不倫した妻とやり直したい

質問

長文失礼します。

妻がW不倫をしていました。

夫婦共働きで共に30代、保育園児が二人います。
現在別居中で子供は私が見ています。
妻から離婚を切り出され、協議の余地もない態度に違和感を覚え携帯を盗み見て発覚しました。
不倫というよりも本気でした。相手は同じ職場の同僚です。
興信所を雇い証拠集め中に離婚後いずれ結婚しようという関係にまで発展してしまいました。

しばらくして妻へ不倫の事実を告げました。
このときの私は、離婚が半分、残りは妻がどう出るか見たいという気持ちでした。
妻は、「家族といてもいつも一人ぼっちだった。自分の存在を認めてほしかった」、最後に「ごめんなさい」と言い子供を残して実家へ帰りました。
「許してほしい」の言葉がないことに離婚を覚悟しました。
本音ではやはり離婚はしたくなかったのですが、それよりも怒りが勝りその気持ちに気づかないふりをしてことを進め始めました。
この負の感情が最後まで判断を狂わせたように思います。

証拠を元に不倫相手の男には慰謝料を請求しました。
妻は自分が戻れば男には慰謝料は請求しないのかと言いましたが、男をかばっての発言としか捉えられず耳をかしませんでした。今思えばこのときが最後のチャンスだったのかも知れません。

その後、妻が自宅へ荷物を取りに来た際、申し訳ありませんでしたと土下座し謝りました。
私が聞きたいのは「戻りたい」、「許してほしい」でした。
妻も犯したことの重大さを理解し「自分が何か主張できる立場ではないし、言う権利もない」と親権についても離婚についても一切何も言いません。それも私としては面白くありませんでした。

男とは示談し、妻には離婚届に判を押させ、そのあたりで情けない話ですが本当の意味で離婚を実感し、また子供たちが片親になるという現実を目の前にし、自分に覚悟がないことに気付きました。
卑怯ですが、離婚という言葉を使い何も言わない妻の本音を引き出したかったのだと思います。

ここまできて、「やり直さないか」と伝えました。
子供のためというのは一旦置いて、夫婦としてまたやり直せるか話し合いました。
答えは「戻りたいが戻れない、今は辛い記憶しか思い出せない。でも、また家族で過ごすことを思うと嬉しく思う自分もいる」でした。

元々ケンカは少なくはありませんでした。
二人目の子を妊娠してから更に関係が悪化し半家庭内別居状態でした。
妊娠中のつわりや情緒不安定からくる八つ当たりに、当時はどうして良いか分からず私の取った行動は放っておくでした。今にして思えば、妻なりに甘え頼っていたのだと思います。
これが決定的な亀裂となり出産後もほとんど口を利かなくなりました。
私は呑気なもので産後鬱的なものだと、深刻には捉えていませんでした。ただこの間は飲みに行っても友人と遊んでも心から楽しいと感じることはありませんでした。

「戻れない」と言われたときの私の感情は、「こっちがここまで譲歩しているのに」でした。
浮気を絶対的な悪とし、常に上から目線でした。浮気を責めてしまいました。
納得のいかない返答が来ると、お前は間違っていると認めさせたく、また責めてしまいます。
まだ男と連絡を取っているのではと信じきることが出来ないことも原因の一つでした。

その後も２，３度同様のやり取りを繰り返し、最終的には妻から「２，３年間、良い関係が築けたとしてもまた同じことを繰り返すのが目に見えている」、「子供とは一緒に居たいが、あなたと居たいと思わない」と言われ、それ以上は何も言えませんでした。

こんなことを言うのは情けないし悔しいですが、不倫中のメールのやり取りを見て、そこにはまさに私が望んでいた妻がいました。
子供が生まれてからも恋人のような関係をずっと望んでいました。そうならないのは妻がそれを望まないせいだと。しかしこのときは、やはりボタンの掛け違えのようなものだったのでは、妻も目指す方向は同じなのではと勝手に思ったことを覚えています。

やり直そうと伝えた最初のころ、付き合っていた時よりも好きになれるような感覚が確かにありました。
妻からも少なからずやり直したいという感情を感じるとることが出来ました。
私の愚かな言動により途中から自分自身でも段々と分からなくなっていきましたが。

もう妻に怒りや罰をという考えはありません。子供に対する愛情も私自身認めています。その妻から親権を取り上げてしまって良いのかとも考えてしまいます。

女々しいことは重々承知しています。
まわりではやり直せるならやり直すべきたという意見、もう離婚して前に進みなよという意見が半々です。仮面夫婦をするつもりはありません。

