母の再婚相手との付き合いかたについて

質問

W不倫の末　離婚・再婚した母親がいます。父親が健在なのに、その相手を交えて付きあわせたがり
どちらの意向かわかりませんが、孫のように接します。父親を差し置いて　と思いこちらの意向は伝えたのですが、しばらくするとまた同じです。
父母ともに尊重したいのですが、母とセットで相手がついてくるのかと思うと会うことを躊躇します。
気にしないで両方とうまく付き合えばいいのでしょうか。
必ず、孫のように接していることは父親も気がつくでしょう。そうなれば、付き合っても断っても気まずくなって、どちらかの親とは疎遠になりそうです。そうなっても仕方ないのか、それでいいのか。
どちらも親なので、非常に困っております。
いい助言をいただけたら有難いです。

回答No.3

kandglose · ベストアンサー

再度のご返答、ありがとうございます。

＞こちらの親が介入するとたぶん「夫婦の問題に親が口を出すなんて」とひどく非難
＞責められるのがわかっているので（以前にそのようなことがありました）
＞最終的な決心をするまでは親も動けません。
何をかいわんや、ですね。そんな口を叩くなら、家族を守り労わってからでしょう。

＞義母と会う回数が減ったことに対して「家庭を壊した」と責められ続けていたので
それは義母の自業自得でしょう。完全に子供がえりしてますね。
加えてDV体質の卑怯者なんですから、
＞おかげさまで　やっぱり譲れない、妥協できない　と言えそうです。
＞それがどうしても言えない雰囲気、聞き入れられないときは覚悟をします。
＞その時はうちの親がでる時かもしれません。
早々に一通りは切り出した方がいいでしょう。でないと、とことん卑怯な性格ですから
「何の前触れも無く家庭を壊すべく出て行って！」などと嘯かれるでしょう。
…切り出してもそれを忘れて、もしくはわかっていてもそう言うかもしれませんね。

「伝家の宝刀」を切り出す際は、この質問および回答全文をご両親、ご兄弟に
お見せした方がいいと思います。おそらく全員が「なんて奴だ！」と激昂する内容です。

頑張ってください。

回答No.2

kandglose

No.1です。ご返答ありがとうございます。

＞実は、夫の家族のことなんです。
＞私も回答者さまと同じ意見なのですが、
＞当の夫は　みんな仲良くという事なかれ主義
…そうだったんですか。No.1で辛辣なことを書き連ねてしまい、申し訳ありません。

それにしても旦那さんは、一家の長としての気概が全く持って欠けているとしか思えません。
実家を崩壊に追い込んだ張本人をこともあろうに、親族扱いして威張らせて。
周囲の評判、何よりも子供さんの将来や安全確保を考えると到底事なかれ主義など
していられないはずです。（旦那母との仲がこじれれば、子供さんを盾に
人質事件を起こし得ることも十分考えられますよね。つい最近も
http://news.biglobe.ne.jp/domestic/0211/ym_130211_6877763071.html
こんな事件が勃発しているだけあって、全く油断できません。）

私が旦那の兄弟か友人だったら、余りの不甲斐なさにタコ殴りするかも知れませんね。
その後は小一時間、いや、2時間でも3時間でも、身に染みて解るまで説教してやる！
…こんな気持ちです。そのくらい、一家の主人としての気構えが微塵も感じられません。
もっと時事や諸事に聡ければ、こんな事なかれで優柔不断な態度など取れないはずです。

対策としては、質問者さんも離婚を視野に入れた旦那さんの意識改革を行うしかないですね。
とりあえず、順序としては
1.子供さんを自己中旦那母や厚かましい不倫相手に会わせないことに強く決断を求める。
2. 1.を頑として受け入れない場合実家のご両親にその旨説明し、子供さん共々実家に避難して
　無期限別居に入る。
3.旦那が抗議のため、又はただ単にお迎えのため実家に来た際は、お父様に応対してもらう。
　その席でお父様から一家の主人としての気構えの無さを徹底的に詰問してもらい、その上で
　母親と決別するか、娘（=質問者さん）や子供さんと別れるか、決断を強く促してもらう。
（私がお父様の立場なら、喜んで買って出ます。旦那さんが「面目を潰された」と恨み言を
　言いそうですが、妻子を守ろうとしなかった時点で面子を語る資格は全く無いでしょう。
　「家族もロクに守ろうともしないくせに、自分の対面ばかり主張するな、バカ！」って
　私なら言ってしまいそうです。←もし良かったら 1.で説得する際、プリントアウトして
　使ってもいいですよ。ちなみに私は、妻と5歳の娘がいる40代男です。）
4.旦那母や再婚相手は出入禁止とし、もし土足で上がってこようとしたら容赦なく警察へ
　家宅不法侵入の廉で突き出す。警察にも根回しし、彼らが近づけないような態勢にする。
5.別居が長引く様相なら、質問者さんも自活する方向で社会復帰を目指す。
　もし既に社会復帰していて安定した収入を確保していれば、離婚準備にとりかかる。
6.旦那さんが改心し母親と決別したことが確認できれば、別居を解き自宅に戻る。
…こんなところでしょうか。何とか最悪のシナリオ（5.）に至らないことを祈るのですが。

頑として、旦那母や再婚相手の厚顔無恥に徹底抗戦して下さい。
旦那さんが頼りない気構えである以上、あえて親族を巻き込んでもいいと思います。
応援しています。（久しぶりに、猛烈に腹が立っている件です。）

