彼はわたしをどう思っているのでしょうか

質問

25歳女性です。

昨年の3月、大学を卒業するときに、1年と8ヶ月付き合って結婚も約束していた彼氏と別れました。
理由は彼が11歳年上の女性を好きになったからでした。

別れはしましたが、それから、会う頻度は低くなったものの、4月のわたしの誕生日は別れる前から約束していたディナーに行きましたし、彼の友達の集まり（フットサルや飲み会）などには、これまでどおり参加していました。彼から月に1度か2度は食事に誘われましたし、そのときは手をつないで歩いていました。

彼の家族とは付き合っていたころから仲良くしていて、彼がいなくても家に泊まらせてもらっていましたし、彼の兄弟や彼の姪っ子もわたしになついており、その集まりにも誘ってもらっていました。

そんな関係がしばらく続き、昨年の10月半ば、彼から「彼女ができたのでこれまでどおりには連絡取れない」といわれました。別れた理由の11歳年上の女性と正式に付き合うことになったようです。
どうも3月からずっと付き合っていたようなのですが、わたしと隠れて連絡を取っていたりしたことがばれて、連絡を取るな、といわれたようです。

彼はその後、すぐ11歳年上の彼女と同棲を始めています。

その後、連絡を取らなくなったのですが、年末、彼女と大喧嘩をしたようで、連絡がきました。
「お前（わたし）の声が恋しい」「顔が見たいから写真を送って」と言われ、写真を送りました。
その後、「話聞くよ、会おうか？」と送りましたがその返答はありませんでした。

それから、連絡はとっていないのですが、わたしは彼の家族と仲良くしています。
家族の集まりにも参加します。彼はきません。
でも、彼から「家に出入りするな」とも言われません。
わたしが出入りする限り、彼は、今の彼女を家族に紹介することはできません。
彼の家族は今の彼女を年齢差もそうですが、バツイチということで、とても嫌っています。

彼は、わたしを邪魔だなあと思っているのでしょうか。
わたしには、いつか（わたしの元に、家族のもとに）戻る気がある(戻るかもしれない）から、わたしが実家に出入りするのを黙認しているように感じます。

わたしは結婚するなら彼だと思っていますし、わたしを選んでくれるのであれば、二股をかけられていたことなどはなかったことにしようと思っています。

彼はわたしをどう思っていると思いますか？

回答No.6

k5yzra9f

あなたが許してくれると知ってしまった彼は、またあなたを傷つけるかもしれません。
そして彼は結婚したとしても、また同じことを繰り返すかもしれません。
彼はあなたの事を「自分が使いたい時に使って、捨てたい時に捨てれる女」と思ってるように感じます。

彼の全てが本当に好きですか？
それとも今は誰もいないから、彼が好きですか？

また、彼はわたしをどう思っていると思いますか？については
…何とも思ってないんだと思います。
彼が大切だから彼を尊重するあなたと、あなたに興味がないから11歳の彼女とケンカしたからという理由だけで
電話してくる彼。
彼は自分の事しか見えていないんですね。

回答No.5

sspider

一人の若い男を巡って、2人の女が取り合う展開。ここで、ポイントは彼のお母さんです。今彼がハマっているのは、お母さんと貴方を足して二で割ったような年上の女です。
　彼には、その年上の人を、母の包容力と女としての成熟を兼ね備えた「理想の女」と感じているように思います。貴方とお母さんがタッグを組み、彼に圧力をかけると、母の束縛と貴方の未熟さを強く感じてしまうと思います。お母さんが年上の女を快く思っていない点も、貴方には、有利とは言えません。お母さんとのタッグは逆効果かも。
　その証拠と言ってはおかしいな言い方ですが、貴方が彼の婚約破棄も二股も「許そう」としているところに現れています。彼を追い込まず待つスタンスですね。おそらく年上の彼女もあなたと同じスタンスだと思います。あなたは、無意識に、包容力を身に着けようとしているのでしょう。
　彼は、条件付きでしかお母さんから愛されなかったとすると、今の年上の女の人は彼にとって「運命の人」かもしれません。バツイチは、問題になりません。むしろ、その挫折の経験に惹かれるかもしれません。
　以上の分析が正しいとすると、彼は今「幸せ」な状態みたいです。
　私の感じでは、彼が年上の彼女と別れた後に貴方に出会っていれば、すんなりあなたと結婚したような気がします。ただ、順番が違いましたね。
　彼が年上の彼女と別れるか別れないかは分かりません。それをアテもなく貴方が待てるものだろうか？と思います。
　彼のお母さんをよく観察してみてください。得るものがあると思います。
　昔の恋愛を思い出して書いてみました。

