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親との関係に悩む私へのアドバイス
- 私の親から受けた恐怖と支配によって、自分の人格は変わることができませんでした。
- 親は自分の感情しか扱わず、子供を大切にしていると思っているが、実際には依存を促していることに気づいていません。
- 一緒にいるだけでイライラする親との関係に悩んでいますが、育て方が悪いという思いから抜け出すことができません。アドバイスをお願いします。
- tk777
- お礼率93% (1897/2020)
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 そうですね、確かに幼少時に植えつけられた様々な感情 というのは、大人になってもずっと苦しめられる要因だと思います。 特に、傷つけられた心は、硬く閉ざしたまま、開くことがありません。 あなたが、これまでにどのような傷を抱えてみえたのかは、 分かりませんが、親の育て方一つで、子供の人生が大きく変わって しまうことは、否定いたしません。 ただ、あなたが親が悪いと、親のせいにだけして生きて行くとしたら、 それは、延延と続く苦しみの連鎖です。 それでは、幸せになれないのです。もし出来るならば、全ての事象 を、自分の責任と受け止める事です。 あなたは、ずっとこんな自分は嫌いだと言って、生きてきたはずです。 嫌いだから、好きになれる自分に変えたいと願ったはずです。 まず、ここがあなたの苦しみの根本なのだという事を理解して下さい。 いいですか、人は絶対に変われない生き物です。 リンゴをバナナに変えるくらい難しいこと、というか不可能な事なのです。 ではどうすればいいか？ですが、そのままの自分を受け入れてあげる しかないのです。 変えるのでは無く、そうなんだと認めてしまうのです。 変われないものを、必死に変えようと努力したから、苦しかったのです。 だったら、変わらなくてもいいのだ、そのままの自分でもいいんだと 認めてあげれば、きっと楽になるはずです。 一番認めて欲しい人、一番受け容れて欲しい人は、あなた自身なんです。 あなた自身が、自分を愛することをしなければ、それはただの苦しみです。 あなたが嫌いだと思っている親と同じ部分を、あなたも持っているはずです。 だから、それを認めたくなくって、自分さえも否定してしまうのです。 人が誰かに、大きな感情を抱く時というのは、その人に自分を見てしまった 時なのです。 怒りであったり、悲しみであったり、寂しさであったりします。 まずは、自分を許し、次に親を許すのです。 そうすれば、きっとあなたの苦しみは解放されていくはずです。 そして、自分でも気がつかないうちに、大きく変化していくのです。 この場合、変わったという表現では無く、本来のあなたに戻ったという 表現の方がいいかもしれません。 無理して、努力して、変わろうとしないで、そのまま丸ごと認めて受け容れて しまうのです。 あなたがこの先、親となった時、あなたは自分の子供には、同じ苦しみを 与えたくないと思うはずです。 しかし、残念ながら苦しみは連鎖していきます。 あなたが抱えるように、あなたの子供も苦しみを抱えていくのです。 どこかで、断ち切らなくてはならないということです。 それが、あなたならできるのですよ。 もう嫌だって思うなら、辛いかもしれませんが、逃げないで自分と向き合って みてください。 必ず、笑顔になれます。(^.^)諦めないで、負けないで、乗り越えるのです。
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- doorakanai
- ベストアンサー率27% (758/2746)
