もう辛いです（長文です）

質問

先日、下記の内容を投稿した者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1677552

この質問をしてから、その女性に対する罪悪感が増してきて押さえきれなくなり、
その女性に今まで迷惑を掛けた事を電話で謝りました。
その女性からは気を遣われすぎて嫌だったと言われました。
今までずっとウザかったとも言われてショックを受けましたが、
それよりも相手にそこまで嫌な思いをさせていた事を知った事の方が辛かったです。
それからはたまにメールをしたりはしていましたが、
無視されるようにもなり彼氏がいることも分かったので
自分から身を引きました。
話し掛けなければ後悔すると思って話し掛けてから頑張って接してきたつもりでしたが、
その全てが相手にとってはすごく迷惑だったと分かった今、
その女性に話し掛けなければよかったといった後悔でいっぱいです。

今、私には別に好きな女性がいます。
数日前、講義のノートを借りることを口実に
思い切って声を掛けました。
ノートは貸してくれましたが、
相手の表情を見ると苦笑いのようにも見えたり、
迷惑そうな表情にも見えたりして以前の辛い思いがフィードバックしてきて、
結局次の日にただノートを返しただけで会話もできずに
終わってしまいました。
その女性はいつも6人位のグループで行動しているので
なかなか話し掛けられる状況ではないです。
また迷惑ばかり掛けて相手に嫌な思いをさせてしまうのではないかと思うと、
もう関わらない方がいいんじゃないかとどうしても考えてしまいます。

中学の時にも好きな女性から死ねと言われた経験もあり、
自分を責め続ける日々が続いています。
本当は自分の気持ちを正直にぶつけたいです。
でも相手の迷惑そうな表情が常に頭に浮かんできて、
結局何もできずにいます。
どうすれば自分に自信を持つことができるようになるのでしょうか？

回答No.12

medi-logy

仮眠をとったらふっかーーつ！！！明後日はお休みなので、ここままハイテンションで今日明日乗り切ります！

早速本題です！
完璧性というのが「性」に関してあらわれやすいというのは、前回すでにのべました。ここで、女性に対してあなたが自信を持つことができるように、僕がおすすめしている方法を教えます。この方法に関しては賛否両論ありますが、賛同してくれてる人も多くいます。

突然ですが質問者さんは自分自身が「おしゃれ」だと思いますか？
なぜこのような質問をしたかというと、社会学的に「ファッション」というのは「性」との関連性が非常に強いといわれています。

だから、今小中学生がファッションに対して関心が強まっていることに僕自身非常に危惧しています。

それはおいといて、今私が質問者さんにおすすめしたいのはファッションセンスを磨くことです。そうすることで、質問者さんが自分に自身をもつことができるようになると思います。

つまり
オシャレだねと言われる(男友達もしくは女性)→他人から見た質問者さん自身の性的魅力(決していやらしい意味ではありません)が高まり、また自分でも高まっているのを意識することで、女性とも堂々と話すことができるようになると思います。

また、この「オシャレ」になることは他にも利点を生みます。
自分に自身がなく、挙動不審な人というのは社会に適合していないという点で非社会的な人だと思われがちです。(決してそうではないと理解している人ももちろんいます。)ですが、オシャレな人というのはその社会（今！）に適合しているという点で非常に社会的地位が高くなります。(説明は長くなるので省略します)

なので質問者さんがオシャレになれば、より社会的な人に変わったんだと思われるようになると思います。betterです。

その他、女性の多くが買い物好きなので、共通の趣味を共有することができアプローチがかけやすくなると思います。

ただ、気をつけないといけないことは
「オシャレかオシャレじゃないかは自分が判断するものではない」
という点です。だから、服を合わせるときは第三者の意見を必ず聞くことにしましょう。店の定員さんなどがベストだと思います。そろそろちょっとインテリぶった、ジャケット＋ハットなんかの組み合わせなどに挑戦してはいかがでしょうか？(おせっかいですね。すいません。m(＿＿)m)

