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夫婦喧嘩。。。自分の気持ちも分かって貰う謝り方
結婚して半年の35最、女性です。 今朝、主人と少しもめてしまいました。 このままはイヤなので、私から謝って修復したいのですが ただ謝るだけではなく、私の主張もわかってほしいのですが （よくばりですが。。。） どういう言い方をするのがよいのか悩んでいます。 もめた原因は、、、 今夜、私は仕事の同じ部署の同僚達と 食事に行く約束になっていて （みんなで前から計画してたとても楽しみな会なのです!） それ自体に主人は何も文句は言わないのですが、 夜ご飯を家で食べられないからお金をくれ、と言われました。 主人は1週間1万円のお小遣い制で （営業の立替経費がかさむ場合など追加する場合もあります） そこには基本夕飯は入ってないので （個人的な飲み会などは出来る限りそこから捻出してもらってます） 主人の言い分はわかります。なので出すつもりでした。 ただ、主人は「外食」前提なので （しかも知り合いのバーなどのイメージ） 私の感覚での千円くらいの認識ではなく 2000～3000円のイメージのようなのです。 私はそこにはやはり疑問を感じてしまい、 「びっくりする～」「どうしてもその店がいいの？」 「私だったらコンビニとかお弁当とか家にあるものとかで済ませるけどな～」 ということをブツブツ言っていると、主人は気を悪くしてしまい 「もういい」とプイっとなってしまい「はい」とお金を差し出すも 受け取らず出勤してゆきました。。。 うーん。。。 確かに、お金のことをブツブツしつこく言った事については 私は悪かったと思います。。。 しかも、私は外食してくるわけなので 主人としては「なんで自分だけ？」と 確かに気分はよくないかもしれない。。 でも、その主人の感覚に疑問を感じる 私の気持ちもわかってほしいな、と。。。 ※もしかしてここで私が感じる疑問がおかしいのでしょうか・・・・ とはいえ、やっぱり私も悪いことしたかなと思い、 詫びの意味も込め、主人が出勤してから 自分が出勤するまでの時間で主人の夕食用の チャーハンとマカロニサラダを用意し 冷蔵庫に入れておきました。 ”夕食が冷蔵庫にあるよ” ”私、悪かったと思ってるよ” ”でも私の気持ちもわかってね” というのを伝えたいのですが、、、 そのまま伝えると、自分の気持ちをわかってほしいがために 夕食を準備したのではないのか、とも思われそうで （悪く考えすぎかもですが。。。） どういえばいいのかわからなくなってきてしました・・・泣 私の言い方がわるいばっかりによく主人の地雷を踏み 仲直りが遠のいてしまったことが多々あります。。。 そういうところも治していきたいと思ってるのですが。。 同じことを伝えるにしても言い方次第で 全然受け取る側の心証が違ってくるのはわかっているのですが。。 よきアドバイス、どうかよろしくお願い致します。
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- darlingpapa
- ベストアンサー率34% (137/395)
35歳のご夫婦… にしては、月のお小遣いが安すぎませんか？大の男が月1万円…しかも共働きなのに… 夫婦で貯金に邁進しているのかもしれませんが、ハッキリ申し上げて、貴方のしていることは「男をサゲル」ような気がします。月1万で不平を言わない、というかやりくりできる旦那さんに感謝した方がいいかも。 ＞「びっくりする～」「どうしてもその店がいいの？」 ＞「私だったらコンビニとかお弁当とか家にあるものとかで済ませるけどな～」 ＞ということをブツブツ言っていると、主人は気を悪くしてしまい ＞「もういい」とプイっとなってしまい「はい」とお金を差し出すも ＞受け取らず出勤してゆきました。。。 私は女ですが、こんなこと言われたらドン引きです。 