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完全同居に必要なものと心構え
- 完全同居に必要なものとは、お互いにリスペクトし合うことやコミュニケーション能力が重要です。また、家具や増改築の必要性は、自分たちのライフスタイルや将来の計画に合わせて考えるべきです。
- ハッシュタグ: #完全同居 #夫婦生活 #共同生活 #心構え #コミュニケーション能力
- 完全同居にはお互いのリスペクトとコミュニケーションが必要です。家具や増改築については、自分たちのライフスタイルに合わせて考えましょう。
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田舎の長男の嫁、義父も長男です。 現在はまだ敷地内同居(お風呂は母屋で共用)ですが そのうち私たち親子も母屋に移り完全同居になります。 完全同居が選択肢にあがっている段階で、 都会在住で割り切った性格の義父母ではないだろうと予測して、回答いたします。 私なりに考えている段階で、「完全同居」で必要だと思うこと、 また敷地内同居の状態で結婚後から気付いたことは、 ・とにかくどんな時でも義父母をたてる気持ち ・家の中では義父母が法律と割り切る覚悟 ・自分がいくら納得いかなくても、ストレス以外で実害がなければ割り切る考え方 ・絶対的に、気持ち的には嫁の味方につく夫 ・嫁の利害を考えて、妻の言葉を聞いて考えて行動してくれる夫 (勝手に判断して動かず、きちんと聞いてくれることが必要) ・同居前または直後に、お互いの希望と最低限のルールを話し合うこと (特に家事がらみと家計費がらみ) …あたりです。 あと、同居前のことになりますが、特に妻が不妊検査をしておいた方がいいと思います。 「夫」はかなり大きいです。 同居の覚悟のない夫だと、結婚前の延長で生活され、嫁がつらい思いをします。 また、同居だと嫁だけが「他人」であり、育った環境が唯一、かつ驚くほど違います。 他人同士なので常識が違うことは全員が把握しておくべきですし、 家族は「嫁は自分達が当然のことを知らない場合もある」という自覚が必須です。 嫁は、自分だけが違って多数決で異常者になること、頭に置いておくべきです。 「うちとは違う」ではなく「お前がおかしい」とされます。 >夫曰く、リビングが上下に二つあるから二世帯だと これがそれを象徴してます。 この生活、慣れるまで相当時間がかかりますし、 その間のストレス、経験したことのない人にはとても想像できないです。 >子ども部屋（子どもがいないときに建てたのに不思議でした） うちも、夫に彼女すらいない時期に建てた家、二世帯住宅でしたよ(笑) 子ども部屋を作らなかったら、子どもができたら部屋が足りなくなりますよ(＾＾； 普通の人なら、結婚→妊娠出産という公式では？ 具体的予定がないのに子ども部屋があっても、普通だと思います。 (同居のストレスで不妊症になる場合もあるんですが。 なので、結婚前に妊娠できる体だと証明しておいた方がいいのです。) >嫁に来たのに、俺の両親と家族になったのに、嫌がるのはおかしい おそらくこの流れでは、同居なしは無理ですよね… なら、嫌がっているように見えている質問者様も、 嫌なのではなくて不安なの、という方向の主張にされた方がいいと思います。 最初から同居を嫌がっている嫁を好意的に見る義父母なんていないですから。 「ならあなたは私の実家で同居してもいいという気持ちになるか？」 と尋ねてみられては？ 嫌だと言ったら、なら私も同じ気持ちでも不思議ではないでしょ？。 嫌じゃないけど気が進まないと言っても同上。 嫌じゃないと言ったら、じゃあ私の実家に同居する？(笑)ですね(>▽<) だってサザエさん、嫁の実家に同居じゃんｖと(笑) 同居は男性側にはまずあり得ないことなので、男性は想像もしていないのです。 (だから婿養子の話が出ると引く男性が多いのです) 想像でもいいから人の立場や気持ちを考えてみてほしい、と訴えることも必要です。 ↑でも質問文を読む限り、嫌って言いますね… >「なんで俺ばっかりなんだ！そっちだってうまくいくよう努力するべきだ！」 まず彼は、同居自体が嫁のものすごい努力であると自覚すべきです。 そもそも同居嫁は生活すべてが努力ですから。 別居の夫婦もいっぱいいるのですから、 同居のせいで嫌な思いをしている…と思いたくありません。 