冷めてしまった夫への愛情を元に戻すには

質問

結婚９年目３０代後半の夫婦です。夫への愛情を失っています。
でも子供もいるのでなんとか昔のように戻りたいです。
もともとは私のほうがすごく好きで結婚しました。でも何かあるたびに「結婚してやったのに」と文句を言う夫にうんざりです。
彼は父親の仕事を手伝ってますがその仕事を本格的に継ぐには資格を取得する必要があるのにその勉強も全くしません。
子供が産まれたら変わるかと思いましたが結局変わりませんでした。
私は子供とずっと一緒にいたかったのですが、そんな夫の収入に頼るわけにもいかず出産後も仕事を続けています。でも朝ママと一緒に居たいと泣く子供をなだめて仕事に出かける度に、こんな夫を選んでしまった自分が情けなくなります。
それ以外にも部屋を散らかす、私が片付けようと夫の物を動かすとすぐに怒り出す、など。（おかげで家の中はいつも散らかっています。)
ただ子供の事は本当に可愛がっていて保育園の送迎もほぼ夫がしています。（時間に余裕があるので当然といえば当然ですが。。)
メタボで男としての魅力はもうゼロに近いです。
父親の仕事を手伝っているだけなので、社会への視野も非常に狭いように思います。
こんな夫をもう一度愛するにはどうしたらいいですか？

回答No.10

kei（@kei665）

「こんな夫をもう一度愛するにはどうしたらいいですか」そんな風に考えるあなたは偉いと思いますし、再生は可能です。申し遅れました、私は再生ができなかった（してもらえなかった）４７歳男です。
(1)夫のいい所を見つける。（家事をしてくれる、子供の面倒を見てくれる、素　晴らしい夫です）
(2)夫の悪い所は変えようとしないでわかろうとする。（夫の物を片づける時、　あなたが散らかすから、「仕方なく私が片づけてる」オーラが出ていません　か？）
(3)「感情・思考・行動」は三位一体なので、行動が変われば、感情と思考が変　わります。現在のあなた
　感情「夫への愛情を失っています」
　思考「こんな夫を選んでしまった自分が情けない」
　　　「もう一度愛するにはどうしたらいいか」
　よって「行動」を変えましょう。人は環境が変わると行動が変わります。
(1)あなたが仕事をやめる（もちろんご主人と相談の上）
(2)家族で旅行などに行って、違う価値観に触れる（貧富の差の激しいアジアが　お勧め）
(3)自分を磨く、化粧や服装、習い事や読書（外面、内面共に磨きあげて行く）
など、です。参考にしていただければと思います。

お礼

仰るとおり彼には良い所がたくさんあります。
もっと良い所を見て、自分の行動を改めてみようと思います。
お礼が遅くなりましたが、ありがとうございました。

回答No.9

amagozenn

amagozennです。
本当に浮気でもされてごらんなさい。
貴女の悩みは、今以上のことになることは目に見えてますよ。
このサイトにもどれだけ浮気に悩んでいる方がいることか。

長じて男は保守的です。自分を変えるにも、一歩踏み出すにも時間がかかるのだと思っています。

ゆっくりくつろいで、気分のいいときにサラリと、貴女の不満に思っていることを言ってみてもいいかもしれませんね。
「・・・・・・・・してくれると申し分ないのだけどね。」「私の悩みは、あとあなたがもう少し・・・・・・・してくれることだけなんだけどな。」
「もう少し・・・・・・・してくれると嬉しいんだけどな。」

あとは、少し気持ちを他に移してみることです。
あなたのお仕事に没頭してみるとか、友達とサークル活動してみるとか。

あなたが、何かに夢中になっていると、ご主人はきっと気になるはず。
そこで、本音をチラリ。
「あなたにいろいろ言っても無理みたいだから、ちょっと疲れたみたい。なので、当分、私の興味あることを一生懸命してみようと思ってる。」

で、彼が何か反応あるようなら、話し合ってみることがいいと思います。あくまで、冷静にね。

お礼

再度丁寧なアドバイスありがとうございました。
いろいろと試してみようと思います。
子供のためにも暖かい家庭を築いていきたいです。

回答No.8

amagozenn

よく言われることですが、長く一緒に居れば、空気のようになりますよね、どうしても。そして、「愛してないのでは？」と不安になったりもします。
また、そのようなときに、「いいところを捜して認めてあげる努力をする。」なんてこともよく言われます。

