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弟の事の相談です…長文です
弟（中学生）は小学校の頃から不登校です。全く行かないわけではないですが出席すべき日数の半分以上は休んでいると思います。 ここ最近は順調に学校に通っているのですがいけないとは思いつつ見てしまった弟が友達とやりとりしているメールには『最近ずっと学校に通っているから休みたくても休めない状況になった』とか『消えたいって思うことがいっぱいある』とありました。ＨＰの閲覧履歴を見ても精神疾患系のを見ているようです。ここで１つ目の質問でこれを私の親に言うべきかということです。親もいろいろ考えて疲れきってそうなのです。 弟のことで私も中学生ぐらいから５年以上いろいろ我慢してきたつもりです。私が子どもっぽいせいなのかもしれませんがまだ親に構って欲しいと思ってしまっています。でも私が親と話してると弟がそれをさえぎって親と会話します。それに対して文句のある顔をすると親に怒られます。『なんでまたそんな顔するの！これも心の問題なんだしもう少しで○○（弟の名前）の心の問題だって治るんだから我慢しなさい。』と言われます。私にしてみたらもう少しもう少しっていったいいつなの？！さんざん我慢してきたのに！！と思ってしまいます。そして弟のせいで怒られたと弟が憎くなってしまい、なにかと意地悪をしてしまいます。 弟本人や親のほうがよっぽどツライとは分かっています。私は心の狭い人間だなぁと思っています。 どうしたら弟に優しく接してあげられるでしょうか？ ダラダラと愚痴っぽくすみません。よろしくお願いします。
- star8
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- 心の病気・メンタルヘルス
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No.4の方が言われているように、これは家族全員の問題だと思います。更に付け加えるならば、これは不登校という難しい問題を孕んでいる、ということです。 仮に弟さんの精神状態が良好であるなら、お母さんや弟さんと腹を割って話す事で解決も出来ましょうが、この種のケースでは困難であるように思われます。 star8さんは ＞弟は私の言った一言で怒ったり泣いたりして話すのが正直おっくうなんです ＞弟は感情の起伏が激しいし、機嫌のいい時と悪い時の差がすごいんです ＞でも私が親と話してると弟がそれをさえぎって親と会話します。 と言われているわけですが、もしかするとこれらの問題行動の元凶は不登校にあるのではないか、と思うのです。 説明不要でしょうが、不登校をしていると、友達の数が減ります。人によっては友達がゼロのこともあるようです。とすると、話し相手は家族しかいない。そして自分の話を聞いて欲しくて家族とばかり話すようになり、自分の話を遮られると、それが唯一の話し合い手であることから、ご両親がstar8さんを叱る、ということになっているのだろうと思います。 感情の起伏の激しさや「一言で怒ったり泣いたりして」というのも、孤独や不安感が背景にあるためと思われますので、ご両親の対応が必ずしも甘いと言い切れないような気がします。 というわけで、散々だらだらと書いてしまいましたが、これはきちんと専門家に意見を求めるべきです。残念ながら、素人の私には到底、よい策を練る事が出来ません。
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- kurara99
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とっても辛いですね。 私はお母様と同じ立場です。 長女がいてその下に不登校の弟がいます。 親はついその不登校になってる子供に目が いってしまいがちなんですよね。 でも長女も可愛いのは同じなんです。 それだけはわかってあげてくださいね。 あなたは心の狭い人間でもなんでもないと 思いますよ。弟さんには特別優しくしてあげなきゃ って思わないで普通に接してあげていいと 思います。 あなたのご相談を読んでうちの長女も寂しい想いを しているのだろうなと考えさせられました。 メールを見てしまったことはあなたの胸にしまって おいた方がいいと思います。 優しいお姉さんじゃないですか。 頑張ってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。母を見ているととても大変そうです。なのでkurara99さんもきっと大変ですよね。 ＞でも長女も可愛いのは同じなんです。 ＞それだけはわかってあげてくださいね。 そうですね。たまに母の態度にムカッとしてしまうこともありますが母の気持ちも考えようと思います。
- nes_
- ベストアンサー率25% (161/643)
