私の彼とキスした友人 ※長文です。

質問

友人の事で相談です。仮に友人の名前をAとします。

Aとは8年位前からの知り合いで
本格的に遊ぶようになったのはここ１、２年の間くらいです。

普段は天然でとても心が優しい子です。

しかし、先日私の彼と私とAと３人でお酒を飲んでいた所、
Aと彼がお腹すいたと騒ぎ始めたので
私自身も若干酔っぱらってはいたのですが
お腹のすいたという可愛いこの子たちに何か作ってあげなくては…
と台所に立ち始めました。

途中、静かなので様子を伺いに居間に戻った所
なんと…私の友人Aと彼が熱いキスを交わしているではありませんか…

とりあえずビックリしたので
そーっと台所に戻り何事もなかったかのように鼻歌まじりで
料理再開

満面の笑みで料理を二人にもてなした訳ですが…

お腹が満たされた瞬間、Aの身の上話が始まりました。
内容は省略します。

その時、私は彼女の言動に初めて否定的な答えを返しました(気が立っていました。大人気ないですね…)
そしたら、まさかの泣き出してしまい
彼に「人は皆お前みたいに強くはない。Aちゃんが可哀想だ」と責められました。

同情して欲しいわけではありませんが
私は育った家庭環境が複雑で働ける歳になってからずっと自活しています。
だからと言ってその考え方を押しつけようとはしていないつもりです。

なんだか虚しくなって、泣いているAとなだめている自分の彼をよそに
頭を冷やそうと無言で居間から出ていき風呂場に向かいました。
彼は追いかけてもきませんでした。「どこに行くのか」すら聞いてはくれませんでした。

シャワーから上がって、少し落ち着いて居間に戻った所

二人ともその場で仲良くくっついて寝ていました。
二人にお布団をかけてあげて
私は散らかった部屋の掃除と二人が食べ散らかした料理の残骸を片付け
食器を洗っている・・まさにその瞬間突然、涙が零れてきました。

自分でも何が悲しいのかよく理解できないまま
気が付けばパジャマのまま
まだ薄暗い夜道を歩いていました。

負けず嫌いで意地っ張りな私は泣いている所を
Aにも彼にも見られたくはありませんでした。

私の心を傷付けたのは紛れもなくAと彼だったのですが
こんな事で涙が出てくる自分が一番情けなくて誰にも見られたくはありませんでした。

後日、自分の彼にはあれはどういう事なのかと問い質しました。
酔っぱらっていて覚えていないけど、申し訳なかったと平謝りでした。

とりあえず彼とは仲直りをしました。

三人とも結構酔っ払っていたのも事実です。

その事件から、もう３か月ほど経ちます。

Aは私の彼とキスした事を覚えているのか、いないのか分かりませんが
特にその話にはお互い触れてはいません。

ですが、前のように仲良くできない自分がいます。
Aには旦那さんと子供がいます。ですが、離婚するようです。

その相談など乗っていたのですが
なんだかAが言う事言う事お涙ちょうだいにしか聞こえなくなってしまいました…

私自身、彼女の事は親友だと思っていました。(他に友達がいない訳ではありませんが)
皆さんでしたら、私と同じような経験をしたら
今後どのように付き合っていきますでしょうか？

今後のAとの付き合い方にアドバイスを下さい。

回答No.8

yonesuke35

＞　皆さんでしたら、私と同じような経験をしたら
　　＞　今後どのように付き合っていきますでしょうか？

彼とAさんが結婚できるように応援しましょう。

お礼

極論ですね…その考えも頭に入れておきます。

回答No.7

cacaliaruby

はじめまして。

私なら、Ａさんに言いますね。

この間、私の彼と酔っ払ってキスしてたでしょ？
私、見ちゃったから、知ってるんだよって。

それにどういう反応が返って来るかで、この先の付き合い方を決めますね。

あなたが彼は許せても、Ａさんは許せないというのは
「信頼度」の問題では無いかと。

彼とはきちんと話して、あなたも納得が出来たんですよね？
でも、その事をＡさんとは話してないから、いつまでもモヤモヤするのでは？

問いただすのではなく、事情を聞く、という態度で臨めば良いのでは無いでしょうか。

その時にその事を釈明するＡさんの様子をあなたがきちんと見極めれば
おのずと答えは出るのでは無いかと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.6

qualheart

常識的に考えれば許せるようなことじゃないですよね。
なので、結局はご質問者様自身がわりきるしかないと思います。

わたしはそういうときは、人の罪は別ものと考えるようにしています。
例えば相手の方がずっと悪いという状況でも、少しでも自分に非があるなら相手の罪の重さに関係なく自分のしたことは悪いことなのだと思い、それに対して誠実に向き合うようにしています。

