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彼が浮気をしていました
１年半付き合っている彼がいます。 彼のことが大好きです。 結婚の約束もしています。 でも、去年の秋ぐらいから様子がおかしく、浮気しているのでは？と思い始めました。（女の勘です） しかし、その間、とても仲もよくラブラブでした。 気のせいかとも思っていたのですが、今年に入ってから、彼が浮気をカミングアウトしました。 私が気付いていると思ったこと、罪の意識に苛まれたこと、心を入替えて私だけを愛していきたいということでした。 浮気の内容は、ほぼ私が予想していたことと一致しました。 浮気というより、二股だと思います。。。 浮気したのは、私が重いと感じ、逃げてしまったということでした。 しかし、他の女性を見て、私の良さがわかって、重くても私の全てを受け入れようと思って、とても反省したとのことです。 私は彼が大好きだったし、心から謝罪して反省してくれたので、もう一度やり直そうと許しました。 それから彼は私だけを見てくれていると思います。 でも、あの苦しかった日々、浮気していたことを思い出すと、苦しくて苦しくて辛いです。 彼はもう浮気はしないと思います。 でも裏切られていた事実が私を苦しめます。 彼から連絡がなかったりすると、過去を思い出して泣いてしまいます。 彼を愛しているから離れたくない。 でも立ち直り方が分かりません。 同じ経験ような経験をされた方、どうやって立ち直ってきましたか？ とりとめのない文ですみません。
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- emirinn0
- ベストアンサー率20% (68/337)
重いについては、単に子持ちだからじゃないかな？ 子供を引き取っているなら尚更。 それだけで重いよ。 でも、それは彼も承知で付き合ってるんだしね。どうしようもないことだしね。それを理由に他の女性と二股だなんてね（平たく言えば、そっちが良ければあなたを捨ててたって事でしょ）。 今回の二股相手の女性はたまたまあなたより居心地が悪かっただけで、別の女性が現れた時、果たして彼はまた二股掛けないかどうか疑問です。 改心しようと何をどう上手く言おうと、彼はあなたに隠れて（あなたに嘘をついた事もあったかも）彼は他の女性と肉体関係を持ったんです。 その事実は消えないですよ。 でも別れる方が苦しいんでしょ。 だから「別れるよりマシな苦しみだ」って自分に言い聞かせるしかないんじゃないかな。 恋愛は勝ち負けじゃないなんて言う人もいるけれど、「惚れたもん負け」という言葉が存在している以上、あなたに当てはまるんじゃないかと思います。 彼が自分からカミングアウトした事についてだけど、私は肯定的に見れません。もしもあなたを本当に失いたくなかったら怖くて出来ませんよ。（こういう見方もありますよ） 彼はあなたが自分から離れていかないとタカをくくってるようですね。実際にあなたは離れていってないし。 二股を掛けてた事といい、自分からカミングアウトした事といい、あなたを失ったら生きていけない程惚れているというのではないと思います。 だから、結婚の約束を具体的に決めようとしたらどうでしょう。式の時期とか親への挨拶とか。 彼の本音が分かると思います。 あなたに頭が上がらない今がチャンスとも言えますよ。 正式に婚約出来たりしたらそれはそれで嬉しい事です。
- sora___
- ベストアンサー率30% (3/10)
あなたはこれからも何かにつけて彼の過去の女性経験（浮気）を蒸し返しては彼にあたるんですか？彼の罪悪感につけこむのも結構ですが、彼の忍耐にも限界があると思いますよ？ 例えば別の質問で「彼女の過去の恋愛経験が気になってしまう」というものがありました。それに対する意見です。あなた自身の問題に置き換えて参考にしてみては？ ＞ちっちゃっ(^^; 過去もあっての彼女さんなのに、それを受け入れられないのは あなたのエゴ以外の何者でもありませんよね？ そんな事に拘るのなら、どうぞ彼女さんのために別れてあげて ください。 ＞器ちっちゃ過ぎ。 誰だって好きな人に対して独占欲は働くもんです。 でもそれ以上に、好きな人を尊重したい、彼女の過去すら 受け入れてやりたいと思うもんじゃないんですか？ 