以上、上の意見は、前回の回答と同時平行で進めていくと効果が期待できると思います。つまり、普段は女性となるべく接しbetterを目指します。そして休日は原宿あたりに繰り出し、センスを磨くといった具合です。後者があることで、前者がうまく行かなくても後者（ファッションセンス）を磨けばいいんだと思えるようになります。(もちろん前者がうまく行けば問題無しです！）

説明不足のところも多々あったと思いますが私の回答を終了させていただきます。あとは質問者さん次第ですよ！少しずつ、少しずつ頑張ってください！

今度は趣味なんかの質問で会えるのを待ってます。では！

お礼

具体的なアドバイスありがとうございます。
オシャレは自分なりに意識はしてきました。
ただ他の人からどう見られているかは今まで聞いたこともなかったのでわかりません。
友達の意見なんかも聞いてみて、少しずつ自信が持てるようになりたいと思います。
betterを意識すること、これを心掛けて、好きな女性に頑張って話し掛けていきたいと思います。
たくさんのアドバイスを頂けて本当に嬉しく思っています。
ここで頑張って、結果がどうであれ自分自身の成長に繋げていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

補足

締め切りが遅くなってしまい大変申し訳ありませんでした。
ここで多くの方から厳しい言葉、温かい言葉を頂き、もっと心の強い男になって、自信を持っていけるように少しずつ頑張っていきたいと強く思うようになりました。
まだ女性が怖いと思うこともありますが、少しずつ自信をつけて普通に接することができるようになりたいと思います。
私にとってここで頂いたアドバイスは全てこれから私の心の支えになると思います。

ポイントに関してですが、私にとっては皆様の回答全てが大切なものですので、とてもじゃないですが優劣をつけることはできません。
本当はここで回答して下さった方々全員にポイントを差し上げたいのですが、それはできないので、
申し訳ございませんがポイントの付与は差し控えさせて頂きたいと思います。
本当にすみません。
皆様のおかげで、考え方も前向きになってきました。
しっかりとした大人の男になれるように頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.11

medi-logy

先日書き込んだものです。遅くなりました、すいません。

早速ですが、本題に入りたいと思います。まず、あなたを含めたそういった少年時代を過ごされた方というのは「完璧性」を求めるというのは先日話したとおりです。

また、こういった完璧性というのは「性」に関する部分に現れやすい傾向があります。（フロイトの精神分析学等からの私自身の解釈）

以上を踏まえたうえでの「私のあなたへのアドバイスを以下に記述します。」(ここで注意しておきます。私の回答というのは、私自身が考えたあなたにもっとも良いと思う方法であって決して１００％正しいわけではありません。参考程度に読んでください。)

１、まずはあなた自身のモチベーションについてです。
まずあなたの女性関係に関する問題を「自転車が乗れるか乗れないか」という問題にすり替えて説明します。つまりあなたは今自転車に乗れない状態にいます。

一見こういった問題(自転車が乗れるか乗れないかという問題)というのは、簡単に解決できるように思えるでしょうつまり
×(乗れない)→○(乗れる)
の過程は過去にすぐに解決できたとあなたは思っているでしょう。けど実際は×から○の過程は当時のあなたからすれば険しい道のりだったと思います。もちろんここは人によって差が生じます。この過程で泣いたり、傷ついたりしたと思います。

なのであなたは今後女性関係でも×から○にするかとは可能です。ただ、このときのモチベーションというのは極めて重要です。つまり自転車が乗れるか乗れないかという問題と女性関係での問題というのは「体と心」という点で大きく異なっています。

肝心なことはつねに前よりよかったかを意識することが重要です。前に二言しかしゃべれなかったなら、次は三言でいいんです。おどおどしたってかまわないと思います。

説明不足かもしれませんが、簡単にいえば「bad」から「good」を常に意識するのではなく、「bad」から「better bad」(→悪いが前よりも良い)を目指してください。「better bad」も「bad」であることには変わりありませんが、「better bad」から「good」にかわる日は必ずやって来ます。ちなみに、この「better bad」が「good」になったかはあなた自身がつくった完璧性を求める世の中が判断するのではなく、あなたの友達、もしくは相手に判断してもらうといいと思います。あなたが思っているほど、世の中の審査の目は厳しくないと心から理解できると思います。

