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愚痴を聞き続けるしかないのか・・・
- 借金あり、わずかな年金の生活は困窮している母の愚痴について、専業主婦の私の苦悩と解決方法を求める相談。
- 母が愚痴を言うことで心の傷を負ってしまい、距離を取りたいと感じるが、家族の問題としてどう向き合うべきか悩んでいる。
- 自分は頼ることができない状況でありながら、母の愚痴に耳を傾けることで自分自身も追い込まれ、アドバイスを求める。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
もうずぐ６０歳の、兼業主婦です。 お母様の事、弟さんの事・・・大変ですよね。 私も「姉と母の確執」で相当悩んできましたので、今の貴女の「心の負担」はいかばかりかと心配です。 もう聞きたくない。 もう関わりたくない。 っと思っていても、夜中に「死にたい」と母から泣いて電話をされれば、明日の仕事の事を心配しても、何時間も電話を切れないし、姉からは「近くで暮らして居ない貴女は、母親に対する私の愚痴くらいは、聞いてくれてて当たり前の事」と言われ、両者の板挟みでした。 貴女同様「私が何とかしなければ」と当時は思っていましたし、愚痴を言わなくても良い様な「解決策」を何とか・何とか・・・っと考えていました。 全てはムダです。 「死んだ方がまし」と言っていた母は死にはしないし、どんな「解決作」を話しても現状を変える努力も勇気も無い姉なのですから。。。 貴女が働いて「援助」されても、何の解決策にはならないと思いますよ。 結局、アテにされ、もっと多くを要求されるだけ。 お母様は「世の中で一番不幸な私」を貴女に語りたいだけなのです。 もし貴女が泣いて「夫が不倫してるのよ！借金も沢山有る事が分かってもうどうしたら良いのか分からない・・・」っと言ってごらんなさい。 お母様の愚痴電話は掛かってこなくなりますよ。 貴女はとても親思いで、真面目で優しい。 このままでは、貴女が「鬱」になってしまいます。 もっと遠い視野で「これから」を見て下さい。 ニートの弟さんの将来は「行政」に任せるとしても、お母様の老後は貴女が見なければなりませんよね。 借金も有るなら尚更、お母様の生活レベルは落とすべきです。 年金で有る程度の介護は受けれるでしょうが、ホームの入所で「紙おむつ」などの介護用品が必要になれば不足するでしょう。 亡くなられれば「葬儀代」も要るのですよ。 その時に援助出来れば充分なのではないですか？ 嘘で良いのです。 お母様と少し距離を置くために、ご主人から「暫く連絡とれない」と言ってもらいましょう。 そして、３時間ほど子供さんを預けて、映画（悲しい）でも見て一杯泣いてください！！！ 長々と書いてしまいましたが・・・。 一番言いたい事。 貴女は自分が「非力」で有る事を認めるべきです。 悲しい事ですが・・・貴女一人で「親を助ける」なんて事出来ないのです。 そんな「力」は無いのです。 親も子も「自分の幸せ」は、自分で見いだすしかないのですから。。。
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- thomas1061
- ベストアンサー率39% (122/312)
ツライですね。 どうにかしてあげたいという気持ちも分かります。 わたしは姑さんなどで悩んでいて、ひとつ分かったことがありました。 それは、どんなワガママより相手を悪者にしてしまうことが一番罪だということです。 あなたの中で、愚痴ばかりでどんな提案も聞かないお母さんは、どちらかと言えば悪者でしょう。 もし、仕事を始めて援助でも始めたら、あなたが精神的だけでなく金銭的にも頼られる可能性もあります・・・というより、金銭的に頼る場所を与えてしまうことになります。 あなたにお金がなければアテにしなかったのに、あなたが一度援助すればお母さんでなくとも『またもらえるかな？』『もっと欲しいな。』とおもうものです。 お母さんを助けているつもりが、悪者にしているっていうことになってしまいます。 あなたが今後、どんどん悩み弱っていけば、いつか『お母さんのせいで・・・。』と考える日も来るでしょう。 