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働かない夫とは、だめなのか
- 37歳の夫は2年半以上まともに働けておらず、少し強迫性障害があります。
- 妻は在宅で仕事がありますが、収入は十分ではないため、夫に働いて欲しいと願っています。
- 夫婦関係は悪化し、離婚の可能性も考えられますが、解決策を探しています。
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質問者が選んだベストアンサー
No.17でございます。事情お察しいたします。出来ることであればご主人に立ち直って貰うのが最善の結果で、次善があなたが働きに出るという事はご自身で判っておられます。自分の置かれている状況・こう言えば「こう返って来る」というのが判っておられるます。だから失敗したと仰られたのですね。正直なところ、大変出来た方だと思います。お返事を拝見して思った事を幾つか述べさせてください。相手の立場から考えて対策を立ててみるという事です。 義父様の立場で考えてみます。女性が働くのを認めないというのは、それが男性のステータスであった時代ですので仕方が無いでしょう。「男は全力で外で戦い、女は家を堅く守る」という考えはわかります。それは、母しか伝えられない愛情・きめ細やかな心遣いを男が持っていない事を自覚しているから「家は任せたい」「子供に伝えて欲しい」と願うのです。母親そして妻というのは、女性というのは本当に素晴らしいのですよね。だからこそ男は外で人一倍働く意欲も出る・・・そういう考えも判らなくはありません。でもそれは夫がちゃんと働けるから出来る時です。もしも夫が病気になったり、怪我をしてしまったら休まざるを得ません。義父様は、そういう事を乗り越えての働き手だから判らないのかもしれません。特に「目に見えない怪我」をしているのであれば、回りは「大丈夫だ働けるはずだ」「なぜ働かない」「サボりだろ」という事で繰り返しご主人を責めるでしょう。それでは話が進みませんよね。（これは息子であるご主人様も、そういう家庭に育ったから当然と思っているのかもしれませんが・・）ですので義父様が余りにきつい事を申されるなら 「仕事をしろと言って頂くのはとてもありがたいです。多分、見えないどこかが怪我をしているのと同じ状況だと思うのです。怪我をしている人に働けと言っても十分な力が出ません。その部分を補わせてください」 という事を御願いするのも、一つのアイディアであると思います。イソップの「北風と太陽」よろしく、強く当たるだけが方法では有りませんので・・また、幾つになっても子供と孫は可愛いものです。ですから「自分の為ではなく、ご主人の為と孫の為に働きたい」という事を繰り返しお話して行かれると良いと思います。献身的に尽くす姿を見せるれば、バツイチだとしても良い嫁だと思って貰えると思います。 御主人の孤独感は相当な物と思います。そこで共感を示す部分が無いと孤独感を深め益々取り付くしまがなくなると思います。病気から回復して職場に戻る時には、最初からフルタイムで働かせる事は致しません。徐々に仕事に慣れ「これなら出来る」という自信を持ってから、次のステップに行くのが復職の常です。そうやって自分に自信を付けて貰うと同時に、他人と接触する事で生じる圧力に耐えなくては次には進めません。だから「最初は給料が安くてもいいから、1年間働ける仕事をして欲しい。それが出来るなら、その先に希望の職を共に探しましょう。それまでは私が仕事をしてサポートをさせてください。怪しい仕事はしませんし、不貞も絶対にしないのでどうか、あなたのお手伝いをさせて下さい。共に歩んでください」という事を（義母様と話される時）ご主人に話されるのも手だと思います。 心に思う本当の事を言わなくても、結果がよければ後で笑って話せるでしょう。本当は自分がやらなければとねじり鉢巻で進まなくてはならないのですが「あなたと歩みたいので、私も努力します」というしおらしい態度を見せると意外とホロっとくるものなのかもしれません。（御主人の性格はわかりませんが）今回のログを拝見するに、とても先のよめる方だと思います。賢いあなたなら、私の様な者よりも、旨く言葉を紡げると思います。ガンバッテいる人は応援したいと思います。多分今までも色々な努力をされたと思いますので、アドバイスになっているかどうかは判りません。でもどうか、良い結果が得られますように心からお祈りをいたしております。
