締切済み 私は最低人間です 2013/02/22 20:18 私は嘘つきです バイトをずる休みしました 大勢の人に迷惑をかけました すべてのことが嫌になってます 心が痛いです 楽になりたいです こんなどうしようもない私はどうしたらいいてましょうか みんなの回答 (8) 専門家の回答 みんなの回答 yannnonn ベストアンサー率25% (5/20) 2013/02/25 21:55 回答No.8 嘘つきで心が痛むなら、最低ではありませんよ^^ 誰でも経験ありますよ。 ただ、正社員になると、今、たくさんの人に迷惑かける以上の問題になりますよ。 今回は、自分を多めに見てあげて、次回から絶対ズルはしないこと。 また、今回のバイトのズルを通して、正社員になった際には、絶対休まないこと。 (理由があれば早めに連絡すること) バイトでも、連絡無しの休みが一番最悪です。 お金を頂いていること、きちんと自覚して責任の持てる社会人になるために、今回は勉強になったと思いましょう。 これから、頑張ればよいのです^^落ち込むよりも、休んだ分、挽回するっくらい誠意を持って対応すれば、あなた自身も成長できるはず! 広告を見て全文表示する ログインすると、全ての回答が全文表示されます。 通報する ありがとう 0 aokenji ベストアンサー率27% (16/59) 2013/02/23 10:43 回答No.7 バイトのずる休みは学生時代僕もありますよ。 しかも1度どころじゃなかったです^^;最低でしたね。 社会人になってからは心を入れ替えて、ずる休みは1度もありません。 去年は皆勤賞だったくらいです。 学生の頃くらい、自分に甘くしてはいいのではないでしょうか? 会社でずる休み、バイトでずる休みじゃ重さや迷惑の大きさが違います。 きっと、あなたも社会人になったら自然と責任感が持てると思いますよ。 あまり、自己嫌悪に陥って落ち込まないで下さいね。 広告を見て全文表示する ログインすると、全ての回答が全文表示されます。 通報する ありがとう 0 pinoco420 ベストアンサー率0% (0/26) 2013/02/22 21:03 回答No.6 最低なら 心も痛まないし 自分を責めたりしないよ 苦しむということはマジメなんだよ 質問者 お礼 2013/02/23 00:09 回答ありがとうございます。 心を入れ替えてがんばります! 広告を見て全文表示する ログインすると、全ての回答が全文表示されます。 通報する ありがとう 0 skyyks ベストアンサー率34% (123/361) 2013/02/22 20:51 回答No.5 バイトずる休みしたくらいで苦しんだったら、ずる休みするな!バカやろうだよ! でもあんた真面目だなオレの会社こないか、ズル休みしなくとも、堂々と休んでいいぞ。 ただ条件があるないつも抜群に働いていたらの話だ。 いつも怠けていて、尚ズル休みなら、即刻クビだ、オレんとかだけじゃない、世間の会社どこも同じだ。 で、クビになってないのだろう?。だったら普段は真面目に仕事してんだな、いや働き過ぎてたんじゃないか?、だったらたまにはズル休みもいいじゃないか、普段の自分へのご褒美がズル休みなんだよ。 質問者 お礼 2013/02/23 09:51 回答ありがとうございます。 もうしないです。 少し元気もらいました。笑 ありがとうございました(*^^*) 広告を見て全文表示する ログインすると、全ての回答が全文表示されます。 通報する ありがとう 0 rikimatu ベストアンサー率19% (629/3297) 2013/02/22 20:37 回答No.4 楽になるのに1番いい方法は、 ズル休みをした事を伏せて 迷惑を欠けてすみませんとバイト先に謝る。 心が痛むくらいならもうやらない事です。 質問者 お礼 2013/02/23 09:55 回答ありがとうございます。 次バイトいくときにちゃんと謝ります。 心入れ替えて頑張りたいと思います。 ありがとうございました(*^^*) 広告を見て全文表示する ログインすると、全ての回答が全文表示されます。 通報する ありがとう 0 nevel ベストアンサー率13% (39/288) 2013/02/22 20:33 回答No.3 バイトを辞めて、引越しして、名前も変える。 違う自分になって、人生をやり直す。 質問者 お礼 2013/02/23 10:01 回答ありがとうございます。 学生なのでお金がないです。 