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結婚して約4ヶ月。愛情がなくなってしまいました。
結婚してまだ4ヶ月なのですが、 夫と一緒に過ごしていく気がなくなってしまっています。 6年のお付き合いののち、昨年結婚式を挙げたのですが その結婚式の準備段階以降から私がどんどん落胆・冷めていってしまいました。 私・夫ともに32歳。 共働きで、年収は私400万、夫300万ほどです。 帰宅は毎日私の方が遅いです。 色々あるため箇条書きにします。 ●私の親への援助 自分たちの将来のために貯金が必要なのは分かりますし、当然おこなっています。 ただ、私の実家は母子家庭で（祖母も同居）私の結婚によって 8つ下の妹に家賃負担が一気にいきます。 結婚後にほんの少しでも援助したい旨を一応伝えたら断られました。 結婚後はお金がない、貯めなきゃ、お母さんは何してるの？（イラつき気味）等々。 計算した結果足りないから、で発している台詞ではないんです。 今現在、ご祝儀での補充もあり、夫実家からの支援もあったので マイナスはほとんどなく、貯金もあります。 私の母親だってまだ頑張って働いてます。でも光熱費・保険・その他諸費用でほとんど消えてしまいます。 それを何もしていない風に言われたのはすごく悲しかったです。 「最初はまだ分からないから、生活が落ち着いたらいくら援助出来るか考えてみよう」等の 建設的な意見は無く、お金が無いお金が無いで「ダメ」でした。 ●言葉が足りない いい例がこちらの会話です。 一緒に電車に乗り、座席に腰掛けてひとこと。 夫「ねぇ、どっちが好き？」 私「？？なにが？」 夫「座席」 私「・・・だからなにが？」 夫「端っこと真ん中！」 ・・・だったら最初から、電車の座席は端か真ん中どっちが好き？って言えば 済む話なのに、上記だけじゃなくいつもなので言葉が足りなくてものすごいイライラしてします。 指摘すると黙ってしまいます。 ●生活のほとんどが受身 仕事は私の方が忙しく、12月から最近までは毎日ほぼ22時以降、下手すれば23時帰宅でした。 そしてその帰宅した時間から夕飯作り。 その間、夫はずっとリビングのテレビでサッカーゲーム。 私よりは1～2時間前には帰っているはずです。（お風呂にも入り終わった状態。） おなかが空いたと思われる時は、お菓子の個包装の袋がいくつかテーブルに転がっていて 食いつないでいたんだなというのが分かります。 夕飯はたまーーに作ってくれますが、たまでも大変らしくほとんどやりません。 月～金まで私は遅くまで仕事＆ごはん作り、ゴミも毎日私が捨てて、 新居の家具（食器棚・レンジ台・4段の分別ゴミ箱・カーテン）はすべて私が購入し レンジ台や食器棚は私が全部一から組み立てました。 一緒にやるよ、という積極的な姿勢はありませんでした。 （テレビ台だけは夫と一緒に購入したためか、それは組み立ても一緒にやりましたが。。） ●何も把握しない 式場打ち合わせはすべて一緒に行き説明を聞いていましたが 聞いたことを全部私に聞いてきて 「こういう事は女性の方がこだわりがあるから！」など体のいい事を言って 要するに何も把握していませんでした。 二次会幹事も私と夫の友人に依頼したのですが 夫友人に説明しといて欲しいことを一切説明せず 両友人の初顔あわせのときに何も聞いていないということを知らされ 「さ、○○（私）ちゃん、説明よろしくっ！」とノリよく言われ めちゃくちゃムカつきながらもご友人に説明しました。 その後も友人の方たちからは色んな提案があって楽しく進められましたが 彼は黙って聞いているだけ。「なるほど」とか言いながら。 ●友人を大切にしない？ 二次会にあたり、私がこうして欲しいと思っているプランがあったので そういうのがあることを伝えておいて、と言っておきました。 しかし全く伝わっておらず、彼の友人からは立派な当日タイムテーブルが来たため 「言っといてって言ったじゃん！彼、最初引き受けるの渋ったくらいなのに 立派なスケジュールも作成してしまって・・・後から実はプランがあると伝えるのが 本当に申し訳ない。私謝らないといけない。」と言ったら、なぜかキレる。 「俺は○○（私）のために色々やり取りをした」「そういうことされると困るからやめて」等。 