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考え方の合わない義父母
- 男尊女卑の考え方から抜けず、家事は女がやるという古い価値観に固執している義父母との同居はストレスがたまります。
- 義父は家事を一切せず、自分の思い通りにならないと怒鳴り散らし、話しになりません。主人も同様で家事を全くしません。
- 義父母の古い考え方を変える方法を知りたいです。
- kouryu2013
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
その年まで変わらない人間は、これから先も変わるわけがないでしょう。 トコトン話し合えばわかる、と主張されている方もおられますが、分かり合えない人間とは、いくら話し合っても同じ・・・政治の世界でも、自民党と共産党はいつまで行っても平行線・・・違いますか？ 仮に理屈で納得しても、意地でも変えようとしないでしょう。人間と言うものは変なプライドに支配されている意固地な存在です。 どうして、こうした変わるはずのない老人を変えることに固執しているのですか？ どうして、その前にあなたの一番の味方となるべき夫を変えようとしないのですか？ （夫に関する情報が、あまりにも少ないのは不可解です。） ・・・・と攻撃調になってしまい、すみません。何より、あなたに同情すべきでした。 しかし、出来れば、夫を味方につけましょうよ！ 何？ 夫も親のことばかり味方し、話にならない？ ・・・・確かに夫も、いい大人であり、なかなかその生育の過程で刷り込まれた価値観の変更は難しいのは同じでしょうね。 どうやら、こうした古い価値観に凝り固まり、一歩も先に進もうとしない、「淀んだ家庭」を動かすのは、外から来たあなたの役割なのかもしれませんね。「変わるわけがない」とする前文とは矛盾しますが、ここは考えられる限り色んな方策を、一緒に考え、やるだけのことはやってみましょう。 但し、やるだけやってダメなら、きっぱりとあきらめて匙を投げましょう。仮に夫の賛同を得られず、あなたに対する夫の支配・虐待行為・DV行為などが見受けられるようなら、別離も覚悟に入れるしかないかもしれませんね。（本来、DV行為の裏には、こうした男尊女卑の考え方や自己中心の考えがあり、妻の存在を重視しない考えがあるからです。そして、DV夫を治すことは妻でも不可能だからです。彼らは、妻のいかなる努力にかかわらず、やればやるほど増長し、DV行為をエスカレートする連中だからです。） もし、夫にそのような兆候がなければという前提で、考えてみましょう。 １）男性陣がプライドが高い連中なら、一応彼らの言うことには（というか誰の言うことにも）、しっかり耳を傾け、敬意を表する態度を明確にする。賛同できることには賛同し、出来るだけにこやかに接するよう努力（これはあくまで「努力」ベース）する。又、日頃なるべく「挨拶」や「感謝」の言葉を口にするようにする。 ２）但し、賛同できないことにまで、賛同する必要はない。ただ、自分の意見の表明方法として、相手を主語にしたYou Messageではなく、自分を主語にしたI Messageを使う。 例：× You Message: 「あなた（の言っていること）」は、おかしい。 〇 I Message: 「私」は・・・・・と思う。 ３）夫との共通点、共感点を出来るだけ作るために、お互いに努力する。出来るだけ楽しい出来事を共有する。 例えば、一緒に休みの日にキャンプをしたり、コテージを借り、簡単で楽しい家事（料理など）から順番に教育する。 （親から引き離し、生活指導をするのがミソ） 強制でなく、楽しみながら、家事を覚えさせる。彼を自立させるという大義名分があるはず。 ４）男も家事をするのが、新時代の考え方であり、正しい考え方であるということを、あなた自身学び、理論武装する。 ジェンダーや家事・育児の本など読みましょう。 ５）彼も教育しましょう。料理教室や、育児教室などにもタイミングを見て通わせましょう。「楽しいこと」がキーワードです。 ６）あなたも身だしなみを整え、家のレイアウトもきれいにし、いつも居心地のよい家庭にするよう、努力しましょう。 具体的にどうすればよいかは、色んな知恵をメディアや本から入手して、実行しましょう。 なお、あなたが質問文で書かれた男尊女卑の考え方に対しては、20分ほど前に回答した以下Q&A、及びその回答文の最後に引用したように、多くの回答/質問をしていますので、参考にして下さい。 男尊女卑でしょうか？ http://okwave.jp/qa/q7872026.html （回答No.12)
