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高次脳機能障害の母への対処
- 高次脳機能障害の母の症状について説明し、イライラや困りごとを述べました。
- 現在は父と二人で暮らしているが、将来的に父に何かあった場合、自分が母を引き取ることになるか悩んでいます。
- 施設に入れる可能性も検討しているが、入所が難しく費用も問題となっています。将来のことや自身の人生についても悩んでいます。
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度々失礼いたします。 ＞「では、何かあった場合、どういったやり方があるのですか？」と聞いても「ケースバイケースですからはっきりとは…同居できないなら施設を探すことになるでしょうが、すぐには見つからないでしょうし…」と、なんとも頼りない返事。 まぁ順当な返事でしょうね。 何かある前に、くも膜下が再発してもっと介護度が高くなっているかもしれないですし、本当にその時になってみないとわからないと思います。 例えば、施設だって、作業所だって、地元から離れたらあるかもしれない。 地元にこだわるのであれば見つからないかもしれない。 それこそ考えられる条件はいろいろあるので、なんとも言えないのです。 ＞制度上は同居しなくてもいい、お金も出さなくてもいい、となっていても、実際はどうなの？入れる場所がどこにもないんじゃ誰かが見るしかないでしょ？と。 正直な話、独居と家族同居では、同じ状態であれば、独居のほうが早く入所できます。 生活援助も同居者がいれば、制限があります。 確かに誰かが見るしかないと言うのも事実です。でもそれは、「私が見るしかない」ではありません。 ＞ただ、父は見栄っ張りで、しかも「母を障害者扱いしたくない」という節があるので（障害手帳も「そんなものいらない」と断固拒否されました。まあ、今となっては申請しても通るわけありませんが）できないことも「できる」と言っているかもしれません。 身体障害者手帳は、自立と判定されるぐらいですから、無理でしょう。 でも、精神障害者保健福祉手帳の3級には該当するのではないでしょうか。 http://koujisapo.com/administration/mentaldisorder.html 自分で自発的に出来ないわけではないけれども、 なお援助を必要とする程度が3級の目安です。 手帳を取得すると、介護保険では自立でサービスが受けられないことから、精神障害者居宅生活援助を受けられる可能性があります。（生活援助と介護保険では、介護保険を優先することになっているため） http://www.mhlw.go.jp/topics/2002/04/tp0404-1.html ＞父が亡くなってからの母の収入、かかる費用は現段階ではわからないので（父にきつく言っておいたのに年金定期便を捨てられた）とりあえずですが。 お母様は現在61歳で、年金受給はされていなかったのですね。 失礼ですが、お父様はいつまでお仕事をされていたのでしょうか？ お父様が退職された時にお母様が６０歳になっていなければ、第３号被保険者ではなくなり、第1号として年金を納付する義務もあるのですが、きちんと対応されているでしょうか。 未納になっていないか確認が必要です。 場合によっては、障害年金の対象となるかもしれません。 http://www.shogai-nenkin.com/ninchi.html お父様はもしかしたら質問者さまが以前にもお母様のお金のことでいろいろ言ったことがあるので、年金額などを教えたくないのかもしれませんね。 ここはぐっと我慢をして、「障害年金がもらえるかもしれないからいろいろ調べるね。だから協力して」と言って、お母様に委任状を書いてもらいましょう。 そうすれば、お母様の年金手帳があれば、どちらの社会保険事務所でも納付状況などを調べることが出来ます。 お母様が65歳になってからの年金(老齢年金）は、だいたい1年（12ヶ月）納付して2万弱の金額になります。(国民年金は、40年納付で79万ですから） 第三号の制度は、昭和61年4月からです。 