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親との関係に悩む私へのアドバイス
- 私の親から受けた恐怖と支配によって、自分の人格は変わることができませんでした。
- 親は自分の感情しか扱わず、子供を大切にしていると思っているが、実際には依存を促していることに気づいていません。
- 一緒にいるだけでイライラする親との関係に悩んでいますが、育て方が悪いという思いから抜け出すことができません。アドバイスをお願いします。
- tk777
- お礼率93% (1897/2020)
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 そうですね、確かに幼少時に植えつけられた様々な感情 というのは、大人になってもずっと苦しめられる要因だと思います。 特に、傷つけられた心は、硬く閉ざしたまま、開くことがありません。 あなたが、これまでにどのような傷を抱えてみえたのかは、 分かりませんが、親の育て方一つで、子供の人生が大きく変わって しまうことは、否定いたしません。 ただ、あなたが親が悪いと、親のせいにだけして生きて行くとしたら、 それは、延延と続く苦しみの連鎖です。 それでは、幸せになれないのです。もし出来るならば、全ての事象 を、自分の責任と受け止める事です。 あなたは、ずっとこんな自分は嫌いだと言って、生きてきたはずです。 嫌いだから、好きになれる自分に変えたいと願ったはずです。 まず、ここがあなたの苦しみの根本なのだという事を理解して下さい。 いいですか、人は絶対に変われない生き物です。 リンゴをバナナに変えるくらい難しいこと、というか不可能な事なのです。 ではどうすればいいか？ですが、そのままの自分を受け入れてあげる しかないのです。 変えるのでは無く、そうなんだと認めてしまうのです。 変われないものを、必死に変えようと努力したから、苦しかったのです。 だったら、変わらなくてもいいのだ、そのままの自分でもいいんだと 認めてあげれば、きっと楽になるはずです。 一番認めて欲しい人、一番受け容れて欲しい人は、あなた自身なんです。 あなた自身が、自分を愛することをしなければ、それはただの苦しみです。 あなたが嫌いだと思っている親と同じ部分を、あなたも持っているはずです。 だから、それを認めたくなくって、自分さえも否定してしまうのです。 人が誰かに、大きな感情を抱く時というのは、その人に自分を見てしまった 時なのです。 怒りであったり、悲しみであったり、寂しさであったりします。 まずは、自分を許し、次に親を許すのです。 そうすれば、きっとあなたの苦しみは解放されていくはずです。 そして、自分でも気がつかないうちに、大きく変化していくのです。 この場合、変わったという表現では無く、本来のあなたに戻ったという 表現の方がいいかもしれません。 無理して、努力して、変わろうとしないで、そのまま丸ごと認めて受け容れて しまうのです。 あなたがこの先、親となった時、あなたは自分の子供には、同じ苦しみを 与えたくないと思うはずです。 しかし、残念ながら苦しみは連鎖していきます。 あなたが抱えるように、あなたの子供も苦しみを抱えていくのです。 どこかで、断ち切らなくてはならないということです。 それが、あなたならできるのですよ。 もう嫌だって思うなら、辛いかもしれませんが、逃げないで自分と向き合って みてください。 必ず、笑顔になれます。(^.^)諦めないで、負けないで、乗り越えるのです。
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- osakajapan2001
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以下の部分がかなり問題です ※私が親のせいにしてるとか、良く言われますが やれる事を全てやって、それでも乗り越えられないので自分が悪いとは 思えないのです。育て方が悪い、それが全てだと思ってます。 結局のところ 貴方は今の自分が悪いのは父親のせいだと考えています 貴方は貴方です 貴方以外の誰でもありません その貴方が 貴方は父親が悪いでは 他人がその話を聞いた時に貴方の話の殆どを 信用しなくなる事でしょう 親あっての子です 子が親の影響を受ける事は極当たり前の話です 父親と言う生き物は 子供を愛以外の何らかの方法論を用いて支配するものです ある者は金を用いて ある者は力を用いて ある者は束縛を用いて 支配するものです それはある意味し方が無い事なのです 本来の別居に戻るしか方法は無いでしょう 問題の解決にはなりませんが 別々ならば問題も貴方に及びませんでしょうから
お礼
