結婚（新婚）後の夫婦の不和について（続）

質問

先日も相談させていただいたものです。
私の操作の不手際で、回答受付終了になってしまいました。
前回のスレは
http://okwave.jp/qa/q8096014.html
です。引き続きご意見いただけると嬉しいです。

以下、前回の相談内容です。

(長文です）
　夫32歳（バツイチ）、妻27歳の夫婦です。今後の夫婦関係をどうしたらいいかわからず相談させていただきました。

　妻とはインターネットの結婚サイトで知り合い、昨年末に入籍しました。二人共そんなによくしゃべる方ではありませんが、一緒にいるととても落ち着く人だったため結婚しました。当時は仲の良いカップルだったと思っています。

　私は自分でも仕事人間と思っているように仕事ばかりして過ごしてきました。実際平日は朝早く出て、帰ってくるのは23～24時頃、土日も半分は仕事に出ています。こんな生活ですから相手を束縛するような性格ではなく、どちらかというと束縛されるのが嫌いな性格だと自分では思っています。
　妻にも結婚前に「自分は仕事を大事に思っているから、帰りが遅くて寂しい想いをさせることも多いと思うが、それでもいいか？」と聞きましたが、快くうなづいてくれました。もちろん以前の結婚はそれで失敗しているので、仕事以外の時は少しでも多く家族との時間をつくるようにしようと思っていました。

　しかし、結婚前に問題が起こりました。妻と付き合う以前に私が遊んでいた女性が精神的に不安定となり、夜中に訪ねてくるというトラブルがあり（その時、妻は私の横で寝ていました）、妻に多大な精神的不安を与えました。妻の両親とも話をし、その女性にもきっぱりと迷惑であると伝え、縁を完全に絶ちました。現在もその女性との交流はありません。
　理解し、私との結婚を決意してくれた妻に本当に感謝していました。

　昨年末に入籍しましたが、入籍直後に妻の妊娠が判明しました。新居へ引越し、新しい生活を本当に楽しみにしていました。妻は実家暮らしでしたが、つわりがしんどかったためか、新居に引っ越した後もなかなか実家から離れようとせず、正月もずっと実家で過ごすというので、「少しは夫婦の時間を大切にして欲しい」と言ったら喧嘩になってしまいました。これが初めての喧嘩だったと思います。

　今思うと、実家を離れるストレスやつわりのストレスなど、いろいろな不安があったのを気にかけない発言だったと反省しています。新年になって、妻と生活するようになりましたが、つわりのためか四六時中不機嫌で、「おはよう」や「いってきます」の挨拶すらまともに返してくれない状況でした。さすがに凹みましたが、少しでも妻が楽になればと思い、休日の食事の支度をしたりしましたが、ありがた迷惑だと言われてしまいました。
　結局、その後つわりが落ち着くまでの2ヶ月程度は彼女は実家で生活し、週末に私が遊びに行くような状況になりました。二人の時はいつも不機嫌でしたが、実家にいると笑顔が見られるので、時間が解決してくれるかなと思っていました。

　3月頃から、彼女が新居で暮らす時間が増えました。当初から彼女の笑顔はなかなか戻らず、何かと理由をつけては実家に帰るような生活でした。新居では家具が気に入らないとか、ドライヤーのコードを逐一抜けとか、新婚夫婦にありそうな事を一通り言われました。このあたりはまだ我慢できたのですが、飲み物の飲み方が気に入らないとか、瞬きが多いとか、鼻歌がいやだとか、あまりにも言い方がきつく、不満しか言わないので私もイライラしてしまい、付き合っていた頃から変わらないじゃないかと、反論してしまったりしまいました。

　それでも、たまの休みにはデートに誘ったり、実家に送っていったりと少しでも一緒の時間をと思って生活をしていました。

　彼女は結婚後仕事をやめていたため、専業主婦でしたが、妊娠中の事もあり、食事はしんどい時は作らなくてもいいと以前から言っていましたが、思っていた以上に作ってくれませんでした（月に10食程度）。

