家族と彼氏どちらをとるか悩んでいます。

質問

現在20歳の私には現在7ヵ月交際している彼氏がいます。彼とは結婚を前提にお付き合いしています。
私の家族はとても親戚付き合いが深く、親戚も家族のような存在で、たくさんの人にお世話になり、育ちました。
毎年、もちつきやBBQなど、様々な催しを親戚一同で開いたりしています。
その中に7歳年上の親戚の男性がおり、親戚は私とその男性との結婚を望んでいます。私自身も決して嫌ではありません。
今の彼と結婚をし、彼をその親戚との集まりに参加させることにためらいを感じています。おそらく他人は入りにくい環境だと思うからです。
かといって、親戚の集まりに参加しないというのも、今までの恩を仇で返すようで、罪悪感に襲われます。
家族を捨ててまで彼との結婚をする価値があるのか、とても悩んでいます。
みなさんならどうするか、参考に教えてください。
よろしくお願い致します。

回答No.14

AnataO192

質問の回答としては、家族は捨てなくてよいし、自分の好きな人と結婚したらよいと思います。
「捨てる」などという観念こそ捨てたほうが良いと思います、もともと家族や人は持ち物ではないですから。
一個人の意思を大切にするという主観をもっているのであれば、この質問の回答を自問自答してわかることだと思います。
これと決めて、ご自身の願いがかないそうになければ、生きて行く環境を変える覚悟や勇気が必要でしょうね。
家族とは何度もよく話し合ったほうがいいと思います。
そうすることで答えが見えてきますのでこれを避けて決断しては後悔することになるのではないでしょうか。

将来子どもを産みたいのかどうかわかりませんが、健康的な子孫繁栄の観点から結婚を考えてみたらどうでしょうか。
それには簡単な生物・遺伝学を知っていて損はないし悪くはないと思いますが、それはさておき短く以下に述べます。
島国日本の女性が（たぶん本能で）他国男性を選び結婚することが多くなってきている今日この頃です。
（逆もありです）
例えば黒人のあの歯並び、あれはいいですね、歯を食いしばることができるし、見た目もいいし。
下半身の腸腰筋なども太くて陸上向きの遺伝体系で足が速いですし、オリンピックにも出れるし、野球選手にもなれるしテニスにも向いていますね。

日本男性にも頭のいい人や顔のいい人や体の丈夫な人やもちろん歯並びの良い人もたくさんいると思います。女性本能から見てこれだという男性がたくさんとは言いませんが少なからずいるのではないでしょうか。
（※ここでは健康的な子孫繁栄（＝日本繁栄）という観点からヒントを述べてみました）
余談だらけですが、住む世界は広いですよ。
ブラジルへ渡った日本人移民など見てごらん、苦労した人たちだけど、ある観点からみれば単に子孫繁栄の見本でしょうねえ。
いかがでしょうか、ご参考までに。

回答No.13

noname#244420

エッ！　今時、親戚と結婚するんですか？（今となればタブー視されている部落の方ですか？）　もし違っていれば失礼いたしました。。。
今の彼と７ヶ月の経緯が分りませんが、結婚を前提に、、、ということは、双方のご両親にご挨拶を済ませておられるのでしょ！？

＞家族を捨ててまで彼との結婚をする価値があるのか、とても悩んでいます。
親戚の集まりに参加させたくないという理由と天秤に掛けることでしょうか？　あなたの悩むレベルの方が悩ましいです。　やがて親同士の兄弟、従兄弟も歳とともに覚束なくなるでしょうし、次はあなたの兄弟、従兄弟がどうするか？じゃないですか？　別に悪いことではないと思いますので、杯を交わしながら徐々に溶け込んで行くものだと思いますよ。