色々って、私は貴方の何十倍も各所やり取りをして招待状もすべて購入＆筆耕すべて私がやって 貴方がやったのって友人との二次会の事だけじゃん。と呆れました。 友人に説明をしないところや、忙しい中スケジュールを作成してくれたその労力に対して それがパーになる可能性もある事に何とも思っていないその思いやりの無さに冷めました。 ●私の親との挨拶にて 母子家庭と書きましたが、父親は存命でたまに連絡を取っています。 今回の結婚にあたり父親も彼に会いたいということで 会うことになりました。 そしたら、母親の時とは違ってカッコはちゃんとしてこないわ ウォレットチェーンをつけたままで、リュック系バッグ。 服は毛玉だらけのカーデ。 「離婚した父親」という見方をしているのか、バカにしてるなーという印象でした。 で、会うまでは「母親側に厚い援助もしていないので、尊敬していない。」とキッパリ言われましたが 会ったら「しっかりしていて、とてもいい人だと思った。」と 印象ガラリ。父親も仕事が厳しい中、小額ながら援助してますし 一言も話したこともないのに尊敬していないなんてよく言えるなと思いました。 ●他人につめたい 付き合っている時から何度も言って、大分改善されては来ましたが 店員さんに対して冷たい（キツイ）んです。 スムーズにいけば明るい対応のまま終わりますが、向こうが聞き取れなかったり 何か対応につまずきがあると、相手の語尾にかぶせて物を言うとか カウンターにひじをついてナナメの方向を向いて相手に正面を向けずしゃべる無礼があります。 何度言っても分からないのは、根本を分かってないからな気がします。 言えば「ちゃんとやっている」と。。 ●新婚旅行で一気に冷めた 海外で私も夫も現地の言葉は分からないながらも 英語・日本語・現地語・身振り手振りで私は一生懸命対応してました。 で、一回タクシーの行き先間違いがあったときに 到着した料理店の人（はちょっと日本語が出来る）に 私は一生懸命行き先間違いであることを伝えてましたが （早くホテルに戻らないと飛行機にも乗れないので） 夫は髪の毛をいじりながら（多分混乱していた）交渉するわけでもなく 「で？」と日本語で言ったきり。 で？が通じるか！ コミュニケーションに関しては本当に現地で努力を感じず 日本語がペラペラな店員の店に入ったときは、チャラ男のようなしゃべり方で 「マジで超～日本寒いよ！来なよ！一緒に帰る？」とか ものすごい調子よく凄い上から目線で喋って、「最低。」と思いました。 お金もちょっとずつ両替しろと言ったのに 面倒くさいからと10万円分くらい一気に両替して、、 物凄い量の札束＆日本円に戻すときにかなりマイナスで バカだな・・・と思いました。 朝とかは機嫌が悪いのかどうってことない会話でも面倒くさがり、返答も冷たい。 その冷たい顔を見るのが嫌で、無意識のうちに気を遣った優しい言い方をするようになってしまいました。（結構負担です。。） 毎日遅くに帰宅後、よく会話をするのかと言えば、彼はテレビを観てばかりで ごはんを食べ終わってしばらくしたら自分の部屋に入り、ガラピシャッと扉を閉めて タバコを吸い始め、あとはPCで好きなものを見始めたりして コミュニケーションは特になく一日が終了します。これがほぼ毎日。 食事の際に私も話しかけますが、テレビを観ながらなのもあり 会話が弾まないので、私もだんだん話さなくなってきました。 また、前述の二次会打ち合わせのときに夫友人たちと初対面でしたが みんな年相応にとてもしっかりしていて、提案も出来て なんでこの夫でよしとしてたんだろう？と 次々に気付くことがあり、愕然としました。 今まで会社でも男性としゃべる機会はあったのに まるで今まで夫以外と接したことがないかのように 結婚式準備から色々なことに気付き、でも時既に遅しで今に至ります。 私に見る目がなかったのが一番だと思いますが 逆に「これくらい男の人は普通なのか？よくあることなのかしら・・・？」と 分からない部分もあります。 ただ、結婚前に母親から、「彼の目がね・・・彼でいいの？どうしても好きになれない。」的なことを 何度か言われていました。 目というのは・・・何というか母親のカンといいますか 彼の雰囲気から感じられるものが、あまり好印象ではなかったのだと思います。 