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仕事を辞めて、死のうかなと思っています。
何で、ここに書いているか。 何かを吐き出したいだけなのか。 解らないですが、書いていきます。 自殺しようと考えています。 生きる、目的？希望？が無いです。 僕には、家族がいます。 妻、子供2人。 現在、別居中です。 今僕は独りでアパートを借りて住んでます。 別居の理由として、僕の中と、妻の間で食い違いがあり、 自分もどのようにすればいいか、わからない状態です。 元々、僕はストレスを感じると身体を求めてしまい、 妻は苦痛に思っていたようです。最低な夫でした。 仕事からのストレス発散ですね。 ただ、本当に愛していました。ずっと、一緒にいたかったです。 僕が、求める中、妻が、僕の友達と遊ぶ機会が増えていきました。 親戚にも、近所にも、噂になりました。 僕の家は、両親が離婚+僕は父方に付いたのですが、父は自殺し、祖母も他界。 僕の、肉親はいないので、仕事にいっている間は、妻と子供しか家にはいない状態です。 僕の家では飲み会が時々行われ、僕が寝ても、妻と友達が飲んでいるのを見るとイライラしていました。 嫉妬ですね。情けなく思います。 その嫉妬があるたびに、妻を求めたりしました… 2012年9月14日僕の誕生日です。 妻が仕事から帰ってくるのが遅く、(22：00～0：00の飲食店のバイト)深夜1時30分になっても連絡がつかない状態で事故にあってないか心配でした。車で探しに行きました。 2時過ぎに連絡がつき、近くのコンビニで疲れたので横になってたとの事。 次の朝、どうにも、気になり、メールを見たら、友達とあっていたようでした。 問い詰めると、告白されたみたいでした。自分も惹かれはじめていると言われました。 友達としてずっと一緒にいたいから、でも、曖昧な答えを言っていました。 数日後、会社の後輩の結婚式に出席し、家に帰ったら、妻から一緒にお風呂のお誘いがあり、 妻を抱きました。 ただ、二人とも愛していいですが？と言われ、軽く、パニックになりました。 その日、飲み会を開き、なんとも言えない気持ちで過ごし、 次の日にまた、メールを見ました。 内容的には、逢いたい、メールできない期間淋しかった、また、メールが出来るなど、僕にはショッキングな内容でした。 その件でまた、言い争いになり、僕は、怒り、悲しみ、破壊的な感情が起こるたびに、家を出ました。 コンビニの駐車場で、路上で、車の中で寝ることが増え、精神的にも、肉体的にもボロボロになり、 胃、腸を壊しました。誕生日の事件の時も、胃+腸が機能していない(ストレスみたいです)、ガスが放出できなくなり腹痛、食べ物を食べると逆流。血便、血尿。の様な症状が起こりましたが、また、再発し、食事が取れない状態で、貧血から、めまいが頻繁におこるようになり、車も縁石にぶつける等、体調を壊していきました。 妻の親から別居の提案があり、数ヶ月、数年したら戻れるからと。 その前に、別居となると僕は、周りに肉親もおらず、完全に独りになってしまうので、まず、身体を検査して(入院)それから別居という運びになりました。 その間、妻は、離れたい、戻る気は無いと、僕は、からだより、ココロが…全てに無気力になっていきました。 別居後も、こちらから、会社で必要な手続きがあるから、連絡しようとしても、反応無し、たまに連絡付いても、急に、実は働いていますなど、社会保険解約など、全て、決まってから数日後の事後報告で、自分からの報告ではなく、僕からのたまに繋がる連絡で、そのときに報告される状態。 このような対応で僕はストレスをためていきました。 12月28日、子供の病院関係で会社の目の前の病院まで来るとのこと、 元々年明けだったのが、連絡して変更したのだろう、これも、全て、決まってからの事後でしたが。 待てど、連絡無し。メール入れたら。終わって帰宅の高速。 この時に、確信しました。 逢わせたくないのだと。 全てがどうでもよくなりました。 もちろん、自分が悪い事もあり、ひどいこともしてきたと思いましたが、 本当に、独りになったのだと。 僕は孤独が恐怖です。 過去、両親の離婚で、兄弟がバラバラになりました。 過去、恋人が事故で亡くなりました。 父親、祖母の死で僕は独りになりました。 やっと、手に入れたと思ったら、家族はバラバラでした。 何度も、仕事を辞めたいと思いました。でも、子供の為に頑張ろうと、毎日、片道2時間の通勤も耐え、上司の理不尽さに怒りを覚えながら、耐えてきたつもりです。 すごく、きれいごとにみえますね… 今、自分の周りには家族も、友達も無くなり、どうでもよくなっています。 医者からも、軽症欝。家族からの理解が必要とか、家族いないのにどうしろと… さて、前振りが長く、ココまで読んで頂いて、ありがとうございます。 なにか、文章に起こしたら、気分も晴れるみたいなことを聞いたので、この場所で試みてみました。 はっきり言って、一種の自慰行為と同じですが、形に残したかったのかなと… 誰かに、聞いて欲しかった。誰かにわかってもらいたかった。 もし、これを読んで、返信していただけるのでしたら、厳しい言葉でも、なんでも、構いません。 誰かに、僕を知って欲しかったので。 多分…確実に今年中(半年以内)に、命を絶つと思います。 この、死ぬまでの間に、何か希望が見えたら、その時は、頑張れるといいなと感じています。
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