別れた後の元彼との接し方

質問

こんばんわ。
過去にも質問させていただきましたが、1ヶ月程前に彼氏に振られてしまいました。

別れた当初はあまり悲観的ではなかったのですが、1ヶ月を過ぎたいまになって彼のやさしさがつらくなってきました。いままで付き合ってきた中で1番素敵な人でした。

大人数でですが、今週末彼に会います。
先日彼が誕生日だったのでプレゼントを渡したいと思うのですが、やはり気のない相手からもらうのは迷惑でしょうか？

当日いきなり私がいても動揺するだろうと思い（彼は来るメンバーを知らなかったので）、誕生日おめでとうというメールのついでに私も行くことを伝えました。すると「詳細送られてないから無しじゃない」「（行くのが）面倒になってきたかも」「雨降らなかったら行く」といったような返信があり、私が来ることを知ったからそう言っているのかな？と勝手に落ち込んでいます…

プレゼントは彼が好きなキャラクターのものをあげたくて、少し高かったのですがそれを買いました。しかし冷静になったいま、相手はもう私のことを好きじゃないのにバカみたいだと悲しくなってきてつらいです

支離滅裂になってしまいましたが、心からこんなに好きと思えた人は初めてでつらく、どうしていいのかわかりません。なにかお言葉をもらえるとうれしいです。

回答No.2

gyounosuke

あなたのやりたいようにやってみるしかないと思いますよ。
こういうのに正解は無いですし、別れた経緯や今現在の彼の心境もわれわれには分かりません。
はたまた、そうやって誕生日プレゼントを持ってきてくれたあなたの心情を受けとめられる男なのかどうかという問題もあります。
つまり、それで一体どういうことになるのかは誰にも予測不能ですよ。

一番無難なのは、せっかく買っちゃったのがもったいないですけど、何もしないことでしょう。
別れたのですからそれはちっともおかしくないし、思わぬイリアクションをされてあなたが傷つく可能性もゼロだからです。
逆に、良い感じで受け取ってくれたとしても、それはそれで「別れた」という現実を思い知ることになるだけのような気もします。
まあ、何もしなければ何も起きないわけなんで、最悪の結果になったらなったで「あんな男と別れて良かった」と却ってスッキリする場合もあるかもしれません。
結局、人間万事塞翁が馬。
ならば、やりたいようにやってみるのが一番でしょう。

回答No.1

blazin

別れて間もないからこそ、
極端に境目を創るような対応よりも。
まだ余韻の残る関係性を素直に受け入れて良いんだと思う。
どうしようか少し迷ったけれど。
もしかしたら迷惑かなとも思ったけれど。
大切な人（元彼）の誕生日をお祝いしたい気持ちには
何の変わりも、偽りも無いから、と。
もし良かった受け取って♪と。
彼が今でも好きかどうか目線では無くて、
今までの交際に対する感謝や、
貴方の中の「特別」意識を齎してくれた大切な存在として。
丁寧に誕生日をお祝いしてあげればいい。
それは迷惑とは言わない。
ただ、
貴方がその誕生日を「きっかけ」に再浮上しようとしているとか、
打算的なものが強過ぎてしまうと。
迷惑云々以前に受け止め切れない。
貴方に別の意味合いを与えてしまう事になるから。
振られたけれど、
誕プレを笑顔で受け取ってくれた⇒まだ可能性が？？
そういう目線がもし貴方にあるなら。
それは彼にとっても心苦しいプレゼントになってしまう、という事。
貴方の未練の問題は置いておいて。
誕生日は誕生日でシンプルにお祝いが出来る。
そういう貴方が必要だよ？
そして、
貴方をここまでしんどくしているのは、
貴方の文中に沢山出て来る強調語の反動なんだよ。
「心から」、「こんなに」好きだと思えたのが「初めて」。
今までで「一番」素敵、と。
彼は貴方に対して、
貴方のような『』付きの部分までは感じていない。
もっと言えば、
そこまでの大きさも強さも要らなかった。
そう感じてくれた貴方を否定はしない筈。
そういう存在だった事自体も悪い気はしない筈。
でも、
得てして貴方の『』付きの言葉って、
自分「が」～になりやすいんだよね？
思いは相手「と」育むものであって。
心地良さは相手「と」分かち合うもの。
貴方の『』付きの言葉が強く起てば起つほど、
それは貴方にとっての特別さであり、
貴方にとっての心地良さになってしまう。
「二人」から離れてしまうんだよ。
気が付いたら、
彼が欲しくない量が注がれていたり、
彼が求めていない部分までを共有しようとしていたりとかね？
お互いに「適量」があるんだよ。
二人にしか分かち合えない「適量」があるんだよ。
それを丁寧に見つけ合えた関係こそ「特別」だったりする。
どちらかだけの強い発見や力みって、
それ自体がアンバランスの原因になってしまう事もあるから。
それは貴方なりに冷静に感じてみてもいいんじゃないの？
「これから」の貴方にも必要な目線だから。
その元彼への思いが強過ぎて、特別視し過ぎて、
常に元彼との比較で自分を感じたり、相手を感じたり。
それをやってしまうと、
いつまでも相手「と」心地良く、
バランス良く～という目線が育たなくなってしまうから。
貴方の大事な時間を停滞させてしまう事になるから。
改めて深呼吸しないと。
プレゼントは今までの感謝を添えて渡せばいい。
相手の受け取り方には拘らない。
受け止め難い関係性なのは事実だから。
それでも、
私「が」ここまで思わせてもらえた事に対する感謝も含めて。
貰ってくれたら嬉しいな、と。
もし貰えない、貰いたくないという選択をされても。
それも含めて相手の選択であり、相手の自由なんだ、と。
貴方は受け止める。受け止め切る。
それも貴方が彼との恋愛を整理する為の大事なプロセス。
大切にしてみて☆