友人関係を修復したいです（長文）

質問

こんにちは。
友人Aさんとのことについて相談したいです。Aさんも私も女性です。
よろしくお願いします。

私は姉御肌のAさんに対して甘えすぎていたところがありましたので、ある日Aさんから「周囲の人を亡くすような経験をすればあなたも成長できる」と言われました。（不謹慎なことを書いて不快に感じた方がいらしたら、どうか許していただきたいです。）

その数日後、偶然、私の周囲の人が亡くなってしまいました。。当時は、そのことを受け入れるのにいっぱいいっぱいでAさんに対しても普段通りの態度で接していました。ですが、１年ほど経ち、気持ちが落ち着くと、急にAさんの言葉が「許せないこと」としてクローズアップされてくるようになりました。

私はその気持ちをAさんにぶつけてしまいました。Aさんの発言はいかがなものかと思いますが、その発言と周囲の人の死には因果関係はないのに。私はAさんに甘えていたのだと思います。Aさんは何も言いませんでした。

それから気まずい関係になったのですが、数か月後に、Aさんの言葉を完全に許せるときがきたので、自分の気持ちをぶつけたことと、今まで甘えすぎていたことを謝罪しました。Aさんは謝罪を受け入れてくれました。

それからまた数か月。Aさんと私は、「仲直り」はしたけれど、友達としての時間を重ねることはできないままでいます。何度か、用事があった時にメールして、その時に自分の近況なども書いたのですが、用事には返信してくれるものの、個人的な内容にはほとんどふれてきません。非常な激務の中にいるということも理由の一つだと思うのですが。

皆様のご意見をご教示ください。私はAさんと友人関係を修復することができると思いますか。
最初に甘えすぎてしまったから難しいかな。

よろしくお願いします。

回答No.3

eroero1919 · ベストアンサー

＞周囲の人を亡くすような経験をすればあなたも成長できる

「亡くす」じゃなくて、「失くす」という意味だったんじゃないですか？Aさんが言わんとしていていたことは「あなたは他人に甘え過ぎだ。他人から見放される（周囲の人を失くす）ような経験をすれば他人に甘えられなくなるので自分を成長させることができるだろう」という意味だったのではないかと思いますよ。

だから、質問者さんが腹を立てたことで「意図が伝わってない」と気づいたかもしれませんが、言い訳じみたことをいって言い合いになるのも嫌だったので謝ったのでしょう。

ただ、Aさんの本音は「分かってねえなあ」だと思います。あと、質問者さんの「あなたの発言は非常識だけど許してやる」という態度が本音はムカつくという部分もあると思いますよ。
あと、発言から1年も経ってから蒸し返されると「いつまでも根に持つ人だな」と思われたとも思います。だから、あくまで表面的お付き合いにして「あのときのあなたの発言が！」とまたいわれないようにしているのだと思います。

ただ、私は
＞不謹慎なことを書いて不快に感じた方がいらしたら、どうか許していただきたいです
がよく分かりませんでした。人の生き死にに関することを書いたから不謹慎と感じたのかな。ちょっと考えすぎなところがあるのではないでしょうか。それも、Aさんからすれば「質問者さんは考えすぎで妙な言葉の解釈をするから自分の発言に気をつけなければならない」と警戒されちゃったところもあるのではないかなと思います。

お礼

ありがとうございます！内容があまりにも鋭くてびっくりしています。もしかしたらAさん本人か、Aさんの身近な人なのではないか、と。
「周囲の人を亡くす」は、正確に言うと「周囲の人が死ぬ」と言われたので「亡くす」という意味なのですが、ストレートすぎる表現かな、と思って、「亡くす」と書いてしまいました。

そうなのです。私は考えすぎるところがあります。質問文も、「Aさんの発言のあと、周囲の人が死んだ」というのは、まるで一人の人間が他の人間の生死にかかわりを持つことができるかのような（私がそう思っているかのような）印象を与えてしまうかな、と懸念しました。

「質問者は考えすぎで、言葉を変に解釈されるかもしれないから自分の発言に気をつけなければならない」と警戒されたのではないか。

言われてみれば、その通りだと思います。
もう友達関係も終わりかもしれないと考えすぎることなく、少し時間と距離をおきたいと思います。

本当にありがとうございました。鋭いご指摘、うれしかったです。

回答No.2

hirotan1879

文章だけで判断するのはとても困難です。
貴方とＡさんのお二人の歴史と背景が独自のものとお見受けするからです。
お二人のことは外の人にはわからないとおもいます。

ただ部外者として言わせていただけるなら「同じことがあっても人も自分と同じように考えているとは限らない周りの環境に対応して人はドンドン変わってゆく」ということです。　お話をされる際、十分時間を取って落ち着いて会話をされるべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。これからは、自分が発する言葉、自分の気持ちの伝え方に充分気を付けたいと思います。確かに、Aさんの発言から１年間、Aさんの環境も私の環境もめまぐるしく変化しました。二人とも変わってしまったのだと思います。Aさんの気持ちを尊重して、しばらく私からは連絡を取らず、時間を置きたいと思います。
ご回答をくださって、うれしかったです。ありがとうございました。

回答No.1

aichikenooasari

世の中が不景気すぎる！！ひと昔前は不景気と言え月23万は公務員はもらっていた。現状は月19万、しかもアベノミクス後の収入だ！！こんな酷い給料で普通の人は公務員などなれない。もっと良い給料を得られる先はないかとみんな血眼（ちまなこ）だ！！Ａさんとの関係を修復したい？？それもしたいのだろうが、まずは食っていくことが大切だ！！Ａさんはそんなこんなで忙殺されているのでは？？昔と違うんだよ、大恐慌なんだよ！！金持ちは話が別かも知れないが、普通の人は大手狙ってより給料の良いところを、公務員や警察官も点数稼いでいくら給料を良くするか、そこに目線がいっていると思うぜ？？沈黙の友情と言うのを感じようぜ。俺は嫌われるやつは特に何とも言わずともお前は嫌いだと言って来られる。そうされないだけまだ友情が続いていると思ってありがたいと思おうぜ！そんなところだ。

お礼

ありがとうございます！「沈黙の友情」を信じて時間をおきたいと思います。確かに！Aさんの部署は景気の影響をもろに受けています。友達どころではないのかも。ご回答、本当にありがとうございました。うれしかったです。