でもいい人だし、ちょっと幼いだけ、と 彼との楽しい日々があったので余計そう思っていました。 が、親のいうことは正しいんだな、と思う日々です。 ・・・他にもたくさんありますが、上記のような経緯から 本当に申し訳ないのですが夫の事を尊敬することが出来ず 夫との子供は生みたいと思っていません。 私は今までそもそも私は子供はあまり生みたくない、と思っていたんですが ふと、仮にということで彼の友人の中で好印象な人が 自分の彼だったら・・・と想像したら これが驚くことに、彼の子供だったら生んでもいいなと思える自分がいました。 ああ、子供が生みたくないんじゃなくて、「夫との」子供を生みたくないんだなと 気付いてしまいました。 長々と申し訳ありません。 今では改善を望んで前向きに・・・という気持ちは起きず家に帰るのもイヤです。 彼のこういった部分って、男の人なら誰しもあることでしょうか？ あまりにも指摘するところが多いような気がしてなりません
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- komennteta
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どっちもどっちって感じですが・・ 私の範疇では旦那さんの行動は一般的な男より劣っていますかね～ まだ若いので甘えているのかな・・ その人が頼りになるかどうかは、いざと言うときにいかにその難題をそつなくクリアするかという事に他なりません。 その方法が二人で協力し合っていくものなのか、旦那が盾となってかわすものなのか・・ それは連れ添った相手によって違うし、それが自分に合っているかどうかで将来の安心が得られるものでしょう。 女性の人生は連れ合いによって全く変わってきます、今現在の状況から将来の幸せが想像できますか？ そこが問題なのです、想像出来ないのであれば夢をもって生きていく事が出来ませんね、すると何を楽しみに、 また何を目標に生きていけば良いのですかという事になります。 ただ漠然と生きていれば良いのであれば結婚する必要はない訳です。 ご自分が主導権を取って思う様にやれば相手の事も気にならなくなるかも知れませんよ。 ６年間も付き合って居ながらお互いの何を見てきたのでしょか・・貴方にも責任が有りますから自業自得という事でしょう。 勿論、最終的な決断は貴方自身がする事ですが、幸せは厳しいかなと言う印象です。
お礼
お互いの何を見てきたか、は本当にそう思います。 その点に関してはすべて私の責任だと思います。 ただ今になって考えると、いくつかあった事象が「問題」だと認識することが出来なかったためだと思います。 判断能力がなかったのかと思います。 ほとんどの事が、これくらい大したことないのかな、という風に思ってしまっていました。 なのに今になって、それが結婚となると重大なことであったのを 認識し始めた・・・というのが一番合っている説明かと思います。 何を言っても私の責任である事に変わりはないですが しっかりよく考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- kasabutaman
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私は数ヶ月前に離婚した者です。恥ずかしながら8年以上付き合ってきて半年で離婚しました。私が仕事等色んな事が重なり自分に余裕が持てず、相手を思いやる気持ちがなくなっていました。言い訳がましいですが‥。今も自分自身が憎くてしょうがない事があります。あの時何で。。と思う事も沢山あります。復縁希望も何処かありますが、今は連絡をしてませんし、復縁を望むのは自分勝手かと色々と考えて過ごしています。今は自分磨き中です。 私の愚痴はさておき、本題です。旦那様の本質がどういう方かは分かりません。質問者様にしか分からない点やいいところも沢山あるんでしょう。客観的に見たら他の回答者の方と同じ意見ではありますが、今は嫌なところが目についているところもあるんではないでしょうか？色んな事が嫌で気になるみたいな。。 離婚はいつでも出来ると思います。色々難しい点はあると思いますが、もう少し様子を見て、又は嫌なところを伝えたり、離婚をチラつかせたりして、旦那様が変わる様子が無かったら離婚を考えてみてはいかがですか？離婚を視野に入れるとフラットに考えられないと思うので。偉そうにすいません。家族のことなど質問者様にしか分からない辛いところありますよね。どういう結果でも質問者様の幸せを願っております。
