- ベストアンサー
兄に母の認知症を受け入れてもらいたい
- 東京で一人暮らしの母が、「アルツハイマー型認知症」の診断を受けました。
- 母の状態は要支援１で、一人暮らしを続けていますが、日常生活に問題があります。
- 兄と母は認知症の診断を疑っており、受け入れてくれません。どうしたら兄にも納得してもらえるでしょうか？
- haruka_july_505
- お礼率75% (12/16)
- 夫婦・家族
- 回答数7
- ありがとう数7
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (6)
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
二度目になりますが、 同居しているとかすぐ近くにいるものでないと なかなかわからないこと、普段の生活やつながりがわからないことが 多いです、私もそう言われました。 あるタレントさんがテレビで言っていたのですが、 親はボケが進行していて弟家族と同居しているのですが なにかあったらすぐに言って、すぐに行くから、と言ってたのですが それってなにもなかったら連絡するなと同義だと言われてました。 近くにいないとやっぱりなにもできないってのが実感です。
お礼
>なにかあったらすぐに言って、すぐに行くから、と言ってたのですが それってなにもなかったら連絡するなと同義だと こういうことを言う人は、では、どういう言い方をしたら真意が伝わるのでしょうか。 人が良かれと思って言うことをこういう風に解釈する人は、どういう言い方をされても素直に受け止められない人だと思います。 近くにいなければ、いざという時に間に合わないことはあるでしょう。 でも、そのことと、なにかあっても「遠くにいるから」と何もしないことは全然違うと思います。 ましてや、先々のための準備をすることは、離れて暮らしていてもできること思うのですが。
- marun_2008
- ベストアンサー率26% (268/1004)
親が死にそうなとき１０年もあったことのない親戚がやってきて 入院はかわいそう、家で死なせてやれ、あれをやれこれをやれ、 「ああ心配だ、ああかわいそうだ、心配で心が苦しくて眠れない」 と好き勝手言って帰っていきました。 私は介護休暇をとって病院につきそい 母はずっと泊り込みで心身ともにぼろぼろの状態で、そう言ってくる人がいるんですよ。 何もしない他人がそれですよ。 あなたとそいつ、同じに見えます。 自分が実家に帰って自分を犠牲にしない人間は、何もいえない立場だと私は思います。
お礼
どのくらい自分を犠牲にしたら言ってもいいのでしょうか？ 私は、昨年は九州から毎月飛行機で東京の実家に通うような状態で、家族にも職場にもずいぶん迷惑をかけ、お金もかかり、犠牲にしたものは小さくなかったと思っていますが。 家族を捨てて実家に帰るとか、そこまでを要求されるでしょうか？ でもそういう対応は現実的ではないですよね。 これから死んでいく人のために生活や家族が崩壊するとか、本末転倒です。 今の時代の介護は、できるだけ負担を分担して、頼れるものにはなんでも頼って乗り切って行く、というものだと思います。 そのための準備の話し合いを兄としたいのです。 それをしておかないと、本当に先々大変な時が来た時に、私たちの生活が苦しくなるだろうと思うからです。 でも今、兄は現実を直視してくれません。 何かをして欲しい、というより、危機感を持って考えてほしいのです。 今、兄が一生懸命母の介護をしてくれていて、それを遠くから眺めて「お兄ちゃんのやり方は気に入らない、もっとこうしてああして」と言っているわけではありません。
- v8ne2tri
- ベストアンサー率43% (57/131)
こんばんは。 アルツハイマー・・・今では若年性もあるようで・・・ どういう状況がお母様にとって良い状態なのでしょうか？ お兄様の元に行くのが最善でしょうか・・・？誰しも迷う状況に思います。 ・・・と言うのも、祖父が初期の認知症でした。義母、後嫁というのでしょうか、義母は私の祖父が地方初期にかかわらず、施設に入れ、本人は「俺はまだ、アルツハイマーでは無い！」と叫び通して亡くなりました。父は私たちを育てている真っ只中で施設に入る祖父を診るのには難しい状態でした。 お兄様にも家庭があり、向こうの親御さんにも建前があるのでしょう。寂しいとは思いますが、兄にも質問者様にも事情があります。その中で話し合い、決めなければならない事情があるのでしょう。 憶測ですが、私の母は後悔しているように見えます。子供達さえいなければ、巣立っているのであれば呼び寄せたと思います。 後悔しないよう、兄弟間で良くお話しされて決める事で、他者である回答者には答の出ないもののように思います。 赤ちゃんは成長が目に見えて確認されます。介護は反対に終わりが見えません。 世間体などではなく。現実に向き合うためにも双方の話し合いの上進むしかありません。自分の家族を養うだけでも大変な時代です。兄弟間で溝の出来る事を望んでいる親はいないと思います。 良く話し合い、後悔のない結論に至る事を望んでおります。 母は何をお思い、何を望んで生きてきたのでしょうか・・・兄弟をのこしてくれた母に何を思うのでしょうかね。 私は息子に兄弟を与える事はできませんでした。 ご自分であれば何を選択するでしょうか？どの道、どんな障害であろうとも受け止める母の姿があるように思えますが・・・ お嫁さんにも立場はあるし今、よくお互いをさらけ出し話し合う期にきてるのかもしれませんね。 悔いのない、親孝行をされてください。