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- 197658
- ベストアンサー率19% (153/804)
働かないなら離婚しかないでしょう。 家にずっと何もせずに愚痴ばかり言う父親なんて 子供の成長にとっても良くない。 子供の給食費が払えないなんて末期です。 離婚してもし旦那が奮起して働き、生活が安定したら その時は復縁を考えればいいのだから。 このままではあなたも旦那もダメになる。 期限付きで話し合うべき。 子供の結婚式に片親なんちゃらとか何年先の話？ あなたが働いて児童扶養手当なりで頑張った方が 良いと思うよ。
お礼
回答ありがとうございます。 片親は別に恥ずかしくはありません。 離婚は、もちろん最終的には考えます。 今できることがないか相談してみましたが、末期のようで そんな場合じゃないですよね。私も現実から逃げている場合ではありませんね。 とにかく働きに出たいと思います。
- kannjyani
- ベストアンサー率48% (200/416)
義妹が気の毒で仕方ありませんね。 金を貸していた義妹も悪いとなるのでしょうか。 夫が反対するからといって外で働くこともせず、食事は義親に頼り現金は義妹から貰うでは言い訳も立たないでしょう。妻として母として何をしているんですか。 ご主人の方法は間違っているにしても、なんとか頑張ろうという気持ちは伺えます。 どうも質問者様には頑張りが見受けられない。すみませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 いえ、義妹には本当に感謝をしています。 義妹も、義姉が何で働かないのかと思っていることでしょう。 そんな態度も文句も、全然私たちに見せない。もう本当に迷惑ばかりかけてしまって 申しわけない気持ちでいっぱいです。 そうですね。反対されてでも、さっさと働きに出るべきでした。 おっしゃるとおりで、夫の反対を押し切って、何が何でも働いてやるという頑張りはありませんでした。逃げていました。反論の余地もありません。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4090/9254)
No.1、No.2のご回答が的を得ていると思います。 下のお子さんが2年生、ということは、 どうしても男親が必要な期間はどんなに長くてもあと10年もないでしょう。 子どもの結婚式に”結婚している両親”が揃っていないと恥ずかしい！、とか言わないでくださいね。 あなたが働くことでご主人の体調が悪化するなら、 あなた方親子だけのためではなく、ご主人様のためにも別居もしくは離婚もやむを得ないと思います。 そこを理解してもらえるよう、ご主人のご両親を説得できないでしょうか？ 母子だけ別居して余裕があればご主人へ仕送りもしたいところですが、それは置いて、 まずはあなた方親子だけでも自立できるようにする。 現実には離婚後でないと様々な公的支援を受けることは難しいです。 ＞夫が働けば解決することではもうないんでしょうか？ 家族の生活が立ち行かないのに妻が働くことを快く思わない、生き方を縛る というのは経済的、精神的なDVとも言えるでしょう。 私には単なる男らしい見栄っ張りとは思えません。 そういう視点からも考えてみてください。 「離婚」を夫側から言い出したのはもしかしたらチャンスかもしれません。 もし離婚も視野に入れるなら出来るだけ情報を集め、しっかり準備して臨んでください。 すこしでも良い方向へ向われるようお祈りしています。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚は別に怖くありません。一度していますから。 夫と一緒に生きていきたいのか、いけるのかという問題だけです。 ＞家族の生活が立ち行かないのに妻が働くことを快く思わない、生き方を縛る というのは経済的、精神的なDVとも言えるでしょう。 そうです、ここにずれがあるんです。 ＤＶとまでは思いませんが、生活が立ちいかないのに借金だけして現実から逃げる。 妻はいうことを聞かないから、自分を馬鹿にするからだめだなんて、 どうしてそんなことが言えるのかと。 自分の立場をさておき、妻を責めること自体もうずれていると思うんです。 私の思いもわかってほしいんです。私の努力が足りませんか？ 離婚も視野に入れて、私はとにかく働きに出たいと思います。