私だったら、というのは貴方の価値観で、それを押し付けちゃいけませんよ。 知り合いのバーということはお酒も飲みたいでしょうし、「かみさんから1000円しか渡されてないから」なんて言う男性、もしくは、1000円以内で食べて帰る男性なんて、男からも影で笑われてそうです。みみっちい、と… もし貴方が貯金、貯金、節約、節約、と思って、旦那さんの使い方に不満があるならば、ちゃんと夕飯は用意してあげて行けばいいだけです。お金お金と口うるさく言うと、誰だって嫌になります。 それから… 10000円がお小遣いで、外食もなるべくそこから、っていうことは、旦那さんが使えるお金、ほぼないに等しいですよね。何か買うときはいつも妻に申告制なんでしょうか。 ギリギリで余裕もなく、家と会社の往復で人生が終わるなんて、人それぞれの価値観だけど、ガンジガラメにしすぎだと思います。貴方が外で食べるんだから、僕もちょっと気分転換したいな、と思っているかもしれないし、だとしたら、料理を用意していたとしても、嫌な気分になるでしょうね。 「私の気持ちもわかってね」なんて、ありえない！ 価値観の押しつけで、自分の価値観が絶対だと思っているようにしか受け取れませんよ。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
“食事会であなたが支払う費用”と同じ額を旦那に渡せばいいです。 もし会社負担だったら1000円で十分です。
お礼
ありがとうございます まずは今回の事について主人に謝ってから 金額についても規定を相談しようと思います。 貴重なご意見、ありがとうございました。 感謝しております。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
貴女の気持ちって具体的に何の事ですか？ 夫独りの際の夕飯の内容を指定するのも妻の役目だとでも？？ 貴女が決められるのは「家計から出せるお金」だけだと思います。 つまり「出せるお金は1000円」という点です。 1000円の使い道自体はご主人の自由です。 ご主人が値段のいい店に行きたいなら1000円に自分の小遣いを足せばいい。 そこを 「全額出してよ」 「ダメダメ、1000円まで！」 と揉めたなら、貴女の主張には理があると思います。 しかしご質問文を読む限り、貴女がご主人にケチをつけているのは店のチョイスや食事内容についてです。 私がご主人の立場なら、 「そこまで人のやる事に口出ししたいなら遊びに行くのを止めれば？お前何様？」 くらい言うと思いますが、ご主人はきっと私より優しいんでしょうね。 とりあえず、言い過ぎました、ごめんなさい、以外の言葉は要らないと思います。 「妻不在時の夕飯に幾ら出すか」については、次回同じシチュエーションになった時に話し合えばよいと思います。 最初に1000円出して 「この間はごめんね、家計からはこれしか出せないけど貴方は貴方で楽しく過ごしてね」 と言えばよいのでは。 夕飯を作った事をメールで知らせた後は、全てご主人に任せることをお勧めします。 手をつけてもらえなくてもメソメソしないことです。 翌日の夕飯に回せるわラッキー、くらいに思いましょう。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 本当に自分が傲慢で一人よがりでした。。。 猛省です。 いったいいくら出せばいいのか？、となってることも ブツブツ言ったりしてしまった原因と思うので、 そこもハッキリとしたラインを相談したいと思います。 ありがとうございました。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>でも、その主人の感覚に疑問を感じる >私の気持ちもわかってほしいな、と。。。 >※もしかしてここで私が感じる疑問がおかしいのでしょうか・・・・ うーん、わからなくはないんです。同じ謝るにしても、最悪なのは「ただ謝ること」。