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彼氏の子どもを産みたくありません
- 彼氏の子どもを産む勇気がありません。価値観の違いや彼の高圧的な態度が問題です。
- 彼は結婚せず、出産後も負担をしてくれることはないと言っています。
- 中絶費用も工面できず、私は産む自信がありません。避妊の重要性を痛感しました。
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質問者が選んだベストアンサー
何をぐずぐずしてるの。 中絶して男と別れる。 それだけでしょ？ 35なんだし、これから大学行って自分のキャリア作るならそっちに 集中したら良い。 足を引っ張るような男とつき合う必要ないでしょ。さっさと別れちゃいなよ。 私も２回大学位って、ある国家資格を取った時は４１だったわ。 ３５にもなって何やってるの。もっとしっかり自分のために生きなさい。 しっかりしないから、くず男に引っかかるの。自分の人生を生きないと駄目よ。 きっともっと良い男に会えるから。 価値観の違う男にそこまで引っ張られる理由が分かんないわ。とっとと後腐れ無く別れなさい。幸せは自分で作るのよ。 これからは。歯を食いしばって頑張るのよ！
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- mwl1787
- ベストアンサー率8% (69/829)
自分にだらしがないのに子育てなんて無理でしょう。強引にでも生まないほうが良いですね。
- misa23
- ベストアンサー率15% (38/245)
sofia さんの言うとおりです。まったく同感
- -sofia-
- ベストアンサー率28% (39/139)
いや、悪いけど自業自得としか言いようがないわ。 10代ならまだしも、いい大人でしょ？ 「流されてできちゃった」なんて通用しないのよ。 大人なんだから先のこと考えたらどうなの。 だいたい、そんなに不満を持ってんのに今まで別れなかったのが理解できない。 しかもやることはやってんのね。笑 彼のことをああだこうだ言うけどさ、ぶっちゃけここまできたらどっちもどっちでしょ。 あなたはなぜそこまで不満な相手とズルズル付き合ってたわけ？ 何度も別れを切り出したとあるように、別れられたものをあなたがズルズルいるからこうなるんでしょ。 どうせ寂しいから一緒にいただけなんじゃないの？ まるで向こうがこう言うから私が何もできないみたいなさ、被害妄想も大概にしなさいよ。 彼が何を言ってもわからないってこと、あなたが一番よく知ってるでしょうに。 だったら別れ話なんて悠長なことをしてるヒマじゃなくて、独断でいつでも別れられたと思いますけど。 子供の件については私も生まないほうがいいと思いますね。 生む覚悟もない人が生んだとこで、結局は子育てなんかできないと思います。 それはあなたのためじゃなく、子供のため。 こんな自分のことすら決められない人のとこに生まれたら、子供が犠牲になるだけです。 そして、自分達のせいで一人の人間を失わせたというのは一生背負うべきだと思います。 あなた達の浅はかな考えで、ひとつの尊い命がなくなるのですから。 それはどちらが悪いとかじゃなく、どっちも悪いんです。 周りから見れば、所詮はあなたも彼と同じなんですよ。 結論を言うと、どっちみちあなたが負担するしかないと思います。 彼に何を言ったところで一点張りでしょうから、ムリじゃないですか？ また、もし負担をしたとしてもまごまごしてると手遅れになりますよ。 そんな中でどうしてもというなら、まずこのことはあなたや彼の親に話したほうがいいと思います。 彼の判断なんか待ってる場合じゃないでしょ。 そこまで言うのならあなたが動くしかないのです。 それすらできないなら工面できそうになかろうと、あなた一人でなんとかするしかありません。 これは、何も考えない浅はかなあなた達にツケが回ったんですよ。 そのツケでもがき苦しもうが、自分達がしたことなんだから仕方ない。 もっと早くに現実を見るべきでしたね。
お礼
回答ありがとうございます。費用の工面に関しては、こちら側でも覚悟しています。 ただ、「子ども」を作ったのははたして私ひとりなのか？ということに疑問を感じ、彼の家族に お話するということを提案しました。
- kat1972
- ベストアンサー率16% (2/12)
