- 締切済み
離婚するべきか
- 結婚2年目 旦那30歳 わたし27歳 子供なし。経験を踏まえた客観的な意見をお聞かせください。
- 旦那のいいところとして、仕事面や自由な時間を与えてくれる点を挙げている一方、帰りが遅く連絡不足、家事やイベントをスルーするなどの不満も存在します。
- 普段の会話はそれなりにあり、仲はいいと思いますが、不満が積もりに積もって爆発しそうだと感じています。自分の感情だけでなく、他の意見も聞きたいと思い、質問させていただきました。
- その他(結婚)
- 回答数11
- ありがとう数11
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
みんなの回答
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
今時の結婚相手は多くは自分で選びます。 なので基本的に自分に合った人を選んでいるはずです。 例えば貴女は彼の長所として ＞・家事を多少さぼっても何も文句は言わない ＞ を挙げるくらいですから、どちらかと言えば仕事が好きで家事にはあまり熱心ではない女性とお見受けします。 一方ご主人は ＞・作ったごはんに対して美味しいもまずいもなく、ひどいときにはゲームをしながら食べる。 ＞ くらい食に興味は薄く、他にもいろいろルーズです。 食事に興味が無いからこそ惣菜ＯＫで、その代わり美味しいマズイも口にしない。 実に貴女にピッタリの男性かと思われます。 あれは美味しいコレはマズイといちいち口にする夫なら貴女のほうが疲れてしまうでしょうから。 嫌になった相手と暮らし続けるのは苦痛な事ですから、別れたければ別れればいいと思います。 ただ貴女は文句を言う相手を間違っています。 彼を夫にしたいと願ったのは他でもない貴女自身です。 結婚相手に文句を言う前に自分に文句を言いましょう。
- zosterops
- ベストアンサー率38% (220/570)
>今のままの旦那がこの先ずーっとかと思うと正直あと何回離婚が頭をよぎるんだろうと悲しくなります。 結婚を選んだ結果の普通の同居生活風景であって、不満は生じて当たり前。 ところでなぜ、結婚したんですか？？「この先ずーーっと」が結婚なのです、 すぐに離婚という選択肢が浮かぶのは、あなたがまだ本気で結婚生活していないからだと思います。 ご自分を省みてみないと、離婚して相手を替えて再婚してもまた同じ事の繰り返しでしょうね。 要するに甘い愚痴、倦怠期の入り口なので、お互いさま精神で共に乗り切ることです、あなたの選んだ生活でしょう？結婚ってこんなものだった？というのなら幻想が壊れておめでとう！現実は始まったばかりなり、です、しっかり！
お礼
ご回答ありがとうございました。 現実は十分実感しました。この人と子どもはつくりません。 ヘタしたら命に関わることでも、きっと「どうせ何もできないから」と逃げるでしょう。 現実を見れてよかったです。
補足
さきほどこんなことがありました。 我が家ではペットを飼っているのですが、ペットが誤って家具の隙間に入り込んでしまい、どうにも出られなくなってしまいました。わたし一人では動かせそうもなく、何とか動かしたとしてもヘタしたらつぶしてしまうかもと思い、ダメ元で旦那に電話しました。出ませんでした。今同僚とごはんを食べに行っています。３回かけても出なかったので諦めて、必死で家具を動かしました。３０分くらいかかって何とか助けだして一安心していたら、旦那から電話がきました。わたしはその一部始終を話しました。旦那は言いました。「そんなん今電話されてもどうもできんやん」 もう旦那には何も期待しません。離婚の準備を進めます。
- hiroma0511
- ベストアンサー率0% (0/0)
文章を見て、こんな言葉を思い出しました。 「恋は求めるもの（こうしてもらいたい、こうであってほしい等）で、愛は与えるもの」 愛することはすばらしいことですよ。 見ず知らぬ人を愛せと言っているのでなく、身近な家族を愛せばいいので簡単だと思います。 ご主人を愛してあげましょう。 見返りがなくても幸せになれると思いますよ。 「・わたしが誰かを誉めたりすると、必ずその人の粗探しをする」 ご主人の良い所を探して、いっぱい誉めてあげてください。 それではお幸せに。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 さきほどの出来事のあと少しして帰ってきました。何も言いませんでした。 「大丈夫やった？」とも「けがなかった？」とも。 普通にゲームをしています。 久しぶりに人に対して「諦め」を感じました。わたしに対して愛情がないのはわたしの責任でもあります。 でもペットや子どもに同じようにされたらたまりません。 不思議と旦那に対して何の感情もなくなりました。ある意味いいきっかけになりました。