サボった分がんばって働きます。 ありがとうございました(*^^*) 広告を見て全文表示する ログインすると、全ての回答が全文表示されます。 通報する ありがとう 0 kkanrei ベストアンサー率23% (84/357) 2013/02/22 20:31 回答No.2 仕事を休むのはよくありません。どうしても行きたくないときは、「頭痛がする。」「腹痛がする。」など、嘘でもいいので理由を言って、休むのがいいです。無断欠勤は、度重なると解雇の理由になってしまいます。食うためには働かなければならない。休日しっかり休んで、バイトは無遅刻・無欠勤が理想です。たびたび、「頭痛がする。」というのもまずいです。私は昔、仕事が嫌になったとき、宗教を利用したことがあります。別に神を信じているわけではないですが、教会にいっている間だけは少なくとも、人も大勢いて寂しくないし、嫌なことも忘れます。近くの教会の催し物にでも参加してみてはいかがでしょうか。もちろん、これはこの方法で助かった人もいたという例にすぎませんが。 質問者 お礼 2013/02/23 10:05 回答ありがとうございます。 教会とかいったことないので 機会があればいってみたいと思います。 ありがとうございました(*^^*) 広告を見て全文表示する ログインすると、全ての回答が全文表示されます。 通報する ありがとう 0 noname#174809 2013/02/22 20:20 回答No.1 普通にしてたらいいてます 質問者 お礼 2013/02/23 10:12 回答ありがとうございます。 打ち間違いすみません。 いじらないでください(T_T)笑 がんばりたいと思います。 ありがとうございました(*^^*) 広告を見て全文表示する ログインすると、全ての回答が全文表示されます。 通報する ありがとう 0 カテゴリ 人間関係・人生相談恋愛・人生相談その他(恋愛・人生相談) 関連するQ&A 俺は最低な人間でしょうか 時々自分は最低な人間だと思う事があります 書けば沢山になってしまいます 人生相談をお願いします 友人に喜ばしい出来事が起きた時に喜んでおめでとうは言えます しかしいざ独りになると自分の心の奥にある黒い部分が嫉妬や妬み、憎しみ等が出てきます 本当は心から喜ばなくてはならないのに黒い部分が許せていないのです 現在、自分はフリーターで就職活動中で彼女いない歴=年齢です 時々そのコンプレックスがあり何もクリアー出来てない自分にストレスが溜まってきます 友達は全員何故か彼女持ち、恋愛経験ありの人で自分だけ取り残されてる感じがしてきて情けなくなります 男性はある程度は話せますが女性とはあまり話す事が出来ません むしろ男性からも話しかけられる事がありません バイト(今月で終わりますが)でも必要最低限の会話のみでそれ以上の事はありません 最悪な事を言えば自分が盛り上がるだろうと変に盛り上げても空回りして空気が冷めてしまいます 後は同じ事を何回も言ってしまいます 人に言われた事しか出来ません それほどのコミュ障です だから就職面接でも通らないのだろうと思ってしまいます 最近では自分が情けなさすぎて涙が出てきてこのまま何か事故に巻き込まれて死んでもいいなっと思う時があります 友達も最近は俺に対して冷たいですし後々切られるのじゃないかと考えてしまいます 俺はただの迷惑人間、ただ利用されているだけと考える事もあります 趣味はゲームぐらいしかありません しかしそのゲームも特別に全国レベル並に強いってわけではなく中級者までは強いと言われるレベルで負け越す事が多いぐらいです 好きな事だけでも勝ちたいのに何故か変わらない… 俺は才能がないのかと思ってしまいます 中学の頃の部活でも一番下手で実力社会だという事がわかってからも趣味でも実力社会なんだなと思えてきました 勝たなければ意味がない、負ければその程度… 就職活動でも同じです 受からなければ意味がない… 今は就職する事を優先的に目標にしています ですがコミュ障のせいで何度も面接官に上手く伝わらない… こんな俺は最低で生きている価値がなく、迷惑な人間でしょうか? 心の底ではこんな所から脱出したいと願っていますが現実を見てしまうと絶望的になってしまいます… 情けない人間 自分は今、十代後半の学生です。 情けない事に、この年頃になるまで自分は情けない人間だということを理解できずに生きてきました。 これまでの自分は非常に自己中心的で大勢の人に迷惑をかけてきました。