お礼
余裕が無い状態って、イライラもしますし 尚更不満が募るかもしれませんね。 同じようなお付き合い年数でもあり、とても参考になりました。 様子をみて、色々話し合ってみたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- ll0157
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質問を途中で読むのをやめてしまいました。 私は結婚して、28年です。 我家の夫も、同じような感じです。（超バカ男!!と内心思っています。） 貴方の御主人と同じような所も、沢山あります。 しかしです、馬鹿男でも役に立つんですよ。 いないより人生は豊かになれるんですよ。 結婚って、バカ男の長所も短所もあきらめて受け入れることです。 そしてうちのバカ男も、妻の私の事に内心不満だらけだと思うんですよ。 これは確かです。 内心、不満だらけの夫婦です、 でも離婚しない方が安心して豊かに暮らせると、不満を押し殺して子供も育てました。 不満はあるけど、助けられてきました。 バカ男と思いながらも、愛情はお互いにあります。 貴方も、離婚するより子供でも作った方が、良いかもね? 貴方の今の不満は相手を知る段階での不満だと思います。 御主人はそういう人なんです、 実家の援助は、今後こっそりすればいいだけです。 夕食は、貴方も作れとケンカすればいいだけです。 その積み重ねで家庭が出来ていきます。 貴方も30代、早く子供を産みましょう。 子育てには夫は欠かせませんよ。 人生一人で生きるより、相棒がいた方がどれだけ力強いか。 貴方と考え方が違うだけの御主人とは離婚しない方が良いですよ。 貴方の不満は、家庭を破たんすべき理由ではないですね。 離婚しない方が良いですよ。 結婚は我慢と忍耐と、あきらめの繰り返しです。 夫、子供のすべてをあきらめて受け入れ、妥協して生活します。 もちろん、長所も沢山あります。 その上に、家族と言う花が咲き、実が実ります。
お礼
＞結婚は我慢と忍耐と、あきらめの繰り返しです。 よくそのように言われますし、今少々身をもって体験していますが でも・・・これは28年もご夫婦を続けられてきた人でないと理解できない領域なのかも分からないですが 相棒が居たほうが心強い、という点はその通りなのですが それのために、そんなに「バカ男」と言いまくってしまうほどの人と一緒に続けて 幸せなのでしょうか・・・？（生意気で申し訳ありません。自分に置き換えて言っています。） バカだなーと思っても、妻がうまい具合に立てて褒めて夫に頑張ってもらい 支えあって行くべき、ということなんだと思うのですが 今はまだちょっとそれを納得できるまでの心が無い状態です。 その状態でもし子供を作ったら、後悔の嵐吹きすさびそうで 恐ろしくてその気になれません。。よく離婚をしたくても 子供がいるから・・・という理由で我慢し続ける人もたくさんいますし。。 そういった考え方もある、ということで大変参考になりました。 よくよく検討したいと思います。
- risainusa
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一度「カツ」を入れてみるのはどうでしょう？ 実は私も同じ事を経験しました。しかも移民申請の大事な書類の事をすべて私任せにして書類に一切目を通してない旦那から「え？ちゃんとやってよ」と言われブチ切れ。 汚い言葉ですが「てめー、あっしがいねーと移民申請できないの知ってる？やってあげてるのにその態度？じゃあやらねー勝手にしろ、私の存在が絶対であり、スポンサーの私がいないと永住権がもらえないって事を理解してるのか？」 （私米国国籍で米国在住です） と上から目線で２日間無視しました お前の生活は私がいないと成り立たない、でも私はあなたがいなくても生活はできるので を強調 それで謝らないなら離婚届を出す気でいました。 そしたら謝ってきて大人しくなりました、食器も洗うようになりました、 男性を立てるのも大事ですが、たまには「私が絶対権力」を主張するのも結構効果的です。
