理解に苦しむ。私の心が狭いだけ…？

質問

土曜日に彼(31)とデートで、19時待ち合わせだったのですが
19時になっても彼から連絡も来ず、電話にも出ませんでした。

今まで遅刻したとしても前もって連絡はありました。
前日に場所は決めていなかったのですが、時間は決めていました。
私が18時30分の時点で、今○○にいるんだけどここにいた方が良い？
と連絡をしました。しかし連絡があったのは19時05分。到着したのが19時45分。

なぜ遅れるかの連絡もなく「今向かってます。ごめんね。○○で待ってて」と。
到着した時に理由聞いてみると寝坊したと。
彼は風邪気味で午前中は医者に行き、お昼過ぎぐらいから寝てしまい、
起きたのが18時半で、慌てて準備して電車に乗った時に私に連絡したみたいです。
普通は遅刻確定の時点で連絡するでしょ。
と言うとキレ気味に、
「連絡している時間があったらその時間分早く家も出れるし、到着も出来る」
と言います。
そして「俺の中の19時は、19時半までは19時だから
別に19時ぴったりに待ち合わせしようとは思ってなかった」
と言い訳をし(１年付き合ってますが初めて聞いた)
「遅刻したことは俺が100%悪いけど、待ち合わせ場所も曖昧で
お前もお前で、19時ピッタリにこれる？と連絡しなかったから
連絡に関しては50：50だ(悪いのは)」と言ってきました。
相手は待っているんだからそこは気を使えないの？と言うと
「そこで気を使う必要はない」と。私に気を使ってくれないんだ。と言ったら
「全く気を使わないなんて言ってないじゃん。
そこは(相手を待たせてる)気を使う必要ないって事。
そんな気使ってたら疲れるでしょ」と。。。

私は一人で買い物をしていたのですが、前日にも「19時がいいな」「了解！」という
やり取りもしていましたし、なぜ私が責められるのか、理解に苦しみます。
私の心が狭いだけでしょうか？

ついでに彼が到着した時の会話は、
彼「お待たせしました」
私「え？」
彼「お待たせしました」
私「……他に言う事ないの？」
彼「ごめんなさい」って感じでした。

彼がごめんなさいを言うのは稀です。
彼は非を認めない人です。

回答No.13

rinrinrinna · ベストアンサー

まず、回答で不愉快にさせたらすいません。

質問者様のイライラしてしまう気持ちは良くわかります。

遅れた事を素直に謝らず言い訳した挙げ句、逆ギレして質問者様を責めるのは間違っていると思います。

ですが、質問者様にももう少し思いやりを持ってほしいかなとも思いました。

彼氏さんは風邪を引いて午前中に医者に行ってたんですよね？

医者に行くなら薬も飲んでると思いますし、薬の副作用で眠気がくるのは仕方ない事です。

遅れた事にイライラしてしまっても、元気で昼は遊んでたとか納得出来ない理由じゃないなら、『風邪引いてるのに来てくれたんだ。』とか、『薬の副作用で眠気すごいから寝ちゃう事あるよね。』くらいな感謝や優しい言葉を言ってあげたうえで、遅刻についても優しく怒ってあげれたらと思いました。

1年付き合ってると感謝する事を忘れてしまうもんですよね。

ですが、今後も彼氏さんとお付き合いしたいと思うなら、お互いに思いやりは必要ですよ。

彼氏さんと良い関係が続く事を願っています。
頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

その時は、自分が遅れたくせに、
なんでそこまで責められなきゃいけないの！！！
と怒りで頭いっぱいでした。

別れを視野にいれていますが、
今後の自分のためにも、
そういうところ、治したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.15

ponsuke6

私なら
「そんな状態で、大丈夫？」
「来てくれてありがとう」

ですね。

変な言い訳は見当たりません。
お幸せに。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.14

taka-aki

恋愛になると相手を責めていいと思うのは女の悪い癖ですね。

その思考回路どうにかならないの。

関係を破綻させたいならそのままでいればいいけどね。

以下ご参考↓
http://www.youtube.com/watch?v=6FE7MV3qAOY
http://www.men-joy.jp/archives/15822