中には、自分の行いで心に傷を抱えている人も居る事でしょう。こんな自分ですから、今も根に持たれて自分を嫌っている事でしょう。 迷惑をかけた人間は数えきれません。これまで、大勢の人に嫌われてきました。 謝るにも、もう何年も前の話ですので迷惑をかけた人間に会うのは、不可能です。つまり、謝罪できません。 6ヶ月以上、自分は非常に情けない人間だということを悔やみ後悔しています。 自分はこれからどのように生きて行けばいいのでしょうか? 僕のような人間はやはり幸せになっては、いけないのでしょうか? 自分が非常に情けないです。 クズ人間はどうしたら クズ人間の私はどうしたらいいですか。たぶん甘やかされて育ったからこんなにクズなんだと思います。 今日は初めてバイトを嘘をついてズル休みしました。 年に何度か学校などズル休みしてしまいます。 朝よく服が決められずに遅刻しかけて親に学校まで送ってもらいます。 よく朝から喚き散らします。来年ハタチになるというのに癇癪を起こします。前は家の中だけでしたが最近外でも抑えきれないときがあります。 とても優しい母に当たってしまいます。母がいるとイライラするということがあります。母のことは大好きです。甘えですかね。 すぐに疲れて、なんでも休みたくなってしまいます。 私は嘘つきです。不必要な嘘をつきます。 すぐにイライラします。誰かの一言一言がいちいち気に障ります。 やらないといけないと分かっていることも、できません。死にたくなるぐらい焦るのに取り掛かりません。 きっと心のどこかでどうにかなると思ってるのかもしれません。そんなつもりはありませんが、そう言われます。 食べ過ぎることをやめられずにどんどん太っていきます。 周りの目が気になるので外に、というか学校に行きたくありません。 前に何度か死のうとおもいましたが、いつも苦しくてすぐやめてしまいました。だから自分で死ぬこともできません。 数ヶ月前に親に精神科に行くことをすすめられたこともあるし、たまに自分は何かの病気かと思うこともありますが、病気のせいにして安心したいだけだと思うし、こんなので精神病だったら全員病気ということになると思います。 こんなクズみたいな人間はどうするべきですか。生きづらいけど死ねないし、でもこのまま生きてても無駄です。楽しみを感じることはあるけど、もう死んでもいいと思います。 長文になってしまい、申し訳ありません。 お読みくださった方ありがとうございます。 友達って必要?友情って何だろう OKWAVE コラム 私は人間として最低ですよね… 私が自覚する人間性は素直で真っ正直で生真面目で誠実で義理人情に厚く、頑固で不器用なところもありますが周りを笑わせるユーモアもあり時にはムードメーカーにもなります。 しかし家族の中の私は第三者から見ると違うと思います。 家族は両親と姉、弟の4人ですが、皆個性がありハッキリと話すなど絆が深い家族です。 父と姉は神経質で生真面目が故に現実的なために時に冷たいことを言いますが、母と私は正反対でしょう。 私は現実的なところもあるため家族の中ではバランスはあると思います。 特に私は母と共に喜怒哀楽を過ごしたため、母を何よりも大切に思っており母もそう思っています。 父は職人気質の偏屈で頑固で不器用なため、多々DV的なことがあり夫婦仲は昔から悪く、母はその分だけ私を心のより所にして来ました。 私に悪気はないにせよ、母には特に金銭面で苦労を掛けました。 母は気にしていないかもしれませんが客観的な事実です。 すぐにやる気がなくなった教育に関する費用や、最近では仕事が安定していないため「優しい人間性は知っているし、分かっているから」と本人も生活が苦しいのに食費等を援助してくれていました。 姉も生活が不安定な弟に気を使い援助してくれていました。 そんな矢先、母は病で障害者になり、父は自分勝手に命を絶ちました。 全ては私がしっかりしていたなら状況は変わっていたかもしれない。 一つの救いは、仕事が安定していなかった分、病になる前に母にたくさん逢えたことに後悔はしていません。 しかし私のことを考えてたまに援助してくれていた姉は、実は裏では友人に対して愚痴を吐いていたことを知りショックでした。 長年積み重ねて来た甘えられる環境が悪いとは思いませんし、あくまで家族の中で完結していて自立できていればいいと思いますが、私が生きて来た土台の全てを否定されるようなら私の存在がなくなります。 もちろん反省すべきは反省します。 