それは、とても罪なことだとおもいませんか？ あなたが愚痴もそこそこ聞いていれば、お母さんはどこかで発散するか、そう考えないように努力するか、何らかの解決法を自然と探すでしょう。 でも、あなたが聞いてくれるから依存してしまう。 誰も悪くないんです。 ただ、あなたが優しくすることで悪者を作ってしまう。 あなたが、お母さんのことが好きでいられる(悪者にしない)距離で接するのが一番だとおもいます。 誰も、誰かを幸せにはできません。 自分で幸せになるしか、幸せな日々を勝ち取ることはできないんです。 あなたが悪い訳じゃない。 お母さんは、愚痴を言いたくて、死にたいと言いたい人なんです。 そして、それを解決されると困るんです。 愚痴を言っていたい人なんです。 どんなに１日中話を聞いてあげたとしても、どんなに有り余るお金があっても、愚痴が言いたくなる人なんですよ。 そして、お母さんの本当の幸せは、あなたが幸せになることです。 死んでから、お母さんに後悔させないようにしてください。 わたしが子供を不幸にしてしまったと、天国で後悔させないように。 わたしは幸せだよ！と言ってあげられるように。 とにかく、自分をもっと大切にしてください。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞それは、どんなワガママより相手を悪者にしてしまうことが一番罪だということです。 そうですね。義理の母の事はこれ以上嫌いになりたくないと思い、適度な距離で無理せずお付き合いさせてもらっています。 苦手な所もたくさんありますが、良い所もたくさんあります。今はそう思えます。 母の事は残念ながら昔から嫌いです。嫌いなのに幸せでいてもらわないと自分が辛いと思ってしまうこの感情がまた嫌いです。 ＞誰も、誰かを幸せにはできません。 ＞自分で幸せになるしか、幸せな日々を勝ち取ることはできないんです。 そうですよね。その通りだと思います。 やんわりとあまり電話出来ないと断ってしばらく間が空いた後の電話で 「ここまできたら何も望まないで頑張っていくしかないけど、ちょっとした事も話せないのが寂しい。誰かに聞いてもらえば心が軽くなってまた頑張ろうって気になる。」と言われてしまい揺れてしまったのです。それで質問させて頂きました。私が我慢して聞いていれば幸せなのかと。でも、話だけでも限界なのでそれじゃ私が幸せじゃないと、もっと強く言いたいと思います。軽くそう言っても「自分が幸せな生活をしていて聞くだけなんだから」と思っているようなのです。 ただ、もう幸せな日々が来ないのではと思うとやっぱりかわいそうです。 母は私が幸せで嬉しいのか疑問です。しっかりしていて手はかからないけどかわいくない子とはっきり言われて育ってきましたので。 自分に子供が出来て本当にかわいくて、ちょっとお友達に意地悪させている所を見るだけでも本当にせつなくなるのですが、母は違ったと言っています。（かといって、私がいじめっこだったという事はないそうです。）この感覚の違いにも戸惑います。 話が逸れてしまいました。 私も皆さんからアドバイス頂き、余計な事をたくさん書いて甘えてしまい、また次の事を考えられるようになりました。 ありがとうございました。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 お気持ちはとてもわかります。 親だからという思いで対応されているかと思いますが、そこが一番厄介ですよね。 親だからで限度を超えても受け入れてしまうとストレスも溜まりますし、自分の生活リズムも狂います。 いくら親でも自分の限界を超えたら受入れない強さを持たないとお互いに必要以上の苦しみ・恨みを抱えてしまうことになると思いますよ？ 今更、親は変われないので質問者様が境界線をきちんと決めて切ることです。 大切とは大きく切ることだと常々母から言われ、今ではちゃんと切って大切にしてますよ。 母が自分で言ったのに文句ばかりですけどブレずに対応してます。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞大切とは大きく切ることだと常々母から言われ、今ではちゃんと切って大切にしてますよ。 