回答No.12

neneco3

あなたの結婚相手とされている７歳年上の男性は、あなたとの結婚をどう考えているのでしょうか？その男性だって２７歳、同級生とかお仕事の関係の人とか、あなた以上に魅力を感じる女性に今まで出会わずに生きてきたとは、ちょっと考えにくいですよね。７歳年下の女性なんて、あなたが２０歳になった今だからこそ結婚相手として見れるくらいで、男女交際に興味を持ち始める１０代後半くらいのときには、あなたは小学生か中学生、恋愛対象になっていて同年代の女性には見向きもしなかったというのなら、それはそれでその男性がちょっと特殊で、結婚相手として考えるのにはちょっと難がある気がします。

　家族を捨ててまで彼との結婚をする価値があるのかと書かれていますが、彼との天秤にのせられている、親戚の男性の気持ちというのはどういうものなのでしょうか。周囲の大人はどちらも子供のころから知っていて、適齢期となれば７歳差くらいは関係ないという考えなのでしょうが、男性にしてみれば、成長過程での７歳差はとても大きいですし、生まれたときから幼少時、小学生や中学生の、恋愛対象と見ることすら憚られる頃のあなたを知っているわけですから、大人になったからさあ結婚と言われても、犯罪的というか、なんとなく後ろめたい気持ちを抱いたりはしないでしょうか。あなたが他人をその集まりに連れて来ることにためらいを感じるように、親戚男性もよその女性を嫁候補として連れて来ることにためらいを感じていて、あなたとの結婚話をはっきりと断っていないだけかもしれませんし、彼と結婚しないからその親戚男性と…なんて考えていたら、その親戚男性の方があなたとの結婚を蹴って親戚の集まりから離脱してしまうなんて状況も、考えられなくはありません。

　親戚男性も２７歳なら、すでに結婚適齢期ですよね。親戚はあなたと男性の結婚を望んでいるということですが、彼の真意を確かめたことがあるのでしょうか？あなた方の結婚を望んでいる親戚というのは、あなたや男性よりもずっと年上だと思いますので、いずれはあなたや男性よりも先に世を去っていきます。あなた方の結婚を望む親戚たちが中心にいなくなった後、親戚の関係を維持し、あるいは新しい関係を作るのは、あなたや男性なんですよ。今のままの関係を維持していこうとするも良し、他人も入りやすいように少しずつ雰囲気を変えていくも良し、どういう方向に進んでいくかを考えるのも、若い世代であるあなたや男性の役割なのではないでしょうか。

　家族と彼氏、なんて天秤にかけていますが、親戚男性の年齢や立場を考えると、その真意を確かめないまま天秤にかけているのなら、あなたの自惚れが過ぎるように思います。あなたは親戚男性との結婚も視野に入れていますが、男性は周囲が色々と言っているが自分にとっては対象外と思っているのなら、完全なあなたの独り相撲です。男性もあなたとの結婚を受け入れても良いと思っているのなら、もしかしてお断りするかもしれないと伝えないままでいるのは、男性の結婚の機会を奪うことにもなりかねませんから、男性に対して残酷です。”家族”とひとくくりにしていますが、その男性も一人の人間で、個人的な幸福を追求する権利もあるわけですから、あなたの都合で振り回してよいとは思えません。まずは男性の真意を確かめ、本気であなたとの結婚を考えているのだとしたら、それに真摯に向き合って答えを出すことが、あなたの誠意ではないでしょうか。”家族”などとひとまとめにせず、親戚男性を一人の男性として見て考えることが、今のあなたには必要なのではないですか。

回答No.11

noname#246720

普通、叔父と姪の関係では結婚できませんよ。
法律的に。

まあかなりの遠縁を叔父と呼んでいる可能性もありますが、もし法的に結婚できない関係なら心も決まりやすいのでは。

よく調べてみて下さい。

回答No.10

potatorooms

あなたが大きな失敗をした時に、それでも受け入れてくれるのはどちらでしょう。

たとえば、あなたが不倫をしてパートナーを裏切った時に、つらくは当たるでしょうがあなたを見捨てない、と思うのは、どちらの選択でしょう。

上手くいかなかった時に、それでも関係を切られない、切られにくいのが、家族の価値だとすると、新しくあなたが家族を作るときに、壊れにくいほうを取る、というのも選択のひとつだと思います。