回答No.4

blazin

彼は「今」しか見ていない。
彼の「今」に貴方は含まれていない。
貴方も実は分かっているんだよ。
おそらく貴方の身内は、
貴方自身が意地になっているようにさえ見える。
もう後ろに下がったら？
貴方の方から後ろに下がったら？
もしかしたらそう言われているんじゃないの？
でも、
貴方は肝心の彼氏との関係は冷えていても。
その「周り」に恵まれている事を心の「拠り所」にしている。
ハッキリ言えば、
貴方が下がらない限り、
彼の家族（身内）は貴方を丁寧に扱ってくれる。
貴方の印象は良いんだよ。
でも、
印象が良い貴方を彼が選んで「いない」。
どうしてなんだろね？不思議ね？
彼の気持ちにはご家族は敢えて踏み込んではいない。
条件的に見たら、
貴方の方が彼女「らしく」見えるんだと思う。
でも、
貴方は彼に選ばれて「いない」。
その現実って彼の家族からすれば「禁句」なんだよ。
貴方に絶対に言えない。
可哀そうだから。
彼に特別何かを言われて「いない」事を根拠にして。
貴方は今でも、
彼のご家族に対して自分という存在の「更新」活動をしている。
もし彼が心変わりしてくれたら・・・
今の彼女との同棲をやり尽くして、
その後でまた戻っても良いと思って貰えるなら・・・
私はそれまで待ちたい。待っても良い。
でも、
離れた場所で待っていても、
自らの可能性を手放す事になってしまう。
それは嫌だ。
貴方は、
良い意味で彼のご家族の厚意に甘え続けている。
意志を持って。
私を限りなく彼の特別な人扱いしてくれているなら、
敢えてそこから自分「が」飛び出していく必要は無い、と。
そして、
私が今も「更新」活動をし続けていれば、
彼が今の彼女を家族に紹介し難いだろう。
あまりウェルカムなお付き合いだと思われていない事は、
貴方にとってはやや「追い風」なんだよ。
貴方は彼のご家族から見て「元」彼女なんだけれど。
いつでもその「元」を外せるようにしておきたい。
その為には、
私は下がっては駄目なんだ。
貴方も実は意地になっている。
彼は、
貴方に対して何も思っていないよ。
進行形の対象では「無い」から。
進行形は身近にいる彼女だけ。
もっと言えば、
家族との関係自体も今は進行形にはなっていないんだよね？
本当に今の彼は、
見える範囲の世界だけで生きている。
そこには同棲中の彼女がいて、彼女との生活だけがある。
貴方に連絡してきた時は、
その彼女とのバランスが少し崩れかけた時。
自分が狭い範囲で生活している分、
思わず頼ったのが元彼女の貴方だった。
でも、
貴方にSОSを出しかけた所で彼はまた冷静になった。
自分の都合で新しい彼女に乗り換えて、同棲を始めて。
苦しくなった時の息継ぎだけに元彼女を頼る自分。
幾ら自分の事しか考えていない彼でも、
そういう対応の不自然さ位気付くんだよね？
おそらく二人の間で解決したんだと思う。
多少彼女の方に束縛欲が強い関係であっても、
彼にとっての「今」＝彼女とのお付き合いだから。
貴方の存在感って正直ノータッチなんだよ。
本当に触れていない。
触れていないという事は、
貴方が自分の家族にどういうスタンスで向き合っても
全然構わないと思っている。
認めているというよりは触れて「いない」という事。
彼の意志が動いている要素は無い。
貴方が周りの気遣いに臆する事無く、
肝心の彼「無し」の状態で存在し続ける事が出来るなら。
それはもう貴方次第で構わないと思っている。
でも、
家族の優しさに甘えていくのも段々堪えてくるんだよ。
貴方には拠り所が無いから。
拠っている彼の家族は存在していても。
彼の家族側から貴方を遠ざける事は無いとしても。
扱いとしては難しいんだよ。
貴方「個人」なら扱える。
でも、
貴方の所属が「無い」状態。
しかも彼は今の所属を「持っている」状態。
幾ら歓迎されていないとしても、
本人が良いと思う事は邪魔出来ないんだよ。
だからこそ、
貴方の扱いって難しい（難しくなっていく）。
貴方が歳を取ってまで待つというなら、
それ自体を引き留めようとする人もいないんだと思う。
でも、
待てば必ず何かが生まれる訳じゃない。
きちんとした話し合いが出来ている訳でもない。
ある意味貴方は貴方の思惑のまま、
彼は彼の思惑のまま。
「それぞれ」なんだよね？
それぞれの状態で、
それぞれが、それぞれの意識を持ったままで過ごしていても。
お互いにどこに向かっているのかなんて分からない。
それは貴方も考えてみたら？
貴方は今彼に連絡さえ取っていない。
それって意図的でしょ？
敢えて触れて、拗れて、もつれる位なら。
手を付けないでふんわりとさせておいて。
何となく時間の中で解決させてしまおう、と。
可能性を目減りさせる事は避けたいから。
それって彼のご家族からすればよく分からない。
御呼ばれには顔を出してくるけれど、
彼との「進行形」を持ち合わせて「いない」状態で来ているから。
二人の問題なんだと言われたらそれまでだけれど。
何となくすれ違っている事は感じている筈だよ？
敢えて貴方にはそれを言わないだけでね？
貴方の時間も有限。
どういう自分を選んでもいいけれど、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.3

如月（@aab1234）

ごめんなさい。キツイ事書きます。

都合よく使われていると思います。
今の彼女を自分の家族から守るために。
後考えられるのは2番手。隠れみの。

彼のご家族にどんなに気にいられていても、彼の気持ちがあなたに向いていなければどうしようもありませんよね。

彼があなたと同じ25歳だとしたら相手の方は36歳。
妊娠する事も十分考えられます。
既成事実があれば、彼のご家族がどんなにお相手を嫌っていても認めざるを得ない。

そういう事態も考えられましたか？

彼はズルいと思います。
あなたの優しさにつけこんで甘えて。

まだまだお若いのですから前を向いてください。
もう彼のご家族にも会わないほうがいいと思います。

回答No.2

noname#192320

保険だと思っているのではないでしょうか。

回答No.1

hirotan1879

質問者さまは実は　土俵際まで追いつめていますね

よくもわるくも「運命の人なのかなあ？＾」という雰囲気ですね。
無責任なこと言わせていただければ　質問者様が芸能人さんみたいに（できちゃえば）上がりですね。
ご自分が彼氏様を幸せにして差し上げる自信があるなら　迷わなくて良いのではないですか？
男性だって　女性だって　そんなに強い人は居ませんから。