子持ち既婚の女です。 子供の命はかけがえのない大切なものです. 私にとって子供は宝物です。 でも、 今のあなたの状況、心境からは、 出産することはおすすめできません。 望まなかった妊娠であっても 授かった命は尊いものに違いはありませんが、 産んでからその後、何十年もかけて育て上げることは 並大抵の気持ちではできないことです。 一生十字架を背負って生きていく覚悟がおありになるのであれば、 今回は中絶するのも致し方ないことだと思います。 頑張って出産しても 今のあなたの状況では 皆が不幸になるような気がします。
- toumeipapa
- ベストアンサー率23% (88/382)
こんにちわ。 もう貴女様の中で彼とは終わってるのだと思います。 彼の方も子供がいないとなれば51歳で出来た我が子な訳ですから、そうそう捨てたくないのも解ります。 第３者を入れて話しをするしかないですよね… お二人で話していても感情的になるだけで結論には至らないと思います。 貴女様のお母様が間に入るという事はできないのでしょうか？ 間にお母様が入ってくださるのが一番すんなり話しが進むような気がします。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
今更ですが、彼が何故離婚したかをよく考えてから付き合うべきでしたね。 浮気してたのは彼の方でしょう。 若い女性で、自分の性欲処理のために付き合っていたにすぎませんよ。 要するに誰でも良かっただけ。 避妊もせず、それに騙されるあなたも悪いのですが・・・ あなたと彼は合いません。 結婚しても（形だけ？）うまくいくとは到底思えない。 何故なら、妊娠したあなたに対する愛情が、微塵も感じられないから。 まあ、上記の理由だから当然ですけどね。 自分の都合だけ押しつけています。 子供を産んで育てるのは女性です。 だから、すべての決定権もあなたにあります。 実母も賛成していないなら、子育ては無理でしょう。 あなたも夢を諦める気持ちが無いようですし・・・・ たぶん、その彼の子供で無ければ、考えは違っていたとは思いませんか？ キチンとあなたを愛してくれる人の子供だったら？ もう騙されて、心も体も傷つかないようにしてください。
お礼
その彼の子供で無ければ、考えは違っていたとは思いませんか？ >>まさしく、それです。身近にいる職場の友人、大学の同級生、若いとき に付き合っていた男性を思い出しました。いくら「中絶しろ」と言われても 意地でも産んでいると思います。 彼の方に経済力もあり、貢いでもらったこともあり、最初から性格が合わない とは思っていましたが、やっぱりそうでした。自分にある不信感から目をそむけ こういう結果になったことは責任をとるつもりです。 これからは正職について、しっかりして母を守っていきたいです。 彼と私は同郷です。今週、父親の命日で帰省しますので、母親に話をしようとは 思っています。
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3483)
妊娠した子どもを産む産まないの決定権は、母親にあります。 というか、母親にしかありません。 また、結婚するしないの決定権もあなたにあります。 彼氏さんの許可が必要なことなんて一つもないのですが。 彼氏さんの許可が必要だと思い込まされているあたり、質問主さんの精神状態は正常ではなく、モラハラ被害者並みの洗脳状態になっているのでは？ 中絶は、したいなら母親一人の決定で出来ます。 シングルで育てる事も、彼氏さんに認められなくてもできます。 彼氏さんに強制認知させ養育費を払わせつつシングルマザーになることもできます。 (彼氏さんが認めようが認めなかろうが、認知と養育費は父親の義務ですので、調停や裁判にすれば強制的に給料天引き設定もできます) ほかの選択肢としては、産んだら自分で育てなければいけない訳ではありません。 特別養子制度といって、子どもが欲しいけれどもできないご夫婦のなかで厳しい資格審査に合格した方達に、産んだ子どもを託して育てて貰う制度があります。 通常の養子や里親と違い、子は法律的にも養親の実子となり、質問主さんや彼氏さんは親としての権利義務一切を失います。 養親さんや、特別養子縁組を支援するNPO団体から、産む為の費用の助成を受けることも可能。 どんな養親さんに預けるか？将来子どもに会う、会わないの選択などは、実母が考えて決められます。 