彼女がほかの男と経験していたことを深く考えるよりも、 彼女の過去の恋愛の傷や彼女の今の想いをどうしたら受け入れて あげられるかを考えたほうがいいんじゃないんですかね？ ＞どうしても相手の過去の異性経験が気になるなら、そういう経験の ない女性を徹底的に探すしかないと言う事です。 恐らく恋愛に対しての経験値が足りないとお見受けします。 最初から何もかも完璧な相手を手に入れようなんて無理ですよ。 過去は過去、今は今。相手のどういう部分が好きで付き合っている のか冷静に考えてみる事からスタートしてみてはいかがでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼に対して蒸し返して当たるということはないです。 カミングアウトされた時に散々責めたので 彼が心から謝罪してくれたことで これから彼に対して責めることはないと約束しました。 それは守っています。 彼の罪悪感につけこんだこともありません。 ただ不安なだけなんです。 参考意見ありがとうございます。 でも少し私の考えと外れているかと思います。 過去の経験は誰にでもあります。 もちろん私にもあります。 それに対して何も言うことはありません。 過去の経験が今の大好きな彼を作っているので感謝すらあります。 今回の場合、過去のことではなく 私と同時進行だったということです。 私に嘘をつき続けたということです。 それが許せなかったということです。 色んな意見が聞けました。 これから前向きにがんばっていきます。 ありがとうございました。
- cieux
- ベストアンサー率22% (100/443)
まったく無に帰すことは出来ないと思います。かすり傷ならともかく、これだけ深い傷であれば、傷跡はどうしたって残ります。 人間には忘却という特技がありますので、徐々に弱まってはいきますが、ふとしたことで思い出してしまうのばかりは、どうしようもないことだと思います。 その苦痛の全てを彼に預けてしまっては、彼はまた重いと感じて離れてしまうかもしれません。かといって、あなたがすべてを飲み込む必要もないと思います。 心の傷が重症なうちは、顔を見て話ができる状況で（これは結構重要です）きちんと事情を話して、しばらくの間は連絡してくれとお願いしてみるといいと思います。 相手の方がどれぐらいまめかにもよりますので、頻度はこれまでの経験で測りつつ、どうしても苦しいときはメールや電話でコミュニケーションをとると、これもまた苦痛の軽減になります。 時間は偉大です。少しずつ、痛みは和らいでいきますし、彼が誠意ある態度でいてくれる限り、信頼も回復していくものだと思います。 轍を踏まないよう気をつけて、彼に頼ってみてはどうでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます＾＾ なぜか時間が経つほど、心の傷が深くなっているように思います。 でも過去の失恋でも確実に心の傷が癒えてきたことを励みに頑張っています。 彼はもともとマメなタイプでした。 今も変わらず連絡をくれます。 だからこれ以上どうすればいいのか？？って感じなのかもしれません。 彼に頼ってもいいんですよね。 すべてを飲み込む必要はないという言葉でラクになりました。 私はもう彼を責めることはないと思います。 私の願いはもう余所にいかないでほしいということだけです。 頑張ってきます。 ありがとうございました。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
まず、自分からカミングアウトしてくるなんてめったに無いことなので、 彼の誠意は信じてあげましょう。 そして、浮気の原因が自分にもあったことに気づきましょう。 もちろん、浮気はするほうがよくないのですが、そこに至るまでには、 あなたから目を背けたい何かがあったわけで、それを彼は「重かった」 と、きちんと分析していらっしゃる。 文面にある「彼を愛しているから離れたくない」というのも、 結局の所は「離れた時の自分が辛いから離れたくない」という気持ちがありませんか？ 愛しているということにカコつけて、あなた中心の考え方にはなってませんか？ それが悪いと言うわけではありませんが、恋愛は相手あってのこと。 あなたがそうやって苦しめば苦しむほど、改心をして、勇気を出して カミングアウトした彼は苦しむばかりです。 あなたが浮気の事を蒸し返して苦しむ事は、イコール二人の仲を壊す行為だ、 という事に気づきましょう。 ちょっと連絡が無かったくらいでそんなに思いつめられては、彼また、 あなたの事を重いと思うようになりますよ？ 貴方自身が自分と二人の関係に自信を持てば、不安はなくなります。 不安でいることは、二人の間を壊すことだと心得れば、 あなたが本当に彼とやり直したいと思うとき、おのずと苦しみからは解放されるはずです。