パーフェクトな人間なんていません。かっこいい俳優だって、回りが思ってるほど自信満々ではないんですよ。実は回りが過剰に期待するから、自分に自身がない人が多いんです。だからつねに前よりbetterを目指してつねに努力しているのです。

「better」をつねに心掛けて下さい。

２、次によりよく女性にアプローチがかけられるようになる方法を説明したいのですが、すいません。できれば明日には書き込みます。質問も待ってます。では！

お礼

お忙しい中本当にありがとうございます。
自転車の話ですが、私は自転車には小学2年まで乗れませんでした。
人の何倍も時間がかかって、何倍もコケて、友達に大笑いされた記憶がはっきり残っています。
でも頑張って毎日練習し続けて、そしてやっと乗れた時、
泣いて喜んだのを今でも覚えています。
途中の過程があったからその時は頑張れたんだと思います。
回答者様のアドバイスを読ませて頂いて、今の自分はその過程をまったく重視せずに、挑戦すらしてこなかったんだなと強く思いました。
これからbetter badを目指そうと考えを変えただけで気持ちも変わってきました。
今まで無意識にbestばかり目指してしまっていたので、それが自信のなさに繋がっていたのだろうと感じています。
betterを意識するように、子供の頃の考え方に戻ってリラックスして接していくように心掛けようと思います。

回答No.10

miyumiyu15

初めてこちらの投稿を読ませていただきました。

前回の投稿も含め、早くアドバイスできたらよかったのに、と思いました。
あなたのように心の優しい男性にはきっと幸せになってもらいたいし、少しだけ違う目線でやっていけばきっとなれるんだと思います。

今回思ったことは、自分をもっと解放すること、
これが時として相手のためにもなるんだということを知ってほしいのです。
例えばいつも自分が迷惑をかけていないか、嫌われていないか、常に客観的に様子を伺われているようでは多分相手も息が詰まってしまいます。
これは『好き』よりも恐れの気持ちが上回ってしまった、あなたの『警戒心』に近いかもしれません。

自分自身がもっとリラックスすることで、相手にも程よい空間を与えるのです。
例えば自分がボケーっとしたり、ほんわかと穏やかにすることで、相手にゆとりや隙を与えるということです。

そして、自分自身がどうリラックスするのかというと、それは自分の失敗を許す、ことなのかもしれません。
（今までのことも含めて、です）

もともと、そんな完璧な人間なんていないのだから、
そうなろうとすることは不自然だと思います。
何事も、生かせなければ負担を与えるだけの無駄なエネルギーになってしまいます。

それから、なんでも『捨てる勇気』を持つことです。
どうでもいいや、と思うことを増やすことでしょうか。

残念ながら自分と合わない人、こういう人がいたとしても、こういう人もいるんだなぁ、ということで自分に区切りをつければ、ある一定のところまで相手を認めるという事にもつながるでしょう。

あなたは女性が苦手といいますが、一度『男女』という考えを捨てて、『ヒト』に置き換えてみましょう。
老若男女関係ナシです。

子どもや動物と触れ合ったりするのもいいかも知れません。
多分、こちらがどんなに考えあぐねいていても、予想外の行動で反応してくるかもしれませんし、
相手だって、そこまで考えているとは思っていないものとして行動しているでしょうし・・・
とにかく、常に曖昧な感じで生きているものです。
（それが自然というものでしょう。）
好きか嫌いかどうかというのは、人間のその本能でしかわからないものです。
となると、あなたが他人の様子を常に気にしている、理論的に考える＝『警戒している』うちは、なかなかなじめないかと思います。
多分人間ってそういうもんなんです。

打破する方法としては、例えば女性とうまく会話ができないとしても、挨拶だけは欠かさないとか、
ありがとうが言えるとか、長時間笑顔でいられなくても、一瞬だけ顔の筋肉を緩ませてみるとか、そういうなんでもないコミュニケーションの方がよほど大切だと思います。
会話に自信がないうちは、それで十分だと思いますよ。

最初から『異性か同性か、好きか嫌いか、好かれているか嫌われているか』などの観点でアプローチとかを考えるのではなく、まずは
『自分は少しずつ自分を解放できているだろうか？』という視点で考えてみると良いかと思います。
そこには多分、肯定も否定もないです。