お礼
強くてうらやましいなと思いました（笑） その都度、そんな風に言えたらどんなに今まで楽だっただろうなと思います。 私もがんばってみます。 ありがとうございました。
唯一、 共働きなのに家事（料理を含む）をあなたに委ねすぎ。 鍵っこの子どもじゃあるまし、空腹をつなぐお菓子って？ 作れ！です。 それ以外は特にどうってことないです。 婚前に分かっていたことですし、 幼いからと言って、そのままでいることはまずないです。 社会的責任を積んでいくと、男は成長していきますから。 ほとんどが貴女がやればいいこと。 やってほしいなら貴女がうまく甘える事。 夫を立てることも出来ず上から目線。 挙句実母の余計なひと言に惑わされている。 あなたの理想を強く押し付けている気がします。 男の人はスロースターター。 まして幼いと思ってしまうほどのご主人ですから、頼りないかもしれません。 もう一度言います。 ほとんど貴女がやれること。 やってほしければ貴女がうまく甘えることです。 付き合っている時は、氷山の一角しか分かりません。 何故結婚したいと思ったのか？ 決意させたものはなんだったのか？ いつでもこの原点に返りましょう。 貴女が不満に感じている諸々 多分、ご主人も同じくらい貴女に不満を持ち始めていると思いますよ。 お互い様なんです、夫婦って。 どうやって歩み寄れるか、 どうやってお互いを理解しあえるか 長く夫婦を築いていく、「初めの一歩」です。 うまく「はじめの一歩」を踏めるといいですね！ 余談ですが… 実家の援助は実家から申し出があってから。 ここは独身の頃と混同しない方が良いと思います。 結婚したからは別所帯です。 ご主人の実家の援助をする…と逆立場を考えれば…分かりませんか？
お礼
アドバイスありがとうございます。 納得できる部分も多々ありましたが、少々コメントさせてください。 ＞ほとんどが貴女がやればいいこと やっています。でも共働きでもですか？ ＞やってほしいなら貴女がうまく甘える事 これはその通りだと思います。 ＞夫を立てることも出来ず上から目線 あまりにつらくて感情的な文になってしまったかもしれず、お詫びします。 でも夫を立てる、ってそれ相応があってこそと 私は思っているのですが違いますでしょうか？ （決して上から目線を肯定することではありません） ＞挙句実母の余計なひと言に惑わされている これは完全に否定します。 親の目って、これに限らず本当に当たっていると思いますよ。 母だけではなく、人を見る目が相当ある父親も、彼を立てつつも 疑問符を持っているくらいですので。。 （じゃあ結婚するなよ、というツッコミは自覚してますのでご遠慮ください。。） ＞ご主人の実家の援助をする…と逆立場を考えれば…分かりませんか？ 逆だったら、は既に考えたことはあります。 もし親の境遇が逆だったら、事情をしっかり聞いたうえで まだ生活が安定していないから、落ち着くころの1～2ヶ月後の様子をみて それで判断させてもらってもいい？気持ちはわかるけど まず自分たちの生活がどういう感じになるか掴めないと 援助できるかどうか分からないから、それから考えよう、と前向きに提案します。 そして出来る範囲で援助してあげるのは、ちゃんとした理由があるなら 親孝行かなとも思います。私はかまいません。 （親への仕送り・援助って、他でもしている事を聞いたことあると思うのですが・・・ そんなに非常識でしたでしょうか？？←攻撃でもなく、普通に疑問です）
- All_Right
