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４０歳シングルマザーの恋愛トラブル！彼氏の浮気に絶望…立ち直り方を教えてください
- ４０歳シングルマザーの恋愛トラブルについて、彼氏の浮気が発覚したショックな経験を綴っています。彼との関係が冷たくなり、新しい女性ができたことが判明。自分のモラルのなさにショックを受けています。彼との関係を断ち切りたいけど、なかなか立ち直れないでいます。
- ４０歳シングルマザーの恋愛トラブル！彼氏が他の女性と浮気をしていることが発覚。彼の冷たさにショックを受けて立ち直りたいけど、どうするべきか悩んでいます。自分のモラルのなさに落ち込んでいます。彼との別れを決断する一歩が踏み出せないでいます。
- 彼氏の冷たさと浮気が発覚した４０歳シングルマザーの悲痛な叫び。彼を好きな気持ちは変わらないけど、彼の裏切りにショックを受けています。立ち直りたいけど、どうすればいいのか悩んでいます。子供たちのためにも早く気持ちを断ち切りたい思いでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 厳しい回答は遠慮しろとありましたが、あえて回答させていただきます。 バツ１ということですが、その経験をいかされているのでしょうか。 パートナーがいなくなって寂しくなるというのは理解できますが、男性に依存しすぎだと思います。 たぶん彼のような男性は、また平気であなたに対して連絡を取り始めます。 ここでの回答に自分なりに納得し、彼を最低だと理解しようとしてもお誘いのメールが届くとまた心がぐらついてついていってしまうことでしょう。 そしてまた同じことが繰り返されるはずです。 あなたはいつも他人の言動に左右されながら人生を過ごすこととなります。 あなたの人生は誰にも犯されるべきではないですし、そうやって自分を信じない人には心から信頼できないパートナーしか現れません。 もし本当に信頼できるパートナーとの出会いを求めるのであれば、まず自分を信頼することから始めるようにしてください。 目の前にいるお子さんを優先して、彼とお付き合いができる自制心をお持ちのあなたであればきっと出来るはずです。 まだ４０歳という女性としてはこれからの年齢です。 彼のことを考える時間を自分磨きに費やすといいと思いますよ。 お子さんとお幸せに。
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- yonesuke35
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＞ 早くこの思いから立ち直りたいですが、どうすればいいのか全くわかりません…もうじゅうぶんすぎるくらい大人なのに、こんな情けない質問で恐縮です。 育った環境などによって健全な精神の発達が出来ずに育ったのではないかと 想像します。 体で物事を判断せずに可能であれば理性、論理で判断すべきです。 ＞厳しいご回答はご遠慮頂きたく思います、勝手ですがお願い致します。 質問者様のような女性は多数派だというくらいいますので自分を卑下する事は ありません。 教養のある女性でも同じです。 社会の犠牲者でもあります。
お礼
おはようございます、ご回答ありがとうございます。 本当に、自分で書いていて、あまりの稚拙さに呆れてしまいました。 犠牲者は犠牲者なりに更生を目指して頑張ります。
- akemired1084
- ベストアンサー率10% (68/672)
貴女４０才で、Ｘ１のこと、 男の気持ちがわかるはず、それなのにまた男と付き合う、その気持ちがわからない。 ４股もかけられて、なんとも思わないの？。 そういう「低額ｒ的の男」とは、つきあわないこと。 自分と、子供の「しあわせ」を感じて生きること。
お礼
おはようございます、ご回答ありがとうございます。 ＞４股もかけられて、なんとも思わないの？ 正直なんとも思わないと言えば嘘だと思います。 でもほとんど気にならなかった。ここがそもそもの間違いでしたね。 彼への想い、スタートから間違いだったのだと、こちらへ質問させていただいてから気づきました。 ＞自分と、子供の「しあわせ」を感じて生きること。 承知いたしました。私にとって何が一番大事なのかきちんと心に置いて精進します。ありがとうございます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