昭和61年4月からお父様が退職するまでとお母様が60歳になるのとどちらか早い方の期間が15年あれば、最低でも年金額は29～30万と言うことになります。（カラ期間があり年金受給の条件は満たしていると考えています） ★ とにかく「精神障害者福祉手帳」を取得できるように、上手にお父様を説得してみてください。 メリットとしては、 １ ヘルパーやショートステイが使える ２ 税金（所得税・住民税）が安くなる 優しく、「手続きは私がするから心配しないで。」 「お父さんが体調を崩しても、なかなか私も自分の家庭が有って、十分な介護をすることは難しいから、ヘルパーさんやショートステイが使えるようにしておきたい。介護保険が自立で使えないから、何とかしなくてはいけないと思っている」 などと、介護をする気がないから調べているのではなくて、「十分に」とか「満足のいくように」と言う言葉を使うと、お父様も同意しやすいですよ。 どうにかしなくちゃと言う思いがあるからこそ辛いのだろうと、感じます。 お金は出したくないと言いながら、ちゃんと2万円までなら・・って譲歩している。 優しいのですね。 今でもとっても、とっても、とっても・・何回書いても足りないぐらいがんばっている気がします。 はりねずみの恋みたいだね。 近づきすぎちゃうとお互いに怪我をしてしまう。 そんな感じかな。 自分で抱えすぎないようにね。
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認定のときに一緒にいなかったせいで介護必要なしになってしまったのでしょうね。 あれは基本聞き取り調査です。お父様が事実を隠していたなら、自分で摂取片付けはできても食事管理はできないとはわかりません。 まず、今まで起きた問題ごとを全て思い出せるだけ時系列にメモに書き起こしてください。現在の状態もです。 証言者からのメモもあるといいですね。そしてこれからの起きた問題もすべてメモに残してください。 変な発言や電話、手紙、近所からの話も全部です。 次回をまたずに頻回に福祉には手紙なり、電話なりで相談を繰り返ししたという実歴をのこしてください。 お父様でなくても実娘であれば、いくらでも福祉に相談してよいのですから お父様が隠そうとしたときの対策でもあり、いざというときにあなたの立場ややりたいことをするために有利な立場づくりとなります。
お礼
回答、本当にありがとうございます、勉強になりますし、何より励みになっています。 >あれは基本聞き取り調査です そうなんですね、チェックシートのようなものなのかと思っていました。 では、父と母が認定員さんと会話する形で進んでいくのでしょうか？ それだと、より母の状態は正確に伝わらなさそうです。 母は、知らない人の前では全くもって正常な状態になります（脳が緊張しているから？）。 普段はあんなにひどい執着も、ワガママも、鳴りをひそめてしまうのです。 初めて母と会う人が30分会話しても「同じことを何度も聞く人だな」程度にしか思わないでしょう。 >時系列にメモ >証言者からのメモ >変な発言や電話、手紙、近所からの話も全部 >頻回に福祉には手紙なり、電話なりで相談 これらをきっちり実行していこうと思います。 先ほど、さっそく保健所の担当者（以前相談したことのある方で、最も高次脳機能障害に理解がありそうだった）に近況をメールしてみました。 今度実家に帰省した際には、市役所にも一度顔を出そうと思います。 なんだか「周りから着々と固めていく」みたいな感じになってきました（笑） 少し先が見えてきたような気がします！
- 1964orihime
- ベストアンサー率49% (682/1372)
No2です。 養護老人ホーム（特別養護老人ホームとは違います。） http://www.kaigo104.com/shurui/yougo.html http://www.city.yokohama.lg.jp/kenko/kourei/kyoutuu/syoukai/63.pdf 現在は、お父様と同居ですから、無理だと思いますが、独居になってしまった場合には、（１）の理由が該当すると思います。 要介護になったときの費用 介護保険自己負担の限度額 http://kaigohokenwakaru.jp/a00seido/a06zikofutangaku.html 個室では無理ですが、多床室の場合には、衣類など贅沢はできませんが、基本的な生活の費用は年金額で納まりますよ。 ★ ただ、養護老人ホームには、市役所に相談・手続きしなければいけませんし、特別養護老人ホームや老人保健施設も、申し込み・手続きなど家族の負担はあります。 私は、これらの面倒くさい(本当にどこもいっぱいでいくつも見学に行ったりしなければなりません）ことをするだけでも十分に親孝行だと思っています。 貴方はご主人との生活を第一に考え行動しましょう。 それでも、いっぱいいっぱいのことは多いと思います。 ひとつ気になるのが、なぜ自立の判定が出てしまったかと言うことです。 病院の医師にも、介護保険の調査員にも、現在のお母様の状況が十分に伝わっていないのではないでしょうか？ 悲しいことなのですが、家族ががんばって問題を起こさないように努力をすればするほど問題が潜在化してしまうことがあります。 私の友人の家では、家族が夜中に外出しようとするのを、夜も十分に寝られない状態で対応しておりました。 介護保険の調査では、徘徊はなしということになりました。 ところが、友人が体調を崩し、ある日家族は夜中に外出してしまいました。 体調を崩していたこともあって、家族を探しにいけない友人は警察に相談しました。 結果、ほんのわずかの時間で見つけることができたことから、夜中の対応に疲れきっていた友人は、自分が出来る範囲で対応することにしました。 そのため、間を空けずに再度徘徊をしてしまうということがおき、あっという間に介護度が上がったそうです。 認定調査の時には、同席しましょう。（これは、がんばり時です） それで、実情と違う返事をお母様がしたなら、（そこで否定すると本人は怒りますから）メモなどで調査員に伝えるという方法も有ります。 家族がどうしてもがんばらないことはたくさんあります。 でもね、それでも人には限度って言うものがあるのです。 がんばり時と、がんばらなくてもよいときを見極めましょう。 同居と多額の費用負担は、がんばらなくても良い時だと思いますよ。 悩んで、体調を崩すことが無いようにご自愛下さい。
お礼
何度もありがとうございます。 >養護老人ホーム 市内に1軒ありましたので、現状を伝えてみたことがあります。 たとえ独居になったとしても、介護認定がついていない場合は難しそう（順番待ち的な意味合いで）とのことでした。 また、母はまだ61歳なので、それも影響しているようです（原則65歳以上だそうです）。 ただ、例えば今の状態のまま70歳とかで独居になった場合は、こちらの施設が一番現実味がありそうでした。 >要介護になったときの費用 なんとかなりそう…かな？と思えました。 普通の施設に入居できれば大丈夫そうですね。 >申し込み・手続きなど家族の負担はあります そこは一手に引き受けてもかまわないと思っています。 母と顔をあわせなくてもいいのなら、面倒くささ等は全然へっちゃらです。 >本当にどこもいっぱいでいくつも見学 ほんとそうなんですよね…私が不安に駆られている一番の原因がこれです。 制度上は同居しなくてもいい、お金も出さなくてもいい、となっていても、実際はどうなの？入れる場所がどこにもないんじゃ誰かが見るしかないでしょ？と。 >ひとつ気になるのが、なぜ自立の判定が出てしまったかと言うことです 私もそこは不信に思っています。 いくらなんでも要支援くらいはあってもいいのではないかと。 退院直後は要介護2でした。 支えがなければ歩けませんでしたし、一人で立つことも困難でしたから。 そこからめきめき身体機能は回復し、要支援2になり、1になり、ついには自立と。 >現在のお母様の状況が十分に伝わっていないのではないでしょうか？ お話を伺っていると、その可能性がありそうです。 認定調査の際は、いつも父が同席しています。 ただ、父は見栄っ張りで、しかも「母を障害者扱いしたくない」という節があるので（障害手帳も「そんなものいらない」と断固拒否されました。まあ、今となっては申請しても通るわけありませんが）できないことも「できる」と言っているかもしれません。 ただ、判断が難しいのも事実で… 母は一人で食事ができます。 こぼすようなこともありませんし、片付けも自分でします。 しかし、何をいつどのくらい食べればいいのかはわかりません。 何も指示しなければ、丸一日食事をしなかったり、反対にずっと食べ続けたり。 朝昼晩同じものを食べたり、ケーキを食べて「ご飯は済んだ」と言ったりもします。 これは「一人で食事ができる」としていいのでしょうか？ とりあえず、次回の認定調査は同席しようと思います。 私が『認定調査』をよくわかっていないのも問題ですし。 >がんばり時と、がんばらなくてもよいときを見極めましょう はい、あれもこれもと思い悩まないようにします！