お礼
私の書き方が良くなかったかもしれませんが、兄は独身です。 母には兄と私しか頼れる身内はいません。 後悔しないよう兄弟間で話し合いをしたいのですが、兄が応じません。 それでここに相談させていただきました。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
質問者が遠くにいるかぎり 何もできないし、何を言っても受け入れられないと思います。 医者へ家族と行くとか、金の管理とかお兄さんには負担が重いのでしょうし、 たまにしか会わない人は、あんたはいいとこ取りだ、と思われます。 私も言われました。 現状を、母親も兄もよしとしているなら あなたにはなにもできません。
お礼
母の介護から逃れるために遠方に住んでいるわけではないのに、なぜ人はそういう目で見るのでしょうね。 遠方にいるからこそ、出来ないことが多くて辛い、ということもあるのに。 本人も兄も今は「これでいい」かもしれませんが、それで将来的なことは考えなくてもいいのでしょうか？ 先々、「これではよくない」となった時にも、私は「遠くにいて何もできない」でいいのでしょうか？ 私はそうは思いません。 そうなった時に、兄に負担を押し付けることもしたくありません。 なので、その時の備えを、今から兄と考えておきたいのです。 そう望む事も出過ぎたことなのでしょうか？
- nakanosaka
- ベストアンサー率16% (48/285)
家族でも思い入れのあればある程、現状を受け容れることが出来がたい事なのかもしれません。 家族間でやりとりしてもムダです。第三者である医者の前で、直接お兄様とお母様とあなたと証明するしかないです。 それでもやっぱり見たくないものは、お兄様は否定する事になります。 時間を掛けて事実認識をさせるように仕向けるしかありません。１人で行動せずに兄を頼る妹役を演じ、決定権を持ちながら、兄に選択肢を示し、そうせざるを得ないように物事を段取る事です。 何でも１人で事を決めると、１人で責任をとらなければならないので、責任は兄にとってもらえるようにしましょう。 そうすると少し楽になります。
お礼
>それでもやっぱり見たくないものは、お兄様は否定する事になります。 そうなんです、お医者さんからはっきり言われてもそれを信用しない。 ご提案のやり方はなかなか難しいとは感じますが、でも私も時間がかかることを念頭に、冷静に兄と関わっていく努力をしようと思います。 ありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
貴女は遠方に住んでおられるのですよ。 放っておかれたらいいのではないですか？ お母さんが徘徊したりしたら連絡はお兄さんに行くでしょうから 度々、呼び出されるようになったら、お兄さんも考えるのではないですか？ お母さんに関することは、貴女を通さないで、直接、お兄さんに連絡が 行くようにされた方がいいでしょう。 度々、呼び出されるようになったら、さすがにお兄さんも、 納得されるようになると思います。 貴女は、どちらにしても、結婚して家を出られたのですから、 お兄さんのやり方に不満があろうとも、お兄さんに任せるしか ありません。
お礼
実の母親でも「放っておく」でいいのでしょうか・・・。 そしていずれ、進行して手がかかるようになった時も、「遠くに住んでて手は出せない」というスタンスでいいのでしょうか？ 遠方に住んではいますが、昨年、母の状態がとてもおかしくなった時に、上京して検査や、その結果を受けての介護保険の手続きなど、全部私がしました。 それも余計なお世話だったでしょうか・・・。 私は、何かあればいつでも上京してできることはしようと思っています。 母の認知症を受け入れて、それで兄なりに考えてのことであれば、私もそれにいちいち「ああしろここしろ」とは言うつもりはありません。 ケアマネさんからわざわざ遠方の私に連絡が来るのは、兄が対応しないからです。 私は「ケアマネさんからこういう内容の連絡があったよ」と伝えるだけなのですが、兄は直接話をしようともせず、言われることに反発するだけです。
お礼
母は人の手を借りるのを極端に嫌うので、自分の好きなように生活するなかでなにかあっても、そのときはそれを寿命と思おうと、そこまでは思えるようになりました。（そう思えるようになるまでも、いろいろありましたので） ケアマネさんとの連絡は、兄が拒否してる状態で、それで本当にこれはどうしても伝えなければ、と言う時だけ私の方に連絡が来る状態です。 普段はケアマネさんが時々母の様子を見に行ってくれているようで、それについてはよほどのことがない限り報告というのもありません。 「介護放棄」という見解（？）があるのですね。 それは、私が遠方にいて何かあった時に即応できないからと、連絡先を兄に限定したら、兄が対応しなかった場合にそういう風に認定されることもあるのでしょうか。 母は今のところは一人で日常をなんとか暮しているので、私自身兄に同居を望んだりはしていません。 施設入居についても、それが必要なった時に考えるのでは遅い、元気な内から準備しておいた方がいいと、人から言われたり本で読んだりするので、私は気持ち的に焦ってしまうのです。 今からできるだけの準備をしておいた方がいいのではないかと。 それは回答者様がご指摘の通り、「いざ」となったからといって兄も私も自由に動ける身ではないからです。 でも、現実的には「困ったこと」になってから対応するしかないのでしょうか・・・。 辛いです。