回答No.12

joqr

その程度で、そこまで怒れるエネルギーはどこからくるのでしょう？

三十路の更年期障害か？

生理前のイライラじゃないの？

いつも、こんな些細なことでここまで彼を罵倒するの？

風邪をひいても来てくれた彼に感謝するつもりもないし

彼に身体を気遣うつもりもないようだし

思い行上から目線で、人を責めて楽しい？

あなたがもう少し、大人の女性ならデートはもっと楽しめるんだろうけど…

回答No.11

noname#181719

はじめまして

ごめんなさい、言う言わないで争う前に、大事な事忘れてませんか？ごめんなさい言えない人もいけませんが

風邪気味っていつ知ったのかは解りませんが？

彼氏の体調。（具合大丈夫？）って一言でも気にしてあげましたか？

今後、大事にされる、されない、と悩む気持ちも分かりますが、他人を気づかう事出来なければ、（お互いにですけど）

自分にそのまま帰ってきますよ？今回はたまたま（彼氏が）風邪気味ってことだったので、怒る気持ちを一歩抑えて

だいじょぶ？って一言あれば、彼氏ももう少し素直になって行くような気がします。

喧嘩するほど仲がいいって？それだけじゃズットは続かない・・・と思う。

恥ずかしながら４９さい×１談・・・参考になればと・・・

お礼

ご回答ありがとうございました。
いえいえ、大変参考になりました。

そうですよね。。
私のいけない所でもあるのですが、
頭にきていて、そこまで考える余裕はありませんでした。。

自分自身のためにも、今後気をつけたいと思います。

回答No.10

moon-walker

結論的には，彼の行動に非があると思います。
でも，あまり彼を責めたり，マジメに彼の行動やその思考過程を理解しなくてもいいと思います。
おそらく，彼は『時間を守る』『相手を待たせる』ことに対して，質問者さんほど敏感ではないのでしょう。５分前には必ず来ている人もいれば，結果的に会えればいいから時間は目安…と考える人もいます。
そこに『病気・医者』ということが合わさり，彼は自分の体調次第でだいたい19時くらいに行けば大丈夫…と考えたのでしょう。
彼にとって，それが普通の考えであるがゆえ，特に連絡もしなくていい…という思いが透けて見えます。

彼の考えを理解する…というより，こういう時はこういう行動をする…というパターンをつかみ，いろいろな場面でのパターンを質問者さんの中で蓄積していったほうがよいと思います。
心が広いとか狭いとかではなく，価値観の違いの問題でしょう。

こういうことがあると，言葉が悪いですが，短絡的に「別れたほうがいい」と考えてしまうかもしれませんが，多少の違いはお互いの調整でうまく進めていくべきだと思いますよ。
今回たまたま，「待ち合わせ」と「病気」という組み合わせで，時間を守らなかったり連絡をしなかったりしただけであって，普段の彼の行動はそんなにおかしくは無いのではありませんか。

補足

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

普段の彼の行動でおかしい所と言えば、同じ遅刻の事で、私が２、３分遅れてしまった時に、すごいキレられました。
時間は決まっていましたが、その時も場所が決まっておらず、彼が待ち合わせの時間ちょっと前に、◯◯に来てと言われて、その移動で２、３分遅れてしまいました。

今回の私以上にキレてました。

回答No.9

noname#196270

質問＞なぜ私が責められるのか、理解に苦しみます。

回答＞彼がごめんなさいを言うのは稀です。
　　　＞彼は非を認めない人です。

回答No.8

tentolan

ごちそうさま(^^)

こんばんは、

とっても仲がいいようですね。

どんなに体調が悪くてもあなたに会いたいんですね(^^)