　そんなこんなで生活していましたが、5月に結婚式を予定していたため、3月からは打ち合わせや衣装合わせの日々でした。この当時から妻の私に対する冷たい態度はさらに悪化し、衣装合わせで私がタキシードをして「似合う？」と聞いても「興味ない」などと答えて、店員さんを苦笑いさせるしまつでした。
　結婚式に関してもいろいろと揉め事はありましたが、お互い煩わしい事が嫌いなので、家族だけて式をすることにしました。私自身は結婚生活は二人のものだと思っているので、私や妻の両親に負担をかけたくはないので、式や新婚生活に関わる費用は全て自分で払っています（200万円程度でしょうか？）。

　さすがに私も不満がたまって、喧嘩になりましたが、妻曰く、私に対する信頼が持てないのだそうです。それは以前の女性問題から発し、日常でもいろいろな不信があるとのことなのです。もちろん結婚後浮気はしていませんし、女性との個人的な連絡などもほとんどありません。しいて上げるなら、職場の飲み会で遅くなってしまったりする程度です。

　妻の言い分もわかるので、以前の女性関係については謝罪し、信頼してもらえるよう務めることを約束しました（とはいえ、女性問題以外に関しては、自分自身は信頼を損なうような事をしている自覚はありませんでした）。
　喧嘩の度に「私が起こっているのはあなたを不審に思っているから。不信にさせたのはあなたのせいだから、機嫌が悪いのは仕方がない。嘘ついてまで笑顔で痛くない。治るまで時間がかかるから我慢して」と言います。

　言い分はもっともですし、私にも非があるので、「ごめん、努力する」と答えていましたが、夜疲れて帰っても自分からは一言も喋らず、携帯でゲームをしていて、口を開いたかと思うと、文句を言われる。かっとなって反論すると、言い訳するなとか男らしくないとか言われる状態。喧嘩も重なり、ついイラっとして置いてあった布団で妻を小突いてしまったことが一度ありました。自分でも熱くなりすぎたと反省していますが、その後の喧嘩の時には「もう暴力はふるいません」という誓約文を書けと言われて書きました。暴力には違いないですが、私からすると妻の言動の方が暴力に感じるような日々でした。

　あまりにも態度がひどいんじゃないかと言うと、あなたのこと嫌いだからしかたないとまで言われました。（はっきりと嫌いと言われたのは初めてでした）。

　さすがに凹みましたが、自分のこと嫌いなら手をつながれたり、お休みとキスをしたりするのもうっとうしいのかなと自分を言い聞かせて、自分からは求めないようにしようと思い過ごすようにしました。それでも「おはよう」「おやすみ」「いただきます」「ごちそうさま」などの挨拶は意識してしようと思い、仏頂面の妻に声をかけました。たまの休みには夕食でもと思い、音楽を聴きながら鼻歌まじりに料理を作っていたら、その鼻歌が気に入らなかったらしく、隣の部屋でイライラとものに当たり散らしており、結局ご飯は食べてもらえず、「なんで怒ってる？」と聞くと「一緒にいるとムカつくから、歌だけでもムカつく。あなたが不審にさせるから。」などと言います。

　妻のこと愛していたのでここまできましたが、正直妻のことを嫌いになりそうで怖いです。自分が嫌いになったら夫婦生活おしまいかなと思っているので、喧嘩になってもなるべく感情的にならず、冷静に話し合いをと思っていますが、熱くなった妻は何を言っても聞いてくれません。正直、こんなにも自分の感情をコントロールできない人だとは思っていませんでした。

　一度離婚を経験している私としては、家庭内別居状態となるのはよくないと思っているため、家族として、人間関係として最低限のコミュニケーションはとっていきたいと思っていますが、このままでは自分の精神状態が持たなさそうです。とはいえ、妻の精神状態もいっぱいいっぱいのように見えるので、妻の実家に相談して少し距離を置くのも一つの手段なのかと思ったりしています。