うちは、12年ぐらいですが、やはり度々、「やっていけるのかな？」と思いましたよ。喧嘩もしました。

でも、いっしょに仕事をしているし、私以上に仕事の苦労もわかるし、夕飯後も仕事をしていたりすることが多くなって、「偉いな。」と思うようになりました。

喧嘩をして、お互いの思いを冷静に話し合うようにもなりました。

それで、たまに食器のかたずけをしたり、ごみ出しをしたり、茶碗を並べたりしてくれるようになりました。

「あら、洗ってくれるの？」「そのくらいさせて貰うよ！」
「あら、ごみ出してくれたの？」「今朝、早く目が覚めたから。」
「忙しいのに、いいのよ。」「気晴らしにしてるから。」

そして、かならず、「わるいわね。ありがとう。」と言うようになりました。お互いに「ありがとう」と言われると気持ちがいいことがわかったわけですね。思いやることで克服してきたような気がします。
まあ、「ありがとうは？」と催促することも、ままあるわけですが。

やってもらって「当然」「当たり前」なんてことは、ありませんよ。
嘘でもいいから「あなたのおかげで、ありがとう。」と感謝の言葉を発してみてください。

「こんな夫を・・・・・」と言わずに、良いところ、有難いところを見つけてあげてください。
「結婚してもらって本当によかった。」と思える日がくるといいですね！

補足

あまり働かない分、家事は私以上によくやっています。
このまま主夫になるつもりか?と思うぐらいです。
それが逆に頼りなく思ってしまうのは私の考え方に問題があるのかも。
外で浮気でもできるぐらい魅力的なオスであってほしいと思うのは私のワガママなんでしょうか？

回答No.7

nanana555

冷めてしまった気持ち・・
これは　元々気持ちのない人を愛するより難しいと思います。
一旦愛してみて冷めたというのはね。

離婚は考えていないようなので　今後うまくやっていくとしたら
あなたの考え方、気持ちのもちようを変えるしかないと
思いますよ。
ご主人は変わらないんですから・・
冷める前の気持ちに戻るのは不可能だと思うので
なるべく　ご主人と一緒にいる利点を探し
モチベーションを自分であげるようにしていく、とか
あまり悪いところばかり見ないようにするしかないでしょう。
冷めてしまうと　痘痕は痘痕、エクボには見えませんが
新しい感情は芽生えてくるかもしれません。
元の愛情に拘るのではなく　新しい関係を作るしか
方法はないと思います。

お礼

新しい関係を作るというのが目から鱗でした。
そうですよね。結婚１０年近くになるんだから元の愛情にこだわらなくても今からまた関係を築いていけばいいんですよね。
ありがとうございます。

回答No.6

thomas1061

自分自身を変えたり、あなたの環境を変えたりするのが早い方法じゃないかとおもいます。

あなたは、頑張り屋さんなんじゃないでしょうか？
頑張ることはいいことですが、時には頼ったり甘えたりしないと、男性の尊厳はなくなっていくばかりじゃないでしょうか？

家の主人は自営で、今不況もあり収入は激減しています。

わたしがフルで働けば、かなり楽になりますが、わたしは色々考えた末最低限必要なお金が入る程度しか働かないようにしました。

でなくては、主人が自尊心をなくしてしまいそうだからです。
わたしの収入で何とかできるようになれば、わたし自身も夫が不甲斐なくみえてしまうような気もしていました。
子供がいるので、それだけは避けたかったのです。
お金がないのはどうにかなります。
でも、心がなくなってしまっては取り戻すのは難しいものです。

夫が自分が頑張らなければ、子供は欲しいものが買えないという状況を、生活は苦しいですが現在保っているところです。

そして子供には、お父さんはわたしたちの為に遅くまで頑張ってくれているよ。
この玩具はお父さんがお仕事頑張ってくれたから買えたのだということを子供にも伝えていますし、主人にもそのようなニュアンスで伝えています。

頑張ることが、必ずしも家族の為になるとは限りませんしね。

お掃除に関しても、お子さんはおいくつか分かりませんが、お子さんにお掃除させてはどうでしょうか？
教育にもいいですし、ご主人も子供が掃除した部屋を汚すのは気が引けるんじゃないでしょうか？
ご主人が帰ってこられたら、今日は子供がこれを手伝ってくれて頑張ってお掃除したんだよ！カワイイね～って明るく報告してあげたりするとご夫婦にも笑顔が生まれますよね。

家は２歳ですが、保育園が休みの日は雑巾や掃除機を持たせ、一緒に部屋の掃除をしています。
時間は倍くらいかかりますが、それを主人に言うと主人の気持ちの中にも、部屋をキレイにしようという意識が今まで以上にできたような気がします。