何が悪かったかもわからず、今後どうしていいかもわからず、ただ仲直りしたくて謝るのが最悪なんです。その意味で、あなたが自分の気持ちをわかって欲しいというのは、ひとついいことだと思いますよ。 ただね、自分の気持ちをわかって欲しいと思うだけなのは片手落ちなんです。ご主人の気持ちをあなたはどこまで理解できていますか？一食に２・３０００円使うことの是非はおいといて、同意してもらえなかったご主人の気持ちがどんなものであるのか、あなたには理解できているのでしょうか？ もちろん、人それぞれ考え方はあるでしょうけど、私が思うに・・・謝るというのはあまり得策ではないと思います。謝るというのは、一方が一方的に悪かったと認めることであり、苦楽を共にしていく夫婦のやり方として適切ではありません。お互いに悪意なく衝突してしまったことですから・・・、謝るよりも、お互いの気持ちを話し合って理解を深め合う方が良いのではありませんか？
お礼
ご回答、ありがとうございます。 「同意してもらえなかったご主人の気持ちがどんなものであるのか」 これを考えると、やはり自分は謝るべきかと思いました。 そうしてのちに話し合いをしようと思います。
- chocot430
- ベストアンサー率36% (146/399)
結婚4年10か月の共働き妻です。 悪いと思って謝るときは、自分の気持ちを分かってもらおうなんて思ってはダメです。 それは反省じゃなくて言い訳だし、気持ちの押しつけになりますよ。 …と自分にも言い聞かせています（笑） うちは夫がお子ちゃまなので、けんかの原因はたいてい夫にあり、私から謝ることはほとんどないのですが… 夫は「謝るのはいつも自分」と思って不満みたいですけど（笑） ただ、私は、自分が悪かったなと思ったときは本当に素直に謝るようにはしています。 そんなときだって、私には私の考えがあってやったことなのは確かなので、いくらでもいい訳はできるのですけれど、それでも「自分が原因で夫を嫌な気持ちにさせて怒らせてしまった」のは事実なので、自分の考えはさておきそのことについて謝るようにしています。 どーしても自分の考えを知っておいてほしいときは、「私～～～～と思ってあんな言い方しちゃったんだけど、言い方が悪かったね、ごめんね」とか「ごめんね、私は～～～～と思ったんだけど、あなたの気持ちも考えずに、自分勝手だったね、ごめんね」とか。 とりあえず、謝ったあとに自分の考えをダメ押しするのはナシかなと思います。 蛇足ですが… >私はそこにはやはり疑問を感じてしまい、 「びっくりする～」「どうしてもその店がいいの？」 「私だったらコンビニとかお弁当とか家にあるものとかで済ませるけどな～」 ということをブツブツ言っていると、 これにはびっくり！ 私でもブチ切れますね…； 自分の勝手で出かける人に、こんなこと言われたくないですよ～ しかも1000円って…。子供のお小遣いじゃないんだから…。馬鹿にしてんの?!と思います。 私は夜外食するときは、基本的には家に食べられるものを用意したうえで 「夜いないんだけど、いいかな？一応〇〇を作ってあるから、よかったら食べて」と言いますよ。 うちは個人の（ひとりのときの）外食費はお小遣いから出すことになっているので、いちいちお金を渡したりはしないですけど、あとで夫がひとりで外食してきたなとわかったときは「昨日はごめんね、何食べたの？」と聞き、友達と飲みに行ったりしていた場合は「お小遣い、大丈夫？」と言ってあげることもあります。 確かにお金は大事ですけど、それよりも大事なのは思いやり。相手の気持ちに立って考えることですよ。 幸い共働きで金銭的にカツカツなわけでもないと思いますし。（だから使っていい、ということではなくて、時と場合によって多少の出費は必要でしょう、それは夫婦円満のための必要経費でしょう、ということです。）
お礼