- ange45
- ベストアンサー率26% (118/443)
大変ですね。 男性も女性も同じ 社会で働くのに色々ありますものね。 そもそも最初 そのような障害があることを質問者さんはわからなかったのでょうか 仕事は結婚前はきちんとしていた。やっぱりやめていたなど、その辺もわからないとなんとも言えませんが。 男性は、何分にもどんな状況でもプライドがあり、立ててほしいらしいので（そうらしいですよ。） 難しいですね。 これは私も体験があるからです。 働かないといけないのだけど、私が働きたいから働く みたいな。 働かないとやっていけないでいでしょう！！→ますます わかってる！！→でも できない となるようです。 ご主人のペースに合わせると大変でしょうけれど、ご主人のような方はこちらが、理論で行くと殻にこもるタイプかと。 喧嘩にならないように相談という形で、本心を聞いてみてはいかがでしょうか。 その時、質問者さんが（私が絶対にだたしい）と思っても声を荒げてはいけません。 わかっているんですよ。(自分は駄目夫だ）ってだから大きく挽回しないとダメだ って思って。 そんな！！って事でも本心を聞いてみては？糸口がみつかるかもですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 No.１の方の補足でも書きましたが、前はそんなことはなかったんです。 もともと神経質なところがありましたが、いろいろなことで発病したのかもしれません。 診断をきちんとしてもらうべきですね。 そうなんです。まさしくプライドなんです。男として立てる、でも現実どうすればいいのよ？ と本当に毎日それの繰り返し。 私がそれがうまくできず、もうプライド傷つけられたー、嫌になったー、離婚だーでは まったく？？？？？です。私に馬鹿にされたと夫は言っています。 本心ですね。聞いてみます。 何か最近は、自分が責められる前に、私を責めることをいつも考えているような気がします。 私は責めていません。でも私の態度が、言い方が気に入らないそうです。
- JqqF
- ベストアンサー率24% (159/656)
夫の仕事は夫に任せるとして、あなたは仕事する。夫の了解なんて、入りません。労働の権利は、生きる権利です。それを侵害するなら別れるしかない。 そして、出来ることなら夫の再診断。発達障害を視野に入れて下さい。これは、一般精神科医には診断出来ません。保健所で発達障害の専門医を紹介して貰って下さい。私見に過ぎませんが、強迫性障害には、感じられません。 別に、診断にこだわる必要は無いです。 要は、あなたに生きる力があって、それが行使されれば、物事は後から附いてきます。
お礼
回答ありがとうございます。 大事な説明が足りませんでした、すみません。 No.１の方の補足でも書きましたが、過去はそんなことはなかったんです。 強迫性障害と書いたのは、ただのぐうたらではないということを意味して書きました。 今、仕事が続けられないのは、そういう病気のせいかもしれませんが、前はそんなことはなかったんです。 でも、精神的な病気と、収入がない現実から逃げて借金という選択で乗り切ることは、 私は関係がないと思います。 病気なら、治療をしながらできる範囲でやってほしい。病気でないなら当然働いてほしい。 私ももちろん支えていきます。一緒に今を乗り越えてほしいだけなんです。 そして少しずついい方向へ向かえばいいなと思うんです。 その思いが夫へは伝わらないんです。 精神的に問題がでてきて前の会社を辞めてしまったけれど、きちんとそこまで診断されていない中途半端な状態です。 きちんと働けるようになるには再診が必要ですね。 発達障害ですか。調べてみたいと思います。 ＞夫の仕事は夫に任せるとして、あなたは仕事する。夫の了解なんて、入りません。労働の権利は、生きる権利です。それを侵害するなら別れるしかない。 ここまで力強く言っていただけると、そうするしかないなと思います。 労働の権利は、生きる権利、私もそう思います。