■みんなの問題 はじめに、私がわかってもらいたいと思うことは、それは家族全体の問題ということです。弟さんだけの問題ではありません。なぜなら、みなそれぞれの立場で悩んでいるからです。あなたが「心が狭い人間」と言っているのは、あなたが心の暖かい人だからです。だから、私としても「そういう心優しい人が一番ツライ思いをしているんだ」と言いたいけれども、そうじゃありません。みんな、同じくらいツライのですから、誰か一番ツライか、という考え方はやめましょう。 ■「大人」になって、お母さんと話し合う そこで私のアドバイスですが、弟さんのいないときに、お母さんと一度しんけんにお話してみてください。ちゃんとテーブルについて、「私は弟のことが心配なんだけれど、お母さんはどう思ってる？私はどうすればいいと思う？私は今までどおり我慢できるけれど、ほかに何かできることはないかな」と話をしてみてください。弟さんがずっと家の中にいるのならば、手紙にして渡すのも良いと思います。口ではうまく言えないことも、手紙にすると伝わることが多いですからね。 結局、「こういうときはこうしなさい」、とは誰も自信を持って言えないです。なぜなら、これはstar8さんの家庭の問題だからです。どうすればよいか、star8さんの家が一番いい方法を出せるはずです。今はわからなくても、みんなが、みんなの問題としてお互いのことを思って、意識し合うことを忘れなければ、きっと良い方向に行くのです。そのためには、まず、今弟さんをかばう立場にいる、お母さんとあなたが、「大人の」コミュニケーションを取ることが大切です。 同じ家の中にいて、一人一人のこころがバラバラではいけません。弟さんはやりたい放題の状態かもしれませんが、今はそれでもいいでしょう。大切なのは、今、それを見ているお母さんとあなたが、静かに、しかししっかりとしたコミュニケーションを取ること。それでバランスが保たれるのです。この他にいったい何ができるでしょうか。私にはそれくらいしか思いつかないし、それが一番良いことだと思います。 ■パソコンに相談しているようではダメ それともうひとつだけ、これは少し具体的な注意になりますが、聞いてください。弟さんは、インターネットをするみたいですね。これは、実はいちばん心配（危険）なことです。部屋に閉じこもって、一人パソコンの画面に向き合うのは、大変よくない。少し難しい話になりますが、インターネットにはいろいろな情報が流れています。もちろん、ためになる情報もありますが、悪い方向に人の背中を押す情報の方が多いです。たとえば、弟さんは、「消えてしまいたい」なんて言っていますね。インターネットの世界には、同じような気持ちの人がたくさんいます。悩んでいる人がたくさんいます。でも、勘違いしないでください。同じ悩みを持つ人が集まっても、何も解決しないのです。そればかりではありません。もしも、「消えてしまいたい」＝「ボクも消えてしまいたいんだ」となってしまったら…。考えるだけでも怖くありませんか。「消える方法教えるよ」なんて言う人が出てきたら…。つまり、何を言いたいかというと、パソコンに向かって相談しているようでは、ダメだということです。今はそれでも「よし」としましょう。でも、いつまでもそうはいきません。 一番近くにいる私たちが心配している、だからみんなの問題なんだ、ということ、弟さんがわかってくれると良いですね。
お礼
具体的なアドバイスありがとうございます。 だいたい母の考えは聞いていて分かっていますが母とも話し合ってみます。 ＞弟さんはやりたい放題の状態かもしれませんが、今はそれでもいいでしょう。 ちょっと安心しました。急には解決しないですよね。 ＞パソコンに相談しているようではダメ 履歴を見たところたぶん相談はしていないと思います。でももしかしたら相談するのも時間の問題かもしれませんね。私もサイトの履歴を見たときはパソコンのキーボードを隠そうかと思いました。でも隠すと私が履歴を見たことが弟に知れてしまい弟がパニックを起こすかなぁとためらっています。
- shima-2
- ベストアンサー率22% (115/519)
長女って我慢強いられることが多いですよね。 私の妹は幼少の頃は体が弱く、けんかをしても 彼女は本気でかかってくるのですが、 私は頭に来ても本気になってはいけない、 なったら親に怒られることがよくありました。 食事もいつも妹が食べれるもの優先。 十代の頃、妹が大嫌いだった時期がありました。 でも、妹は妹で、結構大変だったみたいです。 甘やかされてはいましたが、やはり健康な 私が羨ましかったようで、私の真似ばかり しようとしていたようです。 身近な年上ができて当たり前のことを 自分ができないということに、もどかしさを 感じるようで。。。 弟に優しく接する必要なんてないですよ。 心の問題は、本人の問題でしょ。 姉が負担する必要なんてないです。 「私は私の人生楽しもう♪」で いいと思います。 弟が会話のよこ入りするのは、末っ子には よくあることです。 親に甘えたいときは弟のいない時にして、 普段の会話を弟ともっとするように してみたらどうでしょうか。 そうしたら、少しお互いの立場が わかったりするかも。 私と妹はそれぞれ、母と祖母の間に はさまれていたんですが、それぞれ その孤独さを一人で味わっていたんですね。 段々と話すようになってきて、ある日、 お互いの気持ちを話すようになって、 「ああ、妹も辛かったんだ」ということも わかり、私が辛かったことも妹に伝わり、 二人で話しながら泣いた思い出があります。 そのとき、兄弟がいてよかったと思いました。 あれ以来、お互いの存在が特別近くなり、 私は妹が可愛くなりました。 無理しないで、 親と向かい合うより、弟と一度 向かい合うといいかもしれません。 なんてったって、世界で一番、遺伝子が 近い人なんだから。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞普段の会話を弟ともっとするように してみたらどうでしょうか。 弟は私の言った一言で怒ったり泣いたりして話すのが正直おっくうなんです。やはりここは私が努力するべきなんですかね… ＞そのとき、兄弟がいてよかったと思いました。 あれ以来、お互いの存在が特別近くなり、 私は妹が可愛くなりました。 このような関係になるのは大変だったと思いますがshima-2さんがうらやましいです。私は別に兄弟を望んだわけでもないし、一人っ子の方がよかったとよく思っています。早くこう思える日がくるといいなぁと思います。