そうですね。大きく切る事も時には必要ですね。母を大切に思うからこそ時には切る、と思えればいいのですが、自分と今の家族が大切だから母を切る、という思考回路になってしまって罪悪感を覚えます。 回答者様はお母様からそういう大切な事を教わってこられたのですね。羨ましいです。 母が育ててくれた事には感謝していますが、小さい頃はとても厳しく叱られていましたが、小学校高学年くらいからはあんたはしっかりしてるからと何も言われなくなり、勉強、進路相談、家事、人生において大切な事など教えてもらった記憶がありません。まず人の悪口は言ってはいけないと教わった事がありませんから。あるのは働く母の姿（これはすごい事だと思っています。）父の愚痴、恋人との事、結婚なんてするな、孫なんていらないという言葉です。孫はいざ出来たらかわいがってくれていますけど。 回答して下さっている皆さんはきちんと軸があって素敵だと思います。 見習いたいと思います。
- sachisanchan
- ベストアンサー率55% (15/27)
こんにちは。 実の母親だけにむげにも出来ず大変ですね。 私の場合、以前主人の母（一人暮らし）が少し心が不安定だった時期があり、私に電話してきて、 毎回一時間位、いつも昔の話を聞かされました。 男性は話し相手にならないので、私に話すと安心するといっていました。 最初のうちは真剣に聞いてアドバイスをしたりしていましたが、 こちらが話す隙もないほど毎回同じような話を 早口でベラベラとされると疲れてしまい （義母は友人からもおしゃべりと言われているそうです）、 このままでは自分がおかしくなると直感で感じ、とっさに電話の受話器を耳から離しました。 そして、少し音は聞こえるけど内容はわからない 位置まで離し、 20秒おき位に適当な相槌をうっていました。 この方法なら、お母様は話せてスッキリするでしょうし、 こちらは話を聞かなくてすむし、少しは楽になるとおもいますよ。 ただ2時間は長すぎますので、他の方も提案されているように （これから出かけるとか、電話が入ったとか）口実を作って電話を切るように した方が良いと思います。 時間を計って20分以内に切るのを目標にしてはどうでしょう。 お母様以外にも難問はありそうですが、お父様との同居は絶対にしないことと、 弟さんに「私にはあなたを養えないが、母親が亡くなったら、どうやって食べていくのか」 と、一度話し合ったら如何でしょうか。 あと話を聞く代わりに、お米やちょっと美味しい物を持っていくだけで お母様も気に掛けてもらっていると感じストレスが減るかも知れませんね。 愚痴は少しならストレス発散ですが、多いと逆にネガティブの連鎖で共倒れです。 どうしても話を聞くのがいやだけど、縁を切ることも出来ないなら、 相談者さんの方が、お孫さんの話を話したいだけ話して電話を切る というのを 繰り返せば 逆に二人とも明るくなれるような気がします。 少しでも良いので、何かを変えないと落ち込む一方だとおもいますので、 回答者さん達の提案を一つでも実行してみてください。 応援しております。
お礼
回答ありがとうございました。 義理の母からの電話も辛いですね。実は義母がそのような人で、同じ方法を実践しておりました。こちらは特に聞きたい話でもない小さな悩みばかりで。でもそれこそ１歳児がいるのにストーカーみたいになってきて、辛くなってきたので主人にお願いしてやめてもらいました。スッキリしました。それに関しては何の罪悪感も感じないんです。不思議です。実の母も決して好きなわけじゃないのに。次の電話で母にもやってみます。妙に繊細なので気づかれちゃいそうですが・・・。 途中で切りたくて見計らうんですが、何故がそれが出来ず。お迎えがあるからお迎え時間までは平気、と思っているみたいなんです。最近は夕方かかってきて電話を首にはさんで夕食の支度をする事もあります。聞こえているはずなのですが・・・。自分は繊細だけど、私はがさつで何でも平気と昔から言われているし思っています。実は意外と弱くてダメでした。 用があるから２０分だけ、と最初に宣言してみようと思います。中途半端でモヤモヤするのかもしれませんが、時間を無駄にしないだけましですね。