お礼
回答ありがとうございます＾＾ 私は自分が「重い」なんて思ったこともなく 彼から重かったと言われた時はなぜ？？という感じでした。 束縛したり、干渉したりもしませんでした。 彼はちょっとワガママなタイプ でもそういう部分も理解したつもりで接してきました。 結局は他の人を見て 私が自分のことを一番理解してくれてると気付いたようです。 それでも彼が重いと感じたのは事実です。 自分のことも冷静に見れる目を養うのも大切ですね。 二人のとの間に自信をもつこと、、、大切ですよね。 頑張ります。 勉強になりました。
苦しくなったら何度でも彼に気持ちをぶつける。 それで受け止めてもらう。 それを繰り返すしかないですよ。 もちろん、彼を受け入れられるよう、許せるように努力をすべきとは思いますが、「疑わない」って難しいですよね？ 一度前科を犯してしまった人を？ もうことが起こる前には二人とも戻れないんです。 日本人は「水に流す」っていう言葉が好きですが、一度起きてしまった事柄というのは、永遠にそのままなんですよ。 消えてしまうことはないんです。 乗り越えるにしても、事実を踏まえて乗り越えるしかないんです。 歴然として「ある」ものを見ないふりすれば、歪みがでるのは当然でしょう。 彼は、言えば許して貰えると思っていたのでしょうね。 自分だけは「罪悪感」から逃れてね。 甘いですね。思いやりのかけらもない、最悪な行為だと思います。 質問者さんが自分から離れられないことをわかってやっているのでしょうね。 それでも、彼が本当に質問者さんを愛していれば、質問者さんがどれだけ重くなり、泣いてばかり責めてばかりになっても、それを受け止めようと努力するはずだと思います。 「もううるさいよ、忘れろよ過ぎたことだろ」「そんなんなら嫌いになるよ」 などと言ってくるような人なら、つらい思いをして一緒にいる価値などさらさらないと思います。 幸いまだ結婚していないんです。 彼という人となりを、一生をともにするに値する人なのか、よく見極めてみてください。
お礼
回答ありがとうございます＾＾ 今、辛くなったら彼に話を聞いてもらっています。 彼は正直うんざりするかもしれませんが、 今はちゃんと応えてくれています。 彼はなんで私に打ち明けたんだろう？と思います。 話した後、ちょっとすっきりした感じに腹が立ちました。 でもその後私が苦しんだのを見て、同じように苦しんでいました。 それが彼への罰なのかとも思いました。 今はずっと向き合ってくれています。 今が彼の見極め時なのかもしれませんね。
- yukieiri20
- ベストアンサー率2% (1/46)
経験者です。 心から立ち直るのは難しいです。 何かあると思い出し、辛いという感情だけが出てきます。 常にまたいつか裏切るかもっという思いがどこかにある状態が続くと思います。 しかし、もう一度彼を信用しようと決心したなら、その思いに耐えるしかないと思います。
お礼
回答ありがとうございます＾＾ 同じような経験をされたんですね。 ちょっとしたきっかけで思い出したりすることがありますよね。 また裏切られるかも・・・という思いもありますが もう浮気はコリゴリだ、とう感じで懲りているようですので 今はそれを信じたいと頑張っています。 彼と一緒にいるって決めたのは私、 耐えることも大事ですよね。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
心の病というのはご自分で何とか しない限り解決しませんよ。 彼が好きならその好きな彼のため に我慢できませんか？ もう浮気（二股）したっちゃものは どうにもならないじゃないですか。 たしかに浮気した彼が悪いですが それはもう反省して二度とやらない っていっているのですからそれで いいと思うのですが。 別に浮気相手の女性に騙されてお金 をとられたわけでもないし、身も 心もuchachaさんに戻って来たのに 悩む必要ないと思うのですが。 なによりも彼が好きなんですから 好きな彼のために前向きに考えた 方がいいのではないでしょうか。 立ち直れなければ彼の事ふっては どうですか？大好きでふれないわけ ですよね。であればuchachaさんが 我慢するしかないですよ。