ありがとうございました。 「悪いと思って謝るときは、自分の気持ちを分かってもらおうなんて思ってはダメ」 ごもっともです。。おっしゃる通りにしたいと思います。 気持ちについても、夜ご飯の事についても 私の考えを勝手に押し付けてしまっていたんですね。。 過去の自分の行いも含めて 顧みて、同じ事をしないように気を付けたいと思います。 アドバイス、ありがとうございました
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
結婚半年ですからね。 そりゃ、いろいろありますよ・・・。 ご主人の態度からすると、あなたが楽しい会に 行くことに対して、うらやましいなという気持ちが あるんじゃないですか？ それに、結婚半年だし、家に帰ってもあなたがいないので さみしいんですよ。 男は、精神年齢が低いですからね。（笑） ＞”夕食が冷蔵庫にあるよ” ＞”私、悪かったと思ってるよ” ＞”でも私の気持ちもわかってね” ”でも私の気持ちもわかってね” っていうのは余分です。 もめた時点でもうそれはわかっているので、念を押す必要は ありません。男からすると、ひつこい女だなと思います。 それよりも、今度同じようなシチュエーションになった時に どう振舞うかが大切です。 その時に今回の教訓が生かされるかどうか。 経済状況もありますので、何とも言えませんが、 ゆとりがあるなら、 あなたも何かおいしいもの食べてきなよ。って 黙って３０００円渡せば、子供っぽい旦那さんは大喜び しそうですね。 まあ、それはでき過ぎにしても、 お互い思っていることが違うので、 決めつけないで、聞いてみることでしょうね。 今日の夕食どうする？って。 もしなんだったら、何か用意しとこうか？とか。 外食するって言ったら、いくらくらい必要？とか。 旦那さんはあなたのことが好きなんですよ。 だから、寂しさを紛らわすのに、余分なお金が 必要なんですよ。（笑） まあ、あなたも楽しんでくるんですから、そのあたりは 大目にみてあげてさ。 時間がたってくれば、その辺のことも、大体わかるように なりますよ。 焦らず、のんびり行きましょう。 くれぐれも、済んだことを、わざわざ蒸し返して、 私の気持ちはね、何て言うのは、辞めましょう。 あなたの気持ちは、じゅうじゅうわかるのですが、 男は、そういう、言い訳がましいのを一番いやがるのです。 失敗したことは、黙って次に生かせばよいのです。 それで、気持ちが通じるのが、夫婦なんです。 がんばってね。
お礼
温かいアドバイス、ありがとうございます。 ”でも私の気持ちもわかってね”っていうのは 言わないで、きちんと謝ろうと思います。 今後は「決めつけないで、聞いてみること」 これは考えが至ってなかったです。。。 そうですよね、よく考えれば当然ですね。。 って考えると、今回、勝手に私が冷蔵庫に用意したものは 彼にとっては不要でおせっかいだったかもですね。。。 本当にひとりよがりでした。。 ”寂しさを紛らわすのに、余分なお金が必要”、、、 もし主人がそんな風に思っているとしたら ちょっと嬉しいっておもいました。 考え方次第ですね。 次回以降、こういった事があったら そう思ってるのかな、って考えてみます。 そうすればケチケチ根性は引っ込んで もっとおおらかな気持ちになれそうです。 変に蒸し返さず、誠心誠意謝ってみます 本当にありがとうございました。
- 7033104
- ベストアンサー率28% (24/85)
え～っと… 私も昔、似たような経験しました。 自分が出かけるのに対し、主人には千円くらいおいとけばいっか、と。 でも質問者さんのご主人と同じく…やはり機嫌悪くなりました。 私も「いやいや、夕飯なんて本来なら千円も（！）かけてないよ」とかさえ思ってました。 …でも…結婚16年目。 ここ何年かでようやく悟りました。 「私が出かける時は、それ相応のお金をおいていこう」と。 主婦になると、金銭感覚も狭まり、いろんなこと考えるとハッキリ言って「ケチくさく」なること、あると思います。もちろん、夫婦のどちらかがそうやって節約するからこそ、貯蓄等につながるんだとも思います。 