一刻も早く家を出て、関わらないようにしましょう。 事情というのがどうにもならないなら、早朝に出かけて深夜に帰宅 という暮らしをしましょう。 とにかく接しないようにしましょう。 私はコロすとまで言われた事はありませんが、家族皆に馬鹿にされ 自分でも言われた通り馬鹿だと思っていて、 家を出て、家族に会うのは盆と正月のみ という暮らしをして20年は経ち いつも家族以外の者と接し、正直自分は家族が言う程馬鹿じゃない と自覚しています。 相変わらず馬鹿馬鹿言われるけど、10年以上経った頃から 「そうなのー馬鹿なのーお腹すいたー燕の巣が食べたーい」 てな感じです。 コース2万ぐらいの料理を食べてご満悦♪とか、親の金でしか食った事がない。 これぐらい返してもらってもよかろう。 なぜいきなり食べ物の話かって、そりゃ私が食い意地はってるからさ。 遠く離れて暮らしていたら、遠い人間になる。 近くにいたら、耐え難くなるのは避けられない。 シんで欲しいと願うのも、意味は同じでしょう。 名前しか知らない芸能人の訃報のニュースを見て、どう思いますか。 遠い存在って、自分の日常にはあまり関係ないんです。 遺伝と育った環境が親によるものだから、そう考えるのは至極当然ではあるが 親と離れさえすれば、自分の事も冷静に考える事が出来るってものです。
お礼
有難うございます。やはり距離を置くことが必要ですね。 もう少し貯金が出来たら、考えてみます。 今まで東京で一人暮らしをしてきました。 しかし、体を壊して実家へ戻りました。 今も体力的には自信がありません。 でも頑張らないといけないような気がしてきました。 その方がお互いの為だと思います。
- nina22
- ベストアンサー率21% (3/14)
親も人間です。 親は完璧ではありません。親もそこらへんにいる人々のなかの一人です。 親と自分はまったくの別物です。 育て方や遺伝子云々で多少親の影響は受けますが、そこから、その条件の下、どう生きていくかは自分で決めることです。 親の影響を受けた自分も、すべてがあなた自身なのです。 親に早く死んでほしいと思うことも、自然です。 だけども親が死ねば、あなたは不安から解放されるのでしょうか。 明るい未来が待っていますか。 親の愚かさ、未熟さを受け入れて、自分と一度切り離して考えてみてください。 親は親、あなたはあなた。
お礼
おはよございます。 一緒に住んでから、このような否定的な感情が強くなりました。 親は親、自分は自分。 切り離して考えたいと思います。
こんばんは。５０代男性です。僕も親の育て方には不満がありました。不満がある方が多数派だと思いますよ。 じゃぁ、どういう風に育てられたかったですか？。たとえばこの注射の話。 http://www.geocities.jp/kidseq04/poemeq.html 責任の話は、それでいいと思います。親の責任ということにして、まぁ自分は自分でやっていけば、別にもう。どうせ３０年すれば、親も老いぼれますし、その時泣き付かれたらどうしますか？。たぶん３０年も怒り続けてないと思いますよ。怒り飽きると思います。貴方の親なんだから、あなたが責任を押し付けたければそうすればいいのです。他人がごちゃごちゃ自己責任なんて言って来ても、それは部外者の野次に過ぎません。どうぞご家族内でご自由に。 人っていうのは、一つの人格で生きてるわけじゃないんです。相手が変われば自分も変わります。特に演じ分けてなくても。それが自然です。会社にいる時と、友人と遊んでる時と、ひとりでＴＶ見てる時と、ぜーんぶ違うでしょ。一つの人格で窮屈に生きなくても、相手に合わせて少しづつ違う自分を培って、それが総合として良い方向であればいいのです。京大在学中に『日蝕』で芥川賞を受賞した平野啓一郎氏の“分人”という考え方を一度調べてみるといいと思います。
お礼
有難うございます。参考にさせて頂きます。
- bluemoonwich
- ベストアンサー率0% (0/10)
私も、ずっとあなたと同じように親に対して思っていました。自分に力がない子供のころからずっと親から自立したくてたまりませんでした。どんなに離れても見えない鎖でつながれているみたいな感じをずっと持っていました。自分がこんな性格なのは親の育て方が悪かったせいだとか、もっと違う親だったら、自分も違っていたのにとか心の中で、ずっと親を責め続けていました。でも、２５．６のころ、森瑤子さんという作家さんのエッセイに、母親との関係をどのようにとらえ直しどのように乗り越えてきたかを書いてあって、それを読んで、ぼろぼろ泣いたのです。そして私の母親も幼いころに親を亡くし、親としてどう子供に接していいかわからないままに、与えれるものを与え、（あなたがおっしゃるように、物を与えることや甘やかすこと、が愛情と勘違いし、さらに子供に自分の感情をぶつけてしまう）育ててきたんだと、思ったのです。そして私が親に親としての理想を求めるように、私の親もまた、早くなくなった母親に愛されたくて、でもかなわないまま、必死で生きてきたのかと思ったとき、ぼろぼろ泣きながらも、「しかたないか～～～。」