有難うございます。 やはり一人暮らしをすれば、また精神的にも余裕が出てくると思います。 今は気が休まる所がありません。 距離を取ることをしてみたいと思います。 有難うございました。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2135/5050)
じゃあ自分で自分を育てなおせばいい。 家を出て、自分の為に自分だけで自分を成長させるべく行動すればいいじゃないですか？ 親が死んだって過去は消せません 親が生きててもあなたはあなた。 人のせいにしている暇があったら 親から離れる準備しましょ。 大人なんですから親を捨てるのも自由です。 あとは自分で自分の責任を取ればいいだけです。 仕事をしてれば、２０万もあれば安い部屋位借りられます。 ウィークリーマンションだってあります。 保証人はお金で代行してもらえます。 戸籍を分離して籍を抜くこともできます。二度と戻せませんが。 生計を共にしなければ家族とも言えません。 連絡先を教えなければ今後の付き合いもなくなるでしょう。 分籍、自立、そこまで覚悟できるならご自分で行動を。
お礼
有難うございます。今は地方に引っ越してますが、それまで東京で15年一人暮らしをしてました。 その方が関係は良かったというか、こんなに親の事を考える事はありませんでした。 残念ながら、身体的病気が見つかり、その後うつになりました。 治らない病気なので、それで精神的にきました。 今はだいぶ落ち着いてますが、一人暮らしが難しい状態です。 でも、あきらめてません。 その時が来るまで貯金などしてるのですが 親と一緒に居る事自体が苦しくなってきました。 ご回答頂いた事で、やはり一人暮らしした方が良いと思いました。 有難うございました。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
「いろいろ試したけど」 って話は、サプリメントとかのCMで良く聞きますね 「諦めていたのに、このサプリを飲んだら！」 って奴です もしかしたら効果的なサプリ（のような方法）が有るかもしれませんよ もっと沢山の人に出会いましょう 沢山の人と出会い、沢山の価値観に触れると、 案外、自分の求めている価値観を持っている人が居るものです 本当にやれることを、すべてやりきったのか？ もう一度探してみてはいかがです？
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3892/25656)
質問拝読しました ＞今は事情があり、一緒に住んでいます そこが気になりますね 無理に喋ろとは言いませんが... そこまで嫌いなら家を捨てなさい 私も母が大嫌いです もう２０年近くまともな会話をしていません あ、一度 「アンタの育て方が間違っとんじゃ」 と大喧嘩しました それか、実家で同居されてるんでしたら、コソッと生命保険でも掛けてやれば？ 保険金受取人はもちろん質問者様で
お礼
有難うございます。 事情と言うのは、私の病気です。 心身共に病んでます。 <<「アンタの育て方が間違っとんじゃ」 私も面と向かっていってやりたいです。 もっと酷い事も。 一番良いのは、やはり一人暮らしかもしれません。 そしたら顔を合わす事もないですしね。 でも体力的にも、精神的にもキツイのです。 その葛藤が凄いあります。 困ったものです。
同属嫌悪でしょ。そっくりだと思いますけど。 やはりどう考えても自分は悪くない、とあなたの親もそういいますよ。 むしろあえて受け入れないと本当同じものに育ちますよ。 反発・否定だけでは人間は成長できませんからね。 親が教育したとおりに育つ子供などどこにもおりませんし。 遺伝子は受け継がれた、っつーことで諦めてみては？ 諦めることで肩の荷が下りれば心軽くなりますよ。 というか、アドバイスしてもどうせ無駄だし。 関係・考えがかわる魔法はこの世には無いしね。
お礼
有難うございます。 >>遺伝子は受け継がれた、っつーことで諦めてみては？ 所詮は似た者同士なんですね。傍から見ると。 それだけは嫌だと思いますが、一緒かもしれませんね。 参考にさせて頂きます。
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お礼
温かいお言葉有難うございます。 確かにこのままでは負の連鎖だと思います。 幸せな家庭を築く事も全くイメージが湧きません。 こんな家族ならいらないと思うからです。 自分を変えるという発想ではなく 認めるという事ですね。 自分の中の感情は否定的なものが多いです。 それを認めると言う事は勇気がいる事ですが それしか道はないような気がしました。 ご回答頂いた内容、心にしみました。 何度も読み返して、心で理解出来るように なりたいと思います。 有難うございました。