今子供がとてもかわいいのに気持ちが落ち込んでいる自分が嫌です。 弟についてはもうかれこれ１５年、手紙を書いたり話し合ったり。私なりには接してきましたが、おとなしく反抗もせずただ聞いているだけで、何も行動しません。母を思いやる気持ちもないようで、母の退職後も変わりません。それにはさすがに母も参っているようです。ニート相談もしてみたいのですが、母が了解してくれません。母がなくなれば住む所さえも失います。私が養う気がない事を伝えても、父が助けを求めて電話してきても会う気さえありません。いずれ弟とは縁を切ります。母がこのさき弱って私が助けなければいけなくなった時にこの弟と近づく事が怖いです。弟がいる限り母にも思うような援助が出来ないと思いますが、母はそれでいいと言っています。そんなわけにはいかなそうなので、本当に不安だし暗くなってしまいます。ちょっと偉そうな事を書きますが、昔から助言し続けては無視され、でもたいてい自分の言う通りの結果になっています。絶対今何かしなきゃいけないのに、と思ってしまいますが、自分は何もできなくて本人達も何もしないのだから仕方ないですね。 母の事で参っていたので、父には驚くほど冷たく、話の途中でガチャリと電話を切ってしまいました。同居は絶対にしません。 こちらは直接的に「疎遠にはしていたけど、学校だって行かせてやったし、おまえが母親に仕送りしてたから自分は光熱費ももらってなかった。それでも社会人になっても住まわせてやっていた。」ような事をいわれ、頭にきてしまいました。しばらくは様子見にします。とてもじゃないけど全部は背負いきれません。 母にはお金の援助もしてきて借金も肩代わりしましたが返ってきません。借りた事すら忘れているようで、自分は借りたものは返すちゃんとした人間といつも言います。私のは借りたうちに入っていないみたいで、できればお金の援助はしないほうがいいのかも、と思っています。でも大変な事はわかるので誕生日や母の日、敬老の日に食べ物や服などを送っていますが、届いたよ、ありがとうの電話からまた３時間・・・。気にかけていてもいなくても話したい衝動が母にはあるみたいです。私もここで驚くほど書き込んでいます。似ているんでしょうか。悲しいです。 いろんな方のアドバイス、一つ一つ試してみます。 どうもありがとうございました。
- papanda26
- ベストアンサー率40% (407/1002)
私も同じような立場なので、しんどくなったり、引きずられちゃう気持ちは分かります。 私の場合ですが、あえて「自分から連絡」という方法を取っていました。 最長２時間を想定して、それに付き合える気力とやる気？がある時は、子供のいない日中の早い時間にかけてます。 けれど、そんなやる気は大抵ないので、だいたい子供のお迎えの１時間前くらいに、あとは出掛けるだけ状態にしておいてかけます。 「○○時にお迎えだから～」と切り上げるための口実を作っておくのです。 自分からかけることで、相手に「気にかけてもらってる」という感じを与えることができます。 さらに、相手からかけてきた時に、気付かなかった事や寝てた事にして出なかったり、理由をつけて早々に切り上げても、また次に「この前はごめんね！」と十分フォローできます。 愚痴自体を聞くのが苦しい。分かります。 でも、嫁に出た身で、経済的援助もできず、手伝いに行くこともできずな自分に せめてできることは電話で声をかわすことであって、それすら拒否して自分が後悔しないかな。。と思ってます。 相手の思うままに全部受け入れるか、完全に拒否するか、二択じゃないと思います。 上手にコントロールさえできれば、少しの負担で互いに少しだけハッピーなんじゃないでしょうか。 お母さんは完全に満足させることは不可能なので目指さないこと。 ただし！！未就園児が家にいる場合は別ですよ？！（質問者さんはここなのでは？） 普通にしていても疲れとストレスが溜まる時期です。そういう時はしばらくスルーしましょう。 私もこの時期は自分からかけませんでした。かける余裕ありませんよね ただ、完全に拒否だと角が立つし傷つけるので、あくまで私の場合ですが 「ごめん、もうチビがうるさいから切るね。長く話せなくてごめん」と早く切り上げてました。 