無かった。
彼が私「以外」に評価対象の目を向けてしまう時点で、
たとえそれがどこまでの意識であれ、どんな些細な眼差しであれ。
貴方にとっては、
それが自分の特別性が「奪われる」事を意味する。
表面的には（笑）込みのやり取りで済ませていても。
実は貴方の心は煮えくり返っていた。
一々ピクピクし続けていたんだよ。
彼の気軽な異性話さえ笑えない貴方。
直ぐに自分のテリトリー侵犯問題にしてしまう貴方。
でも、
一方では、
その程度で煮えくり返る自分の「小ささ」にも自覚がある。
今の私って、
彼にとって心地が良い彼女として伝わっているのかな？
私が交際に対して真剣に望んでいるのは、
ただ自分「が」相手から「特別視」されて、
重きを置かれて安心する事ばかりじゃないか？
じゃあ彼にとって、
これからもずっと付き合いたい、付き合い続けたい。
心地良く気持ちを発動させ続けたい。
そう思わせる存在になる為には？
ただ自らの「安心」に対する確認意識ばかりに囚わないで。
お互いに心地良く付き合っていく。
お互いに適量で、適温の思いを丁寧に育んでいく。
その目線に常にブレずに対応していく事が大事なんじゃないか？
お互いに付き合っていても「違い」はある。
でも、
違いがあるから付き合えない訳じゃない。
違いを無くす事がお付き合いじゃない。
違いは違いとして存在していても、
その違いの「上」に二人としての心地良さがあるなら。
お互いに違っていても十分にやっていける。
私は今まで、
お互いに「違う」部分にばかりナーバスになっていた。
少しでも違うと感じたら、
あれ？っと感じたら。
それは直ぐに自信の無い私には「不安」という形状をとってしまう。
常に「同じ」ものが欲しい貴方。
同じ＝特別。
その確認作業をしながらのお付き合い。
貴方はその意識の分空回りし続けていて、
彼からしても「分からない」部分がある彼女なんだと思う。
貴方はどう思う？
私は彼に対して、
心地の良い「風」を送っていけていたのか？
心地の良い「風」を送って「いこう」としていたのか？
風を感じる事ばかりが貴方のメインになっていなかったか？
貴方が彼に伝えていこうとしていた事は、
私は彼を特別だと思う、という事が殆ど。
だからこそ、
貴方（彼）も私をいつでも特別だと思ってよね、と。
もっと理想を言えば
常に彼の方が「大きな」気持ちで貴方を見つめてくれる事なんだよ。
やっぱり○○は最高だよ。特別だよ。他とは違うよ。
彼の方から、
黙っていても貴方をどんどん評価している（してくれる）。
そういう状態に目を瞑って微笑める自分が好きなんだよ。
自信が無い分、
そういう状態にならないと安心して微笑めない。
寂しい貴方を表してもいるんだと思う。
貴方は、
自分「が」心地良くなる事が大事だからこそ、
自分「が」心地良く無いと感じた時に、
人一倍敏感になってしまう人。それが嫉妬の正体。
じゃあそういう私が度々浮上してしまうお付き合いに対して、
彼はどう思っているのか？
彼は今の私でも心地良く受け止めたい。
そう思ってくれているのか？
その目線に「こそ」、
貴方は人一倍丁寧に、敏感になる必要があるんじゃないの？
そして、
今の貴方なら素直にそう思えるんじゃないの？
幾ら好き同士でも、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かないんだよ。
どれだけ好きでも。
嫉妬溢れる位好きでもね？
心地良さを「⇔」し合えない関係って、
どちらかに偏り出して、どんどん擦り減っていくんだよ。
だったら、
そうならないように付き合っていかないと。
これだけ不安定で不完全な貴方を見つけて「くれた」んだよ。
それだけでも貴方にとっては「特別」な人なんだよ、彼は。
彼は、
自分の方が貴方に出会えて良かった。
貴方が特別だと思えたと言ってくれているけれど。
本当は貴方こそ、
彼に見い出されて「自分」を感じる事が出来た人なんだよ。
本来なら、
嫉妬心よりも丁寧な感謝だったり、
私も彼との交際を機に自分をもっと好きになろう。
彼にとって心地の良い彼女として居続ける為に、
私も常に進化して、変化して、新進代謝を大事にしていこう。
そう思えてこそなんだよ？
こうして書き込める力があるから「こそ」、
丁寧に今を感じてみたら？
イライラってどこにも行き着かない感情。
貴方には彼氏が「いる」んだよ。
それ自体が特別で、満たされた状態なんだよ。
貴方は「一人」では無いんだから。
もっともっと丁寧な貴方を育てていかないと。
誰に言われなくても自らそう「したい」と思える力こそ、
貴方が彼とのお付き合いの中で育ててきた「彼女力」。
今こそ深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

回答No.1

noname#187805

最大でも１０行くらいでわかりやすく書いてください。

何を言いたいのかさっぱりわかりません。

ついでに言うならば、このような長文を書いているところから、
自分の気持ちが整理できていない以上、
どんなアドバイスをもらっても、あなたの思考は混乱したままですよ。

ひとつひとつ、物事を整理してください。
勿論、この質問の文章もです。