補足
さきほどこんなことがありました。 我が家ではペットを飼っているのですが、ペットが誤って家具の隙間に入り込んでしまい、どうにも出られなくなってしまいました。わたし一人では動かせそうもなく、何とか動かしたとしてもヘタしたらつぶしてしまうかもと思い、ダメ元で旦那に電話しました。出ませんでした。今同僚とごはんを食べに行っています。３回かけても出なかったので諦めて、必死で家具を動かしました。３０分くらいかかって何とか助けだして一安心していたら、旦那から電話がきました。わたしはその一部始終を話しました。旦那は言いました。「そんなん今電話されてもどうもできんやん」 もう旦那には何も期待しません。離婚の準備を進めます。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
基本的に、良い旦那さんだと思います。 問題は２つあるように感じました。 一つは、仕事が忙しすぎ。 ＞仕事が忙しく毎日帰りが遅い。会社に泊まることもある。 こんな状態じゃ、彼の気持ちは擦り減っていく一方です。 心に余裕がないんですよ。 心が拗ねてるんですよ。 どうせ、俺は、仕事だけして、金を稼いでくればいいんだろ？って。 その拗ねてる気持ちと、心の余裕のなさが、あなたへの態度となって 現れているのではないかと思います。 もう一つは、あなた自身です。 彼の気持ちを理解しようとせず、自分の欲求をぶつけ、 自分の価値観を押し付け・・・・。 悪いのは、彼だと。 それでは、彼の気持ちは、余計に、拗ねて、ねじれていきます。 彼は、きっと心の中で思っていますよ。 俺は、こんなに頑張って、仕事して、金を稼いできているのに・・・・って。 んで、どうしましょうかね・・・。 一つは、彼の仕事の負担を軽くしてあげる。 転職なり考えられますが、生活レベルは、今より下がるかも しれませんね。もし、それをあなた方が受け入れることができたなら、 彼が変わる可能性は十分あると思います。 彼は、もともと理解のある人のようですし、心に余裕ができてくれば あなたに対して使うエネルギーも増えるはずです。 もう一つは、もし、今の生活レベルを落とすのは嫌だ、というなら、 仕事は、今のままでいくしかないですね。 その代わりに、彼のがんばりに対して、あなたは、十分に 感謝し、ねぎらってあげることです。 あなたの欲求をぶつけることも辞めましょう。 なぜなら、彼は、今の生活レベルを支えることに すべてのエネルギーを使っているからです。 自分的には前者の方が健全なような気がしますけどね。 いくらお金があっても、ギスギスした家庭なんて楽しいですかね？ 人生はバランスです。 仕事、お金、時間、余裕、・・・いろんなもののバランスが とれてないと、人生はいいようにはまわりません。 今の暮らしは、バランスが崩れているのです。 あなたにとって、本当に大切なものは何なのか？ それが問われているんですよ。 あなたの気持ちが十分整理できたら、 彼と、話し合ってみてください。 離婚？こんなことで？ ありえないですよ。 こんなことで離婚してたら、みんな離婚ですよ。 続いている人は、お互いに、お互いを理解し、 二人で協力して、壁を乗り越えていくんですよ。 努力してるんですよ。 あなた方なら乗り越えていけますよ。 がんばってください！
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 皆様からの暖かいアドバイスにより、少しずつ自分の気持ちに整理がついてきた矢先、さきほどの出来事がありました。 きっと子どもが同じようなことになっても「おれには何もできない」で終わる人だと思います。 誰かがつらいとき、怖い時、悲しいとき、たとえ何もできなくても一緒にその気持ちを共有できるのが家族だと思っていました。少なくともわたしの実家家族はそうでした。 正直今旦那に対して怒りの感情も悲しみの感情もありません。無です。
補足
さきほどこんなことがありました。 我が家ではペットを飼っているのですが、ペットが誤って家具の隙間に入り込んでしまい、どうにも出られなくなってしまいました。わたし一人では動かせそうもなく、何とか動かしたとしてもヘタしたらつぶしてしまうかもと思い、ダメ元で旦那に電話しました。出ませんでした。今同僚とごはんを食べに行っています。３回かけても出なかったので諦めて、必死で家具を動かしました。３０分くらいかかって何とか助けだして一安心していたら、旦那から電話がきました。わたしはその一部始終を話しました。旦那は言いました。「そんなん今電話されてもどうもできんやん」 もう旦那には何も期待しません。離婚の準備を進めます。
- kenhiro080203
- ベストアンサー率33% (5/15)