あとは、子供が熱があることにしたり、自分が体調悪いことにしたりして、30分以内にしてもらってました。 前にも書きましたが、子供と一緒に寝てた。とか、携帯をカバンに入れっぱなしで着信に気づかなかったとか（メールで送信）も使ってましたよ。 せいぜい３年程度の間ですから。その位は我慢してほどほどにしてもらいましょう。子供はすぐに大きくなってしまいます。 話す相手もいないのは落ち込む…という言葉は、あまり重く取らなずにむしろチャンスに変えましょう。 「私も自分の家庭ができて、ゆっくり満足いくまで聞いてあげられなくて悪いなって思ってるの。でもね、お母さんの事はいつも心配だから、長くは無理だし出られない時もあるけどちょくちょく声聞かせてよ」と言ってしまえばいいのです。 長くは無理なのだと釘をさしつつ、声を聞きたくない訳じゃないという想いも伝えるのがポイントです。 それから、仕事を探すのは無理しなくていいんじゃないでしょうか。 もしかすると、働いてないで家にいる自分に少し「いいのかな」って気持ちないですか？ その小さい罪悪感みたいなものが、お母さんの愚痴（特に経済的な事）を聞いてるうちに 「やっぱり働かないといけないのかもしれない…」って勝手に増長されちゃってませんか？ いざという時に頼れる先がないのは私も同じです。質問者さんだけじゃないですよ★ それに、子供は可愛いし、感動を少しでも共にしたいなって思ってますから、仕事してません。 （それが許されるのは夫に心より感謝ですね） 仕事なんて、子供が小学校入ったら考えるのでもいいんじゃないでしょうか。焦らず焦らず。 本当、長々書いてすいません。同じような境遇だったので思わず熱が入ってしまいました！ 第一に守るべきは自分。その次が子供と夫のいる家庭。実家は余裕があれば…ですよ★
お礼
回答ありがとうございました。 回答者様は自分の感情もお母様もとてもうまくコントロールしていて（お母様に対しては失礼な言い方ですみません。）すごいですね。話を聞いてあげたいけどなかなか聞いてあげられなくてごめんね、というスタンスがとても温かいと感じました。 私の場合は聞きたくないけど、自分の将来に関わる事だからとりあえず聞いていて、やはり深刻な事態だ・・・と子供を放って対策をネットで調べる、またこういう相談窓口があるよと伝えるけれど、母はそんなみっともない事はしないと言う。なら遠回しにやはりお金が欲しいのか、と聞くたびに暗くなる。という悪循環に陥ってます。子供のお迎えで電話を切れる事もありますが、やはりたっぷり喋れるように早い時間にかけてきます。 昨日は準備してこちらからかけたのですが、やはり話し終わった後の自分の気持ちはいつもと同じ暗いものでした。 自分の家の経済状況も決して余裕たっぷりなわけではないのでいずれは働かないとと思っています。それが増長されているのは確かです。子育てに専念できる今の自分の状況には感謝しかないのですが、それがまた罪悪感を感じてしまう原因になっています。 守るべきは自分、という言葉に少し勇気が出ました。家族、子供の事は考えていましたが。 回答者様のように優しくなれるよう、無理しないようにします。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
すべては、 敵を知り、己を知れば百戦危からず。 （孫子の兵法） で、対応可能です。先ずは、 人格障害か、パーソナリティ障害かで、検索して、 該当する記述がないか、読み込んで敵を知ってみましょう。 それと、 ちょっと高価なノートと多色ペンを お母さまにプレゼントして『愚痴ノート』として、 そちらに愚痴の数々を書いて貰うようにしましょう。 超小型で長時間録音が可能なレコーダーも プレゼントして、レコーダーに喋ってもらって、それから 愚痴ノートに書き起こすようにしてもいいですね。 人生とは、誰もが自分の中に持っている長編小説である。 （George Sand） ということで、お母さまのこれまでの人生を 題材にして、小説・童話・絵本を書いて貰うように 環境を整えましょう。 この世の中に物語の種類は2つしかない。 ひとつは、男が穴に落ちてその中で死ぬ話。 もうひとつは、男が穴に落ちて、そこから這い上がる話だ。 （Leonard Schrader） この男を女に置き換えて、 いくつかの作品が誕生する運びになるでしょう。 たとえば、呼び水で、 （ショートショートなので２～３分間で読めますので） 星新一さんの『ある夜の物語』をお母さまに読んで貰ってみてください。 読後、お母さまに『ある夜の物語』を書いて貰いませんか。 他、 お母さまに、諦めきれない夢や 長い間 叶わずにいる願望があるようでしたら、 実現する方向で、力を貸してあげませんか。 外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden） それとなく、悪口・陰口の人は、人間的に卑賤で、 愚痴の人は、品位・品格・品性に欠ける旨、 それとなく話すと宜しいのではないでしょうか。 怖いのは、アルツハイマー病の発症ですね。
お礼
回答ありがとうございます。 パーソナリティ障害、アダルトチルドレンなど何冊か本を読んでみましたが、当てはまる部分もあれば、そうでない部分もあるという感じで、これだ！という実感は持てませんでした。周りが全て敵に思える、という記述が母にはしっくりくる気がしましたが、具体的な対策という事まで私には思いつきませんでした。ちょっと理解力が足りなかったようで・・・。宜しければアドバイスお願いします。 愚痴ノート、いいですね。ちょっと高価なノートとペンという所も気に入ってもらえそうです。 ちょうど、今日の電話で自分の体験談を書いてみたら、と提案しましたが、さらっと流されました。恐ろしく頑固というか、私のアドバイスはアドバイスにあらずといった感じなのです。みじめだと言いつつ、時々自分にすごく自信があるようにも取れます。一人で生きてきたプライドなのでしょうけど。 星新一さん、昔好きで読んでいました。記憶にないので私も読んで母に薦めたいと思います。 ＞それとなく、悪口・陰口の人は、人間的に卑賤で、 ＞愚痴の人は、品位・品格・品性に欠ける旨、 ＞それとなく話すと宜しいのではないでしょうか。 これについては自分も耳が痛いです。昨年はもう一つトラブルがあり、再婚してずっと疎遠だった父が同居してくれないか、と言ってきたのです。会った事もない再婚相手もまだ生きているし、病気にすらなっていないのに、急に不安になったそうで。家を買っても、孫が出来ても知らん顔だった父に突然押し掛けられて気が動転してしまい、その時はかなり母に愚痴を言いました。私も母の事を言えませんね。こちらも全く解決していないので頭痛の種ですが、母のほうがまだ気丈な所はあるので、なるべくいつまでも自力で頑張って欲しいです。 絆のない家族って悲しいです。私はこんな事で悲しんで暗い顔をして今の家族をおろそかにしていてはいけないと思います。なかなか出来ない弱い自分が情けないですけど。温かいご飯だけはきちんと作って出しています。 それでも、そんな料理中に買いたい食材すら買えず我慢している母を思い出し、罪悪感に駆られる、辛いです。親の離婚直後にも現れた感情なのですが、どうにか対処しなければ・・・。 小説を書く事に何か楽しみを見つけてくれたらいいなあと思います。 ありがとうございました。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
愚痴や悪口って、口から出る汚物なんです。 つまりお母様は、質問者さまに何時間も汚物を投げつけているのと同じなんです。 お互い人間なんで、たまにはそれを受け入れることがあっても、 限度ってもんがあります。 質問者さまも、お母様も、その限度を超えました。 ぜひ、拒否してください。 カウンセリングを受けなくてはいけないのはお母様のほうです。 お母様に近い親族の方に相談に乗ってもらったり、 市などの相談窓口に行かせたり、 カウンセリングを受けさせたり。 愚痴を聞く役割をなんとか他へふってください。 母親が例え、 「ちょっとした愚痴くらい」とか、 「ただちょっと聞いて欲しかっただけ」とか 言っても聞くほうとしては、母親が助けて欲しいと言っているように聞こえます。 「どうにかして欲しいなんて思ってない。」とか言っても、 どうにかしてあげたら、喜んでそれを受け入れるくせに。 質問者さんはお母様がこうなってしまう前に、 今までさんざん「それではいけない」と訴え続けたことと思います。 しかしお母様はそれに耳を傾けず、ご自分の思うようにやってきました。 その結果がこうなんです。 お母様が選んだ結果です。 自分のケツは自分で拭いてもらわないと。 （でも娘なんで、余裕ができた時に助けるぐらいはいいですよね。） 私ははっきり言ってます。 例え冷たい娘だと思われても、 「私に愚痴を言わないで。例え何も望んでいないとしても、 血のつながった娘としては、「助けて欲しい」と言っているように聞こえる。 私には何もしてあげられないから、聞くたびに苦しい。 ただの愚痴だったのなら他の人に言って。」と。
