友人関係は成立するでしょうか？（長文です）

質問

30代前半、子供はいません。主人のことをとても大切に思っていて関係も良好なのに、好きな人ができてしまいました。自分の気持ちにとまどっています。

　彼は、私の職場のバイトの大学院生です。はじめて会った時、すっとしていて、歳の割りに落ち着いて大人っぽく、惹かれるものを感じてしまいました。２ケ月ほど前からメールの交換をするようになり、彼の送ってくれたメールに私が返信する、というやりとりが続いていました。

　ここ最近、友人として２度ほど２人でドライブに行きました。ところが２度目のドライブの帰り、キスをされてしまい、後からメールで好きだと告白されました。告白されたとは言っても、好きだけどダメだというのはわかってる、これからも友人として会ってほしい、無茶なことを言ってごめん、という内容のものでした。

　彼は私が「ほら、私、結婚してるし」と言うと「独身にはいつだってなれるって」とつぶやいたり、お酒の話になると「でも、２人では飲みに行きたくないな、お酒の勢いでどうこうはしたくないから・・・」などと言っています。

　私は友人として、これからも彼と会いたいと思っていましたが、告白されたことにより、友人関係が保てるのか不安になってしまいました。なにかの拍子で求められたとき、拒む自信がないのです。

　友人としてなら問題ないかなぁ、と思う気持ちと、でも会ってはいけかも・・・という思いの間で揺れています。私と彼の間で、友人関係は成立すると思いますか？

回答No.1

lovelovechan · ベストアンサー

友人関係は成立しないと思います。

＞「独身にはいつだってなれるって」
この発言ってとても危険だと思うのは私だけでしょうか？
私ならこの言葉を聞いたらすっぱり会うのを止めます。

もし体の関係を持ったら、大変な事になる相手だと思います。
割り切って付き合う事ができない男性ですね。
既婚の場合は相手が独身だと危険です。

よくココのサイトでも独身者が既婚者と不倫をしてる相談を
みかけますが、どっぷりはまってますよね。
今の家庭が大事なら相手がそう思う前に身を引いた方が得策です。

お礼

＞「独身にはいつだってなれるって」
私もこの言葉を聞いたとき、かなりドキッとしました。深入りするのは危険ですよね・・・。

ありがとうございました。

回答No.5

delta245

逆にご質問いたします。大切に思って関係も良好なご主人が同じ事をしていて、ご主人が「彼女は友達＾＾」って言ったら納得できますか？

女の子と2人でドライブして、帰りにキスをして好きだって告白して・・・・

話は単純だと思いますよ。単純な事に感情が流されるのは解りますが「人の嫌がる事をしては駄目」って教わるのは幼稚園です。

ご主人が「大切」なら行動は一つでしょう。それでも感情が勝つならば、現状で「友人」は都合の良すぎる話です。　感情に負けるなら離婚も考慮に入れて決断されるべきだと思います。

お礼

正直、こうしてみなさんへのお礼を書きながらも葛藤があります。でも、これだけたくさんのみなさんに厳しいことを言っていただいたのだから、冷静になって何が大切なのかをきちんと見つめたいと思います。とても感謝しています。ありがとうございました。

回答No.4

ohirune_neko

今回の場合、友人関係は成り立たないと思います。

だってキスしてきたんでしょう？
またあなたも「求められたとき、拒む自信がないのです」とおっしゃっている時点で、もう答えは出ているように思えます。

あなたが不倫をするかどうかについては、回答しませんが、彼自身「独身にはいつだってなれるって」と言っている時点で、軽く考えていると思われますね。
悪い言い方をすれば、主婦相手に遊んでいるようにも思えます。彼から「もう会わないようにしよう」と簡単に言える間柄ですから。

ともあれお互い深みにはまるのを避けたいのなら、会うことは控えた方が良いでしょうね。

それとも泥沼になって、離婚しますか？
今のご主人と別れ、彼と付き合いますか？
（彼が結婚してくれるか、わかりませんが）

決めるのはあなたです。ただ流されてタイヘンなことにならないよう、お気をつけください。

お礼

＞悪い言い方をすれば、主婦相手に遊んでいるようにも思えます。

遊ばれた方が楽なのに・・・とも思います。
むしろ、もしかしたら本気かも、と思うほうがこわい。

主人と別れる気にはなれません。
深みにはまる前に、引き返そうと思います。ありがとうございました。

回答No.3

gyounosuke

成立しません。するわけがありませんよ。
ここでいう「友人として」というのは建前のことでしかないのです。建前を守ってのお付き合いということです。
しかし、彼自身の本音というか感情はその建て前を突き破りたいというものです。
そして、あなた自身も心のどこかでその建て前を破ってしまいたい願望があるはずです。
そんな二人がつきあっていけば、いずれ一線を越えてしまうだろうことは自明のことだろうと思います。

「友人関係」といえるのは、二人で会ったりしないことと彼についてのすべてをご主人に話せることが前提でしょう。
本当は彼とは一切の交渉を断つことがベストだと思いますが、職場での仲間に徹すること以外に道はないと思います。

お礼

お互いが一線を越えたい願望があるかもしれないのに「友人関係」というのは、ずるいですよね。職場での仲間に徹するように心がけたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

hanzo2000

あなたはどのような決着を希望しているのでしょう。
要するに、「そういう関係でも友達だから会い続けても大丈夫だよ」ってみんなに言ってほしいのですか？

求められたら拒む自信がない。
この時点でもう、「既婚者のあなたにとっての友達」の域を超えていると思いますけど。

あるいは、離婚してでもその大学院生と付き合いたいのでしょうか。そうであるなら話は違いますが、そういうわけじゃないですよね。

仮にあなたたちが体の関係を持っても、「私たちは友達だ」と言い張ることもできるでしょう。
しかし言い張ったところで、それを受け入れるかどうかの主体者は配偶者である旦那様です。
旦那様の気持ちを想像してあげてください。

あなたは火遊びの罪悪感をどうやって解消しようか悩んでいるだけではないですか。
あなたの中ではもう結論が出ているんじゃないですか。その結論をひっくり返すような、あなたにとって都合のいいアドバイスを期待してるんじゃないですか。
その結論をひっくり返すような素敵な理屈は、たぶんないですよ。

きつい言い方になってしまいました。申し訳ございません。気分を害されたらお詫びいたします。

お礼

きっと私は、だれかに引き止めてほしくて、ここに質問したのだと思います。みんなに厳しいことを言っていただいて感謝しています。ありがとうございました。