結婚3年目の子なし女です。 うちも嫌なところをあげればキリがないです。 でも気を使わないので一緒にいて楽です。 何か決定的に嫌なこと（たとえば浮気、ギャンブルなど）がない限りは 多少の我慢が必要なんじゃないかなと思います。 結婚って楽しいことだけじゃないって私は思ってます。 うちは男性不妊で不妊治療をしているので毎日毎日ガマンの連続です。 別れたいと思ったことも正直あります。 旦那も逆に小うるさい私にうんざりすることもあって、 一緒にいると息詰まると言われたことがあります。 お互い様です。 あなたの旦那様もあなたのいいところと嫌なところを見て ガマンしてる部分もあるかもしれませんよ？ きっとお互い様です。
お礼
ご回答いただき本当にありがとうございました。 わたし自身精神的にも経済的にも自立できるようにがんばります。
補足
さきほどこんなことがありました。 我が家ではペットを飼っているのですが、ペットが誤って家具の隙間に入り込んでしまい、どうにも出られなくなってしまいました。わたし一人では動かせそうもなく、何とか動かしたとしてもヘタしたらつぶしてしまうかもと思い、ダメ元で旦那に電話しました。出ませんでした。今同僚とごはんを食べに行っています。３回かけても出なかったので諦めて、必死で家具を動かしました。３０分くらいかかって何とか助けだして一安心していたら、旦那から電話がきました。わたしはその一部始終を話しました。旦那は言いました。「そんなん今電話されてもどうもできんやん」 もう旦那には何も期待しません。離婚の準備を進めます。
夫に何を求めるかは人によると思います。 お金さえ持って帰って、あとは好きにさせてくれればそれでいいという人もいますから、そういう人にとっては完璧な旦那さんじゃないでしょうか。 ですがあなたは、仕事や自由ばかりではなく、きちんとコミュニケーションをとって愛のある温かい家庭を築きたいように見えます。 他人から見たら問題無さそうでも、生活の中でどこに比重を置くかが著しく食い違う（要するに価値観が違う）と、お互いに苦しむだけだと思いますよ。 そのような食い違いから離婚して、仕事も性格も全然違うタイプの男性と結婚した女性を知っていますが、今はとても幸せそうです。離婚前は常に考え込んでるような顔してましたけど。 その離婚した相手が、質問を読む限りではあなたの旦那さんにそっくりです。 暴力や浮気ではなく価値観の違いによる離婚というのは、一部の人には理解されないでしょうが、無理なものは無理なんです。 今の旦那さんとの老後を（旦那さんの介護が苦痛にならないか）想像してみれば、答えが出るんじゃないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 >暴力や浮気ではなく価値観の違いによる離婚というのは、一部の人には理解されないでしょうが、無理なものは無理なんです。 そう言っていただけて、少しスッキリしました。わたしの感情はすべてが間違いなわけじゃないんだ…と思えました。ありがとうございます。 旦那との老後を想像してみましたが、介護はまったく苦痛ではありません。旦那のことは好きなので。今もし事故や病気で介護が必要になっても、支えていくつもりでいます。 こう思えるうちはまだ大丈夫でしょうか… 本当に離婚したいわけじゃなく、離婚が頭をよぎるだけなので…
- bfox
- ベストアンサー率30% (327/1067)
昨年で結婚10年目を迎えた者です。 私の感覚がおかしいのかもしれませんが、その程度の事で離婚という単語が脳裏をよぎるんですか？ ＞・家にいるときはなにもしない 私も子供の面倒をみる以外は一緒だな～。 ＞・一緒に出掛けたりしてくれない お仕事が大変だから、休みの日はゆっくりしたいんじゃないですかね。 ＞・誕生日などの記念日やイベントは全てスルー これはちょっと寂しいですよね。 記念日は一方的にお祝いムードだしてしまえば良いのでは？ ＞・作ったごはんに対して美味しいもまずいもなく、ひどいときにはゲームをしながら食べる。 これはちょっと失礼ですよね。 「これ結構頑張って作ったんだけど、どう？」とか投げかけてみては？ ＞・絶対やめてと言っているのにリビングでたばこをすう。 その習慣ができてしまうと、なかなか抜けられないんですよね……。 私の場合は自宅購入して引越を機に玄関の軒先での喫煙ルールが作られました。 ＞・わたしが誰かを誉めたりすると、必ずその人の粗探しをする やきもちでしょ。 もうちょい大きな心で受け止めてあげてください。 ＞・セックスに愛情が感じられない。 こればっかりは何とも言えませんが、うちも当然付き合っていた頃よりも情熱的な感じは無くなりました……。 と、旦那さんの嫌なところとおっしゃられる点を振り返ってみましたが、トータルで見ても離婚に直結するような事は無い様に私は感じます。 