結婚後の親への仕送りについて

質問

お世話になります。
妻と結婚して約一年経ち、もうすぐ子供が産まれます。
入籍する際、実家(一軒家)を出ました。
結婚するまでは母と二人暮らしです。
姉もおりましたが私が結婚する約3年前に結婚して家を出ました。

母は僅かな年金暮らしで、それだけは暮らして行けないとの事で、月々僅かですが1万の仕送りと、実家の固定資産税の支払いをしておりました。

この度子供が産まれる事となり、妻から今後の固定資産税の支払いを断る様お願いされました。
若しくは、私の姉は一切金銭面の支援をしていないのでそちらにお願いしてとの事でした。

母へは女手一人で育てて貰った恩もあり、なかなかそれを言えずにいました。
とうとう固定資産税の支払いの日が迫り、ある日妻にそれを払う旨伝えたところ大袈裟になってしまい、親との縁を切ってくれと言われ困っています。

ご助言頂ければ幸いです。

回答No.11

hausujigenn

＞妻から今後の固定資産税の支払いを断る様お願いされました。
　私の嫁もそうですが、苦しい家計からくる言葉なのでしょう。

＞私の姉は一切金銭面の支援をしていないのでそちらにお願いしてとの事でした
　私も旦那さんの家に嫁いだ姉がいます。そして私の妻も同様にお姉さんの家の方が裕福だから援助はそちらに頼んでと同様な事を言いました。
　これは、責任ある長男だと思っている私には、反論はしませんでしたが、受け入れ難い意見でした。

　自分の場合の話ですが、今では私は自分のお小遣いで仕送りをしています。その事は妻にはあえて言っていません。言えば、私より母親が大切なのか？　親離れできていない？　私の為にもおこずかいを犠牲にしてくれるか？　等々の聞きたくない事を言われる可能性が高いので。

　私の母は一人でアパート暮らしなので固定資産税の出費はありませんが、国民年金しか収入が無いため、月３万円の仕送りをしています。ですが、家賃・光熱費・食費・医療費で母の生活費にはゆとりはないはずなので、すまないと思っています。
　だからある芸能人の親が生活保護を受けていたニュースを見たときは悲しくなりました。

　私の場合は、付き合いによる出費や趣味の出費を抑えれば、おこずかいで仕送りを賄えるという恵まれた条件だったので良かったです。

回答No.10

1976a

まず固定資産税も払えないなら売却すれば済みます。
家屋は、築年数が経ってると資産価値は、あまりありませんが、そこそこの土地なら買い手は、付きます。 (いくらの固定資産税が来てるのかも分かりませんが…)
それで安いアパートなり県営住宅なりに入って貰えば済むでしょう？
もし高額に売れたらちょっとリッチな有料のホームだっていいのです。

一軒家にお母さんひとりで暮らすより安全ですよ。
女ひとりで防犯など考えたら一軒家は、危ないですね。
売れたらお金は、お母さんがいいように気の済む使い方をして貰ったらいいのです。
お母さんに使い切って貰って財産を残さないようにすれば、相続で揉める心配もありませんから。

奥さんが怒ってるのは、お姉さんが何もしてないのに質問者さんは、母親の肩を持って援助し固定資産税まで支払いしてる事でしょう。
お子さんが産まれるならこれからお金かかります。
これから子供にお金がかかり、いくらあってもいい時期に「生まれてくる自分の子供より、親を優先してるから」でしょうね。
お姉さんと話し合いましたか？
払うならどちらも同額払う事です。
どちらにも相続権があるようにどちらにも扶養義務があります(家計が苦しいならないけど)

どうしてもご自分だけ払いたいならその分をバイトしてみるとか。

奥さんから見たら多分「生まれてくる私達の子供より母親が方が大事だ」って見えてる気がします。
片親だろうが両親いようが、親が子供を育てるのは、当たり前です、そして質問者さんにもお母さんがしてくれたように当たり前に生まれてくるお子さんをこれから育てなくては、なりません。
大学まで考えたら２千万と言われてますから奥さんは、生まれてくるお子さんの事をまず考えてると思いますよ。
「母親と子供、どっちが大切なの」って奥さんに言われる前にまずお姉さんとよく相談して下さい。

「親孝行の範囲」ならまだいいのですが奥さんから見たら「ただのマザコン」と見られてる可能性も…。
親孝行の範囲ならいいのですが、マザコン男だけは、イヤなものです(失礼ながら自分で気が付いてない男性は、多い)。
奥さんは、「生まれてくる自分達の子供の事より母親を優先なら離婚する」って考えだと思いますよ。

回答No.9

dakedakepuru

そもそも、あなたのお姉さんが金銭面の支援してないのに、あなたが支援することないんですよ。
固定資産税が払えないのなら実家を売却してアパートにでも住めばいい。
年金暮らしで子供に支援してもらえないと暮らせないのに、一軒家に住んでる事自体身分不相応なんだって。

＞ある日妻にそれを払う旨伝えたところ大袈裟になってしまい、親との縁を切ってくれと言われ困っています。
＞母へは女手一人で育てて貰った恩もあり、なかなかそれを言えずにいました。

