高貴でエレガントであるべきだ。

質問

私は幼い時から躾に厳しい母親の元で育てられました。
常に上品であるべきと、言葉使いからマナーから常識、社会のルール…それらを幼稚園の頃から叩き込まれてきました。

それから歳を重ね社会に出るようになり母親から教えてもらった事はとても良い事だと気づく事が増えました。

そして結婚を意識する年齢になりました。しかし彼氏がいません。出来ないのです。

私は高貴でありエレガントであり大和撫子である事を目標としています。立ち振る舞い、言葉使い、笑い方…どこを取っても、いかに品性を出せるか日々努力をしています。

しかし、私が結婚相手に選ぶ男性は高貴である必要もなければ、ハイクラスである必要もなければ…本当に普通でいいのです。

しかし、どうしても周りが見る私の印象はやはり高貴でエレガント。そして高級感が漂っている。との事を言われます。けれど今の世の中の男性の大多数は私が目指す女性ではなく可愛い子を求めている事を知りました。

自分の今まで培ってきた品性を捨てて可愛い路線へ変更はできません。どうしても妥協できません。

しかし結婚もしたいです。ところが男性には縁がありません。『普通の男性は釣り合わないだろうって恋愛対象外になるんだよ。』と友人に言われました。可愛い子達はやはりどんどん結婚していきます。

真剣に悩んでしまいました。

私の目指している女性像ではいつまでたっても結婚はできないのでしょうか。
やはり妥協して可愛い女性に方向を変えるべきなのでしょうか。

何かいい知恵を与えて下さる方がいらしたら嬉しいです。お願いします。

回答No.9

noname#180622

高貴でエレガントであるが為に結婚できない…わけではないと思います。

質問者様のおっしゃる、高貴でエレガントが具体的な例が無いためわかりませんが…

例えば皇族の方でも世間から見れば遅くに結婚された方も多くいらっしゃいますよね?

私は皇族の方の中には本当にエレガントな方がいらっしゃると思いますが。

それは立ち居振舞いは勿論ですが、精神から来るのでは?

立ち居振舞いで判断されているとご自身がお考えのようですが、世間の人は皆、見ていないようで見ています。

魅力的な人は周りがほうっておいてはくれません。

回答No.8

noname#201242

簡単な感想になりますが、

「高貴でエレガント」の反対は「可愛い」。ではないと思います。

優しくて控えめ
がらっぱちだけど優しい
大人っぽくて綺麗
庶民的で可愛い
すっごい美人ではないけど雰囲気美人
男っぽい部分もある、かっこいい女性

などなど、いろいろな女性像があると思うのですが・・・・・。

品があるのと可愛いのは矛盾しません。
可愛くて下品もありうるとは思いますが。
でも、品性はあったほうがいいと思いますよ！

あ、男性の求める「可愛い」って、「人間的に可愛げがある」のことかもしれません。広い意味で。

可愛げのある人（男女ともに）、というのはどんなものか考えてみてはどうでしょうか。。。

参考URL：

http://www.nikkeibp.co.jp/article/column/20090928/184100/

回答No.7

hirotan1879

ご両親の教育がエレガンスを求められたとのには理由があると思います。
エレガンスを求める市場をご存じだったから　質問者様をそのように教育されたわけです。
その市場については　ご指導されたご両親が詳しい筈ですから　そちらに確認するのが正解だと思います。
ニーズを理解されて指導されたのですから　責任があると思います。

何年か前にスイスのモントレーというところに仕事で参りましたが　小学生くらいから行儀作法や躾がすごく徹底して居りましたのでびっくりした経験があります

其れも　欧州の上流家庭での需要があってのことだと思いますから　それにふさわしいところに行かれるべきだと思います。

回答No.6

JqqF

あなたのご友人達は、とても優しい。しかし、親切が足りない。
あなたの品性が、まだ不足しているんです。可愛らしさに負けてるんです。ただ、それだけのことです。さらには、あなたは品性が足りていないので、可愛らしさを会得出来ないのです。
品性を高めて下さい。