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ん～、早めに離婚した方がいいという回答が多いですが、私はせっかく長く付き合って結婚したのだから、もう少しお互いに変われるよう努力した方がいいのではないかと思います。 だって、長く付き合ったとは言え、結婚してまだ4ヶ月。たった、4ヶ月前に、「この人と一生を添い遂げます」と誓ったのですよね？ だったら、離婚を視野に入れるのは仕方ないと思いますが、とりあえずはやり直せるよう、お互いに努力すべきだと思います。 皆さんがおっしゃっているように、子どもができてからでは遅いと思いますが、そこだけは十分気を付けて、半年とか1年とか期間を決めた上で、何度もちゃんと話し合ってみたらどうですか？ 確かに、ご主人もよくないところはたくさんあると思いますが、今は二人の生活が始まって、結婚や新婚旅行と言う大きな行事を終えて、色々嫌なところが見えすぎてきているだけだと思います。 ここには書かれてはいませんが、6年も付き合ってきたということは、ご主人には本当はいいところもたくさんあるのではないですか？二人でたくさんの思い出を重ねてきたのではないですか？ 今は、結婚してそういうご主人の良いところが見えなくなってきているだけだと思います。 上記に書かれていることで、少なくとも「言葉が足りない」「他人に冷たい」というのは、結婚前からわかっていたことですよね？ それでも結婚に踏み切ったということは、少なくともこの二つは欠点ではあるけれど、それを上回る長所がご主人にはあり、それでもいい、変わってくれると思ったのだと思います。 また、その二つと「親への援助」「生活が受け身」以外は結婚式や新婚旅行だから起こったことであって、日常生活に影響はないのではないですか？ もちろん過去のことでも許せない、こんな性格の人嫌だ、と思ってしまった気持ちはわかります。 でも、過去は過去ですから、どうしても気になるから冷静に、「実はあの時のことが未だに気になってるんだ」と話し合ってみるのはありだと思いますが、このことに重きを置いて離婚に踏み切るのはどうかと思います。 さて、そうやって整理して考えると、今日常的に特に嫌なのは「生活が受け身」ということですよね？ この件に関しては、ちゃんと話し合ってきましたか？ 共働きなら、家事は半分半分で当たり前ですよ。しかも、ご質問者様の方が年収も高く、ご質問者様の方が忙しいのですし。 その上、家事のほとんどをご質問者様がしていたら、割に合わないですし、いつかご質問者様が倒れてしまいますよ。 ご主人のことを受け身と書いていらっしゃいますが、ご質問者様が積極的すぎるのではないですか？ ご質問者様が何も言わず積極的に家事ををこなしていたら、ご主人はそれが当たり前、別にやってと言ったわけでもないのに、ご質問者様が勝手にしているのだから、それの何が悪いんだ？と思っているかもしれませんよ。 始めから何も言わなくても積極的に家事をしてくれる男性の方が少ないと思います。 実際に共働きで家事分担している家庭は多いとは思いますが、それは女性がお願いしたり、分担を提案したり、褒めたり、怒ったりしたからであって、始めからできる人は少ないと思います。 ですから、一度ちゃんと話し合って、週2～3日はご主人が夕食を作るとか、作るのが大変なら外食をすることにするとか、決めたらいいと思います。 夕食を作るのが大変なのはご質問者様も同じですし、やり慣れていないのなら、たくさん作れば慣れます。 それから、「ゴミ出しもしれくれない」と不満に思うのではなく、何曜日と何曜日はお願いとか決めておいて、「今日は燃えるゴミだからお願い」と明るく伝えたらいいと思います。 あと、食器洗い、お風呂掃除、トイレ掃除、掃除機かけ、洗濯などが書いてありませんが、その辺りはしてくれますか？ その辺りも、たくさん話し合って分担を決めたらいいと思います。 夫婦なのだから、一人で頑張りすぎず、もっと甘えていいと思いますよ。それでもダメなら、それから離婚を考えましょう。 ご両親への援助のことは、妹さんがいくら負担しているかわかりませんが、妹さん一人暮らしをしようとすればたぶん今負担している以上の額がかかるでしょうから、今生活が成り立っているのであれば、定期的な援助はしなくてもいい気もします。 どうしても援助したいのであれば、お互いお小遣いを少し多めにして、ご質問者様はその中から仕送りしたらいいのではないですか？ あと、ボーナス時のお小遣いから出すとか。 でも、今まで女で一つで育ててくれたし、どうしても援助したいと言うのなら、一回話したぐらいですぐに諦めないで何度もご主人と話し合ったらいいと思います。 