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どうしたらいいのか？
高校生の子供が「お母さん、いつまでも綺麗なままでいてね。不倫とかしないでね。」と言いました。 私達夫婦にはお互いに愛人がいて、今、別居中です。 夫から「子供が離婚しないで。と言ってるから離婚はしない。俺はお前を養うつもりはない。お互いの生活に干渉しない事を約束してくれ。」と言われました。 夫の愛人は現地妻なので、子供にはバレてないと思います。 私は愛人と住んでいるので、バレてるかもしれません。 そういう背景で子供から「不倫しないで」と言われて、じゃあ離婚に同意しろよと思いました。 本当の事を話してしまうか。 誤魔化してこのまま嘘を突き通すか。 どちらがいいのでしょうか。 他の方法があれば、アドバイス下さい。 宜しくお願いします。
- annie_annie
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- 夫婦・家族
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- yupyo
- ベストアンサー率31% (161/513)
夫って、面倒くさいですよね。 私は、恋愛については何の問題もありませんが、親との関係とか 仕事のことで、いろいろ悩みを抱えています。 子どもは、結構敏感ですよね。 おこさんも、何か感じたからこそ、不倫しないでね、と言う言葉を、 言ったのでしょうね。 たぶん、お母様個人が思う定義と、 お子さんが思っている不倫の定義と、 いろいろ、あると思います。 たぶん、離婚していようがいまいが、 産みの親の父親かどうか、ということで、子どもは不倫かどうかという判断をしたりすると 思いますし、 それは、大人の判断基準や、法律的にどうか、ということとは、 別だと思います。 もう高校生ということは、お子さんを、大人と見なしていいと思います。 大人の女友達に、相談するような気持ちで、お子さんに、いろいろ話した方がいいのではないですか？ もしかすると、 話をする事で、お子さんが、質問者さん自身を見下してしまうような事態も、 起こるかもしれません。 それは、人と、人とのつきあいのなかで、起こるリスクの一つとして考えつつ、 コミュニケーションの仕方を考えながら、 話してみてはいかがでしょう？
- crowsnest
- ベストアンサー率6% (14/221)
こんな馬鹿な質問する親じゃ子供が本当に可哀想だだよ。 夫婦、子供を含めはっきり話しをして、けじめを付けてはじめて人だよ。 あんたら夫婦は、野良猫・野良犬のごとく、年中さかりのついた人の皮を被った物の怪だな。 かわいそうな子供だ
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
事実を知った時に子供がどう変わるか心配なのか？ 親だから当然なんだろうが、子供は知らないから不倫しないでねと言っているけど、実際薄々感づいているのではないか？普通はいわないだろう。 夫婦間の修復が見込めないなら、そろそろ本当のことを話すべきだろうな。 離婚時期については夫婦間で考えろ。個人的には不倫は嫌いだが今回の論点はそこではない。 もう家庭が事実上崩壊しているのだから早めの決着をはかるべきかと考える。 いつまでも隠し通していくこともできないだろうよ。いずれは決着つけねばならないことだ。 最後に決着つけるのも夫婦それぞれの責任だろう。どんな形になるにせよ産んだ以上、その子供の悲しみは受け止めねばならないのが親ではないのか？
- nspopo
- ベストアンサー率15% (43/285)
あのね 不倫なんかやめてくれ！と、子供が言ってるんだよ！ もう全部わかってるんだよ子供は 辛いから、元のお母さんに戻ってほしいから、言ったんだよ なんでわからないの？アホたれ 強い子供でしょ 不倫やめて昔のお母さんに戻ってあげてよ。せめて子供が自立するまでは。。 今のまま、嘘で固めた汚い生活送ると、子供もまた同じ生活を辿るケースが多い。 親をみて育つの。 これであなたが、不倫やめて、子供のために立派なお母さんになるかを見てるんだよ ここで真面目に子供を想い、子供のために生きるか 子供の気持ちを踏みにじり、自分の快楽をとるか、 子供の将来は、ここで決まる気がする。
＞そういう背景で子供から「不倫しないで」と言われて、じゃあ離婚に同意しろよと思いました。 きちんと事情を説明して、夫婦の仲がどうなのかも説明して、もう子供を一人の大人として扱ってはどうですか。 その方が不自然な生活をお互いに続けてカバーアップするよりも潔くていいと思います。 話す時の衝撃をお考えだとおっしゃいますが、子供は馬鹿ではありません。それよりも大人の仲間として相談役として尊敬の念を持って扱ったほうがいいのではないでしょうか。事情を知らないなら離婚に同意するはずはありません。といいますか、離婚する寸前の夫婦仲だとも思いたくないでしょう。その辺を理解してあげるべきです。お子さんを非難してはいけません。 嘘やごまかしをいくら言っても、おそらく本能でおかしいと思っています。でも望みももっている。しかしきちんと順序だてて説明すれば、最終的に理解してくれると思います。今回そういったのも、もう半分はわかっているからですよ。あなたにも様々な事情があったでしょうが、理路整然と感情的にならないで話してあげるべきかと。そこに母親として変わらない愛情を約束する事と大人の選択に巻き込む事の詫びを必ず伝えてあげてください。
- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