お子さんはお好きなようですから、子供を上手く使ってお父さんとしての尊厳を今一度思い出させる工夫や、お掃除に関しての工夫など、意見するだけでなく、違った工夫で旦那さんが変わってくれることもあるかもしれませんよ！

家のようなことが上手く行くとは言い切れませんが、あなたのご家族にあった別の工夫をすることで改善しないでしょうか？

単純なことですが、言葉で『お母さんはお父さんが大好き』とか、『わたしは旦那が大切』などと言うこともいいかもしれません。

一度冷めてしまうと、なかなか今のままの生活で大切さを再確認するのは難しいとおもいます。
あなた自身も、新しいことに挑戦したり、新しい環境に身をおいたり、新しい人に会ったりすると、旦那さんの良さを思いもしない形で再確認できたりするかもしれませんよ！

ちょっと肩の力を抜いて、今までと違った視点からご家族の現状を眺めてみてはいかがでしょうか？

お礼

読んでいて涙が出そうになりました。
確かに私は自分だけが頑張って働いているし稼いでいると夫を不甲斐なく思い、彼の尊厳を踏みにじっていたのかもしれません。
仕事を一度辞めてみようかと思います。
このままで家庭が不和になってしまうより貧乏の方がマシですよね。
私の収入は貯蓄や私や娘（３歳)の服飾費に充てていたので生活に困ることはないです。ある程度貯金もありますし。。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

cowstep

逆の立場（私は夫）で同じような気持に何回もなりましたが、今後もそうなるかも知れませんが、成り行きに任せている内に、何となくヨリが戻って来ました。無理に元に戻そうと思うと、却って遠ざかってしまうようです。別居と同居を繰り返した時期もありましたが、今でもべつべつの部屋で、同じ屋根の下で暮らしています。お互いに別れる気はないが、新婚時代の熱い気持は冷めています。今後お互いに年を取って、介助が必要になったらどうなるのか考えながら（先に要介護になった方が勝ちだなどど、冗談を言い合いながら）……
せめて年末年始は穏やかに（できれば和やかに）過ごしたいものです。

回答No.4

Xiong Qing Ying（@xiongqin）

参考になるか？。
一度人生観というものを文章に表したら如何ですか？。
昔代々からの教えは、家を大切にしないものに継続性は無い、と言われてきました。即ち変える場所が全ての生活の中で重要だと言うことでしょう。
　帰るところが汚かったり、整理整頓できなかったりすることは、精神的な不安定を齎し、またその癖が仕事にも現れ、また人生観にも現れるとおもいます。

　二三年前、駅の構内で子供づれの親子に、便所の前で出会い、私も用を足すために男性用の便所に入ったのですが、続いて入ってきた男の子が、用を足すために便器の前でズボンを降ろす動作をしました。
　父親が後ろから見ていて、容器に衣服が接触するのを恐れたのか、「A－ちゃん、お父さんがやってあげましょうか？」、と傍に寄ってきて訊いておりました。
　それは他人の女性が優しく促せるような言い方に、私はこれを見て、なんと世も末だと感じたのですが、幸いお子さんは父親に対して「うるさいな自分でやるよ」と反応していましたが、子供を玩具のように可愛がる現象ではないかとがっかり致しましたが、貴方の投稿をみて、貴方の御主人も同じように玩具の如く子供を扱っているのか？、少々今の日本を心配しています。
　家が汚く整理整頓されていないものを、貴方が整理すると、怒りを示す環境の中で、お子さんは、その様な父親を尊敬するものには成り得ないと思います。
　友達のような関係と申し上げますか、反抗期になって父親も手につけられない状態になるのではないですか。
　つまり親の厳しい教えが無いと、子供自信が大人になった際、子供の感情は一人よがりの考えを持つようになり、親の意思（御主人に意思があるようには見えないが）とは全くかけ離れた、親を親と思わない大人ならないでしょうか。

　　それを打開するには、貴方が一生懸命お考えになって、子供を含んだ人生設計を文書化して表す必要があると思います。
　それを時期を見計らってご主人と膝を突き合わしてご相談されたら如何ですか。
　主張する場合は理屈及び理に適っていなければなりません。例えそれがご主人の影響によって失敗したとしても、それを大切に保管し、何れお子さんが大きくなった際に、「ごめんねお母さんは生活に努力してきたのですが」と言って大きくなった子供にわびればよいことでは？。
　即ち私のアドバイスは、どこかで努力されることを発する、又は発したものが必要と言えるのではないでしょうか？。