そのため『嫌な思いをしないよう』＝『同居が嫌にならないよう』お願いをするのです。 夫がこれを分かっていれば、お願いごとは出てきません。 そう言ってあげてください。 このタイプのご主人なら、理論で論破した方がいい気がします。 自分が正しいと思っているので、感情論で攻めても我儘と受け取りそうなので…(＾＾； 嫁を迎えるなら、家族になったから当然と思うなら、 そちらこそ家族を迎えるにあたる準備はちゃんとできてるのか。 心構えもそちらの家族内の話し合いも、実質的な環境も。 何が準備できていてどうするつもりか、一度全部説明して。 …と言ってみてください。多分ろくに言えません。 なら私が考えてお願いしてもいいよね？です。 >夫は自分の母親を「一切口出ししない、押しつけたりしない」と信じてます。 これは絶対あり得ません。 息子相手だから、です。 お義母様、お友達にも親戚にもご近所にも目下の人間にも、 すべての人に、どんな態度をとられても、そう対応してますか？ 嫁のような『血の繋がらない(血縁の情がない)身内で目下の人間』、存在してますか？ (姑にとって嫁は、おそらく初めての位置づけの人のはずです) そう確認してみてください。 相手の言動は自分に対する態度しか実感できませんし、人により感じ方も違います。 あなたの感じるお母さんと、私にとってのお義母さんは違う。 あなたは私の母は苦手なのでしょ？でも私は母が好き。これと同じ。 「いい人」と「自分に合う人」は違う。社会人ならこれは分かるでしょ？ …とでも説明してあげてください。 >同居・別居も俺が「こうする」と言えば「分かった」と言う、と言います。 「なら別居の選択肢も、今現在あるのね？」と尋ねてみては？ 家具に関しては、使えるものは使わせて頂いたらどうでしょうか？ あるのに持ってくるのは義父母に失礼にあたる…という考え方もあります。 冷蔵庫があるなら、あとは電気ポットでもあればいいのではと思います。 勿論色々あった方が便利でしょうが、 後からご主人が納得した上で買い足すこともできますから。 持ってくる家具に義父母が不要と感じる物が多ければ、ご両親の印象も悪くなりますし… 増改築は、実際具体的に困る状態でない限り、触らない方がいいように思います。 二世帯住まいを前提に建てたのに、家に不満があると言っているようなものです(＾＾； ご主人に具体的希望があるなら、もちろんＯＫと思います。 それはご主人と相談されては？ 同居にあたっての積極的な相談ですから、乗ってくれるのではないでしょうか。 家具・増改築の話は、完全に同居の方向に、 話も気持ちも固まってから考えるべきかと感じます。 このあたりは義父母にも要相談かと。その方が後でもめません。 まずは同居決定なのか、決定ならもっと夫婦の気持ちを擦り合わせ、 落ち着けることが必須だと思います。 ご主人の態度なら、私は同居は絶対嫌です… 世の中は別居嫁の方が圧倒的に多いという前提で物事を考えてもらわないと、 下手したら同居が原因で離婚…なんてことになりかねません。 身近に同居の夫婦はいないですか？ 実体験を聞かせてもらい、同居嫁の被害と同居夫の自覚を演説してもらうのが一番です。 大変長文になり失礼しました。頑張って下さい！
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- kaede-com
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色々買わない方がいいんじゃないでしょうか？ 増改築なども行わない方がいいのでは？ だって、ご主人は転勤があるのでしょう？ 同居して一緒に住んでも出て行く可能性があるじゃないですか。 いざ別居できるときに、あれもこれもお金を使ってしまった・・・というのは勿体無いように思います。 ちなみに、同居はあまり上手くいかないような気がします。 私の主人もご質問者様の旦那さんみたいなことを言っていました。 はっきり言って考えが甘すぎます。 これでは架け橋になるどころではありません。 女が２人いたらどうなるか、女性がどういうことを気にするのか、という想像力に乏しいですね。 同居されるなら、先程も言ったように色々買うのはやめておいた方がいいと思いますが、２つだけ。 １つは小さくてもいいので冷蔵庫を２階に設置。もう１つは電気ケトルなどのポット。 多分２階で過ごすのがメインだと思いますが、ちょっと飲み物を取りにいくのにも１階に行かなければいけないのは不自由です。まして夜なら余計に気を遣います。ちょっとしたコップなども置いておけば更に楽です。 それくらいならあまり高くないですし、２階に置いてもいいと思いますが如何でしょう？ うちも完全同居なのですが、２階に冷蔵庫が設置してあり、とっても役立っていますよ。