No4回答者です。大事なことを書き忘れましたので追記します。 お母様が一人になった場合、一切の資金援助を福祉に断ることがあなたにできます。 理由はNo4で書いたとおりで言ってください。 むしろその方が生活保護がとおります。少しでも資金がだせると答えると福祉が生活保護を通しにくくなります。 福祉にすべてまかせますが、金銭的な援助や保護者は一切できない と宣言して通してください もうすぐ精神科の医療保護入院は家族の同意が必要なくなるよう制度変更されます 保護者は市長とかにしてもらうようにいってください
お礼
あ、こちらにもあったんですね、申し訳ありません、見逃してしまいました。 >少しでも資金がだせると答えると福祉が生活保護を通しにくくなります なるほど、きっぱりと断るのが大切なんですね。 私が母を拒絶すると妹は悲しみそうですが（妹は割と母と仲良くやっています。昔からいわゆる「友達親子」である上に、脳外科の看護師なので高次脳機能障害者の扱いに慣れているからかもしれません）、私は私の人生を守るために心を鬼にします。 >もうすぐ精神科の医療保護入院は家族の同意が必要なくなるよう制度変更されます これも知りませんでした。 きちんと調べておきます。
別の方が責めるようなことを書いてますが、それはまぁきにしなくて良いです。 あなたには毒母という言葉で検索して、まずはご自分の母への陰性感情を肯定することからおすすめします。 別タイトルの相談内容は、母の気遣いというよりは単なる見えですよ。 まずは、自分はどこまでならする！ということをすっぱりと決めましょう。 経済的な部分、感情的な部分これから自分たちの生活に必要な資金、すべて金額として数字として出してください。（ここが大事） 妹さんにはお金が出せないのですから、母の暮らしに必要なお金はだせませんね たしかに扶養義務というものはありますが、あくまで扶養者の生活を脅かさないということが前提です。 簡単に言えば、同居していない今、母が独りになったときにあなたには引取りを断ることができます。 「自分たちの経済能力では、面倒見れない」「母には金銭的な問題で嘘をつかれ面倒を見る気にならない」 あらかじめ福祉には事前に宣言して、いざとなれば生活保護でいくようにいっておきましょう 妹さんたちには事前に通告し「文句あるなら自分たちでお金出すように」いってください 同居してしまうとこの手は使えにくくなります。できることなら今のうちに別の県に転居されたほうが良いくらいです
お礼
回答ありがとうございます。 >ご自分の母への陰性感情を肯定する 「毒になる親」読みました。 過干渉、愛しすぎる母親、などのキーワードで検索し「母を嫌いでもいいんだ」と思うようにしていても、実際に母を前にして「お母さん、なんにもわからなくなっちゃって…楽しいことなんてなんにもない…一人でいるとすごく寂しい…」と言われると、小さな頃のことなどが思い出されて胸が締め付けられるようです。 でも「お母さん、こんなになっちゃったからね、これからは家族みんなで暮らしたいって思うの。お前の住んでる町に家でも建ててみんなで住めたらね」とこられると「一生つきまとう気！？」とまた憎しみに駆られます。 平穏な精神でいたいと思っていますが、今はまだ、その繰り返しですね… >まずは、自分はどこまでならする！ということをすっぱりと決めましょう これを読ませていただいて、ずっと考えてみました。 父が亡くなってからの母の収入、かかる費用は現段階ではわからないので（父にきつく言っておいたのに年金定期便を捨てられた）とりあえずですが。 ・母は絶対に引き取らない ・手続き的なことは全て私がやる（幸い、情報収集や交渉ごとは得意です） ・お金は出さないスタンスで。どうしてもという時でも月に2万まで。 ・母とは必要最小限しか付き合わない（無理に面会に行ったりしない） これでどうでしょうか？ 机上の空論ですか？ >同居してしまうとこの手は使いにくくなります そうなんですね。 ぶっちゃけてしまうと、今は北海道で私は札幌、母はそこから車で2時間ほどのところに住んでいます。 さすがに海を越えての転居は難しいですが、距離は保ち続けようと思います。