結局は姉も私を甘やかして来たのです。 私は甘えて来て楽な気持ちにはなっていませんし、むしろ今は苦しい状況です。 自分で今の状況を分かっているつもりです。 しかし裏での姉の愚痴を知ると自分の至らなさで死にませんが、死にたくなります。 人の命よりもお金の重さを知る今日です。 今の私の全ては母のお見舞いと仕事しかありません。 同じ経験をされた方などは、アドバイスや感想ください。 私は最低な人間です。 もうすぐ二十歳になる大学生です。 私は自分の心の醜さが許せません。許せなくて許せなくて、責めて責めて責め続けて、強迫性障害という精神疾患にかかってしまい、現在治療中です。 私が酷いのは、主に大好きな彼氏に対してです。彼氏が男友達と楽しそうだったり、趣味に充実していたりすると、すごく嫉妬してしまう。独占欲がはたらいてしまう。私より優れているところがあると、引け目を感じてしまう。私でいいのかなと思ってしまう。 なのに、彼氏はあまりかっこよくない方なので、友達に写真を見せるのをためらったりしてしまう。写真うつりが悪いと、とくにだめです。両親に会わせるときも、「すごく優しい人だよ、全然かっこよくないからね」と前置きしてから会わせたり…。 自分より優れていると、自分に自信がないから、いちいち嫉妬したり劣等感持ったりするのに、自分より劣っていると、前述のようになってしまう。 私はどうしてこんなに醜いのでしょうか。彼氏が優しくてすごく良い人なだけに、申し訳なくてたまりません。自分が大嫌いです。どうしたら綺麗な心を持てますか? 最低な人間 内縁の解消を行いました。 この内縁に対して私の認識が甘く、普通の恋愛と同じ感覚でいました。 彼女は私のことを心の底から、本当に本当に愛してくれていました。 彼女は私と一緒にいることができるなら、他に何もいらないという人でした。 もうおれと一緒にいれない彼女の辛さは計り知れません。 おれのことをひたすらずっと思い続けてきたのだから。 そんな彼女に対し、おれは中途半端な対応しかとれず、 期待をさせては裏切り、結局は彼女を余計に傷つけただけでした。 結局、私は自分のことしか考えることができない人間でした。 私は自分さえよければよく、相手の人のことを考えられない男です。 愛情がないのに、いい人ぶって一緒にいただけだったのかもしれません。 だから、こんな結末になってしまったんだと思います。 もう元には戻れません。 彼女を死ぬほど辛い目にあわせて、私だけ前向きにいくことはできません。 私にできることは慰謝料をきっちり払うことくらいなのでしょうか。 抽象的にしかかけませんでしたが、今回のことをどのように考え、 今度行動していけばいいのかアドバイスをください。 私への擁護はいりません。厳しめの論調で教えてください。 こんな僕は最低の人間? こんばんわ。 19歳男です。 最近彼女との関係があまりよくありませんでした。 2人とも忙しくてなかなか会えずおまけになんだかお互いに冷めているような感じでした。 そして彼女が僕と会うことをめんどくさそうに思ってるような気がしていたんです。 そして先日友人から彼女が僕がデートに誘うのが少し迷惑だと話していたと聞きました。 僕は『やっぱり、そうなんだ』っていう気持ちと淋しさと悲しさと何だか全部どうでもよく思えてしまって彼女に 『もうメールも電話もしない、会わない』と突然告げてした。 つまり縁を切りました。 それから数日。 自分がすごく最低なことをしていると気づきました。 彼女に謝りましたが許してくれるはずもなく・・・。 僕はこんな風に自分が追い詰められて逃げるために人と縁を切るっていうことがこれが初めてじゃないです・ 冷静に考えれば話し合えばいいとか思えるんですけど一時の感情に動かされて取り返しの付かない事をしてしまいます。 こんな自分をどう変えたらいいのでしょうか? 悩んでいます、アドバイスをお願いします。 私は最低の人間です 私と親友はインターネットで秘密の交換日記をしています 3年前からストーカーのように嫌がらせをする人物がいました その心ない人が日記のアドレスを彼におしえました その人物は誰なのか大体わかりますが、ナゼ彼のアドレスを知っているのか 私達の日記のアドレスがわかったのか不明です。 (そもそも日記ではイニシャルトークで彼の本名なんて一切出していなかったのに) とにかく彼は全部日記をよみました 私の彼への不満、愚痴、そして元彼と何度も会っていたこと、夜遊びしていたこと すべてばれてしまいました 今私は妊娠しています。