と思えたのです。そして、「もう今更、親に育てなおしてくれ。」とは言えないので、自分で自分を育てなおすことにしました。小説の中に、ドラマの中に、漫画の中に、誰かの歌の中に素敵な女性は山ほどいましたよ。自分がなりたい自分になるって決めてそれから２５年を生きてきました。 自分のなりたい自分になれたかなあ、まだまだかなあ。今でも母とはぶつかることも多く、いらっとすることも、(-_-)/~~~ピシー!ピシー!てなることもいっぱいありますよ。穏やかに接することなんて月に数えるほどです。でもね、十分歳をとると「まあお互い様だったね～。」って思えるようになりました。 あなたの悩みの深さに触れることはできないかもしれないけど、自分育ての２５年は結構楽しかったですよ。いろいろご事情がおありかと思いますが、できればたまに顔見れる程度の別居のほうが、いいかもしれませんね。そりの合わない親子はハリネズミ同士になるので、離れていればいい関係を作れることもあるけど、近づきすぎると傷つけあってしまうので・・・・。質問者様の苦しみは、親御様に対して、質問者様が望むような愛情を期待し求めているからのように思えます。親子とはいえ自分とは違う個性の人ですから、なかなか子供の思う通りにはなってくれません。残念ながら・・・・。子供より年取ってる分柔軟さもなくなってるし、長い間にしみついてる考え方や対人関係の処し方もそうそう変わりません。あなたが自分で自分の思うような自分を育てたとき、親御様を超えられるのではないですか。がんばってみてください。
お礼
有難うございます。 自分を育て直すですか・・・。 人格が確立してからの修正は大変ですが 何とか頑張ります。 一人暮らしも視野にいれます。 そうすれば少しは忘れられるかもしれません。
- kota16
- ベストアンサー率17% (8/46)
私も親が嫌いでした。 今はもちろん好きではありませんが、けっこうどうでもいいんです。 関わるとイライラしますが、大人になって関わりが減ると楽なもんです。 さて、人格形成は育てかたが全てと書いてましたが、私は子どもを二人産んで気付いた事があります。 生まれつきの性格ってあるんだな、と。 あなたの性格は育ちが全てではなく、生まれつきな、部分もありますよ。 自分の子どもを見てると、まだちいさいのですが、全然違います。 同じような事をしても兄弟それぞれ反応はバラバラでした。 私もかなり小さい頃から死にたいと思ってました。 今なら分かるんですが、あー私って生まれつきネクラなのねーと。。 だから余計に親に対して敏感に反応したんだな、と。 あなたも色々あるので、しんどいと思いますが、意外と親だけのせいだけでもないかもしれませんよ？ 少しだけ自分の人生を楽に生きれたらいいですね。
お礼
こんにちわ。 >>生まれつきの性格ってあるんだな、と。 ずっと前までは私は全て親（環境）のせいにしてきました。 ただ今は、kota16様の仰る通り、その人が持って生まれたもの があるなと痛感してます。 私の場合は、根っからの甘え癖があり、常に楽をする事を考えている。 嫌な事は一切したくない、他人任せ。などなど、数え上げればキリがありません。 最近考え込み過ぎてるので、少しリラックスをしたいです。 温泉にでも行こうかな。
- 108109
- ベストアンサー率31% (117/368)
私も実母と折り合いが悪く、同居できる状況なのに（母は同居を望んでいるのに）していません。 ほどほどの距離がないと、親を憎みそうだからです（死んでしまえと思う瞬間もきっとあると思います）。 少し距離があると、親の美点も少しは見えてくる気がします。 私の事は、自分の付属物と考えて支配しようとしますが、世間的には悪人とは言えないし、小心で真面目です。 小心で真面目なので、世間に向かって自己主張が出来ず、私を支配して満足しようとするんだと思います。 私は、母が病気などで天寿を全うして亡くなったら、その時、すべて許せるような気がしています。 それまでは「早く死んでほしい」と思わなくて済むよう、極力、距離を置く努力をし続けます。 （母はにじり寄って来ますが、頑張って避けます。その方が、結局お互いのためだからです）。 あと、私には娘がおり、私の母も私の娘（孫）には遠慮しますので（私には感情剥き出しですが） 娘に母との緩衝材になってもらっています。誕生日プレゼントも自分では渡したくないので、 娘が買ったことにして彼女に持って行ってもらいます。後で娘に様子を聞くと、 母はとても喜び「実の娘（私）は冷たいけど、○○ちゃんは優しいしセンスがいいね」と言っていたそうです。 私はどんな形でも、母が喜べばそれでいいと思っています。 私が直接プレゼントを渡したら、同じ品でもあれこれケチをつけるに決まっています。 （母の私へのコミュニケーションツールは「喧嘩を売る」です）。 質問者さんも、ご事情はおありでしょうが、早く距離を置ける環境になるといいですね。