　何か一つのボタンの掛け違いが、今の状況を作っているように思えてなりません。徒然なる文章になってしまいましたが、何かいい方法があればアドバイスお願いします。

回答No.8

yonesuke35

＞　　妻の実家に相談して少し距離を置くのも一つの手段なのかと思ったりしています。

あなたの奥さんもそうだろうとは言いませんが。

女性の多くはかなり論理的に矛盾した事を言うものです。

　女性はかなりの難題を夫に課してそれでも耐えるはずだと思いたいのです。
　（自信過剰　）
　つまり自分は心底旦那さんから愛されている事を確認したいのです。

　女性は常に夫に深く愛されていると確認したいのでしょう。　
　女性は自分から喧嘩を仕掛けても当然旦那が謝るはずだと思っているのです。

　女性に論理は通じないのだと思ったほうが良いでしょう。　

　離婚届を貰ってきてサインしてもらいましょう。
　女性は簡単に夫を嫌いにはなれないようですが男は限度を超えればいつでも嫌いに成れるのだと云う事を理解してもらう事が大事です。

回答No.7

catandneko9876

夜中に女性が訪ねてきたことで
質問者様に不信感を抱いてしまったとしても
それなら、そもそも結婚はしないでしょう？

でも、奥様は質問者様との結婚を選んだのです。
それなのに、今更、嫌いって言いますかね？

質問者様のことが好きで結婚したのではなく、
経済力が気に入っただけのように感じますね。

子供がいれば、
離婚後は養育費ももらえて奥様自身も安泰でしょうけど
子供がいなかったら、それもないですしね。

いずれにしても、
話し合いもできない状態というのは困りものですね。

一度、大きな喧嘩をして
お互いの胸にあるものをぶつけ合ってみては？

お礼

経済力だけというのはそうなのかもしれませんね。
そう思うと、悔しいだけでもうやり場がないのですが・・・。

一度思い切りぶつかってみようと思います。

ありがとうございます。

回答No.6

bking

前回も回答した者ですが、NO.2さん、NO.3さん、お二人の女性回答者様の回答が至極全うだと思いますよ。
奥さんは、同じ女性の視点から見ても酷い態度なんですから、やっぱり酷いんですよ。
私も、あなたに必要なのは反省では無いような気がします。
あなたに必要なのは、毅然とした態度じゃないですかね？
「そのまま実家から帰ってこなくても構わない。そこまで嫌っているなら離婚しよう！」と言い切るべきだと思いますよ。
どのみち、お互い嫌悪感を持ったままで結婚生活なんて不可能です。
腹を括りましょうよ。

補足

ありがとうございます。

毅然とした態度をとることに対しての不安が私の中にあるのでしょうね。
というより、おそらく毅然とした態度をとった場合に相手が反発するようなら
もう修復の余地はないという事をどこかで恐れているのだと思います。
（だからといってその状況では修復の余地はないですが）。

結婚してまだ５ヶ月程度です。
少しその決断は先延ばしにて、最大限譲歩するのが今はいいかなと迷っています。
しかし、日常生活において毅然とした態度を貫くことは必要ですね。
努力してみます。

回答No.5

mhk10

奥様の過去の恋愛などは知っていますか？
過去の恋愛で同じような事で傷ついて、立ち直ったら又同じような事で今 傷ついている かも
私の想像できると範囲の奥様の気持ち 箇条書きにしてみました。
ご主人と出会って、色んな結婚への夢を描いていたとして
ご主人は過去の人とは違うと思っていたのに… とか
又は、忘れられない人がいてその人を忘れるために結婚を決めたのに こんな目にあうなんて 好きだと思っていたけど
別に好きで結婚したわけじゃないのよ…とか
おまけに、想定外の妊娠をしたとしたら (違っていたらごめんなさい)
友達と遊びたかった。夫婦で旅行とか一杯色んな事したかったのに
親になる覚悟がまだないのに…
私ばかりなんか損してるみたい あなたは二度目だから 新婚生活を楽しみたいって思う気持ちあまりないでしょう？
🔼私が想像できる奥様の気持ちです。
奥様がご主人の女性関係でこの状態なら、ほっとくしかないです。へんな女のプライドがそうさせていると思います。
ご主人に惚れられて結婚してあげたの！的なプライドが傷ついたんではないかと。
想定外の妊娠だとしたら今は体調が良くないかもしれませんが、胎動感じたり性別がわかったり色々夫婦で喜び合う瞬間がきたら
少しずつ感情のコントロールできるようになるかもしれません。
ご主人に対して悪態ついてるけど、 子供が生まれ一緒に育児始まって共通の喜びできたらかわるようにも思えます。
謝ってばかりでなく、オロオロしてないで、「俺は君と結婚できたこと、子どもが今お腹にいること幸せに思ってる。そして感謝もしてる。この先
何があっても君と子供と一緒にいたいと 」とでも臭いセリフっぽいですが バシッと決めてみては？
意外に 響きますよ。
バシッと ^o^