結婚てのは、他人同士が一緒に生活するわけですから、当然それまでの生活環境等でのギャップが露わになります。 それはそれぞれの実家での習慣や価値観に大きく左右されますよね。 従って当然気に入る点気に入らない点があって、お互いそういう色々な面を妥協しあって新たな生活環境と価値観が形成されていくんだと考えます。 私達夫婦も最初は色々なギャップがありました。 就寝する時間や基本的な朝食メニューやら……。 もちろん妻にも不満に思う事が多々あったと思いますし、私もありましたが、月日を重ねていくうちにそれら実家からの習慣や価値観が薄らいできて、新たな自分たちだけの習慣や価値観が生れてくるのだと思います。 しかしお互いどうしても譲れない部分がありますからね。 それはちゃんと話し合うべきです。 私達夫婦も色々と話し合いました。 ストレス無くうまい具合に行くようになったのは、だいたい結婚5年目くらいからかな？ それもこれも妻が大きな心で私を許してくれているからだと思っています。 私も仕事が忙しく、結婚して1カ月後に海外転勤して、3年くらいして戻ってきたら半年間単身赴任になったりと凄く迷惑をかけましたが、妻がそれら全て受け止めてくれたので私も一生懸命仕事ができました。 きっと質問者様の旦那さんも質問者様を幸せにしたくて一生懸命働いていらっしゃるのだと思います。 その思いをちょっとだけくんであげて、今よりもうちょっと広い心で接してみてはどうでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 >私も仕事が忙しく、結婚して1カ月後に海外転勤して、3年くらいして戻ってきたら半年間単身赴任になったりと凄く迷惑をかけましたが、妻がそれら全て受け止めてくれたので私も一生懸命仕事ができました。 とても懐の大きな奥さまなんですね。わたしも見習いたいです… そしてそんな奥さまのがんばりをしっかりと感じて感謝されているご主人も、本当に素敵だと思います。 わたしも、自分に余裕がある時はそこまで気にならないのですが、ちょっとしたきっかけや、小さな不満が積りに積もると自分の中で処理できなくなり、大げさに考えてしまいます… 旦那と話し合いたいと思っても、仕事で疲れているのにまた家でも疲れさせたら申し訳ない…という思いから、なかなかマジメな話はできません。。 でも、きちんと時間をつくって話し合うことは大切なんだと感じました。 旦那のいいところは、人に自慢できるくらい素晴らしい長所だと思っています。 もっといいところの方に目を向けて、自分の中でうまく切り替えていければと思います。 親身なご回答本当にありがとうございました。
- diyhobbu
- ベストアンサー率24% (135/550)
辛口のコメントになります。貴女は相手に求めすぎではないでしょうか？結局、ご主人の仕事が忙しく、貴女を構ってくれないのが不満ということでしょうが、激務で疲れていて、余裕がないのかもしれません。「いいところ」に羅列された内容をみても非の打ち所のないご主人です。実直で朴訥とした人柄だと推察しますが、強いいて言えば、昔の日本の男みたいな感じはしますが、それで離婚を考えるなんて驚愕します。 こんなんで離婚が頭をよぎるのでしたら貴女の思考回路に大きな問題があると言わざるを得ません。反省すべきは貴女自身で夫婦はギブアンドテイクであることの基本に立ち返る必要があります。
お礼
回答ありがとうございます。 わたしが旦那に求めすぎなのは自分でも分かっています。でも、結婚してからというもの「仕事が忙しい」という理由でわたしのことをないがしろにしてきた(と感じていました)のがずーーーっと続き、でもその途中何度も何度も「旦那は仕事がんばってるんだから仕方ない。その分わたしも自由にさせてもらってるんだから感謝しなくちゃ！」と自分に言い聞かせてきました。 結婚してすぐに転勤になって、知り合いが誰もいないところから必死にがんばって友達もつくりました。旦那に依存しないように仕事も見つけて、外での自分の居場所もつくりました。 旦那にいやなところすべてを直してほしいなんて思っていません。あくまでただのいやなところです。 人から見たら「この程度」のことかもしれませんが、この状態が結婚当初から２年も続いたら、いくら物分かりのいい方でも少しは寂しくなったり求めてしまうと思います。 寂しさから離婚を考えるのはそんなにおかしなことでしょうか？そんなに思考回路に問題がありますか？ もちろん私にも反省すべき点やもっと理解すべき点は多々あります。でも、わたし自身なにもせずにただただ旦那に求めてばかりいるわけではないことはお伝えしたかったです… ご回答いただきありがとうございました。