以下は勝手な想像です。
でも、あなたもそう思ってると想像してます。
勢いでこんな質問しちゃったけど。。

風邪気味で体調悪くて、
ちょっとキツイけど、
でも逢いたいし、
きっとまだかなって待ってるだろうし、

あっ！しまった！
もう、すぐ出なきゃ。

あっ！もう７時過ぎてる、
待たせちゃったよな。。

お待たせ。
・・・

非を認めているから、待たせて申し訳ないと思っているから、お待たせと言ったのだと思います。

その後の遣り取りは、おそらく心情とは異なる方向に展開していったのだと思います。

売り言葉に買い言葉的に。。

二人で美味しいものでも食べて仲直りしてください。

まぁ、なにも心配していませんけど。

仲がよいので心配無用と感じてます(^-^)

お礼

ご回答ありがとうございました。

売り言葉に買い言葉…
その通りです。
それでいつもエンドレスで喧嘩が続いて
感情的になり大げんかになるんです。。

回答No.7

u-lily

売り言葉に買い言葉、という感じですね。
一応、悪いと思い「ごめんなさい」を口にしたものの、
細かなことで責められ、あとにひけなくなったのでしょう。
ここで彼がいうやりとりは、単にあとにひけなくなってしまい、
意地になったがための言葉ではないですか？

遅刻されると確かに心配だし、不安だし、と思いますが、
「19:05」に連絡をくれたなら、私としては、まあ許容範囲？

「心が狭い」とまでは言いませんが、彼にそこまで言わせてしまった原因のひとつに、あなたが追いつめたから、という部分があります。

相手に何かを諭したいとしても、相手が「悪い」と思っているところをさらにその行動を貶めるような言い方でなく、もう少し相手を尊重して工夫をすれば、「そうだね、ごめん」で済んだ話ではないでしょうか？

彼をうまく操縦する方法を身につけましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
すごく参考になる意見、ありがとうございます。

売り言葉に買い言葉…
その通りなんです。
買ってしまう私も私ですよね。。
責められると思ってもいなかったので
頭にきて追い詰めてました。。

今後は自分自身のために
治していきたいと思います。

回答No.6

genkaibakuretsu

あなたも彼も、どちらかが極端におかしく、悪いというわけではないかなと思います。

仮に、時間や謝罪に関してものすごく厳格で神経質を１００とし、逆にものすごくルーズて悪びれないを０とするなら、あなたが７０くらいで彼が３０くらいですかね。

１００と０くらいかけ離れている場合は、溝を埋めるのは大変でしょうが、あなたと彼くらいなら、お互い歩み寄る余地はありそうです。

なぜ彼が３０くらいなのかというと、

・すぐに連絡をしなかったのは悪いが、一刻も早くあなたに会うために努力したようだ。遅れたことを悪いと思っている
・会ったときに「お待たせしまたした」は、彼なりの「ごめんね」を含んでいると思う。それに、メールで先に謝罪している。もちろん会ったときに「ごめんね」の一言があったら更によかったのは言うまでもないが。

感覚の違いであって、善悪の問題ではないので、彼と今後うまくやっていきたいなら！どっちが正しい！と白黒つけず、「ちょっとルーズなんだよなー」と、認めてあげるしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても分かりやすいです。
なるほど…。

この件に関しては溝は埋められそうですが、その他にも色々と溝を埋めないといけなさそうです。。

回答No.5

papapa0427

心が狭いというよりも、時間感覚の違いだと思います。
私も妻と若い頃にデートをした時に、やっぱり時間や場所を決めますよね。ですが１時間遅れなんて当たり前で最高５時間、喫茶店で待ったこともありました。そういう人って結局治らないですよね。今でも妻は「ちょっと外出する。」と言って１時間は帰って来ません。それって「ちょっとじゃないじゃん。」というのが私の見解です。

ですから彼の時間感覚についていけないというのであれば、ちょっと引いたお付き合いの方が宜しいかと思います。まあ、お決めになるのはお２人なんですけどね。この時間感覚の差異というのは一生治らないと思います。あなたも変えようとは出来ませんよね。だから彼は「何でこんなに怒られなくちゃならないの？」と思うのです。結果的にキレた口調になると思いますよ。あなたは正しいことを言っているとお考えですから当然ケンカになりますよね。

お礼

最高５時間！！！
すごいですね。。
私だったらブチ切れです。
待つのはほんっと苦手なんです。。

ご回答ありがとうございました。