気持ちを整理したいからそっとしてと言わたんですが

質問

初めて質問させて頂きます。

私は２３歳の会社員です。私には付き合って間もない６歳年上の彼女が居ます。
私がメールの催促をして心が疲れてしまった彼女に重い内容などを送り”気が休まらないと”心をダメにしてしまいました。（身体的にも症状が出ています）

そんな彼女に”そっとしておいて欲しい”　”自分の気持ちを整理したい”と言われそっとしていたのですが、メールが来て”私ってダメな彼女だよね”と言われたので”そんな事ないよ、ダメな彼女じゃないよ”と言ったのですがそれから返信がありません。

自分としてはメールがあるまでそっとしておこうと思いますが
彼女の心が落ち着き気持ちの整理が着いた時、元通りお付き合いできるでしょうか？

なにやら彼女の働いてる店にちょくちょく彼女を狙っているのでは無いか？と思われる男性が来るらしく不安です。
別れを告げられるのでは無いかと悶々としております。

先輩方、アドバイスをいただきたく存じます。

追記：彼女には謝罪しましたし「これからも付き合っていきたい」と気持ちは伝えております。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

元通りは出来ないし、やっては「いけない」んじゃないの？
貴方が言う「元」ってどういう状態？
「元」に戻ったら、
催促するような貴方まで戻ってきてしまう。
それが彼女の目線だよ？
お互いにあの時は本当に心地が良かったね～と。
そう言い合える足元の積み重ねが殆ど「無い」二人なんだよ。
付き合って間もなく貴方は重くなり、
付き合って間もなく彼女は貴方の重さに耐えられなくなってしまった。
二人にとっての「元」って実質無いんだよ。
戻る場所は無い。
あるとしたら、
丁寧に「今」の二人として理解しあって、
お互いの「適量」「適温」を大事にしながら。
一日分ずつ積み重ねていく事。
それさえ疲れる、気が重くなると言われてしまったら。
貴方と彼女の進行形はおそらく難しい。
でも、
あまりにも入り口の部分で躓いているからこそ。
丁寧に立て直す事が出来れば、
新しい気持ちで一歩ずつ進んでいく事は可能なんじゃないの？
彼女だって、
一度は貴方と付き合っていく意思表示を示して、
貴方とのプロセスを容認したんだよ。
貴方がここまでゆとりが無くて、
自分を追い込んでくるようなタイプだとは思わなかったけれど。
貴方の「幼さ」が急に浮上した訳じゃ無い。
付き合うと決める「前」の貴方にもある程度見えていた事。
そういう貴方も含めて受け止めると決めて、
一度は「彼女」としての歩を進め始めたからこそ。
貴方「から」の圧で身を持ち崩したのは事実だけれど。
そういう不安定な貴方を受け止め切れなかった責任も感じている。
本当は感じなくても良いのに。
全てを貴方のせいにはしていない。
そういう優しい彼女なんだよ。
６歳下の貴方は付き合い「甲斐」に拘りたい人。
自分が「彼氏」である事の存在確認の為に、
必死に必死にメールを送って自分を確かめようとしていた。
その必死に～のプロセスで周りが見えなくなって、
自分「が」彼氏である事、
自分「が」特別な存在である事をとにかく確認したくて。
裏返せば確認出来ない事が不安で。
自分が思う「ように」向き合ってくれない、繋がってくれない事が不安で。
気が付いたら彼女に、
メールの「催促」という心的圧を加えてしまった。
その時は本当に苦しかった。
悩む為に付き合うと決めた訳じゃ無い。
お付き合いしている二人って、
一番頑張らない同士の、適量で適温の関係を言うんだよ。
でも、
貴方の力み方が半端無かった。
お互いの気持ちの温度が完全に一緒という事はあり得ないけれど。
あまりにも相手が大き過ぎたり、偏っていると。
そういう相手に「応える」必要が出てくるでしょ？
応える感覚って、
自発的感情として付き合い「たい」と思える優しい感覚は違う。
まだ付き合い「たて」だからこそ、
貴方のメールの催促が「津波」のように感じてしまった彼女。
実際にストレスが掛かったからこそ、
彼女の心身の症状に表れてしまった。
それは誤魔化せない事実だよ。
貴方はそれをどう受け止めるのか？
津波が収まっても。
津波の経験者が一番しんどい感覚って何なのか？
それって、
再び大きな津波が襲ってくる「かもしれない」。
その「かもしれない」と思ってしまう事（不安や心配）。
それが一番のストレスなんだよね？
彼女が落ち着く事は出来るよ。
でも、
落ち着いた状態で貴方と繋がっても。
また貴方から同じような対応をされる「かも」しれない。
貴方はもうしない、したくない。
心からそう思っているとする。
パートナーにとって心地良く無いと分かっている自分を、
そのまま放置して「元通り」なんていう都合の良い言葉は使っていない。
今の僕は、
君がしんどく感じた僕では無いよ、と。
貴方はそう伝えたい。
でも、
貴方が幾ら変わったと伝えても。落ち着いたと伝えても。
貴方という存在に漠然と存在する「かもしれない」の部分。
それって直ぐには消えないんだよ。
貴方の現実とは関係無く、
過去の貴方の余韻や残像が彼女を苦しめる。
当然気を遣いながら、
貴方との距離感を慎重に慎重に計りながら。
自分を守りながらのお付き合いになる。
それでも、
そういう形を選んでくれればまだ良い。
でも、
気を遣いながらの、
慎重に距離を計りながらのお付き合いって「苦しい」じゃない？
苦しさを抱えたままでは進めないと思うのも自然。
ある程度付き合ってきた後に生じたバタバタなら、
まだそこまでの積み重ねが二人を支えていくんだよ。
でも、
貴方と彼女には歴史が無いんだよ。
この人との関係に踏んばりたい。
そう思わせる要素が多くないんだよ。
貴方は彼女より惚れや執着が強い。
だからこそ、
謝罪の中にも、
これからも～という言質をさりげなく混ぜている位。
自分の居場所（彼氏である事）はとにかく確保したい。
でも、
彼女には貴方ほど踏ん張りたい気持ちが強くない。
貴方に謝れる位だから、
自分のバランスが整って、
貴方も成長してくれる、気付きを多く得ている事が「分かる」なら。
もう一度リスタート～もあり得る。
でも、
疲れって色々な感情を「鈍麻」させる。
今の彼女は、
貴方が不安視しているライバルの存在ってそんなに意識が無い。
それよりも、
貴方とのバタバタを経験して。
「改めて」心地良く繋がっていける関係性の大切さ。
お互いに付き合い甲斐とか、
特別なんだという実感に飲まれないで。
お互いにバランス良く、丁寧に繋がっていける事の大切さ。
それを身に染みて感じている筈だからね？
貴方との関係でダメージを受けているのに、
そのダメージを他の存在で晴らそうとは思っていない。
ただ、
彼女が本当に付き合い「たい」と思える相手って。
気持ちの大きさや強さに拘る人では無くて、
本当に等身大の好きを大切に出来て、
二人の足元に適う分「だけ」の充実を、
バランス良く育める心の「ゆとり」のある人なんだと思う。
今の貴方はどう？
彼女の連絡だけを待っていても、
心地良く始める事は出来ないんじゃないの？
貴方にも課題があるんだよ。その課題は手当て出来ているのか？
仮に再スタートする事になっても、
今までのような比重は掛けられないし、
彼女の存在を心のセンターには置けないんだよ？
それは貴方も考えないと。
バランスの良い貴方を本気で大切にね☆