私もそんな感じで、相手の気持ちはお構いナシ、でした。 でも… ある時、主人が遊びに行って… 「いいなあ」 と思ったんですよね。私も出かけたいわ～、好きにお金使いたいわあ～、って。 毎日豪遊するわけでもない、たったその一日。 じゃあ、お互い、気持ちよく過ごせる方がいいわ、って。 「好きにさせてもらう代わりのお礼」？とでも申しましょうか? 「晩御飯代」は変わらず千円でも、その後、主人が出かけたい時など、（できる限り）文句言わず、 「この前お出かけさせてもらったから。ありがとう」 とかいいながら出すようになりました。 お金でも何でも自分が邪険にされるのは気持ちいいものじゃない。 謝ろうと思われてるなら 「でも私の気持ちも…」 は、絶対!言わない方がいい。 「でも…」って否定語のような気がするから…。 「謝る」って決めたなら潔く「私が悪かった」で。 どうしても煮え切らない場合は「ごめん！私はこういう風に思ってた・考えてた」と伝えては? 「でも」は使い方・聞き方によっちゃあ「全然謝ってる風に聞こえませんけど？」になりがちです。 いろいろ生意気に失礼しました。
お礼
経験談も交えてのアドバイス、本当にありがとうございます。 私、必要以上に本当にケチくさくなっていました。。。 さらに。主人の飲み会の回数の方が圧倒的に多いから それと比べたらみたいな考えがあったかもしれません。。 でもそういう事ではないですよね。。。 お互い気持ちよく、というための事ですものね。 きちんと謝ろうと本当に思いました。 ”でも私の気持ちも”、っていうのは一旦おいておきます。 とても為になるお言葉、本当にありがとうございました。
- m_bikkle
- ベストアンサー率27% (22/80)
あらら…やっちゃいましたね。 ＞ ”夕食が冷蔵庫にあるよ” ＞ ”私、悪かったと思ってるよ” ＞ ”でも私の気持ちもわかってね” これは逆効果だと思うんです。 「悪かったと思ってる」は謝罪になりません。まずはきちんと面と向かって謝りましょう。 私の気持ちもわかってね…は、夫さんがあなたの気持ちを聞く余裕が出来てから話す事です。 夕食を準備しておいても、喧嘩した後では気持ちよく食べないんじゃないですか？ 私なら準備した夕食を「嫌味か？」と捉えてしまいそうです。 また、男性は女性に比べて自炊を好みません。 ですので、レンジでチン♪の作業さえ億劫に感じる事もありますし、食事後の後片付けなんて 絶対にやりたくないと思うでしょう。しかも２人で囲む食卓がデフォになっている訳ですから、 仕事から帰宅して１人で夕食なんて寂しくて空しいと感じるのでは？ 私も主婦ですので、あなたの気持ちは分かります。 けれど今回の外食はあなたの都合であって、夫さんには関係のない事。 「迷惑掛けるけどよろしくね」と気持ちよくお金を渡す事が重要だと思います。 お金に関してはあなたが外食時は○円という風に、金額を決めておいてはいかがでしょう？ 使うも貯めるも夫さん次第、そこに干渉はいけません。 我が家では私が外食時は夫に千円渡しますが、自炊or外食に関しては一切干渉しません。 気持ちよく好きな物を食べてくれれば…という気持ちだからです。 あなたの主張を述べる前に、まず真摯な気持ちで謝罪しましょう。 今までもきちんと謝罪しないまま主張を述べてきたのではないですか？ 一度、胸に手を当ててご自分を振り返ってみて下さい。
お礼
ありがとうございます。 自分の気持ちを押し付けすぎですよね。。 本当に猛省です。。 おっしゃる通り、 自分が外食の際に渡す額は決めておくのがよいですよね。 きっちりと謝ったあとにころあいをみて きちんと相談していきたいと思います。 今まできちんと謝らず主張ばかりだったのでは？、というご指摘、 本当にそうかもしれません。。 それもあわせてきちんと主人にあやまろうと思います。 本当にご丁寧なアドバイス、ありがとうございました。 感謝しております。