補足

妻の過去の恋愛については結婚前に聴いたことがありますが、
「昔のことはいいやん」とあまり話したがらなかったので、そのままです。

結婚生活にどういうイメージを持っていたかはわかりませんが、
彼女の中の結婚生活のイメージは自分の両親や自分の姉夫婦のようです。
もちろん自分の家族に影響を受けるのは当然ですが、
ことある毎に「うちでは・・・」と言われます。
自分の思い描いていたイメージと違う結婚生活ではないことに不満があるのだと思いますが、
もちろんそのイメージどおりの夫婦なんて作ろうと思って作れるわけありません。

>「俺は君と結婚できたこと、子どもが今お腹にいること幸せに思ってる。そして感謝もしてる。この先
何があっても君と子供と一緒にいたいと 」
だいたい同じような内容の事を言ったこともありますが、ダメでした。

少なくとも生まれてくる子供には嫌な思いはさせたくありません。
毅然とした態度、頑張ってみます。

回答No.4

peri1005

奥さんは貴方様への信頼が全くなくなってしまったんだと思います。逆に言えば、事件までは強い信頼を寄せていたことが見えてきます。また不安感も隠し持っていたのだと思います。それゆえの反発は大きなものでしょう。

修復すべく懸命にやってこられたことは大変感服いたします。ただこれ以上は無理だろうと考えます。

傷をつけられたから治るには時間がかかる・・・それはその通りですが、その傷を治そうともせず相手を攻撃することで許そうともしないのでは将来は見えません。たとえ奥様の実家への同居などといくら自分が譲歩しようとも状況は変わらないと思われます。

できれば戻りたい貴方様の気持ちはよくわかりますが、離婚を視野に入れて行動すべきかと思います。

簡単に別れるなどと本当は言えないことなのですが、これ以上は貴方様も奥様ももたないのではないでしょうか。２人が一旦落ち着いて相手のことを考えるには、離れるしかしかたのないことと思います。

なおボタンの掛け違いというのなら、これは事件後に奥様の精神状況を把握できないまま、結婚に踏み切ってしまったのが原因かと思います。

大変失礼な言い方で申し訳ございません。

補足

言いにくいことも含め、はっきりと言ってくださってありがとうございます。

私自身、もうこれ以上無理なのかなという思いもありますが、
生まれてくる子供のためにも、あまり早々に投げ出してしまいたくないというのが本音です。

投げ出してしまうことは、私自身の中での逃げの選択です。
それは、２回目の離婚が嫌だとか、世間体がとかそういうのとは違って、
自分の方が耐えられなくなって、投げ出すというのが私の価値観として受け入れがたいのだと思います。
ただの負け嫌いでしょうか？（笑）

もう少しだけ頑張らせてください。
その上で、本当の引き際は間違えないようにしたいと思います。

回答No.3

mimi--ko

ご質問を読ませていただいた感想を、正直に書きます。
あくまで私の私見ですので、不愉快に感じられたらスルーしてくださって結構です。

＞飲み物の飲み方が気に入らないとか、瞬きが多いとか、鼻歌がいやだ
＞衣装合わせで私がタキシードをして「似合う？」と聞いても「興味ない」などと答えて
＞一緒にいるとムカつくから、歌だけでもムカつく。あなたが不審にさせるから。
同じ女性として、相手の男性にここまで言って、それでも結婚するつもりなのがわかりません。
女性が男性に対して生理的嫌悪感を抱いたら、もうおしまいです。
あなたがおっしゃるように、結婚詐欺、とまではいきませんが、あなたの収入目当て、と考えるのが妥当かもしれません。

