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めんどくさがりの妻と切磋琢磨するには
- 質問者は既婚の会社員であり、妻の言動に困惑している。
- 妻は元キャバ嬢であり、家事や買い物などの負担が大きく感じられる。
- 質問者は妻との関係改善を望んでおり、子供の将来にも不安を抱えている。
- 夫婦・家族
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- akiphil10
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なんとなく、文章を読んでいて「あぁ、ご主人（質問主様）は奥様の保護者というか 基本的に上から見ているな」と思いました。 気を遣って、優しく接しているつもりで、「指導しなければ」感があるのではないでしょうか。 それは、たぶん・・奥様にとっては嬉しくない目線です。 私でも多分、嫌な気持ちがします。 現地で出会われたということなんですが、奥様はそちらにどのくらいお住まいなのでしょう？ 英語の得意不得意はあるにしても、それまでそちらでどのように生活していたのか・・ それまで生活できていたから、私にだってできる！という気持ちというか自信というか、 そういう気持ちはあるのではないでしょうか？ なんとなく、なのですが・・・ ご主人が一生懸命に先回りをして、奥様を守ろうとするあまり、 奥様は息が詰まってしまい、また理想の自分に（たぶん結婚当初におっしゃっていた 部分、「本当は私がすべきなのに」という思いもあると思いますよ）、 全然近づけていけないことに、いらだちがあるのではないでしょうか？ あとはまぁ、時間のことについては、お母様なども夜のお仕事をされていて、 ご自分もそうだったということで、一般的な日本人とはずれたところがあるかも しれません。 ただ、時間を守る守らないに関しては、日本やアメリカ、欧米などでも一部の国は 「守らないとルーズ」という感覚がありますが、遅れるのが当たり前の国もかなりあります。 私が今住んでいる国など、パーティーは連絡された時間より1時間くらい遅れていくのが 当たり前だったりします（時間通り行くと準備が終わってない。逆にかなり遅れていくのが マナーっていうかがっついてない感じというか） なので、相手に合わせるのがベターです。日本の常識が非常識ってこと、本当に良くあるので。 なんといいますか、質問主様には確固としたご自分があるとは思います。 そして多分、ご自分にも厳しい方なのでしょう。だから、他人にも多分厳しい目を向けてしまう。 なおかつ、おそらくですが奥様に対して、「俺がついてないと」「俺が導いてあげないと」 「俺が教えてあげないと」という思いが強すぎるのではないでしょうか。 たぶん、言い方が荒いどうこうじゃなくて「馬鹿にした感じ」がするんだと思いますよ。 私も主人が、こういう人だったら嫌です。ものすごく。 でも、不幸にも？というかなんというか、主人はそういうところを持ってます。 普段はあまり出ませんが、仕事が忙しくてキリキリしてくると、上に立ちたいのでしょう、 言い方が上から目線に・・（本人は努めて冷静に優しく接してるつもり） 結婚当初、「言い方の問題」で何度も喧嘩になりました。本人、そのつもりがないので わかってはもらえないんですが。 最近は、私がだいぶ流すようにしてますが・・。それでも「もう会話する気ないな～」と なることしばしばです。そんなときは向こうが話しを振るまで黙ってます。 何を言っても「くだらない話」扱いなので「花が咲いてる～」すら「だからなに？」ですもん。 黙ってると、少し気づくようになってきたようには思いますけどね。 一時期、言い方をなるべく真似するようにしてやったら、嫌だったみたいですけど、 ケンカになるのでやめました。うちは喧嘩というより議論なので余計な労力使うの惜しくて。 あ、でも、基本的に仲はいいんですよ。たぶん、「機嫌が悪くなりやすい」時期が一緒なんです。 さて、対処法ですね。 できれば、上から目線をやめて、自分の考えが全て正しいのか、ちょっと立ち止まると 良いかとは思います。 まぁ、同じレベルに降りて言い争いになると、ややこしい喧嘩にはなるかも。 でも、奥さんの見方も新鮮だ～くらいに思って、一旦飲み込むといいのかもしれないですね。 今は「だらしない人間が何を言ってるんだ」くらいに思ってるかもしれませんが、 「そういう考え方もあるのかもな」くらいには飲み込んでみてください。 まぁ、その上で「任せたことは任せたから、もうやってね」とか、どんどん 奥さんにはチャレンジさせていってもいいと思います。 最初は、多分完璧じゃないです。でも、そこで「じゃぁどうしたらいいと思う？」とかは 聞かれない限りしないこと。完全に上目線なので。 例えば、ご質問の領収書の件だって「あ、入ってない！」と奥さんが気づいた時点で 「悪いけど、あれがないと俺困るからもらってきて」それだけでよかったのかも。 確認作業のこととか、いちいち先回りしていうから「うっさいわ！」になった気がします。 要するに、クドイんでしょう。 あなたは賢くて、経験もあって、先回りしていろいろ考えられるかもしれませんが、 それをなるべく出さないようにしたら、変わってくるのじゃないですか？