まず深呼吸ね？ こうして書き込めた時点で、 既に貴方は明日に繋がる「藁」を掴んでいる。 本当に貴方が書いている通りなんだと思う。 向き合う「立ち位置」によって、 貴方にとっての相手（彼）の見え方、伝わり方が違うんだよね？ 変な言い方になるけれど、 貴方は最初から、 彼を全方位の意識で包み込もうとは思っていなかった。 もっと言えば、 彼に対して完璧にオンリーワンの存在として、 常に至上に置く事さえ求めていなかったんだよ。 彼は私より色々な意味で「身軽」だ。 浮気心だってあるだろう。余所見したくなる事もあるだろう。 それ位別に良い。 ただ、 それは私が「分からない」ようにやってくれればの話。 何故そう思えるか？と言えば。 貴方自身の中心には「お子さん」という存在があるから。 付き合うと決めても、 新パートナーには全てを注げないんだよ。 そういう私を「選んで」くれた彼に対して、 貴方は素直に感謝さえしている。 年上の私「だから」こそ出来る癒し方や、ほぐし方もある筈。 同世代の、年下君たちとの交流も楽しいだろう。 でも、 私は私なりの「ステーション」になろう。 私にしか出来ない向き合い方を考えていこう。 彼と出会って以来、 これだけ新鮮な気持ちで日々を過ごす事が出来ている。 真摯な仕事振りには年下でも一目どころか、二目置ける存在。 最初は、 そういう彼を良いなと思えている自分だけで十分だった。 彼との釣り合いに対してはどうかな？と思う貴方もいた。 だからこそ、 最初から情熱的に右肩上がりでは無かった筈なんだよ。 そういう距離感が、 知人の死をきっかけにして動き出した。 今までは、 彼をやや遠くから、 近いけれど近過ぎない距離で思う貴方がいた。 その当時の貴方は彼が「好き」。 でも、 彼「も」貴方を見つけてくれて、 彼「から」も貴方に対して応じる姿勢を見せて以来、 貴方は彼の事が「大」好きになった。 今の貴方が何故苦しいか？ それは、 貴方は彼が「大」好きだからなんだよ。 「大」好きと言う感情は、 自分「が」彼を思う気持ちが心地良く成り立つ状態が必要なんだよね？ 貴方の「大」好きが心地良く成り立つ状態とは？ それは、 たとえどんな裏があろうと、複数の股があろうと。 自分に伝わってくる彼の熱量が「変わらない」事なんだよ。 もし彼が、 貴方に対して今も全力の好きを捧げていて、 その状態で何人も別の彼女をはべらしたら？ 下品な言い方だけれど、 貴方はそれでも許せるんだよ。 何故なら、 貴方の「大」好きは満たされている訳だから。 貴方の気持ちの「大きさ」に適う彼は伝わっている訳だから。 貴方が本当にショックなのは、 貴方の「ような」存在が複数いた事では無いんだよ。 私の「大」好きを注いできた彼の心が私から離れている事。 それがただショックなんだよ。 貴方は彼を悪く言うつもりさえ無いんだと思う。 貴方は最初から、 見える範囲を限定して彼と向き合ってきたら。 見える範囲の彼は素晴らしい。 見える範囲の彼は、 自然と気持ちが溢れるような感覚で思う事が出来る。 そういう自分も大好きだし、 そう思わせてもらえる彼の事も大好きだった。 そういう距離感、そういう関係が続いていくなら。 見える範囲の「外」に何があっても良かった。 そう思っていたから「こそ」、 彼には見える範囲にブレを創って欲しくなかった。 彼の携帯を覗き見た事。 それは見える範囲と見えない範囲の境界線に位置する。 でも、 そこで貴方が目撃したのは、 貴方が「浴びるように」感じたいと思っていた彼の姿だった。 彼には使い分けがあった。 使い分けがある以上、 誰かとの関係にブームが来れば、 他の誰かとの関係はスランプになる。 貴方が感じた彼の急変は、 まさにその「スランプ」のサインだったんだよね？ 彼の携帯を見て、 貴方なりにあぁそういう事だったのか、と。 頭で理解出来る部分だってあるんだよ。 でも、 頭とは別に「心」が彼を求めている。 「大」好きだと感じる事が出来た事。 そういう気持ちで相手を求め、相手から求められ。 その「⇔」の感覚はとても心地良かった。 正味９０日ちょっとの関係でも、 貴方にとっては密度の濃い交際だったんだと思う。 その分だけ、 余韻って直ぐには引かないんだよね？ 消したくないと思う貴方さえいる。 パソコンのように要らない情報を削除して、 また彼を見える範囲「だけ」で見つめる事が出来たら・・・ もっと言えば、 また誰かとの気持ちのブームが去って、 私に対して再び気持ちが再浮上してくれる事は無いのかな・・・ そんな事さえ考えたくなってしまう。 でも、 こういう事があっても許せるなと「思う」のと。 実際にそういう状態に「なってしまう」のとの違いだよね？ 貴方だってタフでは無い。 彼にとっての女房役になろうとしても、 彼から伝わる部分が安定して「あって」こそ。 