- 締切済み
誰か(T ^ T)話を聞いてください！長文です。。
質問というより、誰かに聞いてほしんです(/ _ ; ) 誰かに聞いてもらって、大変だったね、頑張ったねって言ってもらいたいだけなんです。 私は、小学校低学年の頃、兄から性的暴行を受けました。兄が家を出るまで8年くらい続きました。 始めは何が何か分からず、声も出せず、大好きな両親を悲しませたくない、その思い出誰にも言えず、 過ごしてきました。次第に兄のしていることがわかるようになり、小学生ながら、何度も兄を殺してやろうと思いました。兄にきつく当たるので母からも毎日のように叱られたり、叩かれたりの日々で、母のことも恨むようになっていきました。何度もリストカットを繰り返す日々でした。 私が進学で家を出る頃、父が他界し、奨学金で進学しました。卒業後進路が決まらず一時実家に戻ると、母と兄が借金を作り、借金取までもが取立てに来る状態になっていました。父が亡くなってから、父方の親戚と母がもめてしまい、祖父母、親戚とも縁を絶たれてしまいました。 その間、私はまだ学生だし、家を出ているんだしと無関心だったことも良くなかったのですが、借金の額にもどうにもならず自己破産。親戚からは、自己破産しようが金は返せと言われ、自己破産にも何かとお金もかかる始末。税金の滞納に関しては免除されず、奨学金の返済も合わせると1千万以上。 憎しみしかない兄は病気になり無職。母もここが痛いあそこが痛いとろくに働きもせず。私は必死に働きました。そんなとき紹介で知り合った男性と結婚の話になりましたが、私が家を出ていくには母と兄にしっかり自立してもらわなくてはと、何度も話をしたのですが、いっこうに自立しようとせず、彼には、母と兄から必ず、この先迷惑を被るだろうと結婚については考え直したいと言われてしまいました。 彼とは別れてしまいましたが、そのことがきっかけで私も兄と母とは縁を切る覚悟ができ、家を出ました。それから5年、借金もあと200万。この人と決めた人もできたのですが、ここに来て自分の人生に向き合ってみて、これからは兄のこと、借金のこと、歳も随分とりましたが、年齢のこと、言い訳はやめて一生懸命やってみようと思うようになり、このまま結婚はできないと、とても大事にしてくれる優しい彼を振ってしまいました。 一から勉強してやり直す、大変な道を選び、彼を傷つけてしまい、何のためにこんな決断をしたのか、心が折れそうになったり。。。けど、そんな決断に涙をのんで頑張れ!!と言って別れてくれた彼のためにも、自分で決めた道を、一生懸命やり抜くしかないと喝を入れなおす。 頼りの友達とは離れ離れ。数十年来の友達で頼りにしていたのに、ここに来て好意を打ち明けられ、ギクシャクしたり、グループ全体にギクシャク感が広まり、なんだか辛い時に頼れる人がいない感じになってしまい(/ _ ; ) 兄とのことは今まで人に話したことはありません。 なんでこんな苦しいことが私に起こるのか。けど必死に頑張ってきたつもりです。 自分の生き方に納得がいくまで、彼氏も結婚も考えるつもりはありません。けどいつか、すべてのことを、辛かったね、よく頑張ってきたね、と寄り添って生きてくれる人が見つかればいいなと思っています。 ただ、最近思うんです。明日地球が滅亡するなら誰と過ごしますか？って、私と過ごしたいと思ってくれる人は世界中に誰もいないし、私にもそんな人いないって。 そうしたらとんでもなく悲しくなってしまて、誰でもいいから聞いて欲しくて、頑張ったね、辛かったねって言ってもらえたらって。 厳しい回答もあるかと思いますが、平気です。彼のためにも、自分のためにも一から必死にやるしかないと思っていますので。 長くてすみません。
- tansimu
- お礼率48% (15/31)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数6
- ありがとう数7
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
みんなの回答
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
- darlingpapa
- ベストアンサー率34% (137/395)