お礼
恥ずかしい話で、私が表現の失敗するのは、たいてい仕事やタスクでいっぱいいっぱいで、相手をみる余裕がないときが多いです。 強要しているように伝わるし、自己中に見え怖いそうです。 立ち止まる余裕を持てるよう、少し力を抜いて臨もうと思います。 ご回答ありがとうございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
51才、既婚男性です。 まず、奥様の行動ですが、元キャバ嬢さんなら、いたって当たり前の行動です。 基本的に、女性の場合は遅刻しても許容されるのが、社会通念ですが、水商売の女性の場合は基本的に時間どおりに行くという発想は無いです。（すべての水商売の女性がそうだとは言いませんが、大多数はそうです） 一般的には、30分以内に来れば良い方です。 後、客商売をしている経験がありますから、客商売の相手に不備があれば、徹底的にクレームは付けますし、相手が悪いという発想しかないです。（すべての水商売の女性がそうだとは言いませんが、大多数はそうです） 領収書が無かったのは、航空会社のミスです。 確認しなかったのは悪いかもしれませんが、入れなかったのは相手のせいです。 何故、出向く必要があるのかというのが、自然な発想です。 電話して、持ってこさせれば良いんです。（客商売なら当たり前でしょう） 君の御友人のパーティーに関しては、奥様は行きたがっていないわけでしょう？ 何故、待ってあげなかったんですか？ 奥様は、私的なパーティーに時間どおりにいく必要は無いと思ってるんですよ。 関係無いと言ったのは、君が行きたいだけで、奥様が行きたいわけではないと言う意味です。 以上は、奥様の考えを質問文から推定した事です。 後は、君がどうするかですよ。 正直、水商売の女性にしては、奥様は努力している方だと思います。 君の年収でも、文句は言ってないわけですよね。 ならば、努力は認めてあげてはいかがですか？ 君は、あまりにも奥様に求めすぎてるんですよ。 水商売出身の女性でなくても、出来ない事を求められれば、嫌になりますよ。 今住んでいらっしゃる国の物価レベルがいくらかわかりませんが、日本であれば一週間で5千円の食材なら、かなり節約してる方でしょう？ 現地の物価が日本の1/2だとしても、普通の感覚です。 ただ、心配なのは、日本に帰国した時どうするかですよ。 多分、今の生活より苦しくなるでしょう。 そして、君の年収では、相当生活が苦しくなります。 奥様は、嫌になって、出て行く可能性がありますよ。 もしくは、生活の為にまた水商売をはじめるしかないかもしれません。 失礼かもしれませんが、余程稼げない女性でなければ、君の年収より稼げると思うんですよ。（奥様の年齢が高くても、それなりの受け入れ先はありますし、外見がそれなりなら、稼げます） 君と結婚したと言う事は、あまり稼げなかったのかもしれないですけどね。 奥様の態度を見ると、それなりに稼げていたんじゃないですかね？（もしかしたら、過去は稼げていて、君と結婚する時は駄目だったのかもしれないですけどね） いろいろ、奥様に説教しても、生きていた環境が違うんです。 馬の耳に念仏だと思いますよ。 あまりうるさく言ったら、奥様は家出しちゃうんじゃないですかね？
補足
妻の考えの部分はその通りと思います。 週末は高額な外食が多いですし、浪費の誘惑に弱いなと言う場面は多々あります。 事実、私よりも月々の収入は多かったようですし。 お金が原因で破局っていうのもよくありそうですが、悲しすぎます。 収入がらみで高慢になってしまうこと。正しい事でも言い過ぎはストレスになること。焦り、怒りにまかせて発言してしまうこと。控えておこうと思います。 妻は実際に努力してくれていますし、英語学習などはゆっくりながら上達しています。その都度一緒に喜んで、自分も触発されて、机で並んで学習しています。 大先輩のlupan344様にぶしつけな質問ですが、奥様と大きな喧嘩をされたことはありますか？ その際はどうおさまったのでしょうか？ また、lupan344様の考える、女性・奥様のやる気につながるフォローの仕方などお教えいただけると幸いです。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