初めて不安定な部分に対しても、 意志ある整理と踏んばりが出来るんだよ。 貴方が好きだった彼のイメージは、 まだそのまま貴方の中に「ある」んだと思う。 現実を見なきゃ。今を生きなきゃ。 そう思う貴方と、 貴方の中に丁寧に保存されている「火照り」があるじゃない？ 大好きという感情で走る事が出来た感覚。 そういう自分も無くしたくない貴方がいるんだと思う。 だから時間が止まってしまう。 今の貴方がそうすればいいか？ それは誰にも言えないし、言う事じゃない気がする。 貴方は今この時間でも自分自身と格闘しているから。 貴方がどこに、どのように光を当てていくか？ それによって見えてくる、浮上してくる世界がある。 別に急いで断ち切らなくても良いんだと思う。 貴方の思いまで否定してしまうようになると、 本当に貴方は抜け殻のようになってしまうよ？ 思いは思い。 ただ、 貴方にとっては想像以上に「大きな」好きだったんだよ。 その結果、 やっぱり想像以上に自分自身に「大きな」影響を与えている。 自分でも今の気持ちの大きさ強さって意外でもある筈。 最初から前のめりで、 良い人探しに奔走していた訳で無いから。 このまま枯れたくは無いけれど、 子供たちへの愛とも上手くバランスが取れるような、 そういう身軽でシンプルな意識を持って誰かを意識していけるなら。 私だってまた良い恋がしたいな。 貴方は実はそう思っていた。 でも、 その彼とのプロセスは、 貴方の準備や想定を超えるような変化があったんだよ。 貴方の内側の変化もあるし、貴方の外側（彼）の変化もあった。 時間的には短くても、 本当に密度の濃い、貴方史に残る恋が「出来た」という意味では。 貴方は実は何も失っていない、という事。 ただ、 やっぱり恋である以上、 バランス良く育み合えてこそなんだよ。 貴方の「大好き」の「大」もややバランスを欠いている。 彼も実はバランスが良い人では無いんだよね？ 無いからこそ、 複数の人間との間を言ったり来たり、またいだり。 そういう自分しか選べなかったり。 それは、 動く前には分からなかった事でしょ？ 彼を好きになんてならなければ・・・ そんな事貴方は思っていないよ。 実はそれだけ熱く大きく思わせてもらえた事。 それ自体に感謝さえ出来るんだよ。 ただ・・・・ 今は引くのが辛い。相手が引いてしまったのが辛い。 本当にその状態。 でもね、 ちゃんと貴方のバランスって見つかっていくよ？ 貴方を「軸」として日々を過ごしているお子さんもいる。 貴方にも人生経験があるから。 ゆっくりと深呼吸。 貴方は本当に何も失っていない、という事。 自分をもっともっと大切にね☆
お礼
おはようございます、ご回答ありがとうございます。 昨日こちらへ質問を書かせて頂いてから、様々なご回答を頂く中で、自分はなんてバカな女なんだろうということを痛感しています。 それでも皆様がそれぞれにお感じになったこと、アドバイスや叱咤などを書いて頂き、バカな私でも皆様のおかげでやり直せそうな気持ちになっています。 その中でもご回答者様からのお言葉は、私の心の動きを極限に優しく表現してくださって、自分でもわからなかったことがあったりして、ストンと腑に落ちた感じです。 NO.9様へのご回答にも書いたのですが、実は昨夜彼から誘いメールが来ました。ちょうどご回答者様が書き込んで下さっていらっしゃる頃だったはずです。 彼のお誘いを断った後、泣いて、そのあとこちらを開いたらご回答があって…何度も何度も読みました。 一所懸命深呼吸しました。 私は何も失っていない。自分を大切に。 きっとまだ、ご回答者様のこのお言葉に頼らなくては進んではいけないとは思います。でもきっと立ち直れそうな気が致します。 ありがとうございます。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
最～悪の男ですね。 そういう最悪の男に限って、やたらと上っ面はいい、そうじゃありませんか？ 悪い男って、わかりやすく悪い男の顔してないですからね。 むしろふつうの人よりも、上っ面だけは立派なのが悪い男です。 今はね、断ち切ることも大事だけど、 自分の中で終わらないと、前に進めない気持ちだと思います。 人間、食べたらトイレに行く、息吸ったら吐くのと同じで、 気持ちの排泄ってのも大事なんです。 まずはその辛い思いをとにかく全部吐き出すことが大事だと思います。 だって、自分ひとりで抱えて持ってくの、辛いですよ。 ここは、感情的な質問かくと、悪いレスつきやすいですからね。 遠慮しながら書いてる部分もあると思います。 