支援団体によっては、一定年齢になると「あなたには、産みのお母さんと育てのお母さん、二人のお母さんがいるんだよ」と知らせて育てるようしているところもあります。 お住まいの自治体の「婦人相談所(女性センターなどの名称の場合もあり)」に相談されてみては？ たとえば質問主さんがいま無職でお金も頼る人もないけれど彼氏さんの横暴から逃げたいという場合、婦人相談所で一時保護所という無料宿泊施設や女性シェルターに保護してもらい、そこから子どもを産める場所を紹介してもらってとりあえず子どもを産み、産んですぐに特別養子に出す。 (食と住と出産は支援で賄えます) その後、保護所を出て自活していく。という事もできます。 とにかく、質問主さんが考えているよりもたくさんの選択肢と支援の手がありますので、冷静にね。 出来れば、お子さんの為にも、質問主さんの心と体が傷つく事を考えても、特別養子の選択をオススメしますよ。 特別養子縁組の支援団体サイト例： http://wa-no-kai.jp/index.html
お礼
回答ありがとうございます。 妊娠した子どもを産む産まないの決定権は、母親にあります。これを本人にも伝えました。 彼と話をするとまさしく、洗脳状態になってしまいます。 病院側には今週中に、回答を出さなければいけないので、冷静に判断をしたいと思います。 出産をする場合も、いろいろな選択肢があるということですね。
- alice-in-arieru
- ベストアンサー率33% (22/66)
結婚する前から「この人とは絶対あわない」と思ってしまっている というコトは結婚をもししたとしても、とたんに離婚話や喧嘩 などをしてしまうと思います。ので、あなたが思っているように 結婚はしないほうがいいと思います。・・・となると子供さんが どうなるか、ですね。産んだとしても、一人で育てていく自信が ない、などと思っているのであれば、やはり考えたくはないです が、中絶するしかないと・・・。 またカレの性格をすこし多めにみて、我慢して結婚して子供も 頑張って育てる、という選択もありますが、すこし難しそうですね。 カレとはもう一度しっかり話あったほうがいいですね。 カレが中絶を認めないのであれば、あなたの性格をなおして ほしい、などとちょっと真面目にいってみるのは?
お礼
ありがとうございます。他の方の回答にも書きましたが、ひとりで出産することも考えました。ですが、 経済的な理由で、難しいというのがいまの考えです。相手方に経済力があるので、私が不平不満を言わなければいいのですが、これまでの経緯を踏まえると難しいです。出産後に離婚した場合、生活力がないと子どもに 不憫な思いをさせてしまいますし、母親は年金で生活しているので頼るわけにはいかないです。 確かに、彼も困惑しており、私も執拗に彼を批判してしまいました。本人はがんばって態度を改めるとは 言っていますが、不安です。
- tojyuka
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そのお相手と結婚されることは、文面から察する限りお勧めしません。 ですが、子供です。 難しい問題なので、勝手ながら確信を持てる部分だけ言います。 あなたに子供を育てることは難しいと思います。 子供が欲しくて授かっても、育てられなかった人が沢山います。 子育てって、大変です。 どんなに可愛くて、愛して育てていても、「もう無理」「もうイヤだ」と なることは、誰しもあります。 しかし、そこで踏ん張るために必要なものがあなたには無い。 あなたの人生の値段と思い、借金してでもお金はなんとかするべきです。
お礼
tojyuka さん回答ありがとうございます。仰る通り、子どもを育てていく覚悟がありません。 経済的な理由と自分の人生のことばかりで、それをささげるだけの覚悟がないです。実家に帰り、ひとりで 産むことも考えました。ですが、お金の面で自信がありません。子どもがかわいそうだと思います。
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お礼
回答文を読んで涙が出ました。相手に流されっぱなしで、自信が持てなかったです。 今回の件はさみしさ、論文の不安で彼に逃げ道を求めていた自分の弱さの表れです。 資格取得をし、正職について母を支えていくのが夢です。 彼とは別れます。これから寂しいことも、つらいこともあるけど、前を向いてがんばっていきます。 ありがとうございました。また、他のみなさんの回答も心に響きました。