彼の子供です。ですが、彼は元彼の子供の疑いもあると思っています 結婚の準備もして、結納も済ませたいま、すべては私の過去のせいなんですが、 彼は子供はおろして別れてくれといってます。 実際私はナゼ二股をかけていたかというと、彼への想いがまだよくわからなくて、 イマイチ本気になれませんでした。 ですが、妊娠をきっかけに良い母になること、良い妻になることを決心しました。 もちろん夜遊びや元彼と連絡とることはなくしたのですが、 すべては私のまいた種ですが、どうにか彼とやり直したいです。彼は今すごく落ち込んでいます。 彼も前向きに考えてくれてるとは思いますが、すべて、保留です。 すみません、この関係を修復するにはどうしたらよいでしょうか? 厳しい言葉も暴言も受ける覚悟です。宜しくお願いします どうして人間は悲しみで死ねないの? まだ私は32歳ですが、過去に本当に本当に辛く悲しいことがありました。トラウマ状態が治らず、精神科にも長い間通いましたが全く治りません。今もとても悲しい気持ちでいっぱいで、悲しみや絶望で本当に死ねたら楽なのに。。。と毎日思っています。もちろんまわりの人の気持ちを考えると自殺などすることはしませんが、毎日本当に本当に辛くて悲しいです。友人や家族に話しても解決する問題ではありませんし、どうして人間は身体の病気で死んでしまうのに、心の病気では死ねないのか。。。と思う毎日です。全て心のもちようだと人はいいますが、そう簡単ではないことは日本のうつ病患者の数で証明されていると思います。誰かこんな私にアドバイスをください。 最低人間 人間として、最低最悪なことだとは、十分承知の上での質問です。 別居、4ヶ月後離婚。 その後、1ヶ月、たたないうちに、旦那だった人とは、違う人の子との妊娠発覚。 しかし、300日問題に引っかかり 離婚後に懐妊したことが医師の証明書も できない可能性があります。 そうなると、前の旦那に知られず、 産むことは不可能なことなんですよね。 私の勝手で、強制的に離婚をしました。 なので、これ以上前の旦那を傷つけることは どうしても、避けてあげたい。 だけど、何の罪のない子供を犠牲にするべきか もう、わけわからなくなってます。 人間として、最低で、あってはならないことなのは、 十分承知なのですが、こうなった以上、前に進むしかありません。 自分としては、産みたい気持ちが大きいですが、 うちが、起こしたことなので、うちだけが、どうなっても、どんな罰でも受ける覚悟は、できています。 しかし、こんな状況で、本当に、赤ちゃんにとっても、 周りに迷惑かけることが、私以外に、とって、いいことなのかわかりません。 どんなご意見でも、かまいません。 皆様ならどうなさるのか教えて頂きたい。 これから、どうするべきかご意見を頂きたい。 よろしくお願い致します。 自分は最低な人間です。 私は何もできない人間です。 いきていても迷惑がかかるだけ。 最近離婚したのですが、何しても失敗し、迷惑をかける最低な人間です。 ネットを見ていると、自分は自己愛性人格障害と、境界性人格障害にとてもよく当てはまります。 このままの人生は嫌です。 でも自分を変えようとしましたが失敗に終わりました。 今デイサービスで働いていますが、笑顔を作るのがとても辛いです。 人に会うのすら嫌ですが、働かないとお金が。 これからの自分、どうしたらいいのかわかりません。 僕は最低な人間です 27歳、男です。 僕には先月の末(28日)で付き合って一年になる8つ歳下の彼女がいます。 付き合いはじめた日からこの一年、愛されようと完璧な彼氏をこなしました。 交際費はすべて僕持ち、毎月28日の記念日には、欲しがっているものを察し、贈り、いつだって優しく、 理解し、楽しく、且つ、駆け引きも巧みに駆使し完璧にこなしました。 その結果、彼女は、 「こんな素敵な人、初めて会った」「今が一番幸せ」などという言葉をもらい、 利用されているわけではなく、僕のことを大事にしてくれて幸せな関係でした。 先月の27日に彼女と食事してると、 彼女の携帯に特定の男から何度も誘いのメールや電話があり、 彼女の応対が、「今はムリ、とり込んでる」等と言っていたので、 尋ねてみると、「しつこい男がいる」 「彼氏がいるって言っても、誘ってくる」などと言っていました。 その夜、彼女が先に寝て、 彼女の携帯が何度も受信、着信を繰り返していたので、 暇だったのか、魔が差し、初めて彼女の携帯の中身を見てしまいました。 