社会階層を離れたいときは、ひとりや恋人とだけで０からスタートするのも手です。高度成長期に、多くの人が農村の村社会を離れ、都会に出て０から家族を作った現象を核家族化というのですが、生活に困ったとき、家族が破綻した時に、公的な救済が全てになる家庭が多くなっていて、今、国として困っているわけです。
親戚の関係を断つリスクは、これにあります。
あなたが悩んでいるのは、多分、このことが分かっているからです。セーフティネットを外してあなたが人生を歩み出すほどに、彼に価値があるか、と、あなたが大きな失敗をした時でも、愛がなくなった時でも、絆を続けられる相手かを、考えてみるといいかも。

回答No.9

ithi

serina_m6991さん、こんばんは。
少し厳しい表現でした。家族を捨ててまで彼との結婚をする価値があるのか、とても悩んでいます。みなさんならどうするか、参考に教えてください。どうしたらそこまで行きつくのかはわかりません。

しかし、少子高齢化の世の中、いつまでも、結婚相手を親戚筋からもらったり、もらわれたりなんて不可能だと思いますし、こんな世の中ですから、彼氏との結婚だって可能かもしれません。何分、あなたはまだ２０歳ですから、まだ若いし、結婚よりもほかのこと（仕事とか）にとらわれる必要があります。

回答No.8

Leon Nikita（@leon_nikita）

serina_m6991さん、はじめまして、
どう解釈していいか悩みます。
貴女はなぜそんなに親戚のことを気にするのでしょうか？
お話ですと貴女の恋愛は第一に親戚が認めないと先に進めないようですが、
貴女は心まで親戚に支配されているようです、だいたい親戚が進める男性(こちらも親戚)は貴女がもとから好きだったんでしょうか？
ならばはじめからその男性と付き合えば良かったでしょうし、
彼がいるのに親戚に言われたら好きになってしまうのでしょうか？親戚に親戚を紹介されたらその親戚を愛してしまうの？
彼がいるのに？
彼よりその親戚の男性が素敵ならしょうがないですが、そうなんでしょうか？
親戚に進められたからそれに従おうとしているのではないですか？

親戚のBBQにそんなに他人を紹介しづらいのは何故？
そんなに他人が入りにくい環境なのか、
彼をつれていかなければ貴女は集まりに参加できないのか？
何故、集まりに参加できないと恩を仇で返すことになるのか？家族を捨てることになるのか？

貴女や貴女の親戚のなかに、凄まじく村社会的な血縁関係を重んじて子孫まで血縁関係で固めようとする、異様さも感じてしまいます。
日本では近親者従兄弟までの結婚は認められています。
その男性はもっと遠い血縁かもしれません。
ここまで来ると決めるのは貴女次第(親戚次第)かもしれませんが、
結婚するのは貴女と彼です。貴女の文面からは貴女の気持ちが感じられません。
貴女の前にどんな素敵な男性が現れてもその人を愛するか愛さないかは親戚が決めるのでしょうか？
貴女にとって結婚とは何でしょうか？
貴女にとって付き合っている彼とは何なのでしょうか？彼にとって貴女は何なのでしょうか？
貴女が生きてきた世界では、親戚一つで一人格なのかもしれないですね。
それが貴女の生き方なら今の彼とは早く別れて親戚と結婚した方がいいです。

みなさんの意見を参考にしたいというのな
ら、
貴女のなかや親戚にあまりにも濃い同族(血族)意識が巣くっていて一般的には理解されません(たから他人を寄せ付けない環境があるのです)、貴女がその群れから外に出る気がなければ、現在の彼とは一緒になれません。
貴女はまだ若いです、基本的にはしっかりしたお嬢さんだと思います。20歳では親戚に流されてしまうのも仕方ないかもしれませんが、社会を広く見るように心がけてください。

回答No.7

noname#227506

まず初めにですが、
彼との事は結論を保留にするべきです。

その上でですが、
いい機会だとは思いますので、
親類一同とは、これを機に距離を取りましょう。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

良い子を演じるのも、考えものですよ。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それからですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に付き合いに留めるべきです。
特に結婚生活を維持しようと思ったら、
互いの親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。