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- hnahana
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７５歳まで、ず～と上げ膳据え膳で来た舅です。 今さら、無理だと思いますよ。うちの舅もこのタイプです。 姑や私がそれとなく言った所で、直りませんでした。 私も見かねて、「おばあちゃんが一から十までやるから何もしない。 お風呂に入る時の、自分の下着位は自分で出して着る様にさせた方が いいよ」と言い、姑も同意し、下着等を用意しなくなったら、 一切、取り換えずそのまま脱いだ下着を着ていました。その間１か月！ それを見て、姑と私は諦めました。 「だめだこりゃ～」です。 今は、８０歳半ばですので寝込まなければ良し！としています。 貴方の気持ちは痛いほど解りますよ。 「何で、この位自分で出来ないの！」と私も心の中で叫んで いた時もありましたから。 しかも、こちらが忙しくしてても、お構いなしです。 自分勝手で、自分の事しか考えていません。 そんな時には、振り回されず無視が一番です。 私は、聞こえない振りしてその場を離れます 笑 、 夫も、見かねて「おやじ、元気なら自分の事くらいしろよ、呆けるぞ」と 言われてもモゾモゾ言って効き目ありませんでしたね。 上手く、スルーする術を身に付けるしかないです。 頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます。くらーい気持ちでしたが、思わず笑ってしまいました。あっけらかんとスルー、やれる時やってみます。ささやかな反逆ですね。同じ悩み？を持つ人、同じ感じ方をする人が同じ日本にいるんですね。誰に相談したらいんだろうとほんと暗くなってましたから、有り難いです。
50代後半の男性。 これはですね、一つの時代の流れの象徴でもあり、負の産物でもあります。 すでに他界した、私の両親の祖父母は「明治生まれ」で、両親は「大正から昭和初期」の人です。 当然ながら、両親を育てたのは「明治生まれの祖父母」であり、精神面では明治の流れが有ります。 そして、今の時代では、このような昔の精神は失われつつあります。 あなたが義父さんを「傲慢や我儘、自分勝手」と感じる部分は、義父さんにしたら「何の疑問も抱かず、今まで生きて来た姿そのものだけなのです」。 その時代感覚の違う人が同居すれば当然起きるべき問題ですね。 前妻の実家もそうでしたが、古い家柄で、長男である義父が総ての実権を握り、近隣でも一目置かれる家でした。 家長を支える嫁は、当然のごとく、嫁いだ時は旦那の両親が口煩く指導、いや昔ですから強制的だってでしょう。 それがいつしか自然な姿として生活し、疑問を抱かなくなるのです。 と言うより、疑問を口にしてどうなるでしょうか？。 「嫌なら、出て行け」で終わりでしょう。 そうして生きて来た人たちなのです。 何かが良いとか悪いではないのですが、外部から入った人は「物凄い違和感」を持って当然です。 私が見て感じた事は、義母が長男にも同じ接し方をし、長男は父親の背を見て育ちますから、父親と同じになっています。 耐えたのは、長男の嫁でしたね。 言ってました、「何れは居なくなる人達、その時は自分の好きにする」と・・・。 多分、両親が他界して世代が変わった時に、今の時代に即した家族になるのではないかと・・・・ ま、耐えるしか無いでしょうね・・・。 ご主人が「父親と同じにならないように」祈るばかりです。
お礼
ありがとうございます。実体験のお言葉心に滲みます。亡くなるまで忍の一字、もしくは出ていくか、話し合いにてその生き方は周りに不快感を与えていることを分かってもらうか… 私の主人が仮にそういう態度で来ても、自分のこと自分で出来ないの？と言えるからまだ楽です。 義父に同じことは通用しないので、悶々とするのですね。