お礼
具体的な体験を元にお答えいただきありがとうございました。やはり、必要ですよね…冷蔵庫。でも置く場所が本当になくなりそうで、夫も私の希望を叶えられず、頭を抱えてました。深夜に二階から一階へ行くのは、暗いため（電気をちゃんとつければ良かったのですが）一度階段から転んだ事もあり、本当に行かなくても良いよう考えてもらおうと思います。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ ・・・約束破りの同居が不安で不安で、嫌で嫌でたまりません。 まだ入籍していないのであれば別れは勧めませんがきちんと 婚姻届も出しているのですから離婚しても良いでしょう。 離婚歴があれば今の旦那さんとは遊びで付き合ったのではないのだという事が次の結婚相手に理解してもらえるのです。 旦那さんは離婚しても家があるのですから次の奥さんは容易に見つかるでしょう。
お礼
お互い、別居・同居が原因で心を病むくらいなら、無理に一緒にいなくて良いということで意見をまとめました。別れについても言及していただきありがとうございました
- sac7801
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同居はしたことがありませんが・・・ 旦那様があなたの立場に立って物事を見てくれていないということが気がかりです。 同居はしなくても、義実家との繋がり、意見の相違などは多々あります。 そういった際、旦那様があなたの味方になってくれなかったら、 同居してもしなくてもお辛い思いをするでしょう。 ふたりだけの食事の時間もほしいですよね。 トースターや電子レンジがせめてほしいという気持ち、わかります。 キッチンやお風呂などが個別にあって、 ルールや、後から家族になったあなたへの配慮がご主人にあれば、 うまくいくのではないでしょうか？
お礼
夫に、ゆっくり説明したところ、すこしずつですが分かってくれるようになりました。ですがまだまだお互い譲歩が必要です。皆様にお答え頂き強く思いました。ありがとうございました。
- fuku15154
- ベストアンサー率14% (96/643)
離婚も選択肢に考えたらいかがでしょうか 同居するなら、離婚してくださいと言えばいかがでしょうか？ 幸い子供もいないようでしたら、早い目に決断されては？
お礼
ズバッとありがとうございます。話し合いの結果によっては、選択肢にいれるかもしれません。でも同居が嫌だからではなく、夫との価値観があわないということで。
私も両親と同居をしています。二世帯ではありません。 あなたの話通りだとすると、まず、あなたの夫が反則です。 「同居するわけじゃない」と結婚前に話してるわけですから。 でも、流れで同居の方向にいってしまったのかもしれません。 とすれば、夫はもっとあなたに対して誠意を見せるべきだと思います 「嫁に来たのに、俺の両親と家族になったのに、嫌がるのはおかしい」 とありますが、全くおかしくありません。いつの時代の話をしているのか・・・。 ほぼ全ての嫁は嫌に決まっています。 お金の面とか、お世話の面で、仕方なくというのが大半だと思います。 私は妻に、両親と同居をしてもらい、とても有難く思っています。 しかし、我々や子どもの面倒を見てくれる両親に少なからず感謝をするべきだと 私も妻も常に思っています。 ちなみに、転勤族ならなおさら同居はしない方がいいと思います。 同居は夫の助けが絶対必要だと思うからです。妻、両親の両方に理解のある はずの夫が間にいるいないでは円満さが違うはずです。 離婚を考えていないなら、まずはあなたの気持ちを話し、しっかり話し合って 解決策を探してみて下さい。 どっちにしても、いつかは同居、という覚悟はしておいた方がいいですよ。
お礼
男の方のご意見、ありがとうございます。同居にいい噂を聞かないので、私も頑なになってる部分があります。夫には言ってませんが、夫が同居にこだわるのは、亡祖母がひどい人だったそうで、自分の幼少期にコンプレックスがあるからかと思います。だから自分と両親で三世代家族をやり直したいんだと思います。でもそれは想像であり、現在夫がいう理由では納得できません。同居したい理由、自分が家族を上手く回すという決意、それをはっきり聞くまで粘ろうと思います。