お礼
回答ありがとうございました。 汚物・・・、そうですね。思えば中学生の頃から投げつけられています。ずっとそれとは分からずに受け止めたり反論したり頑張ってきたのが、今ようやく汚物だという事に気づいてしんどくなってきたという事だと思いました。母は離婚の時に親妹弟、旧友との縁を切っています。新たに職場で知り合った人も敵ばかりで全て愚痴の対象でした。ずっとお金に苦労してきたのに不思議とそうは見えない人で外では優雅に悪くいえば格好つけてます。汚い、弱い部分を見せるのは本当に私だけなのだと思います。自分が母になり、娘達とも多少会話が出来るようになり、いかに今迄の親子関係が歪んでいたのかが見えてきました。 今お金の大切さがわかり、日々の生活がみじめだと嘆いていますが、１０年も前から「年金暮らしになる前に少しでも貯めておかないと」と、母に言い続けていた私としては、今更何を・・・という感じです。私から見たら少し贅沢に見えた暮らしも母としては我慢だらけで無駄遣いなんがしてないと言い張ります。何時間話しても解決策など出る訳もなく、私が働きに行けばいいのかなと思ったわけです。 カウンセリングや相談窓口、最近は生活保護の話までしましたが、とにかく「自分はちゃんと生きてきたのに、そんな事は外に話したくない。」と言います。周りから見下される事を嫌います。娘に辛い思いをさせるくらいなら他に相談を、とならない事が悲しいです。なんだか、私が母を助けるのは子供の頃から当たり前になっているようです。そして、私がしてきた事だけ忘れているのか忘れたふりをしているのか、感謝されません。お金が出来たとしても素直に援助する気になれない自分もいます。でも、退職した母に少し趣味を楽しむおこづかいくらいあげられたらと思うとやりきれない気持ちです。 ＞「私に愚痴を言わないで。例え何も望んでいないとしても、 ＞血のつながった娘としては、「助けて欲しい」と言っているように聞こえる。 ＞私には何もしてあげられないから、聞くたびに苦しい。 ＞ただの愚痴だったのなら他の人に言って。」 こう言えれば良いのですが・・・。お金もない、同居の息子は何を考えているのかわからない、どんどん老いていく、そんな中で気持ちをぶつける相手すらいないのは辛いだろうなと思ってしまいます。私が精神的にも経済的にも自立していない事で受け止められないと思うと情けないのですが、あくまで母は今の家族より優先順位は低いので、言わなきゃいけないのかもしれません。 前回のやんわり断ったメールに対して、自分は話せる人がいないと釘を刺されてしまいました。 質問者様のお母様は、はっきり言った後、どんな反応をなさいましたか？ どうもありがとうございました。
- zzzz0823
- ベストアンサー率36% (28/76)
既婚者３０代の主婦です。質主様は、真面目な方で、お母様の愚痴をまっすぐ受け止めすぎている気がします。確かに家族の悩みは、聞いている方は重いです。 ですが、お母さまは、自分で言っているように、「誰かに聞いてもらいたい。」とだけの気持ちで、悩みの解決は求めていないと思います。 お母様は、おしゃべりができる相手が欲しいだけなのです。 本当は、同居の弟さんが、その役目を引き受けてくれると良いのですが、それさえもかなわない感じですか？もう嫁いでいる質主さんが不憫でなりません。弟さんと、もう少し話しあってみてはどうですか？弟さんは、意外と考えてなさそうで、無職のお母様を何かしら気にしているのではないでしょうか。 質主様がお仕事を探したい気持ちもわかりますが、やはり、子供を預ける先が無いと仕事は難しいですよね。