違う形ですが、同居で苦しむ者です。 本当に偉いお嫁さんですね。 上には上がいるものです。 わたしも長いこと悩み続けていますが、 最近わかったことは、 家族というものは、理屈や道理では説明できないのかなあーと。 わたしも誰に話しても『あなたが我慢しすぎ、そんな義家族はおかしい。』と言われますが、 どんなに他人様が理解してくれようとも解決は出来ないと。 できるのは自分だけですね。 どう考えても、年齢から言っても、 質問者さまが正しい事を主張しても相手を変えるのは無理ではないですか？ 言ってご自分がさっぱりするなら とことんやっても良しと思います。 ただ、変わりはしないでしょうね。 もう、お義父さんは赤ちゃんと考えた方が楽になるかもしれません。 かわいくない赤ちゃん。かな。
お礼
ありがとうございます。私も滅入ってましたが(大晦日やお正月はまた特に軍隊の号令みたいに騒ぎ立てるので)皆さんのお話を読ませていただくと凝り固まっていた私の考え方の偏りが見えて来て有り難いです。ほんとにタチの悪い赤ん坊を抱えさせられたような日々です。同居しなくていい人達が羨ましいですが、しないならしないでまた問題は色々あるんだとも今回ライフ義父母で検索してみて分かりました。もう少し様々な回答を頂いて解決したいと考えてます。
- O-Gon
- ベストアンサー率22% (1024/4610)
ちょっと言葉が足りなかったかも、、、 >論破のポイントがそんな時代はとうの昔に終わってる！にも関わらずなんでそういう 風に生きるか？だと思うんですが、 違います。 生き方や考え方はその人の自由です。 問題はそういう風に生きることではなく、そういう風に生きることで回りに不快感を与えることがあることです。
- O-Gon
- ベストアンサー率22% (1024/4610)
>論破のポイントがそんな時代はとうの昔に終わってる！にも関わらずなんでそういう 風に生きるか？だと思うんですが、 違います。 生き方や考え方はその人の自由です。 >そう生きたいからそうやってるだけ嫌なら出て行けです。 「いや、出来ない事の言い訳にそういうこと言われても、、、」 とかえすのが正しいかも、、、 >自分は平成になっても、変わらない戦前に生きてる。 それはそれでとてもいいことだと思いますよ。 と、まずは相手の考え方や生き方を認めることが話し合いの第一歩です。 もし反論するだけなら、ただ単にあなたの考え方を押し付けているだけで、あなたのやっていることはお義父様の態度と同じですよ。 自分の考え方にとらわれて、相手に自分の考え方を無理やり押しつけているだけです。 「相手がどんな思考回路でそういう結論に至ったかが、相手を論破するポイントかなー」 と、前の回答で書きましたが、まずは相手のことを理解し、相手の考え方を認めなくては話し合いは先に進めませんよ。 >同じ時代を生きた世代なら分かることも世代が違うとどうしてそういう価値観を持てるか本当に分からないです。 ならばその時代のことを調べるしかないですね。 そのために学校で歴史を勉強したのです。 学校の勉強は実生活では役に立たないという人がいますが、それはその人が役にたてていないだけです。 学校の勉強は利用しようと思えばものすごく役に立ちますよ。
- osakajapan2001
- ベストアンサー率16% (236/1442)
私は明治・大正・昭和の伯父連中がいましたが既に他界しています 明治の伯父は食事は大広間で独りでします 他の家族は食堂で同じものを食します 伯父は毎日ステーキでした 叔母が食事の様子を始終見ながら自分も食すると言う感じの家でした 場所も家族構成も大阪ではかなり有名人なので公表は出来ませんが その様な下地となるべき資産的裏付けのある家でした 早い話が大資産家でした 伯父はこの家にある莫大な資産において家族を支配していました 伯父の死後 家族は案の定バラバラになりましたが その手の話は事実としては珍しくもありませんね 大正生まれの父は家族で食事をする事を好みましたが メニューは私たちとは違います 必ず一品多く供されていました さすがに昭和の伯父たちは家族と同じものを食している様でした 私たちは良く言われたものです 明治から見れば大正は怠け者 大正から見れば昭和は怠け者 ならば昭和から見れば平成はなっていないと言う事になりますが その通りだと思います 一概に貴方の義父が間違っているとは思いませんが 貴方は非常に良く家族に尽くしておられると文面から感じました 個人的には今更変えずとも このまま今暫くの辛抱でしょうから我慢出来ませんでしょうか と言うのが 私の意見です 変えたところで 義父たちの不満が他の場所で爆発して要らぬところでその余波に誰かが遭遇する可能性は多々あります 