- cow-love
- ベストアンサー率18% (161/853)
結婚と同時に義両親と同居の嫁です。 今は出産のため、実家に里帰りしています。 うちは田舎で、農家です。 旦那は跡継ぎということもあり、はじめから同居が当然という感じでした。 当初、義父の両親（旦那の祖父母、共に90代）が車で5分ほどの場所に住んでおり、どちらかが召されたあかつきには、義両親がそちらに移り住むから、同居といっても数年だよ～なんてのん気なことを言われました。 私は農家の嫁になりたかったので、同居もある程度は覚悟で嫁ぎました。 ですが、まぁ想像通りもしくは想像以上に、同居は大変です。 我が家は、元々嫁が来た時用の改築等も行っておらず… 夫婦は2階で過ごしていますが、2階は元々旦那が一人で部屋として使っていただけで、寝室とリビング？しかありません。（私はせめてトイレと洗面所が欲しかったです泣） 義両親は1階で過ごしています。 台所風呂トイレ、共同です。 うちは自営業なので、生活も仕事もみんなで一緒です。 義父は私に気を遣ってくれ、優しいです。 ですが、義母とは険悪とまではいかずとも性格は合いません。 旦那は優しいですが、親に逆らえない人です。 結婚当初から披露宴を挙げるまでは、けっこうモメました。 特に姑は、私に対して言いたいことがあっても、直接言わずに旦那に言います。 そしてそれが旦那から私に伝わり、余計にムカつきます。 今は少し落ち着いたものの…やっぱり義両親に合わせる生活は骨が折れますよ。 一番のカギは、やはり旦那です。 旦那にとっては実家だし、両親は今までずっと接してきた自分の親ですが、嫁にとっては他人です。 ここで旦那が嫁を守ってくれなければ、同居なんて嫁にとっての針のむしろみたいなものですよ。 それは、旦那さんに絶対に理解してもらうべきです。 「なんで俺ばっかり！」って…じゃあアンタ、私の実家で私の両親と同居できんのか！って言ってやりましょう。 でも、そもそも転勤族なのに、同居なんてできるんでしょうかね？ 今は実家から通えるかもしれないけど、次の転勤先が通いが無理になったら… え？まさか嫁だけ実家に置いて、単身赴任するつもりなんですかね？ それはきついでしょう！ 今義両親と良好な関係でいても、同居となれば確実に変化はあります。 そして、どれだけ努力しても、やっぱりは嫁は嫁です。 たまたま良好な関係で同居できることもあるでしょうけど… まず台所がひとつだと、難しいですよ。（まさに我が家…） 私も嫁入り道具に実家の母が持たせてくれた鍋セットを持ち込みましたが、同居なので既にありますし、ぶっちゃけ物が増えて置き場に困るっていうリアクションでした…哀 家電は一通りあるし、掃除するにも勝手にいじれない…など気を遣います。 でも掃除しないとそれはそれで「嫁何やってんだ」的な…。 ご両親が健康なら、転勤族なのにわざわざ同居する必要ないと思いますけどね…。 次の赴任先が遠方になったらどうするの？っていうのが切り口でしょうか。 今同居して、次が遠方に赴任になったら、私だけ義両親の元に置いていくの？って。 あなたが逆の立場だったらを考えてほしい、と訴えてみては。 私が遠方に行って、私の両親の元に一人同居させられて耐えられる？って。 ご主人、結局自分と自分の両親の目線でしか考えてないと思うんですよ。 嫁の立場で考えろ！って言ってやってください。 それで通じないなら、同居は断固拒否ですね。
お礼
ありがとうございます。夫の母は確かに夫には何も意見しません。私にもきついことは言いません、今は。でも何も言わなさすぎて、？です。義母は同居したいのか、したくないのかも分かりません。夫がすると言えばするし、別居と言えば従うし…と夫が言います。また義父と夫が仲が悪いことも気がかりです。それで同居するというのがさらにさらに不安であり、恐怖です。
お礼
丁寧にお答えいただきありがとうございました。間取りについては実際メジャーで測って「相談」したところ、「住むときに考えよう」という譲歩的発言をもらうことができました。夫の母についても、義母の愚痴ではなく、「どう思う？私が変かな？」と相談したところ「う～ん、難しいね」と喧嘩にならず済みました。夫も私も両方譲歩が必要だと言うことを気づかせていただきありがとうございました。