一度離婚を視野に入れた話し合いをお勧めします。
奥様に結婚生活を続ける気があるのかどうか、ちゃんと確かめてみてください。
奥様が、結婚前の問題がどうしても許せない、とおっしゃるなら、それはもうどうしようもないです。
奥様だって一度は納得して入籍したんです。
それでもなお、という事なら、結婚生活は無理です。
これをネタに、一生あなたを追い詰めて暮らしていくおつもりでしょうか？
そのような結婚生活では、生まれてくるお子さんが幸せなわけがありません。
お二人で現実を直視して、奥様に努力する気がないのなら、きちんと離婚したほうが良いでしょう。
たとえあなたの生活費目当ての結婚だとしても、生活費をもらうだけの義務は果たしてもらわないといけません。
あなたを不必要に攻撃しないとか、最低限のモラルをもっていただきたいものです。

補足

率直な意見ありがとうございます。

実際、私自身もそう思うところがあります。

>同じ女性として、相手の男性にここまで言って、それでも結婚するつもりなのがわかりません。
私もここが一番理解できない部分です。
妻の言い分を理解したい反面、ここまでの態度を取れることにある意味感服すら覚えています。

> 一度離婚を視野に入れた話し合いをお勧めします。
> 奥様に結婚生活を続ける気があるのかどうか、ちゃんと確かめてみてください。
> 奥様が、結婚前の問題がどうしても許せない、とおっしゃるなら、それはもうどうしようもないです。
> 奥様だって一度は納得して入籍したんです。
> それでもなお、という事なら、結婚生活は無理です。
結婚は続けるつもりのようです。
実際生活費のことはいろいろ文句を言われます。
「給料が安い」なんて野次られたこともありましたが、年齢的にそんなに安い給料だとは思っていません。
少し、別のスレで質問してみることにします。

実は、もう一つ気になることがあります。
それは、妻の両親が夫婦の現状を把握しているのかどうかということです。
妻はよく義母と電話で話をして私の悪口を言っているようですが、
それについてどう理解されているのか。
離婚を視野に入れた話し合いもいいのですが、その前に妻の両親と夫婦生活の現状について話をしてみようかとは思っています。

　妻との話し合いは何度も試みましたが、話し合いにすらならないため、私自身もかっとなってしまう恐れがあるので、冷静な判断のためにも妻の両親と夫婦生活の現状について話をしてみようかとは思っています。妻の両親が現状を理解できないようであれば本当に修復は難しいように思いますので。

回答No.2

piano3m

私もわがままだし妊娠中はイライラカリカリしていましたが
ちょっと奥様わがままが酷過ぎに見えます
そんなに実家が好きなら結婚せずずっと実家にいればよかったのに
と思ってしまいました
妊娠して気が立っているだけでそんなにはならないでしょう
挨拶もしないムカつく嫌いって
そんな態度の女性が私の息子の嫁なら段ボールに詰めて実家に送り返したいです

そこまで言われてもご自分の反省点を探すご質問者様の態度は立派だと思いますが
奥様がますます図に乗るだけな気がします

俺が嫌いなら嫌いと一筆書け
俺に文句あるなら実家に帰れば？でいいと思いますが

＞正直妻のことを嫌いになりそうで怖いです

あたりまえでしょう
挨拶もしないでムカつく嫌いと言ってくる相手を
ずっと好きでいられる人っているんでしょうか？

ご質問者様はもしかしてわがままな女性に振り回されるのがお好きなのかもしれませんが
生まれてくるお子さんの前でその態度だったらお子さんにもよくないと思います

ボタンの掛け違えではなくて結婚相手の選び間違いだと思います
お互いの為に実家に帰して距離を置いて正解でしょう
あちらから態度を改めないなら
残念ながらさようなら　でいいかと
あまり下手に出るのはやめた方がいいと思います

多分ご質問者様は奥様のモラハラに心が侵されていらっしゃるのでしょう
モラハラを受けていると全て自分が悪いと感じるようになっていきます
今のうちに精神科を受診して
奥様のせいで心を病んだという診断書をいつでもとれるようにしておく事をお勧めします
くれぐれもご自分をお大切に