darlingpapaです。再び。 ＞周りをついつい見下してしまうところがあるんです。人からなにか相談を受けても、始めはのってあげられるんですが、いつまでもウジウジしているのを見ると、だんだんイライラしていまって、自分が嫌にもなります。 改善したいんです。どう考えていけば、克服できますか？ これね、私もあなたと同じでした。 他人や友人が悩んでいると、「ちょっとやそっとのことで、そんな悩みでなんで苦しんでいるの？」って思ってきました。甘ちゃんだなあ、って。 でも、これ、今の私にはわかるんですけど、こういう風に思っていた時期の私、「なーんにも自分のことを知らなかった、気づいていなかった」です。その時はもちろん、そんな風に思っていません。ただ、他人が甘ちゃんに思える…幸せだね、そんなことくらいで悩めて、って感じかな。 でも、今の私は違います。 人それぞれ、誰かに悩みを打ち明ける時、その人の背後には誰にもわからないような背景があるんですね。苦しみの度合いも差をつけることはなくなりました。その時の、その人にとってはものすごく苦しい、という事実だけです。 たとえば、50代の人が、20代で悩んでいる女性に対して「あなたまだ若いんだから、なんでもできるじゃないの」と思います。でも、悩んでいる当人にとって、年齢は関係ない。今が苦しい。苦しくて何も見えない、と思いますよね？ そういうことをカウンセリングを通しながら、気づいていくのです。 自分にかけていたこと、自分が正しい、間違っていなかった、と思うひとつひとつが、実は違かったり、薄っぺらい価値観のもとにあったりするのです。 虐待を受ける、ということはそういうことです。 自分でも気づかぬ中で、色んな影響を受けてしまっています。 それに気がつかない限り、どこをどう治すかなんて、本人ではさっぱり見当がつかないのです。 担当のカウンセラーからも言われました。 自分で気がついていないけれど、すごく心が病んでいる人は多いこと。気づかぬうちに他人を傷つけ、子供を傷つける。それに気がついただけ、あなたはラッキーだ、と。 今、私が得たことは、苦しんでいる人がいたとき、その内容が軽くであれ重くであれ、境界を踏み越えずに、助けて欲しいと訴えられたときに話をきき、そばにいて、一人じゃないんだよ、と思ってもらえるようにいるだけです。 どんな助言もアドバイスも、あなた自身が自分で「気づく」という過程でしか救えない、と私自身が身をもって知ったためです。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり、経験はお有りなんですね。 大切な友達にそんな気持ちを持ってしまう自分をどう克服していいのかわかりませんでした。打ち明けている方には、息もできないくらい辛いこととはわかっているのに、、、 今まで、返済に追われ、カウンセリングは正直考えたことありませんでした。お金もかかるし、結局は赤の他人のカウンセラーに理解なんてしてもらえないと思っていましたが、本当に必要なことなのでしょうね。 お母様をなくされ、自分が殺したと思っているとおしゃっておられましたよね。お辛い思いをされているんですね。私も母と兄を見捨ててしまったこと、いずれ来る母の死に私は母を許せていないだろうこと、きっと母にとっても辛い最後になると、心の隅で恐れています。 あなた様のこれまでを思うと、私もしっかり頑張らなくちゃと思います。 こんな話にお付き合いいただいて、本当にありがとうございます。
- pinkpearl0202
- ベストアンサー率25% (69/267)
女性です。 あなた強いですね。すごいと思いました。 大変だったね。 よく頑張ったねと何度も何度も何度も言ってあげたいです。読んでて涙が出てきました。 他の方もおっしゃっている通り 専門家のカウンセラーの先生にはかかってください。 くるくる絡まってしまった糸を元に戻すみたいな作業ですね。 これを軽視してはいけません。私の友達も小学校一年生から16歳まで 実のお父さんから性的虐待を受けていた子が居ます。リスカを繰り返していたと言っていました。 彼女の手首には深い傷があります。 これは大変なことなんです。あなたはなにも悪くないのに 犠牲者になってしまったんです。 あなたの中には他の人にはなかなかない なにか凄い物があると思います。 こんなに根性のある女性はなかなかいませんよ。 あなたには凄くいい未来が待っていると思います。 でも それを掴む為に 心の傷を癒すためと整理をするためにカウンセラーを使ってみてください。 あなたの中の この凄いエネルギーを いい方向で使って欲しいな、と感じました。 頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 強く生きては来たつもりです。周りに話しても、状況が変わるわけでもないし、過去が消えるわけでもないから、自分の心の中にしまって生きてきたけど、そのせいで周りを傷つけることは多々でしたね。 pinkpearl0202 様が読んで下さり、応援してくださるだけで、元気がみなぎってきます！！ みなさんの言う通り、カウンセリングに行ってみます。自分の嫌いなところも克服して、幸せを掴み取ります！！ ありがとうございました。