高校生なら、世の中の理屈はわかる。 いい加減、親を神聖化するのは、止めてもいいのでは。 親は、親である前に一人の人間で、 強くありたいと思う弱い一人の人間である、という事実を 自分の腹にすえて。 1対1の人間同士として、子供と向きあって話すべきでは。 何より、ごまかすのが、一番いけない。 今後、自分をごまかして生きていくことを、社会が教える事があるかもしれないが・・ まっさきに・・親が教えていいのか。 親だけは、自分に対して、真っ正直であってほしい、と子供は思う。 唯一、心底、世の中で唯一無二、信じられる存在として。 ごまかし無く、正直に向き合ってほしいと思う相手 それが、親ではないか。 途中にどんな感情の行き違いがあっても。 最後は、親に頼れる、親と寄り添う、と思うのは、 そこがあるからだと思う。
は？ 子供が離婚を拒否するから不倫になるのに、私が悪いの？ってお前馬鹿だろ。 子供のせいにするなよ。 悪いのは子供じゃなく粕親のお前や。
- MA-BO-TOFU
- ベストアンサー率32% (12/37)
３０後半男性 子供から「不倫しないで」と言われて、じゃあ離婚に同意しろよと思いました。 ↑あんたが最低な親だって言うのは間違いねぇ。 だけど、子供にとっては「いつまでも綺麗でいて欲しいお母さん」なんだぞ。 大切な大切な母親なんだぞ。 子供と真剣に「向き合った事」あるか？ 「本気で叱った事」あるか？ 本気で「痛がるくらい抱きしめた事」あるか？ 娘（多分）の将来「真剣に考えた事」あるか？ 寝ても醒めても愛人の事ばっかり考えてんじゃねぇのか？ 本当の事を話してしまうか。 誤魔化してこのまま嘘を突き通すか。 ↑人に聞いてる場合じゃねぇだろ！？ 娘は高校生の多感期だ。今現在のあんたの後姿・良いも悪いも見て全てを感じ、そして これから社会に巣立っていく大切な時期だぞ。あんたの不倫もちゃんとわかってるよ。 娘にとってそんな大切な時期だからこそ、ちゃんと娘と向き合って真剣に彼女の将来の為に なる事あんたの頭をしっかり使って考えてあげなよ。 あんた自身が「子供の為に悩む」って事が重要なんだよ。 子供が幸せになるために 親は苦しめ、考えろ、向き合え。 そして、最後は見守ってやれ。 それが愛情だ。俺はそう思ってる。 今あんたがちゃんと娘と向き合ってやれば、あんたが不倫した事実もいつか理解しようとしてくれるさ。 今回不倫がどうこうじゃなくて、俺も子を持つ親として、あんたの考え方が解せんかったから投稿した。 親父はほっとけ。もう女に気持ちが行ってんだろ？そんな親父あてになんねぇから。 娘も大して求めてないはずだ。 家庭が崩れてしまっている分、子供への愛情は絶対に欠かすな。 あんたの娘は、俺の幼少期と同じだ。そんな意味での寂しい想いをさせるな。 大切なのはあんたの親としての自覚と覚悟だ。 頑張れよ。
お礼
ありがとうございます。 子供には親身になってるつもりです。 なんでも打ち明けてくれて、一緒に解決法を考えたりしてます。 日常の楽しい話もしてくれます。 離れては居るけど良き理解者として、寄り添ってます。 ただ、そのうち居なくなるので独り立ちする手助けも考えなくてはいけませんね。 頑張ります。
- yuubee（@yuubee）
- ベストアンサー率23% (274/1151)
高校生にもなって現実を直視できないのもおかしいし、それにたいして言葉だけ合わせるのもどうだかです。 とっくにお互いに心は離れてるし自分にも相手がいる、離婚するなというから離婚はしないけどそれ以上を求めないでくれと言ったらどうですか。
お礼
ありがとうございます。 そういい言い方がありますね。 参考にさせてもらいます。 夫の了解が取れれば良いなと思います。
- sasaken0123
- ベストアンサー率50% (10/20)
お子様が気の毒です 女の子でしたら勘がいいので気づいていると 思いますよ それでもお子様は信じたいのです その気持ちから出た言葉だと思います わたしが中学のときに 父の浮気＆借金で両親が離婚しました 多感な時期で落ち込みましたが その分、母親に十分愛されて育ちました それでいいんです それだけでいいのに 不倫をするような両親でも 母親はあなたしかいなんです 離婚されたらお子様をどうするつもりでしょうか 嘘を突き通したらその先はどうするのでしょうか
お礼
ありがとうございます。 私の父親も浮気してました。 最悪な事に母の妹と。 母親に抱きしめられた記憶もないし、愛も感じませんでした。 子供は私達夫婦に仲良くして欲しいと思ってます。 メールのやり取りなどラブラブな感じですが、夫がラブラブメールを送るのは自分が愛人に会いに行く時に子供の世話を見てくれる人を確保したいだけだからかな？ 離婚したら子供は寮に入れて、親権は夫。 私の保険金の受取人は子供に変更したので、きちんと受け取るように言います。 保険金は遺産とは別だから、きっちり受け取りなさいって言います。 それで子供は大学までは行けるだろうから後は自分で生きていきなさいと伝えます。 下手したら夫が保険金を詐取するかもしれないので、未成年のうちは安心して死ねない。 後見人を付ける事も考えてます。
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お礼
カス親の私が悪いでしょうけど、離婚してたら不倫にならなかったんですよ。 子供が離婚に同意してくれたら不倫しなかったのに。 不倫とかしないでって言われてもねー！ えー、どうしたらいいの？って思いませんか？ 今、輝いているのは愛人がいるからだし。 困りますよ、ホントに。