お礼

辛辣なことどころか全くその通りで、率直なご意見を頂ければと思い　あえてそのような表現にしたのでお気になさらないでください。

類は友を呼ぶ　　という言葉どうり夫のまわりの意見は　気にしないで付き合う　なのでどちらが普通なのか感覚がおかしくなります。

他にもいろいろありまして、親はいつでも帰ってくるように言ってくれていますが　転勤のため別居生活がはじまりました。しばらくはこの状態ですが帰ってきたときにどうなるのか。
あちらの親がらみの問題ですが、こちらの親が介入するとたぶん「夫婦の問題に親が口を出すなんて」とひどく非難　責められるのがわかっているので（以前にそのようなことがありました）最終的な決心をするまでは親も動けません。

妻子を守るどころか、常に自分が一番。子どもはとても可愛がるのですがペット状態、ある程度付き合ったら自分の時間と称して消えます。家族に対しての責任を自覚しているとは思えません。

ごめんなさい、愚痴になってしまいましたね。

男性からのこのような意見をお聞かせいただけて、とてもうれしく心強くおもいます。

ここ数年頻繁に、義母と会う回数が減ったことに対して「家庭を壊した」と責められ続けていたので
自分が間違っていたのかと思えそうになり、でも納得できず。
何もかもが自分のせい、すべて自分の努力が足りないため　と何事も前向きに考えられないでいました。

おかげさまで　やっぱり譲れない、妥協できない　と言えそうです。　それがどうしても言えない雰囲気、聞き入れられないときは覚悟をします。その時はうちの親がでる時かもしれません。

本当にありがとうございました。

回答No.1

kandglose

＞父母ともに尊重したいのですが、
＞母とセットで相手がついてくるのかと思うと会うことを躊躇します。
どうして、質問者さんはじめ家族の心に痛みを踏みにじるかのように
W不倫の末　離婚・再婚した母親のことを、何の咎も無いお父様と
同様に尊重する必要性があるのでしょうか。私としては理解に苦しみます。

＞父親を差し置いて　と思いこちらの意向は伝えたのですが、しばらくするとまた同じです。
要は母親同様、再婚相手も人の意向を尊重しない自己中なのです。
母親同様、それなりのペナルティーを含めた厳しい対応を、なぜなさろうとしないのですか。

このままですと、質問者さんや子供さんが、周囲から母親と同類の評価を
下されかねませんよ。「無神経かつ人の心の痛みを知らない家系」と。

お父様はこのことを感知していらっしゃるでしょう。そして少なからず
お心を痛めてらっしゃることとお察しします。
もしあなたがお父様と同様の立場に立たされたとき、これ見よがしに
他人が自分の孫をあたかも所有しているかのように振る舞ったり、
子供が自分以上に不倫した側の配偶者になつく姿を見て、耐えられますか？

私が質問者さんの友人なら、厳しくたしなめるでしょう。
「親と言えども、子供がいるんだからけじめをつけるべきだ。
他人に厚かましく祖父顔させてて、我慢しているあなたの気持ちがわからない。」と。
それでも聞き入れないのなら、友人としてのつきあいもそれまでです。
母親や不倫相手の態度を良しとし、受け入れるような人と同類と思われたくないですから。
…質問者さんはわからないかもしれませんが、今のあなたの立場はそれだけ「崖っぷち」です。

＞必ず、孫のように接していることは父親も気がつくでしょう。
＞そうなれば、付き合っても断っても気まずくなって、どちらかの親とは疎遠になりそうです。
＞そうなっても仕方ないのか、それでいいのか。
いい加減、既に気づいていると思いますよ。あなたの心情を慮って切り出さないだけかと。
そんなお父様を、さらに疎遠にするような残酷なことをあえて行うのですか？
…そうしたら、あなたの可愛い子供さんも将来、それを真似するでしょうね。
親のやることを学んで、子供は育つのですから。

けじめをつけて下さい。子供さんも現実に「実害」に逢っているんですから。
家庭を崩壊に追い込んだ張本人（再婚相手）にでかい顔をさせないで下さい。

なぜ今すぐ、疎遠にしないんですか？このままじゃ旦那さんも良い顔しませんよ。
義実家はここぞとばかりに、嫁（＝質問者さん）の倫理観を疑い、親戚中方々に
噂を立てられているかも知れませんね。
でも仕方のないことです。それだけのことをしているのですから。
何か夫婦間に問題が起きたら、子供の教育上良くないとの大義名分で
あなただけ身一つで投り出されかねませんよ。

お父様を大事にし、お母様はいなくなったと思って切り離して下さい。
そして再婚相手共々、出入禁止にして下さい。
質問者さんや特に子供さんの、周囲の評価や将来の人生のためにも極めて大事なことだと
私は強く思います。
子供さんを守って下さい！

お礼

ありがとうございます。
実は、夫の家族のことなんです。
私も回答者さまと同じ意見なのですが、当の夫は　みんな仲良く　　という事なかれ主義　「どちらも適当にやりすごせばいい　どちらかというと母のほうがメリットがある。」　
母のほうも全く悪びれる様子もなく、逆に　「父に気兼ねする必要なし　　わたしは母よ。」

元々は気にしていない夫の口から再婚相手とは付き合えないことを伝えたのですが、ほとぼりが冷めたら　今度は私のほうにお誘いの攻撃です。

自分の親ならとっくに切り捨てられますが、義母　しかも息子である夫には切り捨てる気は無し。
まだ、子どもは会わせていませんが　それも時間の問題で魔の手が迫っています。

どうしたら逃げられるのか　闇の中ですが、貴重なご意見　それも私が心の中で思っていることを言っていただき心強く思います。　子どもを守るために頑張りますね。　本当にありがとうございました。