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弟を溺愛する母親について
- 弟を溺愛する母親についての状況や背景について説明しました。
- 弟を溺愛する母親によって生まれる問題や悩みについて考えています。
- 弟を溺愛する母親に対してどのように対応すればいいのか、解決策を求めています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
定職についているだけ、かなりマシだと思いますよ？ 対応も何も、お母様もお母様自身の判断でされていることなので、 特に何をすることもないでしょう。 弟が新興宗教や犯罪に手をそめているとかなら、対策も必要かもしれませんが、 たんにマザコンで無責任というだけでは、何もできることはありません。 単に、ご質問者様が「よく出来る人間」で、弟はそうでもなかった、というだけです。 納得出来ないのは当たり前です、自分より精神レベルが低い人間は、理解できないのが普通です。 しかし、それでも明らかに問題行動を起こすまでは、自主性を重んじるべきです。 弟さんも、心のなかでは大きな葛藤を抱えているのかもしれませんし。
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- eby
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今晩は。 我が家も、弟は溺愛しています。小さい頃から差別の嵐です。 昔は納得行かなかったものの、今はどうでもいいです。 女の子はある程度のお金をかけないとスレて育ち、男の子はお金をかけるとろくな子にならないといいます。 我が家も、弟はニートで、資格もあるし勉強も出来たけど、職を選んで働きません。 両親が離婚して母親が寂しいので弟を家に置いておきたいらしく、お金をだし続けています。 結局、母親は一生弟を面倒見れるわけではないですよね。心配しながらいつか亡くなり、相続で揉めるのかと思うとちょっとゾッとしますが、それが現実。 いいんじゃないですか。 自分が自分の感覚で慎ましやかでも幸せなら。って思います。 自分が子育てする時に気をつければ良いことだと思っています。 私は末っ子の母と父と弟に乗っかられて頼られて小さい頃から生きてきて、あまりの窮屈さに今がどんなに幸せかと感じています。 弟に対する羨ましいという気持ちも、母親に対する育ててもらった恩も感じません。 今、お金を出してもらって楽をしている弟が母親の老後を見るのは当然で、母にはなんの情もないんです。 これが、代償じゃないかなと思います。 ただ、差別的な扱いを受けただけではないので。 もう独立してるし、自分の家庭があるなら、そこが幸せと感じるなら、普通が幸せと感じられる自分に育ててくれた事を母に感謝しましょう。 あとは反面教師でいいと思いますよ。 すいません、私自身の事もぶちまけてしまって…
お礼
回答ありがとうございます。 愚痴を言いたくなる気持ちは、本当によくわかります。 私も書きたいことが山のようにあります。 エピソードを書くと個人が特定されるので、控えてますが。笑 女の子はある程度のお金をかけないとスレて育ち、男の子はお金をかけるとろくな子にならないといいます。 本当にそうですね！ 男の子はお金と愛情を注ぎすぎるとだめです。 私も肝に銘じています。 母のような子育てはするまいと。 お互い、反面教師にして頑張りましょう。 というより冷静に突き放すしかないですよね。 何十年も続いていることが、治るわけないと思いました。
- dakedakepuru
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定職についてて、嫁さんもらってるだけまだマシじゃないですか（笑） 私も質問者さんと同じような感じです。 長男である兄がいますが、溺愛されて４０過ぎて未だに実家住まい、定職なし、当然彼女も結婚もないでしょう。 ８年間も大学に通わせてもらって、まともな職につかずコロコロ職を変え、親の言うなり。 （私は女ですが、市内の短大で十分だろと大学すら受けさせてもらえませんでした） 私も兄が反面教師となり（さらに言えば、妹も親を都合のいいように利用してるので妹も含めですね） 嫌悪感を抱き、独立心が旺盛です。 黙ってれば、実家は兄のものになりそれ相応の財産も手に入るでしょう。 でも私は遺産放棄したいと思ってます。羨ましいとも思いません。 むしろ甘やかして育てた親にも、私が今親という立場である目で見ても嫌悪感を抱くものですから、 関わり合いになりたくないというのが本音です。 遠方で暮らされてるのがとても羨ましいです。うちは同じ市内なので、いつ親や兄が都合よく擦り寄ってこられるかと思うと、 恐ろしくてたまりません。 私の愚痴になっちゃいましたけど、お母様が弟さんを溺愛なさってるならいいじゃないですか。 世話を押し付けられそうになっても「もらうものはもらってるんだし、世話になってるんだから弟がやるのが筋」って 突っぱねれば。きっと質問者様はまだお母様への愛情がおありになるから、そのへんを切り捨てることができないのだと思います。 でも、今の時点で差別してるんだから弟さんと同じような愛情はもらえないと思いますよ。 もらえるとしたらそれは「自分の介護をして欲しい」「嫁は嫌だから」って親のエゴのもとに成り立った関係でしかないですね。 私は兄がこうなったのは兄も悪いけど甘やかした親も悪い、って思ってますからもう期待もしないし、 ヘタに関わって子どもたちを過保護に育てられても困ります（実際、妹の子供は甘やかされっぱなしでわがまま放題、自分の子供とは関わりあいにさせたくないほどの悪ガキです）ので、もう他人レベルですけどね（笑）
お礼
回答ありがとうございます。 定職についてて、嫁さんもらってるだけまだマシじゃないですか。 そうなんですかね。 かなり若い年下の女性でびっくりしました。 挙句にできちゃったです。 結婚資金や新居や家財道具まで母親に出してもらって 何も思わないんでしょうか。 私なら夫が義理の母親に甘えっぱなしだったら嫌ですが。 感覚が違うんですかね。 私は兄がこうなったのは兄も悪いけど甘やかした親も悪い。 私も同じように思ってます。 ですが、母親は絶対に弟を甘やかしていると認めません。 甘やかさないように言うと同じように育てている、 の一点張りです。 そしてそういうことばかり言う私はますます可愛げがない ということになります。 母親の心理が全く理解できません。 実際子育て方法が違ったから、結果として弟が甘ったれに なった結果は明白だと思うんですが。 私は母親に対する愛情というわけではないですよ。 私も他人レベルです。 割り切ろうとしているのですが、何の苦労もなく母親に 甘えきっている弟と比べてしまう自分がいるのも事実なんです。 愚痴を言ってしまってすみません！ お互い自分の人生を歩みましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 定職についているといっても、フリーターの期間が長く、 やっと仕事に就いたという感じです。 高校も辞めたいと言っては家で暴れ、親が必死に卒業させたんです。 単に、ご質問者様が「よく出来る人間」で、弟はそうでもなかった、というだけです。 というより、母親が甘やかせるから弟はああいう生き方になるんだと思います。 私達姉妹も決して出来がいいわけではないですが、努力はして 来ました。 母親が弟を突き放さないから、いつまでも甘えるんです。 弟は自分の人生がうまくいかなくなったら、親に八つ当たりをし、 またそれを母親が受け止め、甘やかすんです。 本当に見ていて情けないです。 そしてそんな母親に弟を突き放すように言っても、母は『みんな平等に育てています！』と逆切れします。 私が知りたいのは、なぜ母親は溺愛している事実に気づかないのか、 もしくは認めたくないのか、 そういう心理が知りたいのです。