「他に誰か誘う？」の意味

質問

いま、クリスマス前から距離が近づいた人のことが気になっています。

クリスマス前に誘われて2回食事をし、そのときも悪からず思っていたのですが、取り立てて連絡をとりたいと思うほど気になってはいませんでした。その後も数回飲み会で結構話したのですが、そこではあくまで友達として接していました。
しかし、先日また飲み会があり、彼とわたしともう一人の男性と3人でオールしたときの会話で強く惹かれるようになったのです…。
彼は「年末に彼女ができそうな気がしたんだけど、なんかもう期待できなさそうで寂しい」と言っていました。いま思い返すと、わたしにいろいろとアプローチしてくれていた気はします（わたしだけでなく、他の場でも活動していたようですが）。先日会った時も、最初に会ったとき（これも飲み会でなのですが）から印象に残っていた、という話をしてくれたので、少なくとも年末にはわたしに対して何かしらの感情はあったのではないかと思っています。
そんな相手を、いまさら誘っても遅いでしょうか？
つい先ほど展覧会に誘ったのですが、「ほかの人も誘う？」と聞かれ、わたしとはもう2人では行きたくないのかな…と不安になりました。
「わたしは2人でいいけど、大丈夫？」というニュアンスで返したのですが、なんだか時を逸した気がしてなりません。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

実際そうなんだと思う。
逸したというよりも、
コミュニケーションの温度を上手く創り損ねた状態。
重なっていない状態。
貴方も自覚があるんだよね？
貴方はついつい無関心を装ってしまう人。
それだけでは無くて、
相手に分かるように自分を伝えるのが「苦手」なんだよ。
「苦手」という感情って、
貴方に不自然な「ブレーキ」を掛けるんだよ。
「苦手」という言葉自体が、
そういう自分を「抱えています」という証だから。
別に苦手を得意にしなくても良いんだよ。
でも、
自分が陥りやすい傾向があるなら、
それに「気づいて」、
自ら「ほぐせる」力は必要なんじゃない？
貴方の言葉で言うなら、
あくまで友達として＝意識している自分は出来るだけ見せない、でしょ？
伝わり過ぎても怖いし、対応出来ない貴方がいるから。
自分を見せないという蓋をするような貴方がいる分、
一緒に居ても親しさが「重なっていく」感じがしないんだよね？
自然に溢れてくる、自然に届いてくる部分がある筈なのに。
貴方はそういう部分もひっくるめて無関心風にやってしまうんだよ。
「それなり」。
決して多くは伝わっていかなくても、
一緒に過ごしたなら過ごした「分」だけでも増えていく感じ。
それが貴方からは得難かったんだと思う。
貴方が伝える作業を「苦手」だと思っているからこそね？
結果的には、
なんとなく近いようで遠い、
近づいてみようとしたけれど薄い。
そういうスカスカした感じが微妙だと感じている。
その貴方「から」誘われても、
またあの感じなのかな・・・と。
あんまり楽しい時間が過ごせているイメージが持てない。
ちょっと彼に踏んばられてしまっているのは事実かもしれない。
でも、
それだって「あり得る」話でしょ？
だったら、
別に他の人「込み」でも良いじゃない？
改めて一緒に「楽しい」時間を過ごすんだよ。
今度は上手くやろう的な気負いに繋げてしまわないで。
片思いを「肩重い」にしないで、
少し見え難かった、伝わり難かった自分を反省して。
再度交流の機会があれば、
「見える」貴方、「伝わる」貴方を大事にしていくんだよ。
それも、
好意を示す云々という考えに「しない」事。
それって苦手を得意に変化させようとする不器用さだよ？
貴方が楽しもうとしているなら、
一緒に居る相手にも「伝わる」んだよ。「届く」んだよ。
特別な技も要らない。
活き活きとした表情だったり、
コミュニケーション熱が齎す会話の温度だったり。
それって分かる事なんだよ。
でも、
貴方は自分を微調整する癖がついている。
以前から～という自分の癖がついている。
それが無意識の貴方にも表れる位。
ついつい流してしまう部分があるんだよね？
その癖がそのままだと、
貴方の交流「欲」や、
コミュニケーション「欲」の有無さえ分かり難い状態になる。
当然相手からしても難しいからね？
貴方を惚れた気持ちで押し切れるような、
そこまでの何かを遠くから強く感じてくれる相手なら別だけれど。
相手だって心地良く「見える」、「伝わる」相手が良いんだよ。
貴方としては、
仮に誰かを呼ぶ形になっても良いから。
次の機会は楽しんでいる貴方が「見える」ように向き合う事。
微妙な返答の末何とか「二人」になったとしても、
貴方はそれを決着の為の舞台だと気負わない事。
もっと「普通」の貴方が大事。
見せる見せない、という踏ん張りから離れた、
交流したら、交流した「分」だけほぐれてきて、伝わって来る貴方。
そういう相手が見えている限り、
相手が貴方を一方的に圏外にする事は無いんじゃないの？
思いの「深さ」は二人の育み方次第だけれど、
育める状態「以前」の問題としてすれ違う事な少なくなる筈。
相手にとって心地の良い私とは？
その目線があれば、
貴方はもっと自分をほぐしていけるんじゃないの？
コミュニケーションなんだから。
お互いにほぐし合って「心地の良い」時間を創っていかないと。
もう少し柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
とても身に覚えのあるご指摘が多く、非常にためになりました。
自分を微調整する癖は、小さい頃から「変わっている」と言われ続けてきたので、自然とついてしまったんですよね…
気負いすぎず、お互いに心地の良い時間をつくれるよう気をつけていきたいです！

回答No.1

sasimiumai

おじさんです。

＞「他に誰か誘う？」の意味

貴女は、これを貴女にとり否定的にとっていますが、
これは良いほうの「ほかに誰か誘う」ですよ。

「他に誰か誘う?」は、ふたとおりあるのですよ。

額面どおり、他に本当に誰か誘いたい場合と

「他に誰かを誘う」と聞いて
「ふたりきりで行きたい」という言葉を引き出すために使う場合とです。

今回は後者だと思いますよ。
ふたりきりで行きたいという言葉を引き出せば
「こりゃいける」と確定した気持ちになるでしょ。

「こりゃいける」は、どこかに行ける行けるではなく
この女性は自分に気があるぞーの「いける」ですよ。

＞わたしとはもう2人では行きたくないのかな…と不安になりました。

これは逆ですよ。

だって、貴女の質問文を読めば、距離が近づいてきたと書いてあるじゃないよ。
流れがいいほうに向かっているじゃないよ。

恋する乙女は、悪いほうに悪いほうに考えてしまうものだけど
今回のは、大丈夫ですよ。保証します。

悪いほうに深読みしないことです。

お礼

ありがとうございます。
わたしは恋愛経験が少ないのと、もともと鈍感なのとで、自分の感覚に自信がありません。仰る通り、うまくやってきているような気もしてはいるのですが、どうにも不安になってしまいます。
しかし、成程、と思えるご指摘でした。もう少し頑張ってみます。