　あくまでも参考です。悪しからず。

回答No.3

kanakyu-

おつらいところですね。

結婚したら変わるかも・・
子供が出来たら変わるかも・・
そう期待して賭けにでて結婚する女性は多いですが、
男性は、変わらない自分のままで受け入れてくれる女性と結婚するんです。
なので、現実は、悪くなることはあっても、
よくなることってほとんどないんですよね。

そして、相手の性格を変えなければやっていけない恋愛や結婚は、
どこか本末転倒な気がします。
きっと、恋愛感情が先走ってしまったためだと思います。
女性の相談には、よくあります。

男性は、自分を変えようとする女性は苦手です。
今のままの旦那さんを、そのまま受け入れることができれば、
それに越したことはないのですが・・

難しいというお気持ち、選んでしまったという後悔も理解できます。

恋愛感情は、一時の情熱の高まりで、長くは持ちませんから、
昔のような感情が燃えるのは、たぶん無理だと思います。
旦那さんに女性ができれば、嫉妬の炎や執着心は燃え上がるかもしれませんが、そういうのもご本意ではないと思います。

旦那さんと一緒にいたい、でも気持ちをごまかしながらではなく、
ご自身の心にもほんものの安らぎが欲しい、
と真摯に思われるなら、これは難しく長い道のりですが、
ご自身の心のありようを、ゆっくりと変えてゆくしかなくなります。

今は、お相手への不満でいっぱいのこととお察しします。
そのネガティブな感情を、ひとつひとつお掃除して、
気持ちの整理をおこなってゆくと、
長い長いその果てに、
本物の感謝や愛の気持ちがやっと湧き出てきます。

たとえるなら、嫌ってたはずの夫でも、死にそうになると、
どばっと涙が出たりする、そういう感情に近いです。
でも、そういう緊急事態だけじゃなくて、
日常的に愛（相手への自分のキレイな心）を感じられるようにするには、日ごろの心のお掃除と整理が大事になります。

感情のお掃除や整理の仕方は、心理学の方になりますので、
そこは割愛します。
ごまかしながらとか、嫌いながら生きていくのではなく、
本当に幸せな気持ちをつむぎだしていくには、
ご自身の心に向きあう以外、道はないと思います。

たいへん勇気のいることです。
そして、誰にほめられるわけでもありません。
もしその道を選ばれるとしたら、それはもっとも尊く、気高い行いだと私は信じています。

ほとんどの人が、自分の心にフタをしたまま生きています。
ですが、心の整理がある程度つくと、
結婚生活のみならず、人生が思い通りにならないようなときも、
おだやかな心を乱されずに生きてゆけますし、
お子様など、身近な人も、いずれ必ず、よい影響を受けます。

お礼

確かに恋愛感情だけで彼の本質には目をつぶったまま結婚してしまったんだと思います。
心の掃除と整理、難しいですね。
心理学の本も読んでみようと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

MOMON12345

いや、ご質問者様の文章を読む限りご主人に対する愛情は見受けられませんので別れた方が良いのではないかと思います。

回答No.1

kurisogeno

旦那さんの収入では生活できないのでしょうか？

旦那さんだけの収入では生活できないから、働いているのなら、
旦那さんの「ヤル気」を貴方が何処かで削いでいるかと思いますし、
旦那さんの収入だけで生活が出来るのであれば、専業を捨てて
社会に残った、貴方の勝手が引き起こしている事が原因だと思えます。

結婚後の貴方の我が侭で、仕事を選ばれたのなら、貴方は旦那さんに慰謝料を支払って子供の親権さえも放棄して一人人生をやり直せば良いと思います。

旦那さんだけを責める原因は、確実にあなた自身にも問題はあります、
個人の行動や言動を「許せない」「許容できない」と考えるの相手も
同じ事だと思います。

まずは、お互いにもう一度、見つめ直して話し合いをして反省や今後を
お決めに成られる方が良いと思います。

補足

収入というか実家からの援助（父親の仕事を一応手伝っているので)みたいなものなので当面の生活はできるかと思いますが、
彼の父親も高齢ですし今後の事が心配で彼が仕事で一人立ちできるまでは、と私も仕事をやめる踏ん切りがつきませんでした。
私が真剣に今後のことを話し合いたいというと、彼は「ちゃんと頑張るからうるさく言わないでほしい。」とまるで宿題を催促された子供のように言うだけで取り合ってくれません。