昼間の僕の横でのメールのやり取りの内容は、 男 「夜、遊ぼうぜー」 彼女 「今日はムリーまた今度遊ぼうねー」 男 「とかいって、いっつも遊んでくれねーじゃんかー」 彼女 「ごめんー」 男 「今度ってー?」 彼女 「2日ならー」 男 「絶対だぜー」 彼女 「うん…」 男 「今、何してんのー?」 彼女 「友達とご飯食べてるー」 すごいショックでした。 3月2日、その男と会う約束の日、つまり今日― 昨夜、 「明日、予定ある?会わない?」と誘ってみると、 「いいよー」という返事がきました。 別に彼女は、浮気している訳ではないと思うのですが、 僕のことを、「友達」 と言ったことがショックで、それを胸にしまうことが出来ず、 その日から心のバランスが崩れました。 今夜、どういった態度をとればよいのでしょうか? 「結婚相談所は恥ずかしい」は時代遅れ!負け組の誤解と出会いの掴み方 OKWAVE コラム 誰にも認められることがなかった、生きる価値のない私(こんな人間は最低だ) 私は劣等感の賜物です。 今まで生きてて人に必要とされたことなんてなかった。 大学受験も浪人して失敗 公務員試験も浪人して失敗 ⇒社会的不適格者の証明ができました 学歴の劣等感(3流大卒)から、私は無価値なんだとも思い、死のうとも思いました。 彼女もいない 友人もいない 毎日一人で過ごす 女の子からも「好きだ」て言われたことはない そう私は誰からも必要とされてないんです ひきこもってきましたが もう遅いのかもしれないなって思いました 25歳です。 バイトしてもつづかない バイトに行くのも不安 そこでは女の子でさえバイトしてるのに 私だけ精神的にまいってしまう お金ないので精神科にも行けない 勇気もない 生きる価値はない もしこんな私でもなにかできることがあれば教えて欲しいです (現在年齢制限最後の6月の公務員試験を目指してます) どうぞこんなクズには何でも言っていただいて結構です 怒りもしないです。だってクズですから 試験落ちたら死のうかとも考えてます (理由) ⇒これから先生きててもつらい ⇒つらいのに生きてる理由はない ⇒では生きない 誰か一人の女の人からでも「好き」と思って欲しかった。 そしてなにか試験1つでも合格したかった(お前はダメ人間だっていうシールを貼られただけでした) 人間的に気持ち悪いから友人もいない 自分で精一杯でしんどいのに「ボランティアをしろ」とか言われる 死にたいほど重度の劣等感に悩まされてます 誰からも必要とされてない人間より 自分のことが一番嫌い・・・好きにはなれない これで好きになれるなら、いったい何を?です 人間関係で相談させてください 私は27歳の男です 現在病院で働いています。 私は身長166センチで顔がふかわに似ていると 言われたことがあります。正直私はしゃべることが得意ではないというのもあります。 私は中学生くらいの時から、人に極力迷惑をかけたくないという思いが強く 人にしつこくしないこと 悪口はいわないことを心に決めて生活しています。 また言葉は悪いですが自分のことはどうでも良いという考えがあり 人様に迷惑をかけなければ良いという考えみたいなものが心に根強くあります。多少無関心さがあるのかもしれません。 私が相談したいのは職場のことです。 今の職場に来て半年になりますが 新人をはじめ医師 のかたなど人を選ぶことなく挨拶をしています。 ですが、私が悪いのかもしれませんが40歳くらいのおばさんは看護士で挨拶しても無視で 仕事の重要な質問をしてもなぜか怒って威圧的に返事を返したり私の前で他の患者様には愛想よく挨拶を返したりしています。 また、同期の若い女性には 顔をあわせれば挨拶はしましたが あまり話しかけても迷惑だろうと思い極力関わらないようにしているのですが 文句を言われることがあります。 私は仕事がしたいだけで 人を不快にさせたり やりかえしてやろうという気持ちは全くありません もちろん若い女の子の気持ちを考えずガンガン突っ走る方もいますが 私はそのようなことはしてないと自分で思います。 清潔や身だしなみもきおつけています ですが実際 気持ちよく仕事ができず 私の存在が迷惑なのかと考える時もあります 自分にあきらかな非があるのであれば 心がまだ楽なのですが きおつけているのにも関わらず このような事態をまねいてしまうので 俺のことは誰も気にしてないから気にしない気にしないと自分に言い聞かせているのですが こころがくじけそうというのが本音です 俺みたいな人間はどう生きていけば良いのでしょうか? 