- ange45
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お礼をいただきましての２回目の回答です 私達も叔母の病院探しは大変でした 長年、私の母などが看ていましたが、先に兄弟などが亡くなり、それでも預かってくれるところを探すのは大変な事で というのも、本来大変だから預ける となる皆さんそうなるからだと思います。要介護１との事でしたが、大変さぶりを録画しておくというのも大切な事です。ただご主人が（おとうさん）がいらっしゃるので、病院も完全永久に預かってくれる という所、 安価では難しいかもしれませんね。 まずは、根気よく地域の専門病院系（そのような方が入る病院を）調べでみては？区役所などに私は相談しに行きました。 叔母は、ベットからおち、骨折したのでそれで私が仕事をしないと行けず、つきっきりができないため、相談に行き、うんよく 空きがあったので、入院でき、以後入院により、より病気が悪化し、（環境の変化）で入院できましたが、お金に関しましては、 長年全額（住まいも含め）支払っていました。記録も区役所にもっていき、現在は私も病気のため申請が通りましたけれど。 実際なんども根気よく通いしまして、相談しました。あっても１件くらいで、かなりの順番待ちの事は確かです お金を安く と思わなければ、あるかと思いますよ。私の住いの近くには、大人の障害を持ったかたでも通える 学校というか、施設もあり、様々な方が勉強というか、預かってもらっていますね。 とちとちかと思いますので、障害施設なども調べて、相談などはしてみてはいかがでしょうか？
お礼
再度の回答ありがとうございます。 >根気よく地域の専門病院系を調べてみては？ 精神科や脳外科などをいくつかあたってみたのですが、入院となると「とんでもない！」というようなお答えばかりでした。 「そんな程度で入院なんて聞いたことがない」という感じで。 まぁ、そうですよね… 脳外科はいまさら入院しても「いったい何を治療しろと？」という感じでしょうし、精神科は「もっとひどい症状の人でいっぱい」だそうです。 市役所では「とりあえずお父さんと暮らしているなら今はそれで頑張ってください。何かあったら、その時考えましょう」と。 「では、何かあった場合、どういったやり方があるのですか？」と聞いても「ケースバイケースですからはっきりとは…同居できないなら施設を探すことになるでしょうが、すぐには見つからないでしょうし…」と、なんとも頼りない返事。 >長年全額支払っていました …絶対に嫌です… こんなこと書くと「育ててもらったのになんてひどいやつだ」と思われそうですが。 金銭的なことに関しては、母にずっと嘘をつかれていて、とても援助してやる気になれません。 ここ10年以上、何度もお金の大切さ・使い方・年金のこと・老後のこと、口を酸っぱくして教えてきたのに、嘘をついて勝手な使い方をして、結局全くの一文無しなのです。 >お金を安く と思わなければ、あるかと思います そうなんですよね。 お金に糸目をつけなければ、私も入れそうな施設（グループホーム）を一つ見つけました。 でも一時金で数百万、月に十数万円、とても無理です。 >大人の障害を持ったかたでも通える学校 作業所とかですね。 これは全然ありませんでした。 人口数千人、山の中の田舎なので… 実は地域の保健所で「高次脳機能障害の方はどう過ごしているのですか？」と担当者に聞いたところ「高次脳機能障害単体で何かのサービスを利用している方はあまりいません。高齢で体が動かなくなって、初めて介護認定がつき、施設に入るというのが一般的ですね。それまでは正直、家族のみなさんが生活を犠牲にして介護しているケースがほとんどです。」と言われました。 八方塞でこちらに相談させていただいたのですが…やはり難しそうですね…