すっぱり諦めて私も私自身が取った行動の責任をとって離婚すべきなのでしょうか。

回答No.4

ikuchan250

お互いに話し合う事がすくなって、あなたもさびしかったし、
妻も寂しかったはずなのですが、その異変は気づけなかった、
という事ですね。

やはり、話し合って、あなたが過去の事を水に流せるかが
最大のポイントになってくると思います。
やはり、男に寝取られた、という事実は重くのしかかってきますから。
簡単に言えば、結婚する前・結婚した頃の肌と肌を合わせているだけで
幸せだった感じ・彼女の体温を感じているだけで得られる充実感、
そんな事が双方に思い起こせるか、少々の喧嘩なら夜の布団の中で
仲良くなって元通りになれるか、ですよね。

１回や２回の話し合いでは解決しないかもしれません。
妻が自宅に荷物を取りに帰ってきた時に、「申し訳ありませんでした」
ではなく、「戻れないでしょうか」とか「許して欲しい」だったら
こんな事にはなせなかった、かもしれないとあなたの心境を述べられたら
良いと思います。
それで「可能なら」として、「足りない所は足りる様に努力するけど、まだ、
足りないと思うなら、その時は遠慮無く言って。その代わり、俺も言うけど」
と笑いながら言えると良いのですが。

お礼

さすがに異変には気付いていたつもりですが、
本当の意味では気付いてなかったかも知れません。
もう普通の家庭と言える状態じゃなかったです。
でも夫婦なんだから一緒にいて当たり前、
不満があるならそっちも歩み寄れという感じで夫婦という関係に甘えてました。

回答No.3

salvus

すごく冷静かつ的確に、ご自身の行動と感情を分析なさっていらっしゃいますね。ここまで出来る方なのだから、理想を目指してうまくいくんじゃないかと思います。

　理想とは言うまでもなく、夫婦（家族）仲良く暮らしていくことです。そうなって困る人はどこにもいないと思いますよ。

　やりとりで気になった言葉のイメージなんですが、「戻る」とか「やり直す」って少し矛盾やネガティブにうけとられがちです。過去に遡ることはできませんし、起こったことは事実なんですから。あなたや奥様がなさったことは、もう絶対に消えないってことです。そう考えちゃうと、「戻る」「やり直す」ことは「無理」って受け取られてしまうのではないかと。

　ですから、「乗り越えて前に進む」って考えて。困難を経験し、乗り越えてこそ強さを手に入れることができるんです。諦めたら後悔が残るだけです。

　きついかもしれないけど、頑張って乗り越えたとき、より強い絆を手に入れられるんじゃないでしょうか。あなたがたの夫婦生活において、今以上の困難って、なかなかないと思いますよ。ですからこれを乗り切れば、もう怖いものなしです。

　頑張ってください！！

お礼

応援ありがとうございます。

無理なものは無理とはじめから諦める性格なので、
本気でがんばって何かを手に入れた経験がないんですよね。
12年間も一緒にいたので一度本気でがんばってみたいのですが・・。

僕もこれ以上の底はないと思うので、これを乗り越えたら
本当の絆みたいなものを手に入れられるのではと独りよがりですが
考えてしまいます。

回答No.2

jukunendansi

文面だけからの判断ですが

　奥さんからは　「やり直したい」という言葉がひとつもないのだから

　あなたがやり直したいと思っても　やり直せるわけない。

　あんた　バカじゃない

お礼

自分でも頭がおかしいのかなと時々思います。
学習能力がないというか。

話し合った最初のころは、可能性が見えていたのですが。
そのころはまだ自分が優位に立とうとし、意見されるだけで
腹が立ち責めるということを繰り返していました。

そのうち彼女の態度も硬直し始め「あなたと居たいとは思わない」と
まで言われてしまい八方ふさがりな感じです。

回答No.1

noname#197426

示談の話の後、相手の男性とはキッパリ別れているのでしょうか?
それが一番気になります。その人と別れていないと
どうどうめぐりですよね・・・

お子様はまだ小さいのであれば、子供の為にやり直すと言う事も
あります。やはり母親は子供には必要です。
大人の都合で別れるのはいつだって別れられるので・・・

今までの反省点をお互いに話し合い、一度やり直してみよう!と提案し、
それで2,3年経っても修復できない
のであれば、今度こそ別れましょう。
常に記入済み離婚届を持っていると
あんがい緊張感があって良いかもしれないですよ。

お礼

そうですね。完全に切れているのかがやっぱり気になります。

本人はもう連絡も取っていないし、バカなことをしたと言っていますが、
本当のところは分からないですね。

切れててなお戻らないと言っているのであれば、もう完全に無理っぽいですね。