私は人間として最低かもしれません・・・・ 兄のPCから失礼します。 こんなこと言ったら「怠け者!」「クズ!」と言われそうですが聞いてください。 私は今年大学を卒業した23歳の弟です。 実家にいたのですが両親から就職しろ!と毎日叱咤されるので兄の家に非難してきた次第です・・・私はネット上で言うところのFラン大学卒の普通科人間です。こんな駄目人間でも少しずつ変わろうとしているのですが中々うまくいきません。家でくすぶってる最中に秋葉の連続殺人事件やワーキングプアの人が八王子で女子を刺し殺した事件を見ても、こんな時代じゃ報われない人が犯罪してもおかしくないよなぁ・・・と思ってしまう自分がたまに恐ろしくなります・・・バイトでもしろとは言われるのですが既卒とはいえ08卒で23歳ですし就職するならラストチャンスが今しかないと思って貯金を削って生活してます。 兄は私と3歳しか違わないのに結婚してて立派に仕事しててデキの悪い弟が逃げてきてもかばってくれるほどいい人です。妹は18歳で高校を卒業してから2年間遊びまわっていたのに1流企業の旦那と結婚して今では家事も旦那に分担させて専業主婦をして完全に勝ち組気取って私に皮肉ばかり言います。(妹も私が在学中は親に何度も叱咤されていたから)現在では兄弟で私が最低な存在になりました。私は男だし妹のように玉の輿できるわけでもなければ、兄のように優等生でもないから労働組合がある会社付くのも難しく、採用すらされない自分が情けなくなります。本当に変わりたいんです・・・こんなクズな私でもチャンスはあると思いますか?何かいい手段があったらご指導お願いします。 最低な人間 以前「借金の尻拭い」というタイトルで相談させて頂いたのですが、 主人の作り話だと判明しました。 義父に思い切って自分の考えを話したところ、話が食い違い、嘘とわかり震えるほどショックでした。 義父に知られた主人は怒っていました。まだ嘘を突き通す感じでした。 その後、義父をだしに使ったことを謝ったそうです(義父から聞きました)。 私には、言葉では謝罪はあるものの開き直った態度でした。 お金の理由は頑なに言いませんでした。 以前もお金のトラブルは数回あり、今回の人間性を疑う行動に 怒りより、うすら寒さを覚え、離婚を決めました。 私の信頼を取り戻す事は不可能です。 第3者を交えて離婚の話をつめる予定です(二人で会う事が今はできない心中なので)。 私の心を逆手にとったのが許せないです。 追い詰められて取った主人の行動は借金をする人にありがちな行動なのでしょうか? 同じ様な経験や意見などお聞きしたいです。 俺って最低な人間ですよね・・・ こんばんは 私は大学二年生の男です。 私には今、付き合いの長い大学の友達の男がいます。彼とは講義もよく一緒に受けたりしていて、彼とはお互いにけん制しあうライバルでもあります。 うちの大学には優等生表彰制度があって200人を表彰する制度があります。彼と私はこの話をしたときにお互いにとれるといいねって冗談っぽく笑いながら話してました。 そして今回のテストで彼はうちの学年の首席で私が次席となりました。 でふたりで取れたってすごく喜んでいたんです。 で特待生になると家に手紙がくるはずだったんですが私の所には来ず、彼の所には来ました。 私はやっぱりあいつはすごいなと思ってすぐおめでとうってメールを送りました。でも本心では なんで俺の所には来なかったんだ、なんであいつばっかりで俺が。俺だってあいつとほぼ変わらない 成績をとってるのにって考えてしまいます・・・(ちなみに彼との点差は6点差でした。) 人の幸福を心から喜べないなんて人間として最低だなと考えてしまって自分の中ですごく葛藤 してしまっています。 私ってやっぱり異常なんでしょうか?回答よろしくお願いします。 ちなみにまだ彼からおめでとうメールの返信が帰ってきてません・・・ 人間として最低なことをしてしまいました・・・ 人間的におかしいと思われるかもしれませんが、話を聞いてください。 僕は高校生ですが多少同性愛の傾向(バイセクシャル)があると思っています。 生活の中でそういうことをオープンにできないのでネット上で女の子のふり(ネカマ)をして男の人とメールをしていました。 少々へんな性癖を持っていて、そういう話をできる人と。 向こうは自分のことを本当の女性だと思っていたのですが・・・ 1年半ほどメール交換を続けていて去年の夏に告白されました。 