- 1964orihime
- ベストアンサー率49% (682/1372)
要支援１にもならなかったということは、「自立」だったのですね？ 自立だったら、当然1人で生活できると判断されたのですから、貴方はお母様を引き取る必要はないですよね？(笑） 費用的にもお父様が厚生年金であれば、専業主婦だったお母様には遺族年金があります。 施設も個室を希望すれば、年金で足りないと言うこともありますが、多床室であれば、基本の生活費はまかなえます。衣類の費用などが不足するかもしれませんが、それぐらいは、お小遣いを上げるつもりで出してあげるのはいかがですか？ お母様は、子供の頃にとても貧しい生活をされていたのかもしれませんね。 私も貧乏な家庭に育ったのですが、実母は料理は残るほど作るし、見得をはってお金があるふりをします。 お祝いなども常識はずれの金額でした。 どうにも、お金が無いことでバカにされたくないという感情が常識をどこかに追いやってしまうようです。 私も以前は、実母との関係はあまりよくはありませんでした。 でも、今はそこそこ良いと思います。 だって、実家には30分から１時間しか滞在しませんから。 血のつながった親子ですから、縁を切ることは出来ません。 でも、距離を置くことは出来ますよ。 介護についても、そばで身の回りの世話をするのも介護ですが、それはヘルパーさんなどにお願いできることです。 介護保険を使うにも、いろいろな書類手続きがたくさんあります。 その部分は、やはり子供である貴方がやらなければならないでしょう。 高次脳機能障害は、精神病院で対応と思います。 http://www.dinf.ne.jp/doc/japanese/prdl/jsrd/rehab/r087/r087_020.html それから、当然のことながら、今後お母様が独居になるようなことがあった場合、ケースワーカーなどから同居を打診されるでしょう。 その時は、ご主人には悪いのですが、悪者になっていただいて、「どうしても、主人が同意してくれません」と言えば、同居と言うことにはならないと思います。 親子だから、子供がいないから・・という理由で、同居しなければならないということはありません。
お礼
回答ありがとうございます。 >「自立」だったのですね？ そうです、自立です。 食事も排泄も歩行も入浴もなんの支えもなくできるから、ということのようです。 実際、身体的後遺症はまったくないに等しいのですが。 >自立だったら、当然1人で生活できると判断されたのですから、貴方はお母様を引き取る必要はないですよね？(笑） そうじゃないとおかしいのですが、実際は… 今も数時間の留守番等はできます。 （父が仕事に出かけるときも「私も行かなくちゃね、しばらく社長にご挨拶してないもの。あぁ、ズボンが見つからない、待って、お化粧もしないといけないんだから。え？私は行かない？そんなわけにいかないでしょ！ちょっとお父さん、そんな格好で行くの？寒いんだから長袖着てちょうだい！」と大騒ぎですが） ですが『留守番できる』だけであって、例えば一人で判断して買い物に行くだとか、適切な量の食事を作るとか、そういったことはできません。 留守番中はずっと家事をしているか、近所に住む祖母（母の実母）のところで何時間も何かや誰かの悪口を言っているそうです。 これでも『自立』なんですね… >お父様が厚生年金であれば、専業主婦だったお母様には遺族年金 父は40年間ずっと厚生年金です。 ただ、一般のサラリーマンよりもずいぶんと収入は少なかったようですが（平均の半分以下）大丈夫でしょうか。 もしもそれで足りるくらいの費用で施設に入れるならこんな嬉しいことはありません。 月に2～3万円くらいなら支援もできると思います。 >お母様は、子供の頃にとても貧しい生活をされていた そうかもしれません、祖母もお世辞にもお金持ちとは言えませんし。 1964orihimeさまのお母様とうちの母、行動がまったく同じです。 >縁を切ることは出来ません。でも、距離を置くことは出来ますよ。 施設に入るための手続き等は私が行おうと思っています。 ただ、とにかく一緒にいたくなくて… いっそ母の体が不自由だったらいいのに、と思ってしまうこともあります。 