強迫性障害＝不安障害 今ちょっとどんなものか調べてみました。多分、私も本心を黙秘していれば病院で１００％強迫性障害と診断されると思います。でも、私はそんなもの屁でも無い。【不安なんて持ってても仕方のないものですので】 どうも、【】ができると診断されないものらしいです。そもそも、精神疾患のいずれも似たようなもので、要は自分に強くなることが解決に繋がる。 彼は単純に楽して儲けたいだけです。その目的が叶わないダダ捏ねです。もっと言えば「地道にコツコツなんか、やってられるか」とでも思っているのでしょう。でなきゃ、正社員とバイトの区別なんてしない。掲げてる目標のハードルが雲の上ですもん、誰もが易々と飛び越えれる高さじゃないですよ。 コレを病気だと信じている以上、離婚以外に何を言われようがコッソリでも仕事なさった方が良いかと思います。ただし、叱られ覚悟の上でのことです。
お礼
回答ありがとうございます。 説明が足りないところがあったかもしれません、すみません。 No.１のかたの補足でも書きましたが、前はそんなことはなかったんです。 今の現状だけを見ると、おっしゃるとおり、楽して儲けたい、現実を見ていないと どうして家族のために頑張れないの？頑張れるはずだと、責めてしまいます。 病気だけが原因では、もちろんありません。今の夫は甘えているですよ。現実から逃げています。 そこを責めて離婚していいのかという思いがあるんです。 変わってくれるんじゃないかとまだ期待してしまっています。 私も逃げていました。でももう逃げている場合じゃない。今、本当に動かないとだめですね。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
>働かない夫とは、だめなのか 親から受け継ぐ遺産が 大きいなら話は別ですが 現状のようでは残念ならダメでしょう 最終的な離婚も視野覚悟に入れたガッツリした お話し合いがとにかく必要でしょう。 あっという間に40ですよ 失礼ながら正社員どころじゃないでしょう 1日たりとも無駄にはできないと思いますよ。 あなたも摩擦を恐れて本心でまだ接していないような気がします。 いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって解決することはできません と申します 勇気を出して頑張って下さい
お礼
回答ありがとうございます。 確かに摩擦を避けていますね。私は悪くないという思いがどこかにあり、自分を守っています。 でも、もうそんな場合じゃないんですよね。 心して話し合いをしていきたいと思います。
離婚を考えるのが遅すぎかな？ お子さん達のためには半年で、離婚後の生活をリサーチしないといけないと思います。 市役所の福祉課でシングルマザーになった時の相談をしてはいかがですか？ 男を見る目がないようですので、離婚後は女を捨てる覚悟が必要かと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。やっぱり離婚とおっしゃる方が大半だと思います。 ここで離婚をしても、だって夫が働かないんじゃしようがない選択だよねと 時々やけくそになって開き直る自分もいるのも事実です。 男を見る目がないのもおっしゃるとおりです。
- ueue3131
- ベストアンサー率51% (208/405)
そんなご主人と 離婚せずにやっていこうと考えているあなたは なんて立派な人なんでしょう。 きっと 可愛いお子さんのために 離婚は避けたい・・・ と思っているのでしょうね。 頭が下がります。 お子さんのことを考えると 確かに 両親がそろっていた方が いいですものね。 私があなたの立場なら 離婚を突きつけて 自分が働くという選択を 勝ち取ります。 旦那さんのご両親にも 上手に相談して 旦那様を説得してもらえるといいですよね。 大切なのは ご主人のプライドを傷つけないように話すことです。 「あなたが働かないから 私が働くわよ！」みたいな 言い方ではなく 「あなたが大好きで ずっと一緒にいたから、 私なりに できることをやりたいから」と。 「今は病気で働けないけれど、 今のままのあなたが 大好きだから・・・」と。 心をこめて 話してください。 「聞いてもらえないなら、離婚する」というムチと 「大好きだから」のアメと、 アメとムチでご主人やその両親の心を動かすんです！ 人の心を動かすのは 理論ではなく 情の部分です。 そして、それでもご主人が応じてくれない場合は やはり 離婚もありでしょうか。 こんなに優しくて 素敵なお母さんと一緒なら 子どもたちは ちゃんと分かってくれるでしょうし いい子に育つはずです。