自分が楽しみにしていたお出かけ中の夫の夕食代ですね。 どうしてあなたがしばるのですか？1000円とか、コンビニとか、結局作り置きの冷えたご飯とか。 これが普段の残業とか、あなたが熱を出して食事作りを休むとかだったらわかります。外食なんて回数を重ねたらバカにならないんだから3000円も毎日出せないよ！と。 でも、たまの話でしょう？しかも共働きでしょう？あなたの遊びで食事がないのでしょう？ 私は夫から「○日はご飯要らないよ」と言われたら、お！○日は何食べよう？？夫の嫌いな物が入っていても気にしなくていいし、楽して豪華デリをテイクアウトしても良いし、友達を誘ってもいいな、といろいろ考えます。 それは夫も同じようで、「○日は遊びに行きます。ご飯を作れないからよろしく」と言うと、何やら色々考えているようです。 決して二人とも自宅での食事が嫌なわけでなく、ちょっとしたワガママを叶える日という感じでしょうか。 それを「○日、ご飯要らないよ。君は冷蔵庫の残り物とか、コンビニの弁当でも食べるんだよね」と言われたら、お金がどーのとか言う前に、なんでそんな事まで指定されなきゃいけないわけ？とカチンときますね。あなたはそれをしてしまったわけです。 節約してほしい気持ちはわかりますが、自分の都合で相手にしわ寄せをさせる時に文句を言うのはちょっと失礼ですね。 あなたの感じた疑問は、先ほども書きましたが、普段の残業などしょっちゅうある時なら理解できる疑問です。 せっかく作ったチャーハンとサラダですが、これは明日のあなたの朝ご飯にでもした方がいいかな～と思います。 そして週末にでもゆっくり話す時間を作って、ご主人が何に対してむっとしたのかよ～～く聞くといいと思います。 お金の話なのか、ぶつぶつ言った事なのか、共に食べない食事内容まで口を挟んだ事なのか。 ここをはっきりさせることで、おのずとあなたの謝る内容も違ってくると思います。 私の夫の場合だと、「お金の事をぶつぶつ言ってゴメンナサイ」と謝っても、たぶん許してくれないし、よけい溝が深まります。
お礼
本当にご丁寧なご回答、感謝します。 ありがとうございました。 はっとしました。。 考えが及んでなさ過ぎました。。 よかれと思って夕飯を用意したことは 逆に私が勝手に選択肢を狭める事になって さらによくないかもしれないですね。。。 本当にひとりよがりでした。。猛省です。。 確かにおっしゃる通りの事ばかりです。 まずはきちんと謝って、ゆっくりした時に 怒りポイントを聞いてみたいと思います。 私の考えの浅さで不快な思いをさせていたら本当に申し訳ありません。 が、言って頂けてとても感謝しています
- kotaro-h
- ベストアンサー率40% (149/367)
優しい奥さんですね。 まだ１年未満なら、こういう気持ちに（いやいや、家はエラい違いなんて 言っているのじゃ、＞汗） 今朝はゴメンネ、冷蔵庫に用意しておいたから、これ食べておいて、の メールでも、打っておけばいいんじゃないですか。 チン、くらいはできるでしょう？旦那さん。 で、帰ってから「今度何か（一緒に）食べに行こうか？」でも、機嫌が 悪くなさそうなら、提案されてみてはどうですか。 何十年もたつと、綾小路きみまろの世界を、笑えないような状態に 大抵なりますから、ハイ。 ほんじゃねぇ～～ 仲良くね～。
お礼
アドバイス、ありがたく拝見しました （違っていたら申し訳ありません） ありがとうございます。 私のひとりよがりな部分も多かったと反省しました。 きちんと謝って仲直りしたいと思います。 ありがとうございました
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お礼
ご回答、ありがとうございます。 そうですね、本当に自分の価値観の押しつけは ダメですよね。今回の件で肝に銘じよう思います。 ちなみに、、主人のお小遣いは1週間1万円で 追加なども勘案すると1か月5～6万円になっています。 主人が外で恥をかかないように そのあたりも改めて相談してみようと思います。 ありがとうございました