補足

ありがとうございます。

モラハラ。
確かに私自身ネガティブな方向に、自分に責任を求めるように
行動してしまっていたのでしょうね。

正直あまり妻の事を悪く思わない用にしてきた所がありますが、
悪いことは悪いとはっきり言わないといけないのかもしれません。
ただ、私から言うと言い合いにしかならない所可能性があるので、
少し工夫してみます。

精神科は考えたことありませんでしたが、
現状を話して理解していただくことは必要なことかも知れませんね。
検討してみます。

自分の考えが揺れてしまいがちなのも、モラハラの影響かも知れませんが
皆さんからのご指摘を受けて、今のゆれている自分の考えがもう少しまとまった時点でいろいろと行動を起こしてみたいと思います。

回答No.1

noname#185162

既婚男の立場からの正直な感想です。

前の質問のリンクがついていたので、他の方への補足などもふまえて読みました。質問者様が書かれた事を整理すると状況が見えてきますね。

質問者様

・バツイチ

・離婚後、コンパで知り合った再婚を考えられない遊び女を身体の関係になる（家にも連れてきている）。
２～３回会った時に精神病にて服薬があると知り、リスカ痕もあったのですぐに連絡をやめる。

・その女の精神病による精神不安定で、女が家に押し掛けてきて、妻の両親を巻き込む問題にして、妻にに不信がうまれて不仲になってしまった。

僕の感想

・離婚後、寂しい気持ちはわかりますが、そんなに安易に遊び女を見つけて、安易に家に連れてきちゃいますかね？
離婚したら少しは女関係に懲りたり、反省したりする時期がありませんでしたか？
そんなに安易に遊び女、よく家に連れてこれますね。で、その女と２～３回会って、精神病だとわかったから簡単にポイっと捨てて別れた（つもりだった）。

結婚する女と遊び女を分けて考えるのは、同じ男として少しは理解もできます。
会ってすぐできたらラッキーくらいの感覚もわからないでもないですが、利用するだけしてポイっと捨てて、女が「あー楽しい遊び相手だったわ♪」と納得してくれるような女はそうそういませんよね。

遊ぶならもっと上手く遊べば良いのに、このような安易さや考え無さが、今の奥様との生活の中でも奥様が気分が悪い時の鼻歌、新居の家具、飲み物の飲み方といった部分に表れているのではないでしょうか。

妊婦でマタニティブルーだからこうなっていると言われれば、確かに質問者様は少しは我慢もできて安心できるでしょうが、そんな簡単な問題ではないですよね。
マタニティーブルーで済むなら、生まれるまで待てば一気に夫婦仲は良くなってこの問題は解消ですが、そんなに簡単に解消するとは思えない事は質問者様でもわかるでしょう。

結婚前の遊びや交際は無効だとは思いますが、そういう人だと思っていなかったのに、そういう人だと知ったショックは甘く見ては欲しくない奥様の強い気持ちがわかります。
夫婦仲良くしたいお気持ちも理解できますが、夫は早く仲直りしたい＝奥様のショックを軽く見ているように奥様が感じているうちは、安易に鼻歌なんて歌っている場合ではなく、誠心誠意の謝罪と常日頃からの「反省を見せる」事が効果的なのではないかとも思いました。

補足

ご指摘、誠に最もで恐れ入ります。

おっしゃるとおり、私にも考え無しのところは多々ありますから、反論はできません。
上手に遊べるタイプではないですし、確かに上手に気遣いができないのだと思います。
確かに鼻歌歌っている場合ではないのかもしれません。
でも、だからこそ自分の非を考えすぎてしまいます。

ちなみに、以前の女性については少しだけ言い訳をさせて頂きますが、
遊んで捨てたと言うと、そうなのでしょうが、
実際、一度からだの関係を持ってからの彼女の行動は明らかに異常だったのです。
精神病とわかったからというより、彼女の異常さに気付いたから距離を置きました。

反省は深くしています。
軽く思ってしまっているのでしょう。
しかし、この件については結婚前に彼女と、彼女の両親としっかりと話をしました。
その上で、結婚を決めてくれた事に、私自身本当に感謝していました。
だからこそ、「なぜ急に？」という想いが消えません。

反省が足りないもあるでしょうが、それだけでは足りないのも現実な状況になっています。