回答No.5

blazin

妥協以前に、
今良いな、仲良くしたいなと思っている異性がいても。
その異性が貴方を「警戒」して近づこうとしない。
そういう自分を貴方は何とかしたいと思っている訳でしょ？
貴方が内包する魅力以前に、
貴方を良く知る前に決め付けられてしまったら。
その先の縁の成就って無いんだよね？
貴方がどういう異性像を目指すのか？
それは勿論貴方の自由で構わないよ。
でも、
貴方の高貴云々は「スタイル」であって。
相手とのコミュニケーションの中で培われたモノでも無ければ、
経験値によって成熟させたものでもないんだよね？
ある意味自分だけの純粋培養なんだよ。
そして、
今の貴方って自分「が」良いなと思える自分ばかり。
でも、
そういう貴方を未だに良いなと思ってくれる相手がいない。
自分の達成感と結果が伴っていないんだよね？
今の貴方は焦っているんだよ。
ここまで来ちゃった。
こういう自分で来ちゃった。
今更スタイルは変えられない。
不器用な私はスタイルを変えられない。
理想は、
こういう私を相手の方「が」劇的に良いなと思い、見つけてくれる事。
でも、
今の感じではそれも難しそうだ。
貴方を評価して、評価が高過ぎて後ろに下がるのか？
それとも、
実は評価自体も発生しない段階で、
何となく絡み難い、圧を感じる、頭でっかち・・・
印象的にアウトの選択をして距離を置かれているのか？
仮にどちらであったとしても、
相手が距離を置きたくなっている現実は変わらない。
貴方はそれをどう思うのか？
相手のせいなのか？
相手が私を見つけてくれない事が問題なのか？
可愛い自分⇒今までの品性を捨てる。
焦る気持ちが、
考え方の白黒にさえなっている。
本当に素敵な女性って、
きちんと育ちの良さや品性も保ちながら。
自らの経験値の中で、
相手とのコミュニケーションの中で、
自分自身の風通しを大切にして、
柔軟性を保ちながら自らを活性化出来る人なんだよ。
今の貴方って篭っているじゃない？固いじゃない？
考え方にしても、姿勢にしても。
とても充実して、活性しているように見えないんだよね？
それってそのまま貴方の映え方にも影響してくる。
別にどういう自分を目指しても良いんだと思う。
貴方は今この瞬間も、
貴方の大事な有限の時間を使って、
それをモソモソと「悩む」事に使っている訳だから。
それも貴方の自由であり、貴方の選択なんだよ。
ただね、
経験値ってお金では買えない。
魔法のように今の貴方の悩みが解決する事も無い。
貴方はどういう自分を良いなと思えるのか？
同時に、
相手にとって心地の良い私とは？
両方の目線が大事になる。
そして、
彼氏になるならない以前に、思いは相手「と」育むもの。
それもお互いに心地が良いと感じられるコミュニケーションの中で。
今の貴方は、
異性に対する心地が良い伝わり方に課題がある。
プロセス自体に進んでいけない状態がある。
いざ仲良くなりたくても、
その相手が寄りついてくれない寂しい状態がある。
それを貴方なりにどう感じるのか？
相手のせいだと思うならそれでも良いよ。
じゃあ貴方から何かを変えていく必要があるのか？
それも貴方が考えてみればいい。
自分を一番よく知っている貴方が。
良い所も駄目な所も知っている貴方が。
全部をなし崩しに変える必要も無い。
貴方が貴方でなくなるような変化は崩壊を生むだけ。
軸は残しながら。
貴方らしさは残しながら。
それでも「より良い」自分の為の変化には真摯に向き合う。
今の貴方そのものを良いよと言ってくれる人がいるなら。
貴方はこうして悩んではいないんだよね？
という事は、
貴方の今のスタイルは、
貴方の持っている魅力を上手く伝えて「いない」という事。
それを貴方はどう思うのか？
別に伝わらなくてもいい。
自分「が」こういう異性になりたい。
そういう気持ちで進んでいくんだ！！
もしそういう割り切りがあるなら、
異性からに見え方なんて気にしなくても良いんだよ。
でも、
貴方は「結婚」という目標を定めている。
相手にとって、
誰よりも心地良くて、誰よりもバランスが良くて、
誰よりも気持ち良く向き合える存在感を伝えていく。
そういう自分を目指している貴方もいるんだよね？
だからこそ悩んでいるんだよ。
頭では分かっているんだと思う、貴方も。
変化の必要性は。
ただ、
貴方にとっては変化＝自分が自分でなくなるような不安がある。
もっと言えば変化自体がプライドに抵触する。
自分のレベルを下げる的な。
でも、
今の貴方を果たしてレベルが「高い」と思っている人がいるのか？
良い恋をしていない、
良い経験をしていない人って心の「ゆとり」が無いんだよ。
それって高貴以前に雰囲気でバレてしまう。誤魔化せないんだよ。
異性から距離を置かれてしまう状態を、
きっと私が魅力的過ぎるんだわ。
私が高貴過ぎるんだわ。
そんなポジティブな整理って出来ない。
周りがどんどん優しい気持ちで、
柔らかい気持ちでお互いを見つけ合って。
目の前の一日分ずつ良い関係になっているのに・・・
私はまだ入り口の部分で躓いている。
もしかして私って、
ただの取っ付き難い存在になっていないか？
考えたくは無いけれど、
どこかでそういう自分への不安もあるんだよね？
でも、
貴方にも貴方の理想がある。プライドがある。
認めたくない事もある。
仮にアドバイスを貰っても、
そう簡単に自分自身に反映させる事も出来ない。
今の貴方なんだと思う。
それでも、
貴方の時間は有限。
貴方もきっと自分なりの舵を切るんだと思う。
どの方向に切るのかは貴方にしか分からない事だけれど。
改めて、
これからの貴方を大切に。
貴方の有限の時間を大切に。
相手「と」分かち合う経験を大切にね☆