お礼
回答ありがとうございます。 大事な説明が足りなかったところがありました、すみません。 もちろんかわいい子どものために離婚はしたくはありません。 それに、 No.１の方の補足にも書きました。昔はそうではなかったんです。 ただのぐうたらな夫なら子どものためにも今すぐ離婚します。 過去の彼は尊敬できて、家族のために働いてくれていました。 働かないのは病気がきっかけかもしれません。 夫を信じているという気持ちと、信じているからこそ今は私が働いて何とか乗り切りたいと、 いつかはあなたがまた前のように、家族のためを思って就職してくれると思っていると その気持ちは夫にだってきちんと何度も何度も伝えているんです。 もちろんプライドを傷つけないように。 それをわかってくれず、乗り越えようとせず借金。 私が働きに出たとしたら、自分は就職活動どころじゃなくなるという。 私の職探しも勝手なことをすれば責められる。 え？じゃ現実どうするのよ、また借金？いつまでこの状態？とエスカレートして そのときに私は本音が出てしまったんですね。 ここは本当にミスでした。彼のプライドを傷つけたんだと思います。 おっしゃるようにアメとムチですね。夫にはもうその手はもうだめでしょう。 現状を何とかするには、情の部分で夫の両親に訴え、やってみます。とにかく働きに出ます。 それで夫が何も変わらないなら、そのときが離婚するときだと思います。
- osakajapan2001
- ベストアンサー率16% (236/1442)
先ず始めにはっきりとしておかなければならない事があります 収入があれば仕事をせずとも構いませんね！！！ ここは肝心な箇所ですので 注意して確認しておきます (1)病名は精神科の医師が告げたものですか (2)貴方はこういう男だと知っていて再婚したのですか (3)子供は可愛いですか 以上の質問が全て ハイ ならば夫と一緒に苦労して下さい 逆に全て イイエ ならばサッサとグウタラ亭主とは離婚すべきです 以下の文章が気になります ※ケンカのときに、私も我慢できずに正論をかざして夫を責めてしまいました。夫を傷つけたのは事実です 責め立てられても仕方の無い夫でしょう 良くも悪くもグウタラである事には違いなし それでも良ければ現状維持 嫌だと言うのなら現状打破 ぐらいしか無いでしょう？？？ 貴方も再婚には計算があったはずです その計算がちょっと狂ったからと言ってもすぐ離婚では浅はか過ぎますが 嫌ならば止むなしか 計算間違いならば再計算かな！！！ 早いほうが賢明でしょうね！！！
お礼
回答ありがとうございます。 （１）（２）に関してはイイエです。（３）はハイです。 補足で説明のとおり、(１)は診断名をはっきり言われなかったと思います。ただ不安を和らげる薬を処方されていました。（２）に関して言えば、過去はそういう男ではありませんでした。 働いていた夫を尊敬していたし、夫を信じたい気持ちがずっとあります。でも収入がない現実を打破しようと努力しない夫に、イライラしてしまったんです。 でも私自身も打破する努力をもっと早くするべきでしたね。これからさらにの再計算をフル回転でし始めます。
補足
補足になりますが、私と夫は同じ職場で知り合いました。当時は夫は入社後５年目ぐらいで、仕事はよくでき、周りからの信望も厚く、私は彼を尊敬して再婚を決めました。 私は再婚をして出産を機にその会社を辞めました。私は出産後は共働きを望みました。結婚もその条件だったはずなんです。でも出産したら親との同居、そして私が家に入ること望まれました。計算という言葉を使うなら、もうそこで計算が狂い始めましたが、私が再計算して折れました。自分の母親が専業主婦だから、それを望んだんだと思います。夫は仕事を頑張ってくれていたし、私も家にいることが条件ならと在宅の仕事を見つけ、少しでも家計を助ける努力もし、親との同居もうまくやっていると思っています。 