どうしたら素直に謝れるのですか

質問

こんにちは。
私は人に対して謙虚なほうだと思うんですが、自分のパートナーに対してだけは、謝れば負け、謝るのはみっともない、謝るもんか、という心理が働いてしまいます。たぶん、彼が、何でも私のせいにしてまくしたて、常に「どちらが悪いか、誰のせいか」と白黒つけようとしてくるからだと思います。それで自分も彼をこけおろし、言葉でこっぱみじんにしてやります。そのあとで謝るのは、なんだか彼が言った自分の悪いことを認めるようで、どうしても謝れません。（彼の指摘を素直に認められたときには、心から謝れますが、彼の指摘にはたいてい同意できませんので、たいていは絶対に謝りません）
でも、どうしても早急に仲直りしなければならない事態が発生してしまいました。自分が謝り、彼が勝ち誇った顔をしてるのを我慢すれば済むのですが、どうしてもそれができません。こちらが謝っても、彼は絶対「こっちこそ、ごめんね」とは言わず、「なら許してやる」という感じですごく偉そうだし、第一、私は自分が悪かったとこれっぽちも思えてません。

どう考えれば、こんな彼に謝れるのか（謝ろうという気持ちになれるのか）アドバイスください。

回答No.4

tomiandtomi8823 · ベストアンサー

坂本竜馬は議論をしなかったといいます。
議論してそれに勝ったとしても、相手の中には悔しい気持ちしか残らない。後々の遺恨へとつながってしまう議論の勝利は何の意味も無い、と考えていたそうです。

あなたたちのケンカも同じことが言えるでしょう。
どちらが勝とうと相手を負かそうと、負けたほうには悔しい思いしか残らない。相手を打ち負かすことはほんとうに利するところがないのです。

あなたが頭のいい女性なら、わざと負けることをすすめます。

負かした側は勝利した喜びを味わう反面、相手に悪いことをしたかなあという後悔の念が生じ、あなたに親切にしたくなります。
また、あえて相手の理不尽な物言いを受け入れたあなたは、表面的には議論に負けたことになりますが、無意識の世界では相手を包み込んだ勝者となります。相手は頭では勝ったと思いますが、無意識には自分が受け入れられた側だということを認識するので、自分よりあなたの器が大きいことを知り、あなたに対する信頼は深まります。

負けるが勝ちは恋愛でも言えるのです。

お礼

こちらが負けてあげると、相手は自分のほうが小さいと感じるんですね。謝るんじゃなく、包み込んであげるんだと思ったら、謝れるかなぁ。そんな気もしてきました。そして、龍馬のように、そもそも議論しないのがかしこいと思いました。ありがとうございました。

回答No.3

taka-aki

神の視点を持てばいいでしょう。

あなたが謝ってやれば機嫌よく振る舞う猿を
手のひらの上で転がしてると思えばいい。

可愛い猿だな、と思ってれば。

お礼

ありがとうございます。そのくらいおっきい心で臨めば、謝れるかも知れないですね。向こうが、図にのって説教始めたときにも、神様の視点でいられたらいいんですが。

回答No.2

blazin

素直になれないのが「自然」なんじゃないの？
貴方が丁寧に分析している通りだよ。
相手が自分の彼氏「だから」。
そして、
謝った後に「お互い様」の空気が出ない関係。
それが貴方と彼の現実なんだよ。
何か不具合が生じたり、摩擦が起きた時には。
必ずどちらかの問題にする事でしか処理出来ない二人。
特に彼は出来ない。
貴方はそれを「分かって」いる。
分かっているからしんどいんじゃないの？
自分で謝らない、謝りたくない自分を選ぶんだよ。
今の貴方の謝罪意識って「踏絵」のような感覚だよ？
踏まないと進めない。
でも、
踏む事で明らかに自分が悪かった、
自分の問題で迷惑を掛けた。
こんな私で許してください、どうか受け止めてあげてください。
彼はそういう貴方を「要求」するんだよね？
「二人」で心地良く繋がっていけてこそじゃないか？
残念だけれど、
その大事な足元が未だに共有し切れていない二人なんだよ。
擦れ違うと特に、
「それぞれ」の立場からの主張しか「出来なく」なる。
仮に謝る必要性があっても、
謝る事が改めて、
お互いに心地良く付き合っていく事の再スタートになるような、
「一緒」に不器用同士の角を無くし合って、磨き合っていこうね、と。
前向きになれる仲直りにならないんだよね？
懺悔に近い、全面降伏に近い状態を創らないと。
お互いの関係が動いていかない。
それって「二人」の問題なんじゃない？
一つだけ言える事、
お互いに心地良く繋がっていけない関係って「続かない」という事。
謝る事の問題よりも、
心地良さが持続しない関係って続かない、という事。
その事実って重いからね？
幾ら「好き同士」でも続かない。
すり減らし合う関係に未来は無いよ？
貴方と彼の個性あるお付き合いだよ。
どういう着地点を用意したって構わない。
でも、
謝る事で、
お互いが今まで「より」も前に進んでいける事が大事。
その場「だけ」の収拾や誤魔化しではまた同じ事をするから。
私たちは、
お互いにけなし合い、謝罪を求め合い、
周りから見たら大人気ないスタンスも含めて、
お付き合いの「中身」として受け入れているんですよ、と。
そう言い切れる位の、
分かっている同士のバタバタなら大丈夫なんだと思う。
貴方と彼はどう？
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

もう　何もかもおっしゃるとおりで、でも自分ではよく分析できてなかったとこばかりで、びっくりして何回も読んでしまいました。問題がないときは楽しいのだけど、問題が起こったときに、それを二人で解決できなくて、いつまでも、今まで「より」も前に進んでいけなかったから、好きだったのに私は出ていってしまったんでした。１年以上前のことです。

素直になれないのが「自然」と言われて、なんか少し肩の荷がおりました。ありがとうございました。

回答No.1

rapi777

こう言った言い争いは原因よりも大体が喧嘩の最中の言葉でヒートアップするものだと思います。

その中にはお互いをこけ下ろそうと言う気持ちが混ざり、言葉も荒くもなります。 そしてその言葉を不快と感じ、ますます不愉快さがエスカレートして二重三重の問題が入り乱れます(お前のそう言うところがー!あの時だってー!とか。)

それに対しては相手をこけ下ろそうと言う気持ちがある以上、原因はどうあれ双方が悪いと思いますし、言い過ぎて増長させて不愉快にさせている事を謝罪しては。

全く悪くないなんて事は無いとおもいます。 相手に不愉快な思いをさせてしまった時点で悪意がなくとも、その気持ちを汲まなければ

お礼

>言い過ぎて増長させて不愉快にさせている事を謝罪しては。

たしかにその点ならば、自分も悪かったと思えます。謝るとしたら、そこのポイントに絞ると謝りやすそうです。ありがとうございました。