お礼
有難うございます。 何だか親子関係って難しいですね。 距離が近すぎるから余計に揉めるのでしょうか。 108109様の努力、私も見習いたいと思います。 結局は与えられた環境でやっていくしかありません。 大変厳しいですが・・・。 有難うございました。
- piano3m
- ベストアンサー率42% (73/171)
子持ちのおばさんです 普通の親なら子供に死んで欲しいとは思われないので 親が悪いと思って差支えないと思います 私も諸事情あり親が大嫌いでした 数年前に亡くなりましたが 葬儀をおえて実に清々しい気分を味わいました 世の中とはこんなにも輝いて見えるものなのかとびっくりしました アドバイスとしては 親が嫌いなことは残念なことだし悲しい事だけど 嫌いなら嫌いでいいのです ただ、それを外で口にすると常識や人格を疑われますので 吐き出すのはネットの中だけにしておくのが賢明だと思います 親は多分先にお空に昇ってくれるので時間の流れを信じて待ちましょう その後は生きるのがすごく楽になるはずです ご参考になれば幸いです
お礼
有難うございます。確かに現実の社会で言うと、私自身信用を無くしますね。 そんな立派な生き方はしてませんが。 >>葬儀をおえて実に清々しい気分を味わいました 世の中とはこんなにも輝いて見えるものなのかとびっくりしました 凄くそのお気持ち分かります。 何かの呪縛から解き放たれるような、 きっとそんな感じだと思います。 こういう思いをしてるのも同居してるからだと思います。 離れている時も鬱陶しいなとは思いましたが 今のような感情はありませんでした。 一人暮らしを視野に入れて頑張ります。
- jamamono2
- ベストアンサー率25% (117/463)
こんにちは。 逆に質問ですが具体的にどんな育て方をされましたか?…躾に名を借りた暴力?虐待?…とも書いてませんが?…。 質問者様は具体的にどんな努力をし、その後、親はどう成りましたか?…。 厳しく言わせて戴ければ質問者様は根本的に両親が悪者!と最初から決め付けてませんか?…それでどんな努力をしても両親に伝わる訳有りませんよ。だって根本的に親が悪いと伝えてるのだから…そう伝わるのでは?… 御両親も感情持った人間で化物や怪獣等々では有りませんよ。 仮に質問者様は親を攻める前に可哀想だと…心底憂い、尊敬し感謝し誠実に変わって欲しいとどれだけ強く思いましたか?… 質問者様の根底は恨み憎しみ怒り愚痴.文句…ばかりで御両親の立場やお心を紳士に冷静に理解してるとは質問内容からは微塵も感じないのは私だけでしょうか?… 言いたい事は育てた親が悪いのでは無く親が喜ぶ様な子供に育つ努力を疎かにされた質問者様にも責任は有るのでは?… それとも質問者様は生来から百%御両親の奴隷の様に言いなりに生きて来られ自分の意志は1つも有りませんか?… 他人に責任転嫁し自己を正当化してる間は社会でも大成し難いでしょうね。 考え方がネガティブなのです。 両親は子供にこんな大人に成るな!と教えて下さってる…感謝では?。 親を治す…それこそ傲慢では?… 社会には色々な方々が沢山いらっしゃいます。 御両親とは今まで何とか上手く遣って来られたのですから自分が変われば時間が掛かりますが必ず御両親も変わります。 質問者様も友達から恨まれ憎まれ…感じるでしょ?…御両親も同じですよ。 寧ろ御両親はそんな我が子に悩んでるのでは?…。 御両親をもっともっと誉め称え尊敬し感謝し信頼し誠実に心を開いたら変わるのでは?…。 確かに私は他人で質問者様の事は質問内容からしか解ってませんが親不孝者と言う点では理解出来ません。 どんな親も親は親です。その親のお陰で質問者様の今は有るのです。 自分の気持ちを解って貰う前に御両親の気持ちをきちんと理解しては?…。 感情論的な話は我が儘に思われるだけ質問者様には損です。 周りの御意見に真心から感謝し耳を傾けるべきです。 質問者様を味方しない周りが悪いのでは無く周りの質問者様への思いが質問者様は理解出来て無いのでは?…。 決して馬鹿にしてるので無く…可哀想な人ですね。 言ってる事は違いますか?…。