私は、ご質問者様の方が年収が多いのに家事も多くやっていらっしゃるのですから、その年収の差額分の100万か、少なくともその半分ぐらいご質問者様が自由に使っていい感じがします。 ちなみに、給料はお互いに一つの口座に入れて、それからお小遣いを取る形にしているのでしょうか？ 共働きで、同じぐらいの年収があるのだったら、お互い同じ額だけ生活費と貯金分のお金を入れて、残りは自由に使うのもいいと思いますよ。 さて、長くなってきましたが、質問は「彼のこういった部分って、男の人なら誰しもあることでしょうか？」でしたよね。 結論から言えば、すべてトータルすると誰でもあることではないと思います。 特に、お父様への挨拶の件と2次会の件は、ご質問者様だけでなく、他の人にも影響があることですし、どうかと思います。 でも、言葉が足りない、生活が受け身というのは、うちの夫もそうですし、よくあることではないかと思います。 あと、他人に対して冷たいとか、実家への仕送りを快く思わないという人も結構いると思います。 それに、中には暴力、ギャンブル、フリーター、モラハラ、浮気などあり得ないと思うようなことをする男性も、世の中には結構います。 また、ご質問者様がどのような方かわからないので何とも言えませんが、女性は30過ぎると選ぶ側ではなく選ばれる側になると言いますし、離婚するのなら今後誰とも結婚できない可能性や、ご主人より欠点の多い男性しか寄ってこない可能性も含めて考えた方がいいと思います。 ご主人は欠点がたくさんありますが、離婚は(ご主人がＯＫすれば)いつでもできますし、4ヶ月前に一生の愛を誓ったばかりなのですから、もう少し話し合って、お互い改善できるよう努力してみたらいいと思います。 大変長くなっていまいましたが、最後まで読んで下さってありがとうございました。 ご質問者様の幸せを祈っています。頑張ってください。
お礼
ご丁寧に、たくさんのアドバイスありがとうございます。 最後まで読ませていただきました。 海外旅行での出来事は、言語の事などたしかに旅行先でしか発生しない内容ではあるのですが その「いざとなった時のトラブルに対する対応」のすべてを見た気がして 何かあったら自分で乗り越えなきゃいけないんだな、助けてはくれないんだな という風に解釈しました。 海外にしょっちゅう行くバイリンガル友人も 「海外旅行に行くと本性でるからねぇ～」と言っていました。 これに惑わされる・全面的に信じるというわけではないですが、合ってはいると思います。 特に嫌な部分がクローズアップされているのは否めないです。 でも次々に出てきてしまい・・・自分でも対処しきれないぐらいでいます。 片付けない、とか、頼りない、とか、お尻をたたけばなんとかなるような出来事だけならまだしも 友人に対してや両親への対応など、人として疑いたくなることをされたため 信用度が落ちている状況でもあります。 （付き合っている時には、店員さんへの態度以外は特に無かったもので・・・） 何にせよ、自分が選択し、自分が決断した道です。 彼への気持ちなどを再度整理して、努力したいと思います。 どうもありがとうございました。
んー嫌な男ですね。 離婚しましょう。 これからも同じ思いしますよ！ どうです？モテない容姿ですか？ 別れても、出会い普通にあるでしょ？ まともな男性がみつかりますって
お礼
モテるかモテないかでいえば モテないと思います。。 なにせまともにお付き合いしたのが彼だけだったもので・・・。 離婚も視野に入れてはいますが まずは冷静に判断が出来るようになること、人にちゃんと意見が言えるようになること これを克服したいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- koyuki2426
- ベストアンサー率28% (259/915)