- ponponchan
- ベストアンサー率28% (67/237)
30代主婦です。 あなたは、弟さんをはじめ、ご両親にもよく気遣っておられますね。 若者の犯罪の目立つ世の中で、こんなに頑張っている子がいるんだと感心し、なんだか安心してしまいました。 今は弟さんのことで大変だし、あなたは我慢に我慢して5年以上になってしまったのですね。 つらいお気持ちお察ししますよ。 私の両親は既にそれぞれ病気で亡くなっておりますが、今から数年前、両親の生前は家庭の問題（特に多額の借金）や介護で、気の狂う思いを私も何年か経験しました。 追い詰められて病気の親と一家心中かと思うこともありました。 私も本当に疲れましたし、その後は体をこわしました。 辛い時期ってありますが、それが永遠に続く訳じゃないですよ。 もし、できることなら何か趣味に打ち込んでみるのはいかがでしょう？ 部活でスポーツとか、手芸もよし・・・ あなたも気がまぎれて、ご両親も応援してくださるかもしれませんね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ponponchanさんもとても大変なことを乗り越えてきたのですね。こういうことって友達にも相談できず余計に悩んでしまいます。 ＞辛い時期ってありますが、それが永遠に続く訳じゃないですよ。 そうですよね。私だって弟と一生一緒に暮らすわけではないはずですよね。 ＞もし、できることなら何か趣味に打ち込んでみるのはいかがでしょう？ スポーツはやっていますが他にも興味はあるけど実行していないことが考えてみると結構あります。検討してみますね。
- miki12
- ベストアンサー率28% (720/2495)
あなたは優しいひとですね・・。 それでもって強くって、そんな切ない心でも きちんと親御さんや弟さんの立場にたって 物事をかんがえることができるんですから、 あなたの人間性は素晴らしいですよ。 ＞そして弟のせいで怒られたと弟が憎くなってしまい、 ＞なにかと意地悪をしてしまいます でも、そのあときっと「弟は病気なのに・・」って 自分をせめちゃうんでしょう。 あなたはお姉さんであるけど、まだ両親にとっても 子供なんですから。いいんですよ。あなたがそこで 弟を憎むことすらできなければあなたのほうが 心の病になってしまいますから・・。 あなたはイイコでがんばってるんですね。 だからご両親にしてみればあなたは物分りのいい 手間のかからないいい子供なんです。 でもね、あなただってまだ子供です。 お母さんとお父さんに口でいえないのならば お手紙を書きませんか。 あなたの本音をまぜて。 で、弟さんに腹をわって話したらどうでしょう。 今あなたがどうおもってるか、弟さんはこれから どうしたいのか、どうおもってるのか。 弟さんはメンタルクリニックみたいのにいってますか？ いってないようなら一度そういうとこで相談しては どうですか？ でもメールの内容からすると私にはただ甘えてるだけの ような気もしますけど・・。 （でもそういう状況であとで一番大変なのは本人ですから。） 私ならもう弟に優しくしません。何もしません。 弟の好きなようにやらせます。責任をとるのは自分だと いうことだけきちんと伝えてね。 お姉さんだからって犠牲になることはないんですよ。 あなたはがんばりすぎて、疲れちゃったんですよ。 だって人間だもん。 でもね、ほんとはご両親もあなたに感謝してると おもうのです。
お礼
優しい言葉とアドバイスありがとうございます。 弟は今カウンセラーの方に相談にのってもらっているようです。 ＞でもメールの内容からすると私にはただ甘えてるだけの ような気もしますけど・・。 そうなんです！私もそう思います。ただ弟が小さい頃親が忙しく甘えられなかったから今、普通の子に比べて幼いとカウンセラーには言われたそうです。 ＞私ならもう弟に優しくしません。何もしません。 弟の好きなようにやらせます。 弟は感情の起伏が激しいし、機嫌のいい時と悪い時の差がすごいんです。で、機嫌が悪い時は私の言った一言でも怒ったり泣いたりなので面倒くさくて話しかけなかったときがあります。でも弟から話しかけられると答えてしまってあえなくこの計画は失敗に終わりました… 今思っていることを親に口で伝えるのは恥ずかしいというか緊張するのでmiki12さんが教えてくれたように手紙（それも無理ならメールで）で伝えてみます。
お礼
回答ありがとうございます。taroimo_hasamiさんのおっしゃるとおり元凶は不登校だと私も思います。普通に学校に通っている頃は穏やかな弟でしたので。。。 ＞ご両親の対応が必ずしも甘いと言い切れないような気がします。 そうですね。わりと放任な両親で、厳しいと思ったことはあまりないですがやはり弟の不登校が始まった頃から弟に甘くなったと思います。弟は少し注意されるとものすごく落ち込む両親の対応も無理ないと思います。