お礼
有難うございます。 >>逆に質問ですが具体的にどんな育て方をされましたか?…躾に名を借りた暴力?虐待?…とも書いてませんが?…。 自分が優位に立つような、精神的な暴力と言っても良いと思います。 本人はそれが躾だと思っていたようですが、全く違います。 勘違いも甚だしい。 >>仮に質問者様は親を攻める前に可哀想だと…心底憂い、尊敬し感謝し誠実に変わって欲しいとどれだけ強く思いましたか?… そんなに出来た人間ではありません。昔は思った事があったかもしれませんが 明らかに干渉し過ぎです。これも子供の為と勘違いしている馬鹿親です。 >>御両親をもっともっと誉め称え尊敬し感謝し信頼し誠実に心を開いたら変わるのでは?…。 仰る通りだと思います。私は三人兄弟の真ん中ですが、どうでも良い扱いを受けてきました。 子供の頃から親に対しての否定的な感情はありました。 もちろん親はその事を知りません。逆に良い子に育っていると思い込んでます。 見ていて哀れになります。今更それを変えようとする気持ちはありません。 >>質問者様を味方しない周りが悪いのでは無く周りの質問者様への思いが質問者様は理解出来て無いのでは?…。 それは当たりです。人間不信が強いのです。 もう物心ついた時からかもしれません。 親に対しても恨み心が強いのだと思います。 私は子供の頃から、死にたいと思って生きてきました。 それも親は知りません。 それでも何でも知ってると断言してきました。 ちょっと頭がおかしいなと思いました。 家族とは言え、一人の人間です。 その辺りが親は理解出来ないのです。 プライベートに踏み込み過ぎなんです。 言っても無駄な人間です。 >>決して馬鹿にしてるので無く…可哀想な人ですね。 当たってると思います。孤独な人生を歩んでいるなぁと痛感してます。 ただ、世の中にはそんな人吐いて捨てる程いますし、そんなに気にはしてません。 もっと酷い人間を見てきましたから。 最後に、色々とフィードバックを頂き感謝致します。 考えさせられる事が多々ありました。jamamono2様の仰ってる事が少しでも 実行出来るよう、努力したいと思います。 有難うございました。
家を出て自活する。 学生さんなら学校をやめ仕事をしてアパートを借りて生活するしかないかな？ 親から生活の面倒を見てもらっている限りは、何も言えないし出来ません。
お礼
仰る通りです。 ただ一人暮らしが出来ない状況なのです。 病気になった自分が悪いのでしょうか。 それだったら、何も言えません。
わかりますよ。 私も子供のころは毎日泣き叫び何度も声を失いました。 年と共に、理解しました。 よく聞く言葉ですが、 他人は変えられない、自分は変えられる。 実際、大人になった今、自分を変えることしかできません。 それと、親も、人の子なんです。 弱い人間なんです。 間違いもする。 子供にとって、親とは完璧なものというイメージがあるので難しいですが、 親だって自分と同じ人間なんです。 間違いをしても仕方ないんです。 ご自分は間違いをまったく犯しませんか？ そう思えるようになり、親が大好きになりました。 子供のころは想像もできませんでしたよ。もちろん。 殺してやる！と思ってましたから。。。
お礼
こんばんわ。 親が大好きになりました、かぁ。 自分も生きてるうちに一度くらい言ってみたいセリフです。 良かったですね！ 私はまだまだ時間がかかりそうです。 時間がかかっても、改善出来たら良いのですが・・・。 有難うございました。
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お礼
温かいお言葉有難うございます。 確かにこのままでは負の連鎖だと思います。 幸せな家庭を築く事も全くイメージが湧きません。 こんな家族ならいらないと思うからです。 自分を変えるという発想ではなく 認めるという事ですね。 自分の中の感情は否定的なものが多いです。 それを認めると言う事は勇気がいる事ですが それしか道はないような気がしました。 ご回答頂いた内容、心にしみました。 何度も読み返して、心で理解出来るように なりたいと思います。 有難うございました。