大袈裟って、あなたがやることやらないでママの肩持ってるからキレるの当然でしょ。
奥さんはママに言えって言ってる訳じゃなく「お姉様に支払ってもらって」親には言えないって言うなら、
お姉さまに言えばいいじゃない。
育ててもらった恩がーって言うなら、なんで結婚する前にちゃんと奥さんと話し合わなかったの？
もらう収入には限りがあるんだから、子供が生まれたらそっちに回す考えになるの当然じゃん。
それともあなたのお金は目が覚めたら枕の横に自然に生えてきますか？

どうしてもママにいい顔したいんなら、あなたのお小遣いを全部カットするからそれで払って、とでも言えば？
親との縁を切って、って言うしっかりしたお嫁さんならあなたがゴリ押しで固定資産税支払ったなら、
お小遣い全額カット、飲み会のお金も出さない、それくらいやりそうですけどね。
支援できるのは「身の丈にあった収入があればこそ」それとも、ママにいい顔するためにもっと収入のいい職業に転職でもする？
妻と子に犠牲払っといて、自分は無傷で済むと思ったら大きな間違いだよ。
結婚生活とはそういうもの。子供ができたらなおさら。

回答No.8

marumarutamako

結婚20年、主婦です。
私は主人がお給料からいくら仕送りしたとしても全く不満はありません。
完全に食べれなくなるほど仕送りするとも
思ってないからもありますが、もしそうであってもかまいません。
わたしがもっと働くだけのことです。
大きくいってしまいましたが、私は主人のお母様は宝だと思ってます。
お母様が主人を産んでくれたから今の生活があるからです。
でも、ここまで思えるようになったのには何年もかかりました。
19歳で、結婚し、何にたいしても腹立つ時代もありました。
たぶん奥様はまだお若いと思いますので、
いつかガラリと考え方が変わるかもですが、もちろんこのままもありますね。
他の方も回答されてますが、
あまりにもずっと理解してもらえないなら離婚もありかと思います。
厳しいですが、このままお母様が最後孤独に亡くなられたら、
奥様を許し、愛していけますか？

一万っていうのもそもそも少なすぎます。
もっともっと渡してあげてほしいです。
沢山もらったお母様は豪遊しますか？
するならさせてあげましょうよ！何十年も子育てに費やしてこられたのですから。
豪遊しなければ、亡くなられたら、お金は残り、最後はあなたに返ってきます。
偉そうに回答させていただきましたが、
うちは主人の給料も安い超貧乏です。
もちろん私も働いてます。
何とか生きてる感じぐらいの貧乏です。
今、主人の両親が助けを求めて来たら、私は夜中も働きましょうか？って感じです。

よく奥様と話し合うのが、最善と思いますが、
多分今の奥様では無理でしょう。
あなたのお小遣いから仕送りして差し上げるか、あなたが別にバイトされるかしかなさそうですね。
そのうち奥様の考え方も変わるかもしれません。
もちろん、お子さまも大切ですがあなたの年収を伺いますと
お子さまもお母様も十分幸せになれるだけもらっておられます(私からすればですが)

最後に、お姉様のことですが、あなたがすることと、お姉様がすることは
全く関係ないと思いますよ。
お姉様がやるからやらないとか、やらないからやるとか、
違うと思いますよ。
お姉様のことは考えから外されては？

今も細々と、一人で寂しく暮らされているお母様の事を思うと心が痛みます。
早くご自身の気持ちを固めてくださいね。

回答No.7

1210y

そもそも援助金に関してですが、結婚前から奥さんと、ちゃんと話し合われた上で援助していたのでしょうか？

多分、義姉が一切援助していない事が問題なんですよ。全てウチ(夫)が援助してる事に頭にキているんです。

あなたは姉と援助金に関して話し合われた事あるのですか？

奥さんを説得する前に、姉と話し合い説得するべきでしたよ。そこで姉弟半分ずつ援助する‥となれば、奥さんも分かってくれたかもしれません。

これから子供も産まれてお金もかかるのに、節約してまで援助をウチはするのに～‥義母の娘の義姉はのうのうと結婚生活満喫してるんじゃ、奥さんはキレて当然です。

補足

ご回答ありがとうございます。
私の年収は540万程です。

姉とは以前話し合いましたが、タイミングが悪く、
姉が震災で被災し一年数ヶ月しか経ってない時期でしたので
今はそれどころではないと言われました。
また、嫁いだ人間だから私は関係ないと言った様な発言は震災と関係なく以前から言ってました。