抽象的なたとえばかりで申し訳ないですが、参考にしていただけたらありがたいです。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅れまして大変申し訳ありませんでした。
回答者様の文章を全部読ませて頂いて、力がすっと抜けて気持ちが楽になったように感じています。
失敗を受け入れること、捨てる勇気を持つこと、
もっと自分に正直になっていけるように頑張りたいです。
今までずっと我慢し続けてきた分、これからは自分を解放して楽にさせてあげようと思います。
何だか気持ちに余裕が生まれたように今感じています。
本当にありがとうございました。

回答No.9

noname#14975

＃２です。私も大学の頃は本当に自信なくて嫌われるのが怖くて恋愛もまともにできませんでした。でも今は自分を好きになることができたし、程よい自己肯定感があります。そうなると「自然に」自分から友達を作りたくなるものです。質問者様も自然にそうなるまで待っていいです。「自然に」がポイントです。それまでゆっくり自分と向き合いましょう。自分を知っていくのはとても面白いです。たった一人でできる作業です。本当は他人があなたを嫌おうと、なにを言われようとまったく関係ないんです。自分の価値とは。かならずよくなりますからがんばってくださいね。自分と出会ってみてください。

お礼

2度も回答して下さってありがとうございます。
ゆっくり自分と向き合ってみて、自分自身をよく知ることが大切なんだと強く感じるようになりました。
今まで人の目をものすごく気にしすぎて、自分自身を完全に見失ってしまっていました。
質問を投稿した時に比べて、気持ちも落ち着いてきて少し余裕が出てきたように思います。
「自然に」がポイントなんですね。
時間をかけて自分探しをして、新たな自分に出会いたいです。
本当にありがとうございました。

回答No.8

heal04

２０代前半、男です。
相当お悩みのようですね。お答えします。

他の回答者さん達の言う通りですね。
あなたは人がどうこうよりまず、自分に自信を持つべきです。
あなたは人の評価がなければ自分を見失ってしまうようで
かつ、自分の悲劇的な境遇に無意識に酔ってしまっているようです。

人は自分が辛い状況にあると、その状況に酔い、ますます状況を打開できなくなる
ということが良くあります。
自分の辛い経験を長々と文章で書くのはそういった印象を与えます。
他の方もそう感じたんでしょう。ゆえにあなたにちゃんとするように言うのです。

あなたは他人の評価がなくても自分を確立できる努力をしましょう。
その方法は親切な他の回答者さん達が教えてくれています。
努力しましょう。そして自立してください。
自立した人間こそが、どのような人間関係においても上手くいくのです。

頑張ってください。
言うより行動。思うより行動です。

お礼

ありがとうございます。
悲劇的な境遇に酔っているとは意識していませんでしたが、言われてみるとまさにそうでした。
結局前に進もうとしていなかったということですよね。
他の回答者様からも厳しい言葉を頂いて目が覚めてきました。
必要以上に相手のことを考えるのをやめて、自立した人間になれるように頑張っていきたいです。
本当にありがとうございました。

回答No.7

medi-logy

自分の専門である医学的見地から相談にのりたいと思い、回答させていただきました。

質問者さんの情報がすくないので断言はできませんが、質問者さんが若いところから判断しますと、質問者さんの父親または母親は大変厳しい方だったのではないでしょうか？それが今の質問者さんの性格に現れていると思います。

質問者さんも含めそういった少年時代を過ごされた方というのは、自分に対してつねに「完璧性」を求めてしまう傾向があります。僕も実際両親がとても厳しい人でした。(小学校のころ、学校のノートをチェックされ絵が描いてあることに腹を立て、僕の集めていたカードを雨の中外に捨てられた経験もあります。ちなみに毎朝ランリングを課せられていました。)

こういう学問を学ぶまでは、僕はそういった経緯から常に自分に完璧性を求めていて、少しでも人より劣っていると思われるところは隠すか直すように努力していました。つまり友達にも隠し事をし、「自分を見せる」ことをしませんでした。