こう言う問題に対する最も適切な対処法は実力行使です。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。
徹底的に突き放したような態度を取ることが最も重要になってきます。

差し当たってですが、
親類一同に対しては一方的に以下のような宣言を行いましょう。

1.今後は全面的に自分のやりたい様にやらせてもらう。
2.親類一同の集まりには、もう二度と参加しない。

質問者さんは社会人なので、ついでに以下も付け加える事です。

3.文句があるなら絶縁だ。
4.こちらは親類などいなくなった所で困ることなど何もない。
5.むしろ邪魔者が消えてくれてありがたい位だ。

生きる事とは戦う事です。
その気になればどうとでも戦い様はあります。
交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。
横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。
逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
逆らうべきものには逆らうべきであり、
戦うべきものとは戦うべきです。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

最後になりますが、
今後はイチイチ親類一同の顔色を伺るのは止めましょう。
そんな事をしていたら、それこそ一生結婚もできません。
親類一同は親類一同なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものの顔色を伺っていたらキリがなくなります。

お礼

回答ありがとうございます。
彼を選ぶなら親戚との付き合いは一切断ち切るつもりです。
ですが、今までの恩を思うと断ち切る勇気が出ません。
親戚に愛され、育ち、ここまで大きくなることができました。感謝してもしきれないと思っています。
決していい子を演じているつもりはありません。
彼のことが好きですが、親戚のこと、家族のことも大好きなので、悩んでしまいました。
ありがとうございました。

回答No.6

ゴルゴ 13（@golgo13--）

親戚が全くと言っていいほどいない、そして、親兄弟が今生きてるか死んでるもかわからない♂です。

七歳うえの男性を決して嫌と思ってないし、親戚の集まりに参加しないというのは罪悪感を感じる、と。

相当深い仲の一族なんですね。

政治家とかですと、主さんのような立場に置かれている人は多いようですよ。

主さんは今の彼より、親戚の男性の性格の方を良く知っているでしょうから、
親戚の男性と結婚すると良いと思います

お礼

回答ありがとうございます。
深い仲とは本当にその通りで、親戚と便宜上は使っていますが、全員の意識が、親戚だけど、家族だ！というような感じです。
確かに円滑に事が進むのは親戚の男性との結婚だと思います。ですが、彼のことがとても好きなので悩んでしまいました。よく考えて決めようと思います。ありがとうございました。

回答No.5

in_go_landload

還暦過ぎのオジサンで、女房は既に亡く、一人娘との父子家庭です。

　普通なら『家族と彼氏どちらをとるか』と問われれば、即座に『彼氏』と答えるところでしょう。
　問題は『悩んでいます』の部分です。

　『悩んでいます』と言うことは、質問者様がご自分の一生を賭けられる相手としてまで今の『彼氏』さんを信頼していないということです。
　もし、「否、信頼しています。」と仰られるなら、親戚が奨める男性を『私自身も決して嫌ではありません。』なんて言えないでしょうし、『親戚との集まりに参加させることにためらいを感じています』なんてことは蹴飛ばすでしょう。親の反対や、益してや親せきの反対なんて、本来ならお二人の絆を強めるだけで『悩み』なんてものにはならないはずです。

　ですから、ご質問を読む限りにおいてですが、『家族を捨ててまで彼との結婚をする価値があるのか』と問われれば、『価値はない」と答えるしかありません。

　オジサンの回答をお読みになって質問者様のお気持ちが『彼氏』さんに傾くことを期待しますが、そうならないと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。
その通り過ぎて驚きました。
確かに彼を100%信頼しているかと聞かれたら、微妙なところです。
親戚の男性に対して、彼にはない魅力を感じてしまっていることも事実です。
ですが、好きだと言えるのは彼氏です。欠点は多々ありますが、我慢出来ています。
彼を選ぶなら親戚との付き合いは一切断ち切るつもりです。ですが、今までの恩を思うと断ち切る勇気が出ず、ここで相談させて頂きました。ありがとうございました。