男性&女性の意見両方求む!彼氏の行動について…

質問

自分の親が結婚に反対しています。
理由は私が子連れ再婚だからです。子供が心配なのだそうです。
私は嫁に行く立場なので…相手の両親の事なども心配事の一つなのかもしれません。
同じ県内ですが、車で２時間はかかる場所です。

彼は口では親に挨拶しなきゃとは言いますが、行動に移せないそうです。
うちの親がまず顔合わせに承諾しないと無理だろうと言います。
親は会う気はないといいます。
このまま何もせずにいたら話は平行線のまま何も変わらずダラダラと続いていきかねないと私は思って、一人焦って苛立つ日々です。
友達などに相談すると、それは彼氏が家に通いつめて頭を下げて了解してもらうしかないんぢゃない？と言います。
私もそう思うし、そうしてほしい。

彼氏の考えがわかりません。
口では早く一緒になりたいと言うけど、行動に移さない彼氏…
どう思いますか？
彼氏は、または私は何を今するべきなのでしょうか？

回答No.6

one_and_only

・結婚を考えている相手の親にあいさつできないヘタレ
・結婚を反対している自分の親を説得しようとしないヘタレ

いいんじゃないですか、似た者同士で（苦笑）。

回答No.5

glitter12

はじめまして。既婚女性です。
まず、結婚に反対されているのは質問者さんの両親ということですが、
反対する理由は何でしょう？
再婚自体に反対？
再婚相手（彼）に問題があるから？
再婚相手（彼）と質問者さんの子どもとの関係が悪いから？
結婚後の生活環境や金銭面に何か引っかかることでも？
そもそもの理由を探らないと、解決方法さえ分かりませんよ。

反対の理由によって、質問者さんと彼、どちらが頑張るべきかが変わってきます。
再婚自体に反対している場合や、子どものことを考えての反対の場合、
または彼の性格や価値観以外の変えようがない事実
（職業や彼の両親・兄弟、住む地域など）に反対している場合は、
質問者さん自身が説得するべきです。
なぜなら上記の理由は彼に関係のない部分だから。
これらの理由であれば、再婚相手が誰であろうと反対するでしょうから、
実の娘が説得する以外方法はありません。

上記以外の理由、つまり反対する理由が彼自身にあるのなら、彼が行動するべきです。
彼には自分の娘と孫を幸せにできる力があるのか？
いつかまた元夫のように娘と孫を見放したりはしないのか？
こうやって私たち（質問者さんの両親）が反対しただけで結婚を諦めるような男なら、
娘も幸せにはなれないだろうから試してやろうか？
・・・等々。
そういう理由なら、彼が質問者さんの両親の元へ足しげく通い、
結婚に賛成してもらえるまで根気よく続けるしかありません。

今の状況では、他の方もおっしゃるようにどっちもどっち状態ですね。
質問者さんは自分の親なのに説得もできない。
彼も彼でいつまで経っても行動を起こさず、結婚するという決意が感じられない。
このままだと結婚してもまたバツが付きますよ。

回答No.4

dakedakepuru

どっちもどっちじゃん。
何であんたが説得しないの？それを彼に丸投げにするようじゃまた×つくわな。
親は会う気はないっていうのを説得するのがアンタの仕事だろ？

彼の立場にしてみたら、もし再婚したとして彼の親があーだこーだ言ってきて、彼がな～んにもしなかったら？
彼に「あんた自分の親なんだからあんたから言ってよ」「私は嫁で他人なんだからどうしようもできないんだから」って
思わないの？それと同じ事をアンタはやってるの。

平行線でダラダラと続かせてるのはあんたが原因だろ。
被害者ぶるのもいいかげんにしろ！

こんなこともわからない親なんて、子供も可哀想。

回答No.3

netenjin

厳しい言い方になりますが、この文面を見る限りだと
彼に何かをしてもらう事ばかり考えている様に感じます。
反対しているのは質問者様の親ですよね？
だったらせめて、「彼に会う事を了承させる」位までは
質問者様がやるべきではないですか？会った上で反対
されているのであれば、「彼が通い詰めて～」というのも
分からなくはないですが、それ以前の問題でしょう。

会う事すら嫌がられているのに、突然押しかけたら
「逆効果」って事も十分考えられると思います。
普通に考えて、来てほしくない人に突然訪問されたら、
その人の事を更に嫌いになりますよね。そこを無理に
通ったりしたら、警察呼ばれても不思議じゃありません。
「そこまで娘を想ってるのか・・・」と折れるのを期待
するのは、現実的とは思えません。