姉は仮設住宅に住んでおり、義兄は震災前と同じ会社で働いてます。

震災から二年以上経過しましたし、仰る通りまた話し合った方が良いですね。

回答No.6

kurikuricyan

まず貴方の収入を記載してください。

月に35万貰ってたら、月1万ぐらいのことで妻に文句なんか言わせなさんな！！

ただし、月に20万ほどで、家賃も7万とかだったら

きついかも知れません。

「家計費から出さない代わりに、土曜日は、母の為にアルバイトをする、、、」

時給800円なら6時間働いて4800円。

土曜日のアルバイトも月2回です。

どうでしょうか？

土曜も日曜日も、私と家族のために使ってよ！！ というような、

心冷たい妻なら、離婚をおすすめします。

貴方の奥さんは、貴方が病気になって働けなくなったら、

さっさと、実家に戻るタイプのように思います。

我が家の近所では、70代の女性がしっかり働いています。

貴方のお母さんは、80代？

80代だとパートもできないでしょうが、70代だったら、まだまだ、働けますよ。

それからNo.4さんの回答お礼に妻の両親のことを「ご両親」と書いておられますが、

身内に敬語はつかわないようにしましょう。

社会人の常識です。

「妻の両親」と書きましょう。

回答No.5

noname#191962

No2の方の回答の通りだと思います。
私も、母１人子１人で結婚して私は家を出て主人と共働きなので3年くらいは月6万の仕送りをしてました。主人にはそんなに仕送りしなくても？と言われていました。私達夫婦は、なかなか子供が出来ず結婚してから3年目で不妊治療を始め体外受精をすることにしました。
そのためお金も必要なので、母には事情を話し6万→4万→3万→2万と少しずつ仕送りを減らしていきました。
そして、1回の体外受精で着床しようやく妊娠したので私も妊娠後期に入れば産休に入るのでもう仕送りは出来ないと母に言いました。
その時は「それは困る。年金だけでは生活できない。たとえ1万でもいいから助けてほしい」と言われました。
でも、私は母と２人で暮らしていた時に一度も母から金銭面で助けてもらったことはなかったので、あまりにも勝手すぎると思い仕送りはやめました。

今は、子供も2歳になり3月末から仕事復帰していますが子供は保育園に預けていますし益々お金がかかるようになりその後も母には一切仕送りしていません。時々、遊びに来てくれた時は外食したりして交通費くらいは渡していますがそれ以上はするつもりありません。

確かに、母１人子１人で育ててもらったから貴方の気持ちもわかりますがやはり結婚して家庭を持てば自分の家庭を一番大切にするべきではないですか？
奥様ともう一度きちんと話し合いしてみてください。

お礼

ありがとうございます。

回答No.4

liberty16

こんばんは。

奥さまは働いていて、２人で働いてやっとの生活なのでしょうか？

毎月１万と固定資産税って、同居を考えたら許容範囲だと思うのですが・・・

もしあなたさまの稼ぎで生活しているなら（奥さま専業主婦なら）パートでお仕事してもらったらいかがですか？

お姉さまがキャリアウーマンならお母様への支援をして、とも言えますが、結婚して専業主婦だとしたら旦那さんの稼ぎがよほどよくない限り自分の親への支援を・・・とは言えないものですよね。

奥さん、あなたが身体を壊しでもしたら直ぐに離婚で、とか言いそうですよ。自分の愛する旦那さんの親ですよね。毎月５万１０万、というわけでもないのに。

女手１つで子供育てるって、大変なことです。両親揃って、普通に育った人には分からない気持ちもあるかと思います。

けど、奥さんの親へも気遣いしていますか？　あなたさまが親が大事なように、奥さんも自分の親を気にしている可能性ないですか？　自分の親へは色々買うけど、奥さんの親へはしないという男性多いそうですが・・・

１万の仕送りと固定資産税を支払うのが嫌なら、実家で親と同居したい、と言ってみたらいかがですか？だいたいの奥さんは同居するぐらいなら、お金だけで済ませたいと思いませんかね？

お礼

ありがとうございます。

補足

皆様ご回答ありがとうございます。
非常に勉強になります。

姉は専業主婦です。
私は会社員で、妻は専業主婦です。
妻と親の同居につきましては、入籍する際の条件として
駄目と言われてます。
(その変わりに、私の親に仕送りなどをするのは同意頂いてたはずなのですが。。)

妻のご両親とはうまく行ってると思います。

回答No.3

zkxzm4kz

奥さん、ちょっとでしゃばりすぎですね。
それぞれの親族間での金銭問題は口出し＝大騒ぎになるんですから。
しかもあなたの母親が金銭的にピンチなのに親子の縁を切れとか
ばかじゃないの？ですよ。
解決策としては、家計をあなたが完全に管理することです。
収入と支出、将来のためのたくわえなどすべてをあなたが管理すれば
固定資産税のねん出は可能です。
または、あなたの実家に同居です。

回答No.2

dokinsan36

あなたの家計に響くような仕送りならやめるべきです。
もうすぐお子さんが産まれるとの事ですが。
お子様が習い事も出来ず、進学も出来ず夢も希望あきらめなければいけない状況にならないよう
しっかりと話し合うべきです。
親は子を育てて当然です。片親だからなんですか？
あなたの親は、自分の老後の生活の面倒を見させる為に産んだのですか。
違うと思います。
あなたはあなたの家庭を守り、出来る限り援助してあげれば良いのです。
奥さんが怒る程支援する必要はありません。