今回のことに当てはめるのならば、例えばご質問者様が彼女を許すと決めたのなら、その決心に自分自身が責任を持つことです。
彼女がどんな悪いことをしたとはいえ、それと自分の決めたことを破るのは違う話です。

端から見れば、確かになぜご質問者様がそこまで我慢しなければいけないという風に見えると思います。
ですが、相手の方が悪いことをしたからと言って、自分の罪がなくなるわけではないという信念を持つようにすれば、なんとか気持ちの整理がつくと思います。

わたしはそうやって、人の罪を責めることよりも、自分のやるべきことを考えるようにしています。

ご参考まで。

お礼

とても参考になる回答ありがとうございます。

回答No.5

blazin

Aとの付き合い方よりも、
実は貴方と彼の付き合い方が大事なんだよ？
貴方と彼の足元がグラグラしていると、
そのグラグラに便乗した枝葉が生まれやすいんだよ。
３か月前の貴方と彼の関係はどうだったのか？
実はあやふやで、ズルズルの関係だったんでしょ？
それを都合良く利用して、
彼はAに対してだらしが無い態度を取った訳でもない。
でも、
貴方との関係にメリハリが「無い」からこそ、
貴方への思いに対しても今一自信が無くて、
気持ちに「隙間」があったからこそ。
Aに対して広げなくても良い余白を広げてしまったんだよね？
でもそれは、
３か月前の話なんだよ。
貴方と彼は、
お互いにあやふやで、
ズルズルの関係から卒業する事を決めたんでしょ？
貴方が求めて、
もう一度丁寧に、
バランスの良い関係を創り上げていく事。
それを誓い合ったんでしょ？
貴方が今考えるのは、
Aに対するスタンスの問題よりも、
貴方と彼が、
「今度」は本当にお互いに心地の良い関係になれるのか？
その方が遥かに大事なんだよ。
貴方と彼の足元が安定しているなら、
Aの「不安定」問題が浮上したとしても。
貴方はそれはそれとして受け止め切れるんだよ。
３か月前の貴方と彼では難しい事も、
新たに付き合い直すと決めて、
一日分ずつ丁寧に足元を固めていって。
お互いに考え方の「違い」を乗り越えて、
違いの「上」に二人としての居心地を創り上げて、
今の関係って本当に心地が良いよね？と。
お互いにそう言い合える関係が積み重なっていくなら。
Aとの付き合い方も自然と見えてくるんだよ。
貴方がAの不安定に揺さぶられる度合いが変わって来るから。
相手の事はコントロール出来ないけれど、
自分自身の事はある程度整理整頓出来るでしょ？
貴方に必要なのは、
心の「バランス」なんだと思う。
彼への思いも、
いつまでも「大」好きの範囲で抱え続けない。
実は「大きさ」の分乱れやすかったり、
「大きさ」の分、
相手には圧になってしまう事もあるんだよ。
彼にとって、
心地が良いと思える適量の思いを大切にしていける。
それが特別な存在（彼女）。
その友達に対する意識もそう。
仲の良い友達だけれど。
接点も多い、歴史のある友達だけれど。
その彼女だって友達の「一人」なんだよ。ワンオブゼム。
あくまで「一人分」の熱量と、
「一人分」の目線を持って向き合っていく事が大事。
偏らない。
３か月前の時点では、
むしろ感情的になっていた貴方の方が偏る印象で、
彼はAに対して同情目線だったでしょ？
お前みたいに強くない、と。
貴方は思いが「強さ」になってしまう傾向があるんだと思う。
彼への思いに対しても強さが加わったり、
友達への苛立ちや、
これからの付き合い方という悩みに対しても。
気付いたら強さが加わってしまう。
それをやってしまうと、
貴方の印象が丁寧に積み重なっていかないよ？
また彼に自信が無いと言われてしまうよ？
彼とのリスタートを切れたんだから。
今は、
丁寧に彼とのプロセスに集中していくんだよ。
それがそのまま、
Aとの安定したコミュニケーションにも活きてくる、という事。
改めて、
バランスの良い貴方を大切にね☆