はずれていたらすいませんが、ただそういった方への処方箋はあります。時間がないので失礼しますが、もし心当りがあるようであれば返答よろしくお願いします。この恋愛についての答えもきっと出せると思います。

また書き込もうと思います。では

お礼

ありがとうございます。
私の父はものすごく厳しかったです。
しつけには厳しくて、平手打ちもよくもらいました。
完璧性を求めているというお言葉、完全に自分に当てはまっています。
人より少しでも劣っているとプライドが許さない、そして許されるような環境ではなかったです。
現在はそんな環境では当然ないですが、完璧な自分を無理矢理演じて、ありのままの自分をさらけ出せずにいます。
もう少し踏み込んだお話をお伺いしたいです。
よろしくお願いします。

回答No.6

tomotomoyuuko

こんばんは、
相手にそこまで嫌な思いをさせていた事を知った事の方が辛かったですと書かれていますが、あなたが嫌な思いをさせていたのではなく、相手が嫌な思いをしていたのです。
つまり、あなたがしたのではなく、相手が感じただけなのです。あなたは、相手に対してしている行動について全てあなたが悪いように思っておられますが、それは違います。自分を責めすぎです。他の方も書いておられますが、自分に自信を持ちましょう。後は、相手がどう考えているかなど分からないのですから、詮索したり悩んだりするのはやめましょう悩みは自信のささに繋がりますよ。
　最後にもう一度書きますが、あなたが嫌なことをしているのではなく、相手がそう感じるのだということを分かったくださいね。（相手により嫌の判断が違うのですから）あなたの行動が全ての人に嫌ということは、けして無いのですから！！

お礼

ありがとうございます。
相手が嫌な思いをしているということは100％自分が悪いんだと、今までずっとそう考えてきました。
自分が嫌な思いをさせてしまったことは反省しています。
ただ自分を責めすぎて、それで自信を失って、相手にさらに迷惑をかけるといった悪循環からは抜け出したいと思います。
これからは必要以上に考えすぎないように頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.5

aimaimi

こんばんは、文章を読ませていただいて思った事ですが、人ってそんなに質問者様が思うほどには気にしていないと思いますよ。皆自分の事で精一杯だったり、楽しむ事を考えていたりしますから・・・。
それから私の場合、だいたい好きになるのはルックスではなくて仕事の出来る人や色々な事を知っている人や技術者や困難な状況でも頑張っている人や何かに打ち込んでいる人を見ると素敵に見えますよ。
そう言うタイプの人って女性に心が向いていなくて反対に引かれてしまいます。
逆にルックスばかり気にして女性を見るとすぐに声をかける様な軽い人にはほとんど魅力を感じません。（私だけかもしれませんが・・・・）
なので、回答者様の何か得意分野を見つけてそちらに打ち込んで見られるのはいかがでしょうか。
そして彼女を含む女性の事ばかり考えるのではなく、何かに打ち込んでいる姿を見ると自然に女性から好かれる様になるかも・・・。
そしていつしか回答者様も自分に自信が付いて好きな人にもアタック出来るのではないでしょうか。
それから、私も人見知りがありましたが、接客業やサービス業って忙しいので人を恐いと思う暇がないので克服するのにはもってこいの仕事ですよ。
是非頑張ってほしいと思います。

お礼

ありがとうございます。
自分は経済について調べたり勉強したりするのが好きで、
大学での日々も、勉強面から言えばものすごく充実した毎日を送れています。
得意分野まではいきませんが、物事に打ち込むことは大切なんだと、回答者様のお言葉を受けて強く感じています。
自分に自信をつけるために、自分はこの分野で精一杯頑張ろうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

jade36

あなたは自分を必要以上に卑下することで
自分を「いい人」であると認識したいのではないでしょううか。
「迷惑そうな表情」とか「嫌な思いをさせる」とか、
相手のことを本当に慮ってそう思っているのではなく
「そういう気遣いが出来る自分はいい人間だ」と思いたいが故に
無意識にそういう思考がはたらいているような印象を受けます。