- darlingpapa
- ベストアンサー率34% (137/395)
それは、大変な思いをされてきましたね。 あなたの気持ち、痛いほどよくわかります。 私も、愛情深く躾も厳しく育てられた、と思っていたはずの母親が、実は自己愛性人格障害であり、私の幸せを妬み、嫉妬し、何かにつけて嫌がらせや暴言、コントロールなどに気がついたのは、あなたの年齢よりかなり後になってからでした。 漠然と、結婚するのが怖い、そう思っていました。 相手に対して、というよりも、結婚します、と親に告げるところから恐怖で、 そのときに繰り広げられるであろう母親の妬み、嫉妬、暴力が嫌というほど想像できたからです。 そのくせ、結婚しろ、行かず後家、お前なんか誰も愛してくれない、ざまあみろ、と罵っていましたけどね。しまいには、「私の友達の娘は、子供を保育園に預けず母親に預けている。肉親だし安心だし、その代り給料を払うといって15万円渡しているそうだ」とすごみ（結婚もしていないのに）、私が結婚し子供が産まれたら、金を巻き上げようという魂胆丸見えで、「何かおかしい」と確信するようになりました。 結果、私はあなたと同じように縁切りを申し出ました。 その後、泣き脅し、贈り物、感傷的な手紙、メールなどそれはそれは様々な「やり直したい」というメッセージが母から来ました。 私は鬼ではないですし、そこまで強くも冷たくもなれなかったがために、とても苦しみました。 結果、縁切り後半年で母は倒れ、2年後には白血病のために他界しました。 私が殺した、と思っています。 医師は、「突然変異だ」と言っていました。自己愛性人格障害の人は、「見捨てられ不安」が強く、かつ自分の自信のなさや不出来を証明したくないために、ターゲットに投影するらしいです。 母が吐いていた暴言の数々は、自分のことだったのでしょう。 また、母の母、つまり私の祖母からも、母は仕打ちを受けていた、ということを知りました。 最後まで、自分のしていることは正しいし、祖母のしていたことも正しかった、と思ったまま死にました。 私の縁切りは、彼女にとって青天の霹靂。まさか、従順で叩かれるだけの、彼女のサンドバックであった私から縁切りされるなど、思ってもみなかったのだと思います。完全にナメていたんでしょうね。 私の断固たる姿勢にかなりビビっていました。でも、彼女の謝罪や泣き脅しは、過去の人生で何度も繰り返され、結果いつも同じことだったのでそこでひるまず、無視し続けました。 自己愛性人格の人は、ターゲットがなくなってしまうと文字通り立つこともできなくなるそうです。 私を失ったことで、自分のはけ口がなくなり、病気になったのだと思います。 彼女の病気を知ったときと、他界直後、私は自分を責めました。 ここまでしなくても良かったのではないかと。死をもって、彼女は降参したのだと。 無神論者ですが、なぜもっと軽い病気で罰を与えなかったのだと、神様を呪いました。 しかし、死後半年経ち、彼女が私にしてきたことは、人格障害故であろうと、私の人生に深い闇を残し、傷を残した事実があるのです。 彼女の亡くなる直前、横たわる母に泣きながらしがみ付く私と兄に対し、兄の名前だけ呼び、私には、唯一動かせる手で、「シッシ」と手で払いました。 他の人には見えていません。私にだけ通じる、私にだけわかる、母の最期の仕打ちです。 私の縁切りに対し、何の後悔もしていません。 あの世で会いたいとも思いません。 私が死ぬ時は、父に迎えに来てもらうよう頼むつもりです。 それだけ、いまだ続く苦しみを与えた人なのです。 でも、昔のように直接的な怒り、憎しみは持っていません。 だんだんと、母のことさえ忘れてきています。 写真でみる母、母の友人が語る母はまるで別人です。 遠い人になってしまいそうです。 ここに至るまで、縁切り宣言後、自分にきちんと向き合おうと、プロの助けを借りました。 家族専門の精神科です。 そこには、私と同じように苦しむ人たちが大勢いました。 でも、そこで少しずつ自分の中で「気づき」があり、克服できました。 もし、本や独学だけで乗り越えられただろうか、と思うと、それは無理だったと思います。 独学を繰り返し、いつも本当の苦しみに気がつかず、ここまで来ましたから。 