おそらくここに書かれた質問者様の夫の事情をみて、まともな男だと思い結婚したいと思うような人はいないでしょう。 そこまでひどい罵詈雑言です。 で、ここまで来るとなぜこんな男と結婚した？となるわけです。 お見合いで1回しか会わずに結婚したのよ・・・おばあちゃんの世代の結婚など聞くとこんな話はざらで、今の時代から考えると信じられないくらい女が下におかれても、それでも家庭を築き子供を産み育てのですよね・・ 6年間の交際で彼の何を見ていたのですか？ 突然変貌することはないですよね？ 私があなたの周囲の人間なら、この結婚に関して怒りすら覚えます。 こんな夫婦に差し出したご祝儀、結婚式に参列した時間・・・返せよって思いますわ。 彼のことはどうでもいい、あなたに対して心の底から残念に思います。 自分が選んで伴侶とした男をここまで悪しざまにののしることの醜さをです。 離婚を考えているようですが、さくっとできますかね・・・ 彼にしてみれば、あなたと一緒になったことで得する部分は多いし、何より多くの人に祝福を受けて結婚した身としては、半年持たずに離婚なんてね・・・社会的な評価も地に落ちます。 なので、離婚に同意できません・・・ 不貞を働いわけでもないし、普通に働いているし、ギャンブルして浪費三昧というわけでもない・・・重大な過失はなにもありませんしね。 あなたの方から慰謝料？手切れ金300万くらい払わないと離婚に同意してくれないのでは？ 結婚式にかかった費用と新居にかかった費用の半分はもらい、新たな旅立ちのためにそれくらい欲しいところですね。 結婚前から彼に対して思うところがありながら、結婚を推し進めたことの責任をとるのはあなたであるということです。
お礼
＞罵詈雑言、ののしり 私の中ではそこまで汚い言葉で書き連ねたつもりではなかったのですが そう感じられたということは、そういうものが出てたんだと思います。お詫びします。 私としては彼に恨みや憎しみというのはあまり持っておらず 今回も事象を書かせていただき、これが普通にあることなのかを 判断していただきたかったという希望でした。 （確かに両替でのエピソードではバカと書いてしまいましたが、お金の事だったのであまりの判断ミスだったもので・・・申し訳ないです） 数名の方へのお礼でも書かせていただいたんですが 何年も普通に楽しく過ごしたんです。 多分、「楽しく過ごす」しかやってこなくて 深い話し合いやぶつかり合いをしてこなかったのが 彼をもっと見れなかった原因のひとつでもあるのかな、と推測しています。 結婚をお祝いしてくれた方々に対しては むしろそれが申し訳なさ過ぎて、離婚がよぎってもしぼんでいきます。 責任をもって、彼と話し合っていきたいと思います。 ありがとうございました。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
散々彼の欠点を書かれていますが… 相当ひどいクズランクの男性だということはよ～～～～～く伝わってきました ところで、その彼と楽しく波長が合って６年も交際して、結婚にまで至ったわけですよね あなたも彼と同じランクの女性なのではありませんか？ 要するにお似合いの２人、釣り合っている２人なんだと思います 離婚して新しいお相手を探すにしても、その点については自覚された方がいいのではないでしょうか 素敵な男性と釣り合うのは素敵な女性なのです
お礼
私自身もまさか、こんなに色々なことが発生するとは思っていませんでした。 人に対してなかなか意見が言えなかったり、私も片付けが苦手だったり そういう部分ではキチンと出来ている人間ではないと思います。 楽しく遊びに行って帰ってくる分には、本当に問題ありませんでした。 お付き合い、と生活、を考えられてなかった自分に責任があると思います。 もし仮に離婚＆再婚したいと思ったときは（今のところさっぱりですが。。） 素敵な人と巡りあえるべく、自分を高めて素敵な女性になりたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 やらないと私がその間どうしても耐えられず 私が解決してしまうんですよね。 で、ずーっと後になって彼から「○○やらなきゃな～」と言われ 「もうやったよ。」という会話をよくします。 例えば何か期限を過ぎたりするのがイヤなので、言っても煮え切らないと どうしても手を出してしまいます。 ぶつかり合うことがいかに大事かを 認識はしていましたが、こちらでご相談をさせていただくことで痛感しましたため これから努力していきたいと思います。 再度ご回答いただけましたこと、感謝いたします。 大変参考になりました。