誰にも遠慮なく、その彼への恨みつらみ、あなたの悩み苦しみ、ちゃんと吐き出して。 そしたら、楽になれるし、新しいものもあなたの心に入りやすくなりますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞やたらと上っ面はいい、そうじゃありませんか？ 今にして思えばそうなんですね。 仕事にとても真摯に取り組み、真剣に怒り、はにかんで笑う。欲しい時に欲しい言葉を投げかけてくれる。私には自身の汚い部分は一切見せずにいました。 それが上っ面の良さだったのですね。気づかずにいました。 ＞自分の中で終わらないと、前に進めない気持ちだと思います。 そうです、このままうやむやに終わるのはつらい気がして… でも彼にアクションをとるのは躊躇します。 だから、どうしたらこの心が正常に機能してくれるのか、まったくわからなくなってしまい、こちらへ質問させていただきました。 ＞気持ちの排泄ってのも大事なんです。 ＞だって、自分ひとりで抱えて持ってくの、辛いですよ。 そうなんですね…気持ちの排泄。考えたことなかったです。 ＞最～悪の男ですね。 なんだか笑ってしまいました。 最～悪、なんですね彼は。気づきませんでした。気づかせてくださってありがとうございます。この一言だけでも、何か気持ちが少し軽くなった気が致します。
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
時間が解決しますし、時間しか解決できないとも思います。 離婚のご経験があるんですよね。 結婚されるとき、旦那様は最愛の相手ではなかったですか？ いま、以前の旦那様を思い浮かべて、どう思いますか？ 出会ったときや新婚時の気持ちに戻れますか？ 戻れませんよね。 新婚時、離婚する日が来るなんて思いましたか？ きっと思っていませんよね。 いま、彼を忘れられると思いますか？ 忘れられないと思うでしょう。 彼しかいないって思うでしょう。 でも、必ず傷は癒えるし、必ず忘れていくのです。 いまはつらいと思いますが、必ず時間が解決します。 そして何度も言いますが、時間しか解決できないでしょう。 お子さんを大切にしてください。 お子さんが何歳かわかりませんが、 たとえば10歳であれば、10歳のお子さんとはいましか会えないのです。 成長の止まった大人であれば、今年も来年も同じかもしれませんが、子供は違います。 日々成長していきます。 今日の子供は、今日しか会えないのです。 子供を大事にすることが、あなたの人生を大事にすることに繋がると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞でも、必ず傷は癒えるし、必ず忘れていくのです。 誰しも冷静になればそう思うことでしょう。こんな至極当たり前のことすら、今の私には思いつかなかったのです。人生経験上、理解しているはずなのに、こうして改めて仰って頂かなくてはわからない、バカな女に成り下がってしまったようです。 でも今、ご回答者様が仰ってくださいました。心から感謝いたします。 いつか必ず傷が癒える。その日を信じて、子供たちに全身全霊を傾けながら頑張ります。 ありがとうございます。
- euraria
- ベストアンサー率38% (12/31)
結論から言えば、彼ともう会わないほうがいいと思います。もちろん好きになってしまったら、そう簡単に忘れることはできないのも分かります。 しかし皆さんもおっしゃっているように、この彼と会い続けることで、自分が惨めになるような気がします。あなたも分かっておられるから、メール削除されたんですよね。でも、まだ踏ん切りがつかない。 このまま彼に連絡して会って欲しいとねだることで、彼の態度は少しづつ冷たくなっていくと思います。 嫌な思いし、傷ついて心が離れていくまで続けますか？それもひとつの方法かもしれません。 しかし彼は四股を掛けるような人間です。もしもあなたに戻ってきたとしても、将来のことを考えられるほど信頼できる人だとは思えません。 あなたのされた決心は正解ですよ。今は本当につらいし苦しいと思いますが、乗り越えていって欲しいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞自分が惨めになるような気がします。 そうですね、惨めに感じると思います。きっとこれ以上会ってしまったら、つかの間は良いかもしれないけれど、すぐに空しく惨めになってしまうことでしょう。 ＞あなたのされた決心は正解ですよ。 そうでしょうか。このまま彼との連絡を絶ち、時間が過ぎ去るのを待つ。これで良いのですね。頑張ります。 彼が私に戻ってくることはもうありません。そこをしっかり受け止めて、子供たちのために前を向いて過ごします。ありがとうございます。