そうすればすぐにでも施設に入れるのに、と。 リンク先、拝見しました。 ネットでもいろいろと調べたつもりでいたのですが、初めて見た記事でとてもためになりました。 特に事例の（3）の方の症状が私の母とまったく同じです。 ・「主婦意識」は残っており、食事の支度や風呂沸かしをしようと台所に立ったりガスをつけたりと忙しく、制止すると怒ったり無視する。 こうやって文章にすると「その程度でなに騒いでるの？」という感じですね。 実際一緒に暮らすと本当にキツいのですが… ・寝たきりの方が楽との声 ほんとにそう思います。 >親子だから、子供がいないから・・という理由で、同居しなければならないということはありません。 少し安心しました。 ただ、母は要支援1すらありませんが、それでも独居となった場合、安価な施設等に入れるのでしょうか？
- ange45
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何とも大変ですね。実のおかぁさんの事をそのように思われることの方は、読んでいませんが。 私事で不快に思われたら、すみません。 私は、母・父・脳の障害の叔母を３人看ました。みな亡くなりました。母が倒れた時、私も直らない病気になったので それまで貯めていたお金でなんとかしています。 叔母は私が子供の時からの入院生活で、私が看なくても良かったかもしれませんが、かわいそうだなぁ と思って、亡くなるまで見ることにしました。病院は根気強く見つけたら、年金でもなんとかなる ような制度があったので、そこでお世話になりつつ、の介護でした。 親子でも感情は色々あるので、そのことを責めているのはないのです。 我が家も父は色々あり、本当に大変な中、９０過ぎてボケまして、皆ほかの兄弟や嫁は面倒を見てくれなかったです。 ですから、質問者さんのような感じを私がしていました。でもそれはそれとして、時にイライラして声を大きくすることもありましたが、なんというか、ボケていても 向き・不向きがあるので、好きな事や仕事を与えてはいかがですか？ 私は、ボケた父に頼る事をみつけ、折り合いをつけました。買い物も同じものを山ほど買ってくるのですが、怒るではなく もらって、捨てる・他の人にあげる などです。大変でも例えば、布団をかける どけるではなしに、一度ありがとう と認めて でも今日は暑いなぁ母さんにかすよ。みたいな感じにするのです。 だめですかね。 それから、わずかなお金でもできるだけ、介護施設のショートステイなどにお願いする方法や、見守りのホームヘルパーさん もいるかと思いますよ。まずは地域に包括センターがあるから相談してみては？ イライラするかと思いますが、お母さんを大事にしてあげて。
お礼
回答ありがとうございます。 >病院は根気強く見つけたら、年金でもなんとかなるような制度があった これについて、もう少し詳しくお聞かせ願えませんでしょうか？ 入院されていたということでしょうか？ 母も精神病院のお世話になってはいるのですが、通院で精神を安定させる薬（ごく軽いもの）を貰っているだけです。 こちらも病院で入院させてもらえれば一番安心なのですが、到底無理だと言われていますし、もし入院できたとしてもそう長くはいられないと… >向き・不向きがあるので、好きな事や仕事を与えてはいかがですか？ これも読書・映画・手芸・縫い物・散歩・ガーデニングなど、いろいろとチャレンジしてみたのですが… 集中力が続かず、すぐに飽きてしまいます。 ものの10分ほどで「ご飯を作らないと」「部屋のすみが埃だらけ」と動き出してしまうのです。 とにかく「主婦仕事」がやりたくてやりたくて仕方がないようで、他の全てを放り出してそればかり続けます。 誰も声をかけなければ、下手するとご飯も食べず、風呂にも入らず、寝ることさえせずにずっと台所で何かをやっているんです。 無理に止めると「あんたたちがなんにもやらないから！」「もう、ちっとも進まない！」などと怒り出します。 >一度ありがとう と認めて でも今日は暑いなぁ母さんにかすよ。みたいな感じにする これが通じればどんなに楽か… やはり、高次脳機能障害と認知症は違うのでしょうか… 布団の例でいうと、母から「ありがとう」と布団を受け取ったとしますよね。 