僕は、そのときやっと相手が人間なんだとしっかりと認識して、申し訳ないという思いで「ごめんなさい、会えません」と送りました。 相手からはその後「好意を持っている人には命かけて愛せる」といわれました。 俺は本当のことが言えずに「大好きだったよ。さよなら」と送っただけでした。 その後相手からはごめんというメールが何度も入っています。 自分はやっとそのくらいになって自分が相手の好意をどんなに踏みにじったか、人間として最低の行為をしたか思い知らされました。 自分の1時の欲求で相手の心を踏みにじった僕は最低な人間です。 謝って本当のことを言おうと思ったのですが相手のアドレスが変わっていて連絡が取れません、 俺は最近そのことばかり後悔して、不眠と拒食の日々です。 これでも相手にした仕打ちを考えると生易しいのかもしれません。 変な質問で申し訳ないんですが。。。自分はどうやったら罪を償えるのでしょうか?また、メール相手が嘘ついてたらどういう心境になりますか? 真剣に悩んでいます。 アドバイスくださるとうれしいです。 最低な別れ方したことありますか? 31歳の女性です いい歳をして恥ずかしいのですが、男性とお付き合いをして別れたことが一度もなく 今年に入って八ヶ月、彼氏彼女のように付き合っていた人とケンカになり 連絡ツールすべて拒否、「迷惑なのでもう連絡をしないでください」とだけショートメールが来て音信不通になりました。 あまりの豹変ぶりにショックでショックで気持ちを立て直すことができません。 大好きな人だったので、せめて別れの言葉とか欲しかったです。 いい大人なので、普通はもっと若いうちに恋愛の駆け引きのような?経験を積んで別れを受け入れていくんだろうな とは頭では考えられても「あんなに親しかったのに、なぜ?」とあまりに酷い別れ方が受け入れられません。 皆さんは信じがたいような自分をすべて拒絶されるような振られ方したことありますか? 私は病院に行く価値のある人間ですか? アクセスして頂いてありがとうございます。 早速質問なのですが 最近お昼から夜に かけて物凄く気分が落ち込みます。 バイトなど昼からなのですがバイトでは明るく元気な子として多分頑張っていると思います。 一人になると何もかもがひとりぼっちに思えて来て涙が出てきます。 私自身一人っ子なので本当にひとりぼっちです。 友達は近くにいないし連絡するのは迷惑だろうと思い連絡できず、 彼氏を作ろうにも男の人が怖くて話しかけられても手が震えたり、真っ青になります。 大切なものがよくわからないです。 楽に死ねるならとっとと消えたい。自傷行為は沢山しましたがあんな奥の血管切るなんて私の力じゃ無理です。 親にはこれ以上迷惑をかけたくなくて本当に言いたいことは言えず。でも親にも恋人や夫がいて私が取り入る隙なんて微塵もないので話しても無駄なのはわかってます。 バイトが朝から昼までの時や休みの日のお昼から夜までが怖いです。 こんなの病院に行ってもいいんでしょうか? なんか愚痴ぽくなった上 長くなってしまいましたが宜しくお願いします。 注目のQ&A 「You」や「I」が入った曲といえば? Part2 結婚について考えていない大学生の彼氏について 関東の方に聞きたいです 大阪万博について 駅の清涼飲料水自販機 不倫の慰謝料の請求について 新型コロナウイルスがもたらした功績について教えて 旧姓を使う理由。 回復メディアの保存方法 好きな人を諦める方法 小諸市(長野県)在住でスキーやスノボをする方の用具 カテゴリ 人間関係・人生相談 恋愛・人生相談 恋愛相談友達・仲間関係夫婦・家族社会・職場シニアライフ人生相談LGBTQDV(家庭内暴力)いじめ相談不倫関係その他(恋愛・人生相談) カテゴリ一覧を見る OKWAVE コラム 突然のトラブル?プリンター・メール・LINE編 携帯料金を賢く見直す!格安SIMと端末選びのポイントは? 友達って必要?友情って何だろう 大震災時の現実とは?私たちができる備え 「結婚相談所は恥ずかしい」は時代遅れ!負け組の誤解と出会いの掴み方 あなたにピッタリな商品が見つかる! OKWAVE セレクト コスメ化粧品 化粧水・クレンジングなど 健康食品・サプリ コンブチャなど バス用品 入浴剤・アミノ酸シャンプーなど スマホアプリ マッチングアプリなど ヘアケア 白髪染めヘアカラーなど インターネット回線 プロバイダ、光回線など
お礼
回答ありがとうございます。 心を入れ替えてがんばります!