お礼
回答ありがとうございます＾＾ しちゃったことはどうにもならない・・・ そう思うようにしています。 悩む必要がないっていうのもわかります。 でも、どうしてもどうしても思い出してしまうのです。 前向きに、、、、大切ですよね。 これを乗り越えられればとても強くなれそうな気がします。 大好きな彼のために頑張ります。
既婚者です。 以前、主人に裏切られた経験があります。 質問者様と同じで、帰宅時間が遅いと『誰かと会ってるのでは』って涙が出ますし、メールしてると『女かも』って・・・。 まだ日が浅いので、完全に立ち直ってはいません。 でも、彼氏さんと同じ様な主人の言葉を信じて毎日を過ごしてます。 『ほんとは今でも裏切られてるのかも』って、しょっちゅう考えてしまいますが。 逆の立場からすると、主人は『そんなに俺が信じられないのか』って感じでしょうね。 大好きで大好きで一緒になった人ですから、そう疑っては申し訳ないのですよね。 私は負けそうになったら、『大丈夫だ。私だけが愛されてる』って強く強く念じてます。 無理にでも強く思うことで、少しずつそれが本当の気持ちに変わってきてると感じてます。 何だか分かりづらい文章になってしまいましたね。ごめんなさい。 私も同じ様に苦しんでます。 でもでも、ずっとこのままじゃ彼氏さんも可哀想ですよね。 大好きだから、信じてあげましょうね。 私も、頑張ってます。
お礼
回答ありがとうございます＾＾ hiyotanさんんも辛い経験なされたんですね。 同じ生活をしてるご主人となればさぞ辛かったことと思います。 hiyotanさんの考え、見習いたいと思います。 私のところに戻ってきてくれた、そう思えば頑張れそうな気がします。 余談ですが、私はバツイチで子持ち 相手は、私より一回り以上若い子、なんの障害もない どう考えても彼女のほうが面倒じゃない相手のはず それでも私のところに戻ってきてくれた。 私が愛されているって強く思おうと思いました。 お互い頑張りましょうね。 涙が出ました。 信じるって大切ですね。
- chiroru_star
- ベストアンサー率33% (37/110)
１度浮気をされるとちょっとでも不振な点があったら疑ってしまいますよね…。 でもカミングアウトする人の方が少ないので、彼は本当に反省しているんではないでしょうか？ 離れたくないと思うなら、信じるしかないですよね。 縛るつもりはないけれど、気持ちが落ち着くまでは少しマメに連絡を取ってもらえるよう頼んでみてはどうですか？ 本当に反省しているのなら、質問者様にそれくらいするのは苦でないと思いますし、言われて拒否る事はないと思います。 心の溝はうめるのはとても大変です…早く信じあえるといいですね。
お礼
回答ありがとうございます＾＾ 彼はとても反省していると思います。 信じるしかない・・・私もそう思っています。 もともとマメに連絡をくれる人だったんです。 いつ浮気なんてしてたんだろう？って思うぐらい。 今も変わらず連絡をくれています。 早く信じ合える日のために頑張ります。 お話聞いてもらってラクになりました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供が重荷かはどうかは真意はわかりません。。。 子供の一生を背負うことは確かに重いですよね。 でも彼は子供のことをとても可愛がってくれています。 子供のお父さんになりたいと言ってくれています。 今回の件で一度は別れました。 彼は私と別れたくなかったのはもちろん 子供と離れるのが辛いといって戻ってきてくれました。 その言葉を信じようと思っています。 また他の女性が現れたらそっちに行く・・・ そういうこともあるかもしれません。 今はそういうことがないように 努力することしか私にはできませんね。。。 あれから彼は早く結婚をしたいと言ってくれています。 残念ながら私の家庭の事情で少し先になってしまいますが なんとか年内には一緒にはなれそうかなという感じです。 アドバイスありがとうございました。 ちょっと凹んでしまいましたが、 きちんと意見を聞いて頑張っていきます。