あなたが自信を持てない理由は簡単です。
それは、他人があなたのことを嫌っているからです。
他人に対して「こんなことをしたら迷惑かな」とか
「自分は嫌われているんじゃないだろうか」とか
「こんなことをしたらみっともないかもしれない」などということを
四六時中考えてそのことにがんじがらめになっている人間が
他人から好かれるということがあると思いますか。
好かれていないことを感じているから、自信も持てるはずありません。

人から好かれたい、嫌われたくないのであれば
自分の性格そのものを直す努力が求められます。
あなたが自分で「美徳」だと思っている「遠慮深さ」は
世間的には「いつもオドオドしている」という認識しかされません。
必要以上の自己卑下は他人から見ると卑屈でしかありません。
「いつも自分はこんなに他人に気を遣っているのに
どうしてその良さをわかってもらえないんだろう」
という意識が自分の中にあることに気付いて下さい。
自分で自分の性格に疲れているかもしれませんが、
それに付き合わされる他人はもっと疲れるんですよ。

他人の反応をあれこれ考えたり悩んだりするエネルギーを、
どうか自分で自分のことを好きになるための努力に使って下さい。

お礼

ありがとうございます。
気遣いができる人間はいい人間だ、その良さを相手にわかってほしいと、まさに無意識でしたがずっと思っていました。
相手に求めてばかりで全く努力していない自分の姿に今、気づきました。
性格を変えることにはまだ抵抗がありますが、必要以上の自己卑下はやめるようにして、もっと自分のことをよく知りたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.3

september_501

以前のご質問も含め読ませてもらいました。

かなりキツイ言い方になりますが、
男だったらシャッキっとしなさい。
自分を卑下ばかりする人って正直、好かれませんよ。

○○だったら、という言い方ってキライなんですけども
あえて使わせてもらいました。前回の質問に答えて
下さった方のアドバイスが何も活かされていませんよ。

まず貴方に必要なのは、コレだけは自信があるんだ、というものを身に付ける事です。

女性から見て自信が無さそうに見える、他人の顔色ばかり
伺ってるような男性には魅力を感じません。
他人の顔色を見る、というのは本来ならば気遣いの出来る
イイコトのように思えますが、度が過ぎれば煩わしく感じます。

思うに貴方が以前メールをやり取りしていた女性も
それを感じ取ったんだとおもいます。

嫌な相手だったらメール交換なんかしないよ、と
よく聞きますが100％そういう訳ではないです。
私も2回に1回の頻度でメール返してる人がいますが
正直、彼氏でもないのに、今日は寒いね、とか
今どうされてますか？といった内容のメールは、はっきりいって迷惑だったりします（確かにそれまでに、色んな
相談を聞いてくれたイイ人ではあるのですが）

だからといって、メールが迷惑なのでやめて下さい。なんて言えません。

>中学の時にも好きな女性から死ねと言われた経験もあり、
>自分を責め続ける日々が続いています。

過去に何があったか知る由もないのですが、
もう過去の出来事に縛られるのはヤメにしましょう。
貴方は後ろばかりを振り返りすぎてます。おまけに
その教訓を活かせてません。

別にいる好きな女性ができたのは良い事じゃないですか。
ノートを借りる、という勇気も行動力もある。
度が過ぎるけど気遣いもでき、優しさも持ち合わせて
いる。私にはそう見えます。

容姿に自信が無いのなら、筋肉を付けて体格を良く見せればいいし、服のセンスが無いのなら雑誌を見て考えたり友達にアドバイスを貰ったり、とにかく何か自信を持てる
ものを作りましょう。

以前好きだった女性との事はこれからの事に活かしましょう。相手の顔色ばかり伺わない、キビキビとした態度をとる。等。それから、メールばかりに頼るのは良くないです。出来れば実際に話する方がいいです。それで相手との接し方、距離の取り方を学んで下さい。ご健闘お祈りします。

お礼

ありがとうございます。
今までの経験や、以前回答をして下さった方々のアドバイスを全く生かしていなかった自分自身に、
今ものすごく腹が立っています。
男としてもっとどっしり構えられるようになりたいです。
厳しい言葉、励ましの言葉を頂いて、頑張らなきゃという気持ちが湧き上がってきました。
今好きな女性とはもっと話す機会を作っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。