すると次は「窓を閉めるね」となり、その次は「電気毛布出してくるから」となり、「ストーブつけないと」「やっぱりもう少し厚い布団に変えようか」「あったかいもの飲むでしょ？」… 母が満足するまで（と言うか、他に興味が移るまで）エンドレスです。 いつかはやめますが、その「いつか」が5分後なのか1時間後なのか明日なのかがわからないのです。 >地域に包括センターがあるから相談してみては？ 相談はかなり早い時期から行いました。 が、「現状では自宅で看ていただくのがいいかと…障害者手帳も介護認定もありませんし…利用できるサービスというと難しいですね。まぁ、先のことはまた考えましょう」みたいな感じで。 田舎すぎて病院や施設があまりないのも問題かもしれません。 私は政令指定都市に住んでいるのですが、母がこちらにいれば、高次脳機能障害者用の作業所など、利用できるものがあるのになぁ…と思ったりします。 >イライラするかと思いますが、お母さんを大事にしてあげて。 できるかな…できない気がしてなりません… 「私の人生なんなの…」「夫に申し訳ない…」 こればかり考えてしまいます。 たぶん誰かに「もういいよ、なんにもしなくていい。お母さんを捨てていい。一切関わらなくていい」と言って欲しいだけなんでしょうね… そんなこと無理だとわかってはいるのですが…
お礼
本当に丁寧に、ありがとうございます。 >本当にその時になってみないとわからない 「○○の場合はこう」「○○ならこれで」のような話でもあればと思ったのですが… まあ、障害の程度や家庭環境はまさに人それぞれですもんね、臨機応変さも大事という意味で「その時になってみないと」は適切な回答なのかもしれません。 >地元にこだわるのであれば見つからないかもしれない 母は産まれてからずっと、一度も離れることなくその土地で暮らしています。 ですから仮に施設に入所したとしても、必ず知り合いが一人や二人はいるはずです。 訪ねてくれるご近所さん、友人もいるでしょう。 そういう意味で、まったく何も知らない土地に行くよりは地元で…という思いもあったのですが、あまりこだわりすぎないほうがよさそうですね。 >でもそれは、「私が見るしかない」ではありません そうか、そうですよね。 どうもまだ「私しか」という固定観念が抜けきらないようです。 お恥ずかしい… >精神障害者保健福祉手帳の3級には該当するのでは これ実は精神科の先生にも言われていたんです。 ただ「まぁ、そうは言っても3級じゃね、なんにもならないんですよ、ただ持ってるだけって感じでね。特に何をしてもらえるとか割引になるとかないんで。手続きも結構面倒ですし、どうします？やります？」みたいな。 で、その時に「いいことないんじゃなぁ…精神障害者って、なんかレッテル貼りされるみたいでいい気分じゃないし…」と見送ってしまったんです。 ですが、いまご紹介していただいたリンク先を見てみたら税金関係は優遇がありそうですし、さらに調べたところ自治体ごとに大幅に違いがあると！ とすると、医師の言ったことは母に当てはまらないかもしれません（別の自治体の病院に通っているので） ちょっと実家のある市に問い合わせてみます！ >未納になっていないか確認が必要です これは大丈夫でした。 母は5年ほど会社で働いた（厚生年金加入）あと、専業主婦に。 未納はありませんでした。 （今もほんの少しですが厚生年金の特別支給があるようです） これを調べたとき（母が倒れる前でした）、しっかり受給額も見ておくべきでした…反省。 >とにかく「精神障害者福祉手帳」を取得できるように、上手にお父様を説得してみてください 『身体障害者』以上に『精神障害者』には抵抗がある様子の父ですが、がんばってみます！ >どうにかしなくちゃと言う思いがあるからこそ辛いのだろうと、感じます そうかもしれません。 実は焦っているのは私一人なのです。 父も妹も、母の兄弟たちも、のん気といいますか「なんとかなるでしょ」という感じでして。 もしかしたら実際そうなのかもしれませんが、私はどうにも心配性なのか不安で不安で。 ここで相談できて本当に良かったです。 進むべき道も見えてきました。 膠着状態が何よりもいやだったので、やることが見つかって元気がでてきたように思えます！