- rsee6445
- ベストアンサー率0% (0/1)
辛い気持ちよく分かります。今のあなたは母の前に女なんでしょうね。それもよく分かります。でもこのまま行くともっと自分が惨めになると思いませんか。今の男にとって貴方は遊び相手に過ぎないと思いますよ。これから幾らでも貴方を幸せにしてくれる男性が現れると思いますので母親の方の気持ちを強くして頑張って下さい。4股かける様な男はこの先必ずトラブルになると思うので思い切って忘れましょうよ。( ゜ー゜)ノ)"ガンバレ
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分が惨め…本当ですね。 母親として心を強く持ちたいです。今はできていないけれど、そう思いを持ち続けることを実践して、早く強い心を取り戻したいです。 ＞思い切って忘れましょうよ。 ふと思い出してしまう自分に気づいた時は「考えるな、考えるな」と声をかけています。一所懸命努力します。 ＞( ゜ー゜)ノ)"ガンバレ ありがとうございます…本当に、癒される気が致しました。ガンバレ、こんな私に優しくしていただいてありがとうございます。勇気をもって頑張ります。
- mt 4689（@mt4689）
- ベストアンサー率10% (14/136)
「子育て」のみが貴方の仕事。それ以外は全てどうでもいい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰る通りなんです。だから苦しんでいます。そうでない自分に。 どうしたらご回答者様の仰るようにできるのかを質問したつもりでした。。
- paddybird
- ベストアンサー率34% (61/175)
ありきたりな回答で申し訳ないんですが、時間が癒してくれるのを待つしかないと思います。ダメンズでも好きになってしまったら、理屈抜きで好きですよね。四股をかけるなんてダメンズの極みですが、それでも質問者さんは、まだ彼が好きなんですから、それは仕方のないことだと思います。泣きたかったら泣けばいいと思います（出来たらお子さんのいないところで）。涙が出るのはある意味余裕がある証拠です。あまりに辛すぎると涙もでません。 ひとつ心掛けることがあるとすれば、もし今後彼が誘いをかけてきても、決して乗らないこと。この手の男性って去る者を追う傾向にあるので、質問者さんが離れて行けば、また追いかけるかもしれません。でもその誘いに乗ったら、同じ事の繰り返しです。私にも失恋経験はありますが、去る者は追わず、再び誘われても避けるように努力していたら、そのうち「なんであんな人好きだったんだろう？」と思えるようになりました。今はそう思えないかもしれませんが、人生、他に楽しいことはたくさんあります。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 人生の経験上、時が癒してくれることは理解していたつもりでした。それでもどうしようもなく心がざわつき、このような稚拙な質問を立てさせていただきました、申し訳ありません。 ご回答者様の仰ること、頑張って実践いたします。本当にありがとうございます。
お礼
おはようございます、ご回答ありがとうございます。 ＞たぶん彼のような男性は、また平気であなたに対して連絡を取り始めます。 すごいですね、彼のような人種をよくご存じなんでしょうか… 実は昨夜、まさかの誘いメールが来ました。 でもお断りしたんです。ごめんね、今日は疲れてしまったから、と。 正直言ってとても寂しかったし、メールした後泣きました。これで彼からの連絡ももうないことでしょう。でもこれで良かったと思っています。 もちろんその際の送受信メールも即削除しました。 思わぬ形でしたが、自分の方から幕引きできたのかな、って思います。私の心も一つ区切りがつきました。 ＞自分を信じない人には心から信頼できないパートナーしか現れません。 非常に心に響くお言葉です。 まずは自分に自信を持ち、自らを信頼するところからはじめなくてはなりませんね。頑張ります。 ＞厳しい回答は遠慮しろとありましたが、あえて回答させていただきます。 いえ、ご回答を拝見し、寧ろとても深い優しさを感じました。きっとご回答者様は優しさと強さを併せ持つ、魅力的なお方なのだと推察いたします。私もご回答者様のような考え方のできる、魅力的な人間になれるよう、自分を磨きます。 ＞お子さんとお幸せに。 はい、肝に銘じます。ありがとうございます。