近親間の性的虐待は、あなたの心に深い傷を負わせているはずです。 あなたは十分がんばってきました。 でも、これからは、兄や母親のためではなく、自分の心をケアするように時間とお金を使ってください。 独学だと、結婚後、出産後、何らかの形で出てきます。できれば、家族関係にたけた精神科、心療内科、またはカウンセリング等に通われることをお勧めします。本当に、目の前が少しずつ明るくなるような気づきがあるのです。 あなたが兄や母の生活の支えをしているから、彼らから離れられない、というのは間違っています。 あなたが離れれば、兄や母も、自分で生きていかなくてはいけないのです。あなたが面倒をみるのは筋違いです。 親として、子供に迷惑をかけぬよう、自立してもらうのです。 心配せずに、縁を切り、あなたの生活のためだけに自立しましょう。 結婚してもお金をせびられたり、迷惑を被るというのなら、意思を伝える意味でも引っ越し先、勤務先等教えない。友人にも住所等は伝えないのです。 そこまでしないと、あなたは苦しみから逃れられないような気がします。 あなたの同志としてのアドバイスでした。 戦場を生き抜いてきた、あなたに幸あれ！
お礼
本当にありがとうございます。 自分の中では、整理できている気でいますが、やはりいろんな場面で、自分という人格に悪い影響を与えていることは自覚していますので、カウンセリングも考えています。 darlingpapa 様も辛い思いをされてきたのでしょうね。人には理解をしてもらえないほどの苦しみを味わってこられたのだと思います。 しっかり頑張って生きます。 ＞戦場を生き抜いてきた、あなたに幸あれ！ 心に響きます。本当にありがとうございます。 あなたの幸せを祈っています。
＞頑張ったね、辛かったねって言ってもらえたら 決して言ってあげません。 誰かに励ましてほしい、認めてほしいという感情はわかります。 と言うより私も同じような事を考えたりします。 でも、面識もない相手にそんな言葉を使うのは基本的に詐欺師だけだと思います。
お礼
詐欺師だなんて思いませんよ。 顔も、名前も知らない人だから話せるんです。 顔も、名前も知らない人でも、話を聞いて、頑張れって思ってくれる人がいるだけで、折れそうな心がシャントするんです。 きっと、私以上に辛い経験をした方たちには、甘い、まだまだ、努力が足りない、いろんな意見を言われてしまうかもしれませんがね(^_^;) けど、私の気持ちを聞いてくれた人がいることが嬉しいです。 不快にさせたならごめんなさい。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
それだからどうしたの、結果的に、学歴は、今何歳なの、女子として、小綺麗にしていますか、、、。ソオイウトコロニイクトオモイマス。
お礼
(^_^;) どうしたの？ですよね。 大卒です。30過ぎてます。女子としてキレイにはしているつもりです。（周りからの評価でもそこは問題ないと思います。） これから全く違う方向へ進むつもりなので、勉強、努力するのみです。 不快にさせたみたいですみません。
補足
補足ですが、自分の嫌いなところってあると思うんですが、私の一番嫌いなところは、人には言えないことがほとんどで、自分は苦労した、大変な目にもあってきた、足りないと言われるかもしれないけど、それなりに頑張ってきた。そう思ってしまい、周りをついつい見下してしまうところがあるんです。人からなにか相談を受けても、始めはのってあげられるんですが、いつまでもウジウジしているのを見ると、だんだんイライラしていまって、自分が嫌にもなります。 改善したいんです。どう考えていけば、克服できますか？
お礼
回答ありがとうございます。 ん～… ノンフィクションです。 ただ、兄が私のことを好きだったとか、どう思っていようが、 あの出来事は恐怖でしかないんです。 最後まではいっていません。夜、寝ている間に服を脱がされ体中を舐められるんです。幼かったせいか熟睡でそんな状況になるまで気づきませんでした。その後両親の部屋、祖父母の部屋で寝る様にしましたが、両親が仕事でいない日には必ずやってきました。 最後までいかなっかただけましとか、そんな問題でもないんです。 一度兄に忠告しましたが、力ずくで体を触られ、脅されました。 暴力もひどく、ボコボコに殴られるのは当たり前、階段から突き落とされたこともありました。 また長くなりますね(^_^;) けど、回答していただいただけで、とても救いです。 パートナーには私も全て聞いてもらいたいと思っています。 ありがとうございます。