あの。質問者様が挙げた旦那様の嫌なところの最後が本当に不満な点ですよね。 他なんて、どうでもいいですよね。 「愛情が感じられない」という点、それだけ。 愛情が感じられたら、「仕方のない人」で許せますよね。 でも、それが一番辛いことだと思います。 客観的に見て、質問者様ご夫婦は離婚すべきではないと思います。 だって、質問文を読む限り、相当な激務の旦那様に改善できそうな点って、 ほとんどありません。 質問者様は本気で激務の旦那様に、休日一緒に出掛けたり、家事を分担したりということを 求めているのですか？ 違いますよね。 感謝とねぎらいの言葉。そして愛情が感じられれば、文句はないですよね。 私の夫も質問者様と同じく、私の誕生日は忘れるわ、休日は寝てるだけです。 その時に私も晩酌するようになり、思いつめました。 対策として、夫の給料日にご馳走を作りました。 「あなたのお陰」・「私のために頑張って働いてくれて、ありがとう」・「あなたって、本当に器が大きいのね。私に寛大で。最高の夫ね」・「家族のために、お酒をやめるわね」というような、褒め・感謝の言葉をかけ、夫を両親や義両親の前で褒めました。 そうすると・・・。変わりました。 休日に夕食を一品だけ作ってくれたり、煙草の量を減らしてくれました。 その経験からですが、夫婦はまるで鏡のようです。私も反省しました。(；一_一)
お礼
回答ありがとうございます。 >感謝とねぎらいの言葉。そして愛情が感じられれば、文句はないですよね。 まさにその通りです。今の旦那のいいところに、プラスで「ありがとう」の一言があれば、もうそれだけで十分です。 ただ、それがなかなか… でも、わたしの方から「ありがとう」と声をかけ続ければ、いつか旦那も変わるかもしれないですよね！今日からさっそく始めてみようと思います。 夫婦は鏡…まずはわたしから変わる努力をしてみます。 ご自身の経験までお話してくださってありがとうございました。とても参考になりました。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
本人がどう思うかによりますが・・・ 一般的に見て、十分及第点の旦那でしょう。 あらを探せば誰だって出てきます。 浮気はしない（たぶん？）、酒癖も悪くない、ギャンブルもやらない・・・ これで文句言うなら、世の中のほとんどの夫婦は離婚でしょうｗ たぶん、あなたの不満の根底にあるのは「この人は本当に自分を愛しているのか？」ではないですか？ 愛情表現の苦手な男性は多いですからね。 不安になるのも仕方ないでしょう。 でも、本当にイヤなら、酒とか女とかに逃げます。 それが無いんだら、まだ大丈夫でしょう。 提案ですが、お子さんを作っては？ 子供が出来れば、ご主人に構っているヒマなど無いです。 ご主人はご主人で、タバコも当然やめるでしょうし、手伝いもしなくてはなりません。 あなたが思うようなことを、考える余裕も無くなりますよ。 それに我が子は何より可愛いしｗ せっかく、縁あって結婚したのですから、よく考えましょう。 離婚はいつだって出来るんだし。
お礼
回答ありがとうございます。 >提案ですが、お子さんを作っては？ 最近ようやく旦那も子どもを欲しいと思い始めたらしく、子づくりはしています。ただなかなか出来ません…そういった部分での焦りはあります。 旦那は本当に愛情表現が苦手です…小学生の男の子が、好きな女の子にイタズラをするかんじです。。それを笑って許せるときもあるのですが、たまに「なんで普通にありがとうが言えないの？」と思いイライラしてしまいます。 でも、確かに浮気もギャンブルも酒癖の悪さもなく、なんだかんだ家に帰ってきてくれるだけでもありがたいことですね。 もう少し冷静になって考えてみます。 親身にご回答くださって本当にありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
回答ありがとうございます。 もう旦那には文句はありません。直してほしいところもなくなりました。 どうか少しでも人の気持ちが分かる人間になってほしい。それだけです。 わたしはしっかり自分の足で立ちます。もう人のせいにしません。何も期待しません。
補足
さきほどこんなことがありました。 我が家ではペットを飼っているのですが、ペットが誤って家具の隙間に入り込んでしまい、どうにも出られなくなってしまいました。わたし一人では動かせそうもなく、何とか動かしたとしてもヘタしたらつぶしてしまうかもと思い、ダメ元で旦那に電話しました。出ませんでした。今同僚とごはんを食べに行っています。３回かけても出なかったので諦めて、必死で家具を動かしました。３０分くらいかかって何とか助けだして一安心していたら、旦那から電話がきました。わたしはその一部始終を話しました。旦那は言いました。「そんなん今電話されてもどうもできんやん」 もう旦那には何も期待しません。離婚の準備を進めます。