そして、夫がその職場を辞めることになったのは、ある時期体調がみるみる悪くなっていき、仕事に行きたくないと言い出しました。製造業なんですが、よく聞くと、確認行動を異常なほど何度もしてしまって、仕事に支障が出ているほど。もう人間関係もいやだし、辞めたいと。私はすぐに心療内科に連れていきました。医師は会社は今すぐ辞めないで、薬で処方しながら様子をみましょうということだったと思います。でもまた薬をもらいに行く前に、夫は仕事を辞めてしまったんです。辞めてしまえば症状が出ないから、夫はもう病気ではないと思っています。 そうなった理由としては、もともと神経質なところもありましたが、それをフォローしてくれる同僚がいたんです。その方が辞めてしまったことと、仕事量の増加が原因だと思います。 こんな理由ですから、私は夫を支えるためにもすぐに働きにいく、治療して欲しいといいました。でも俺が何とかすると聞き入れません。男としての変な意地では生活できません。夫の父親も、男が稼ぐものというのがあります。義父は、それはもちろん夫に対しては、 お前がしっかりしろと、早くなんとかしろ言っていますがダメです。 でも、病気ならなおさら、病気じゃなくても、どうやって生活していくかは夫婦で考えなくてはならないことです。そこを何度も話し合っても質問に書いたとおりなので、もう今は私がまいってしまった状態です。
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お礼
再度の回答をありがとうございます。 お褒めいただいて大変光栄にありがたく思います。自信をもって進んでいこうととても励まされます。 相手の立場から考えてということでのアドバイス、回答者様の優しい、勇気をもらえる助言に、いたく感銘を受けました。 と同時に気づかされたことがあります。 義父に対して私は、端から話がわかるはずもないから蚊帳の外というか、私たち夫婦のことですし、お義父さんが反対されても、私たちで何とかやっていくしかないんです、というような気持でいました。 それどころか、あなたの息子が働かないから私が働くんです、のような本音もあります。（もちろん言いはしませんけれども）今はさんざん世話になっておいて蚊帳の外はひどいことですね。反省しました。話がわからないから逃げるのではなく、やっぱりこちらの気持ちはきちんと伝えていくべきですよね。本音はおいておいて、おっしゃるとおり、自分のためではなく夫と子どものために働きたい、と伝えていきたいと思います。 それから、 ＞御主人の孤独感は相当な物と思います。 という部分です。 夫は私に「どうしてお前はいつもそんなに他人事なんだ」と言うんです。就職のことを相談されたときに、「あなたがそう思うのならそうしたら？」とか、「あなたが決めていいんだよ」と、こう私が言ったときに言われます。「他人事じゃないよ、私は本当にあなたが考えたとおりにしてほしいから」と言いますが、それが他人事に聞こえるというんです。 ＞そこで共感を示す部分が無いと孤独感を深め益々取り付くしまがなくなると思います。 まさにこれだったんですね。 孤独を感じているから、不安になっているから、共に考えてほしいと訴えているんですね。 きょう、検討している会社のいろんなことを、突き放すことなく一つ一つ一緒に考え、「そこを不安に感じているんだ。そういうこともあるかもしれないね。そのときじゃ、あなたはどうしたい？」と聞きながら進めていると、夫は自分にできることが、ちょっとずつですが、わかってくるんじゃないのかなという感じがしました。 まったくもって普通の人にとったら、そんなことは自分で考えろ、いや採用前に考えてどうする、みたいなことまでやるわけですから、これは大変です。でもやるしかないですね。孤独感を共感してあげることが大事なんだなと気づきました。 ＞最初は給料が安くてもいいから、1年間働ける仕事をして欲しい。それが出来るなら、その先に希望の職を共に探しましょう。それまでは私が仕事をしてサポートをさせてください。 ＞「あなたと歩みたいので、私も努力します」 しおらしい態度ですね。理解を得られるように、一緒に歩いていけるようにやってみます。 ここまでやって何の報いもなければ、もう思い残すことはないでしょう。 まずは、夫を信じて進み出したいと思います。