お礼

またの回答有難うございます。

バランスの良い私ですか…まだまだ問題は山積みですね…

回答No.4

kaisyu63

私の知人にも同じ様な経験をした人が居ます。矢張り離婚の相談を受けたのですが、相手の女が泊まり、その夜に主人がその女とセックスをしてるのを目撃して、直ぐに離婚となりました。貴方の状況と似てますね、女も彼氏も信用出来ない人達です
私は他人を信用しません、若い時から裏切りや、背信行為を何度と見てきたので、、、！人生６０数年過ごして来ましたが、信用できる人にお目に掛かりたいものです。私の想像ですが、Aと彼氏は連絡を取り合っていませんか。

お礼

連絡を取ってるか否かは私ではわかりかねます…
他人を全く信用しないのも
寂しくはないですか？…
私は出来れば他人を信用して生きていきたいです。

ですが…悲しいけれど裏切りなどあるのも事実ですね…

回答No.3

23tomo-u

普通に泣くでしょ、それは。（質問者様が）
はたから読んでも、彼とAさんにたいして
「よくもまぁぬけぬけと」と腹が立ちましたよ。

彼にその事実を言った方が質問者様の気持ちが
救われるような気もしますがね、「すごい嫌な気持ちだ」と。
懸念しているのは、そのまましらばっくれていると、
隠れてAさんと彼が浮気をするのではないかと。
そうするとあの時、彼に責められた質問者様が
すごいバカを見る、というかこっけい過ぎますよ。
質問者様が彼に問い詰めようが問い詰めまいが
彼はAさんと浮気をするのならするし、（しないのならしない）
別れるときは問い詰めようが、しらばっくれていようが、
別れるものは別れます。ようは「結果はどちらでも変わらない」です。
もちろん言ったことにより、改心するという可能性もありますが。
まずは自分の（質問者様の）気持ちをはっきりすることが優先の気がします。

お礼

彼には問い詰めました。

ですが、なんだか晴れる事もなくモヤモヤしたままです。

でも、もう彼には言わないと決めました。
彼の事は今後の行動をみて決めようと思います。

問題はAの事です…

回答No.2

takos12

とても辛かったでしょうね。
私なら耐えられません＾＾；

彼と仲直りしたということですが、この先信用できますか？
酔っ払っていたとはいえ、
彼女の家で彼女の友達とキスするなんて考えられません。。

私だったら彼ともＡさんとも関係を切ってしまうと思います。
親友の彼とキスするなんて人としておかしいと思います。

お礼

回答有難うございます。
一般論…どっちも最低だろうけど…
好きなところも沢山あるんです。

Aにも彼にも…
だからその分本当は許せない気持ちもあるのかもしれません…
Aの事も彼の事も。

回答No.1

kadakun1

「今後のAとの付き合い方にアドバイスを下さい。」

いやいや、それよりも彼とは別れた方が良い。
どんなに同情するような心情でも、彼女の家で他の女とキスするような男は最低。
酔っていれば何しても許すの？
そんな事が平気で出来るんだから、浮気なんか両手でも足りないくらいしてるよ。
というかあなたの方が浮気相手だったりしてね。

ＡともＦＯ（フェイドアウト）しましょう。
友人の彼を誘惑するような女だから、旦那にも愛想つかされるんだと思う。
自分は悪くないような事言ってるだろうけど、全部嘘でしょうね。

あなた自身も嫌なことはイヤとはっきり言うべき。
許すべき事と、許してはいけない事は別。
あなたが不幸になるだけ。
まあ、それでも良ければ（浮気三昧でも）あなたが決めることだから
他人の私には何も言えないけどね。

同じ男としても、妻子持つ男としても、その彼は許せません。
というか許すべきじゃ無いと思う。

お礼

素早い回答有難うございます。
彼との方は私自身納得して仲直りしましたので
大丈夫です。心配頂きありがとうございます。
やはり…フェードアウトですか…汗
できれば避けたいですね(―_―)!!