回答No.4

vinetout2

高貴でエレガントであることと可愛らしいことは、両立できることです。
質問者様についての情報が少なすぎるため憶測で言わせていただきます。間違っていたら申し訳ありません。
もしかして質問者様は、高貴と高飛車を同じものとは考えていませんか？
つまり、質問者様は高貴なのではなく、高飛車で傲慢な女性である可能性があります。
これらは異なるものではありますが、似ている面もありますので、ご友人は質問者様を傷つけないために優しい言い方をした可能性があります。
己の知識をひけらかしたり、マナーや教養があることを鼻にかけて相手の男性を見下してはいませんか？
相手を思いやれる女性は可愛らしく、魅力的であると思います。質問者様にはそれができているのでしょうか？
また、ご自分で自分を高貴と評価されるところからも、傲慢さがうかがえます。「私などはまだまだ。これからも気高い人物を目指していこう」という謙虚さも、日本人の品性かと思われます。

品性とは人格から滲み出るもの。本当に品性のある女性がもてないはずはありません。
相手のことを思いやることまでできて初めて「高貴な人間」であるかと私は思います。
厳しい言い方ですが、あくまでこれは可能性の話です。質問者様はこのケースにあてはまらないでしょうか？
一度考えていただけると、長々と回答した身としては幸いです。
もしも私の言うケースに質問者様があてはまる場合は、これから本当の高貴な人物を目指して内面を磨けば良いと思います。

回答No.3

noname#180711

結婚は何の心配もいりません。あなたが男を漁っている層が悪いだけですので。東大、京大、一橋あたりの男性で、しかも院卒を探しましょう。すると、ものすごくハイソな男性がいたりします。同じ悩みを抱えている人はいるでしょう。かくいう私も昔、そうでした（笑）。音楽はクラシック以外分からないし、ロックなど不良の聞くもの、くらいに思っていました。普段の会話で、大体の女性の言っていることが、高校生の言っている程度のことに思えて、ものすごく苦しい気持ちにもなりました。

　というわけで、手前味噌みたいですが、探す層を変えましょう。あなたのような方をとても気に入って、大切にしてくれると思いますよ。もちろん、女性を下に見たいという欲望を抱えている高学歴の男性もいるにはいます。そういう人はかわいい子を選びますので、すぐ見分けがつきますから、放っておけばいいんです。まあ、あとは高貴な女性を貶めたいと思っている男性も気をつけた方がいいかな。

　しかし上記は、結婚するための方法というべきものであって、愛されるための方法ではありません。おそらくあなたに足りないのは、好きな男性を見つけて、全部捨てて、その人の色に染まってみるということなのじゃないかな、と思います。プライドが高すぎて、男性のことをあまり尊敬できないのではないですか。身を任せるという言葉があるけれど、精神を委ねるような気持ちにならない。

　なお文章を読んだ限り、さしたるハイクラスの女性に見えないことを付け加えておきます。語彙は普通。素直に悩みを言うし、普通の人に思えるけれどなあ。むしろもっと磨きをかけないと、上の層にはPRできないかもしれませんね。そう思うな。私が二十歳の時など、老人の文章みたいで、七割言っていることが分からない、日本語の語彙力もついて行けない、と同じ年齢の異性に言われました。あなたより、遥かに深刻な状態でした（爆）。

回答No.2

z2man55

方向を変えるのでは無く、可愛さとほんのチョッピリ、頼り無さを加味する方向が
ベストかと存じます。
ほんの少しだけ、世に蔓延る馬鹿女の真似をしてみるのも、有効かとも。

貴女が目指す女性像は、真の御正道です。
安売りだけはしないで下さい。

回答No.1

taka-aki

路線とか意味わからんね。

高貴でエレガントなのが問題なのではなく
相手を幸せにする気がないのが問題なのでは。

高貴でエレガントで、かつ相手に幸せを
感じさせられる存在になればいい。

ただ高貴でエレガントなだけなら、
そんなの自分を守るためだけの城壁でしょ。

自分ひとり城壁に囲まれて満足とはね。

人を愛する高貴さを持てばいい。

自分から男を愛せよ。