私の回答は、だいたいキツイのですが、御勘弁を。 まぁ、「夫に惚れてる」女性なら、努力して「貴方好み」の女になろうと、 努力します、普通は。 でも、御宅の場合、貴方の「妻に惚れた弱み」が奥さんを、 努力しても夫に好かれるような女になろう、、、という 気構えをなくしてるのですね。 早くいえば、「我儘」。 今まで、気ままな暮らしをしていて、社会ルールに則った堅苦しい生活をしてこなかった ことで、その社会ルールの枠にはめられるのが嫌なのでしょうね。 夜の商売で、蝶よ花よと おだてられて生きてきたのですから 所謂、「普通の生活」は、肌に合わないのでしょう。 奥さんを変えるのは無理ですし、多分、変えることは出来ないでしょう。 無理に変えたらストレスになります。 多分、貴方の事を「どうせ、わがまま言ってもこの人は、許してくれるわ！！」と 見透かされてるのでしょうね。 そんな、わがまま言っても許してくれるはずの夫が意外にも 予想外に自分のわがままを見過ごしてくれない。 どういうこと！！ この人は、私を思うようにしてくれるはずの人なのでは？！！ と思っていたのに、、、、。 このまま、喧嘩しながら暮らしていくか、貴方が一生、死ぬまで我慢の生活をするか、、、 でしょう。 貴方の奥さんに対して失礼なことではありますが、 子供のお母さんになるのは、やや無理があるのでは？ 貴方が貴方の常識を捨てて暮すしかないのでは？ 呉々も、お子さんは作らないようになされた方がいいと思います。 奥さんは、変わりません。 貴方が、諦められたほうがいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。
補足
追記いたします。 華々しい生き方をする面ではなく一緒にいて楽しい事が魅力だと感じてます。私の弱みですね。 子供について、ふたりとも年の離れた弟がいて、赤ん坊のころから留守にしがちだった両親に代わって弟のご飯や便、留守番中の面倒をみるなどしていました。 妻と義弟は現在も仲良くしていますし、実際お会いしてみて、好青年でしたよ。 変わるかどうかの点で… 私は妻と付き合い始める前は明らかに血の気の多い人間でしたが、他人と深く関係する中で、耐え忍ぶということがわかったように思います。 一生～と尚早に決断せずに、よくなっていく方法をとっていきたいんです。 kurikuricyan様はもっとお詳しいかもしれませんが、人生の節目節目でご自身に変化はありませんでしたか？ そのような時どんな発見があったか、教えていただけると嬉しいです。
- teyandeizamurai
- ベストアンサー率0% (0/2)
すっごい軽い回答になりますが そんなに考える必要ってないんかもしれません そんなにエネルギーにあふれてる方であれば何か仕事でもなんでもして好きなことをしてもらって その流れでさりげなく自分のやってもらいたいことをお願いすれば良いような気もします。 軽い意見なんで責任とれませんが。
お礼
頭でっかりになりがちなので、短いパワフルな回答のほうが、目からうろこというか、かえって参考になります。 ありがとうございます。
補足
妻はデイタイムの仕事に対して逃げ腰なんです。 元々キャバでしかまともに働いたことがないので、朝～夕方の求人を眺めるだけで「精神的に抵抗あるわ…」と、踏み出し切れてません。 もう一度キャバ嬢なりなんでもやらせてあげたほうがいいんでしょうか。 生活リズムのすれ違いがありそうで、ふたりともそれはやめとこう！（汗）ということにしてるんです…
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
自分はやっているけど、相手がやってくれない そこに不満が有るのでしょうが 「やってくれない」のでは無くて 「やり方を知らない」又は「やり方が判らない」のでは無いでしょうかね？ 「知らない」と「判らない」は似てるようで違います 「知らない」ってのは、その知識を持って無い状態で 「判らない」ってのは、その知識を持っているけど「理解出来てない」状態です 奥さんはそういう人間に育ったのです、 だから出来ないのです 出来ない人に「やって欲しい」と言ったって、 出来ない事は出来ないのです 出来るようにあなたが導いてあげるか 諦めるかでしょうね
お礼
早いご回答ありがとうございます
補足
普段からできるだけ「お願い」「ありがとうね」や料理については「さすが」などとできるだけ気持ちいい反応を示すようにはしています。 「私はできるけど妻はできない」 これが妻には見下されているように感じるらしく、頭に来るそうです。あたしなんてどうせ、と。 かといって、お願いしても非常に嫌がるし、こっちもハラハラします… どうしたら卑屈にさせずに、導けるんでしょうか。
お礼
当初、「こんなに違う生き方をしてきた人がいるのか」と驚かされ興味がわき、それが好意につながっていったことを思い出しました。 こだわり過ぎて、自分も我儘になってきてるんだなぁ…笑 まずは自分の事は置いといて、もっと理解できるよう努めようと思います。 ご回答ありがとうございました。