私も主人の休みをあてにできないので同じ状況です。 それより、お母様がなにか夢中になれることを探してあげてはどうですか？人付き合いが苦手なら、一人で出来ること、（絵を描く、手芸をする、料理を作る等）を紹介してみてはいかがでしょう。 お母様が悩みを打ち明けることがストレス解消法なら、お母様にこちらの相談室で相談することをお勧めしても良いような気がします。結構年配の方も利用していますし、一回相談すれば、沢山の意見が聞けるので、心強いのではないですか。 お母様の興味が質主さんから離れて、いきいきと暮らしていれば、質主様も重荷が取れるのではないかと思います。大変ですが、実践してみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 同居の弟は愚痴の対象であって、愚痴を聞いてくれる事はありません。母曰く、男の子は何も言わないし分からない。だそうです。母が亡くなった後の弟の存在は母よりも大変だと思います。働かず、こんなに困っている状況なのに仕事も探さず、母の用意したネット環境で昼夜を問わずゲームをしています。もうすぐお金もなくなるので解約になると思います。パソコンも状況が許せばいつかプレゼントしようと思っていたのですが、プロバイダ費用も払えないと思いますので無理かと思います。パソコンがない家なんて今どき・・・と悲観していますが、たとえ自分に収入ができたとしても固定費を出してあげる事で弟を甘やかすのでそれもかないません。 誰かに聞いてもらいたいという気持ちは私も同じですので痛いほどわかります。だから聞かないわけにはいかないのですが、頑固な人なので私のアドバイスはほとんど聞いてもらえません。母は優雅な体験などが大好きなので、なかなか質素に楽しい事を見つけるのも大変かもしれませんが、模索してみます。ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございました。 悲しい映画を観なくてもアドバイスを読ませて頂いて思わず涙が溢れてしまいました。回答者様は更にお仕事もされていて私が想像つかないくらい大変だった事と思います。当時のお辛い心境を話して下さってありがとうございます。 ＞貴女同様「私が何とかしなければ」と当時は思っていましたし、愚痴を言わなくても良い様な「解決策」を何とか・何とか・・・っと＞考えていました。 本当にその通りです。聞きたくないと思う反面、聞いてしまえば何も動けないのに頭でだけ考え、自分で自分の心の負担を重くしているのかもしれません。全て無駄、自分は非力。本当にその通りなんだと思います。それでもどうにかしないと、と思ってしまうのが良くないクセだと思います。その非力な自分を責める事なく本当に受け入れられたら気持ちが軽くなるのかもしれませんね。 親に迷惑かけず幸せに暮らしている事が親孝行、そんな風に考えてくれる仲の良い両親がいたらどんなにいいだろう、と最近では妄想までしてしまいました。自分がそうなりたいと思っています。でも、子供に浮かない顔を見せている事自体、ダメだと思います。 ＞お母様と少し距離を置くために、ご主人から「暫く連絡とれない」と言ってもらいましょう。 これをやってしまったら、母とは本当に疎遠になる気がします。主人の耳に入っていて、そこから断られたとなるとプライドが許さないと思います。まだ自分がそこまでする勇気が出ないのですが、そういう方法もある事、頭に入れておきます。 母と話した後は考えに考え歯を食いしばってしまっているのか頭痛がひどいので薬を飲んで過ごしています。薬も効く時と効かない時があり、最近は頭痛が治る前に次の電話がかかってくる事が多いのが辛いです。でも、その状態ではまだ「鬱」ではないですよね。でもなってからでは遅いんですよね。 映画はすぐに行けそうにありませんが、気持ちを切り換えようと久しぶりにピアノを弾いてみました。悲しい曲が心に染み入るようでした。それほど上手ではありませんが、音楽を習わせてくれた事はずごく感謝しています。 最後に「自分の幸せは自分で見いだすしかない。」というお言葉、心に響きました。私もいつまでも母の愚痴を言っていないで断ち切る勇気を持たないといけませんね。 ありがとうございました。