＞彼氏は、または私は何を今するべきなのでしょうか？

まずは質問者様がご自身の親に「彼に会う事」を
了承させるのが最初でしょう。そこから先は子供の件も
含めて彼と二人で説得にかかるのがスジだと思います。

回答No.2

noname#188869

40代子持ち主婦です。

彼とは、別れるか別れないかの瀬戸際なのでは？
それなのに、結婚されるのですか？

私も子連れ再婚をしました。
主人はすごく年下ですが、2年付き合っていくうちに、私の友人たちにも認められ、私の幸せそうな様子に私の両親も認めざる負えなかったのだと思います。
私の父も、主人（当時の彼氏）に会いたくないと言っていましたが、母には何度か会っていましたし、旅行の際には主人から私の両親へもお土産を買って来てくれたりしていたので、父にも機会があった時に手土産を持って半ば強引に挨拶をしました。
ですから、結婚の申し込みの時はスムーズに行きました。

と、関係のない私の話しを長々と失礼しました。

他のご質問を拝見すると、彼がどうのと言うよりも、まだ質問者様が結婚する段階にいないと思います。
まずは、質問者様がどうしたいのか…彼と本当に一生寄り添って生きて行けるのか…前の結婚での失敗を繰り返さないように出来るのか…
彼と向き合う前に、ご自身と向き合って良く考えてみたら、自然と彼とのことにも結論が出ると思います。

補足

お返事ありがとうございます。体験談も参考にさせていただきます。
彼がそんな感じなんで…不安になってきたんですね～私が。
本当に愛されてるなら、彼氏の行動が違うと思うのです。
自信がない…信じたいけど…不安になってきて。

結婚に焦る理由は…やはり年齢ですかね…
子供が欲しいです。兄弟が欲しい。
一緒に生活したい。家族になりたい。

それだけです。

回答No.1

kanakyu-

それはご心配も無理ないですね。

知っている方で、お母さまの再婚の際に連れ子となり、
義理のお父様に虐待を受けながら育ったという男性がいます。

小さな子供のころはともかく、だんだん大きくなって来ると大変だったようです。
お金もかかってくるし、反抗期もでてきて可愛くないとおもえたり、
あとはやっぱり、血縁の父親に似て来るのが辛かったのかもしれませんね・・

思春期にはその方はかなり悲惨な思いをされ、
その経験はその人の人生を形作る結果にまでなりました。

連れ子ならばとくに、あなたの祖父母さまもそばに居た方がいいのはまちがいないと思うんです。
できれば一緒に住んでもらいたいくらいです。
孫を可愛がる祖父母がいれば、肩身もそうせまくないでしょう。
閉じた核家族の中では、親から子へのいじめや虐待、八つ当たりなどは、あまりにたやすく進行してしまいがちですから。

お相手も連れ子ありならお互い様ですが、連れ子なしの方であれば、
最初はよくとも、とても難しいし一生のあいだ葛藤がつづくとおもいます。
お子さんが結婚して、あなたに先にお孫さんができたりとかね。いつまでもなくならない悩みです。

親御さんは、おふたりとも現実を直視した真摯な姿勢が足りない、
ということを心配されておられるということはないですか。
若い人は短期的な視野や、その場の感情だけで考えてしまいがちだと思いますから。

＞彼氏の考えがわかりません。

たいして深刻にとらえていないのかなぁというのが印象です。
あなただけ結婚を焦っているような。

何だかそれも心配です。　
その男性は考えが浅く、あなたとお子さんに対する深い責任を背負おうという気もないのでは・・
子連れではない結婚と同じように漠然と考えてボーッとしているのでは・・？
あなたが結婚を焦っている理由はなに・・？　それも目の前しか見えなくさせて冷静さをにぶらせると思います。

お子さんが大事なら結婚を焦らないでくださいね。
その男性と結婚したら、あなたとお子さんが心配におもえました。
結婚前によく考えず、ずっと後になってからギャーギャーいいそう・・（失礼）

連れ子のいない結婚よりも、何倍も慎重になって、相手の方をよく見極めて、
むしろあなたの方が慎重なくらいでちょうどいいはずです。

補足

お返事ありがとうございます。付き合いは四年目になるので多少は相手の性格はわかってるつもりですが、まぁボーッとはしていますね。イライラしちゃいます。

結婚を焦る理由はこのままダラダラ付き合いが続いて最後はケジメがつかないまま終わってしまいそうな気がして。
年齢の事もありますし、子供も欲しいです。

慎重になりすぎて、前に踏み出せないまま終わるのもなにも変わらないまま人生終わるのかなって嫌なんですね。

子供の為にも…悪い事ぢゃないと思うんです。
うちは産まれた時から既に父親がいないもので…
そんないろいろ複雑な思いがあります。