お礼

ご指摘ありがとうございます。
確かに・・・最初から弱い軟弱な自分を見せたりし彼女を不安にしてしまった事は悔やまれてなりません。

いっそ彼女を苦しめてしまうなら自分から身を引こうと決意し彼女に電話しました。

そしたら彼女は「別れたかったら別れてって言うし嫌いだったら嫌いって言ってる。いろんな事があって私は消化する時間が欲しい。リセットする時間を頂戴と。そう考えさせてしまう自分も申し訳ない」と言われました。

別れでは無いにせよ。彼女を自分で責めさせたり混乱させたりしてしまった自分が情けないです。
２８日会う予定だったのですが・・・「逢うか決めかねている」と言う事だったので私は、

「無理して逢わなくてもいいよ。自分も気持ちや考えをリセットして。変わる努力をします。だからゆっくり休んで。また逢いましょう」と送りました。その後、悔しくて申し訳なくて少し泣きました。一人暗い部屋で”女々しい情けない男だ”と悔やみました。

ご指摘の通り自分は心のセンターに彼女をおいてしまい自分で自分を不安にさせたり勝手に苦しみ・・・”催促”などで彼女にダメージを与えていたのだと思います。気持ちのコントロールが全く出来ていないのだと思います。

まずは自分の気持ちをリセットし整理し”執着心・我侭”を”真心・思いやり・優しさ”に変え彼女に”安心・頼り”になるような自分になりたいと思います。バランスのよい自分と付き合いをして行きます。

本当にありがとうございました。

回答No.1

kami1004

あたしは、重い方が良いですね。

重いって、それだけスキってことでしょ?

好きなキモチをいっぱい伝えようとして、それが裏目に出ちゃっただけのことでしょ？

それをいちいち、重いだの何だの言って別れるほど心が狭いなら、振っちゃえば？
それでも、あなたが彼女さんを好きなら
重くならない程度にスキを伝えればいいのでゎ？

でも、女性って結局は重いと思って「そっとしといて」っていっても、やっぱりメールとか電話が来ないと寂しいものですよー＾＾

まぁ、個人の意見ですけど。

参考になれば良かったです。

頑張ってくださいね＾＾