貴方は良く尽くされているし 又義父であるからと我慢も出来る方です 今時にしては非常に優秀な嫁と言う事が言える立派な方です このまま我慢できればなさって 貴方が義父が他界した後から物事を少しずつ変えていく様にされては如何でしょうか 読めばああなたの義父は昭和生まれですね 明治よりも大正よりも役立たずですね お笑いですが貴方の義父でしょう 処が貴方は義父の問題に寄せて 貴方御自身の御主人までも非難していますね これはいけません お止め下さい 貴方が損をしますよ 義父は義父 御主人は御主人でしょう 混同していては貴方御自身が不利益に預かる事になります これ以降はお止め下さい 義父の問題は義父の問題として処理しょうね それにどうせ義父もさして長生きもしないでしょう あと少しだけ我慢して下さい御願い致します 貴方に為になる格言をお贈り申し上げましょう 女三界に家なし 意味は判らなければ ここで私がお教え致します 貴方なら調べれば簡単に意味は理解出来るはずです ご検討を祈ります
お礼
ご深慮ありがとうございました。今、こうして色々な方々からお返事を頂けて、有り難く思いながらおります。 我慢 我慢と重ねてもう二十年余りです。自営なので仕事家事子育てと休みなんてないようにして過ぎて来ました。働いても働いてもまだ許されないか！と義父の傲慢さを歯軋りしています。自分が一番じゃないと嫌な人と同居は本当に疲れます。 我慢のキャパをどこまで広げればいいか、相手の当たり前が私の当たり前ではないので。嫁三界に家なし、分かります。まさに私の休んで良い場所は義父母がいなくならない限りは出来ないのでしょう。前向きに頑張ります。
- O-Gon
- ベストアンサー率22% (1024/4610)
>自分の思った通りにならないと怒鳴り散らし、相手を黙らすタイプなので話しになりません。 そこであなたは冷静な態度で話し合いするしかないですよ。 僕の場合は、そういう人とは冷静に、とことん話し合いますね。 どこの意見が食い違っていて、相手がどんな思考回路でそういう結論に至ったかが、相手を論破するポイントかなー。 子供のころからそういう環境だったといって、そこで思考停止しちゃだめですよー。 もし、暴力を振るわれたら殴り返すしかないですねー。 この場合、正攻法でダメなら、にっこり笑うかへりくだって、相手を油断させて一撃食らわせます。 躓いたふりして水をかけるとか、相手の食べ物だけ味付けを失敗するとか有効ですね。 バレバレでいいんです。 むしろバレバレのほうがいいことも多いですね。 相手によってはあくまで不可抗力でそうなったと言い訳できる状況にして、こいつを相手にするのは割に合わないと思わせるのがポイントです。 女性なら、泣くのも武器のうちですよ。 隣近所に愛想よくして、何かあった時のために外堀を埋めるのも大切ですね。 家事はすでにそうされているかもですが、お義母様にやってもらうのもいいですよ。 つーか、共働きでそういう環境なら、僕ならまずは、自分では何もできないフリするけどなー。 いろいろやってもらったほうがボケ防止になりますしね。 使えるものは何でも使うのが第一歩です。 お義父様に何か言われたら、「自分でやらないとボケますよ」 と、ぼくなら返します。 ボケ防止には、手先を使うのと歩くのが一番ですからね。
お礼
ありがとうございます。なるほどなるほどです。 論破のポイントがそんな時代はとうの昔に終わってる！にも関わらずなんでそういう風に生きるか？だと思うんですが、そう生きたいからそうやってるだけ嫌なら出て行けです。自分は平成になっても、変わらない戦前に生きてる。同じ時代を生きた世代なら分かることも世代が違うとどうしてそういう価値観を持てるか本当に分からないです。
- manya0909
- ベストアンサー率30% (11/36)
>女も仕事はしているのですから、家事や家の中での自分のことなどは男もやるのが当たり前だと思いますし、昔の考えの誤りをよくよく考えもせず楽をする大義名文にしている 本当にその通りで腹が立ちますよね。ウチの父もそうです。こんな相手は死ぬまで治りません。正論で真っ向勝負しても大声でだだこねて終わりです。本当情けない大人だと思うけど。 だってずーっとこれで生きてきたから。思い直すことなんて出来ないと思うし、こちらから何か仕掛けて相手を変えるのはムリだと思います。 例えば孫が出来て変わったとか、義母が亡くなったとか、何か彼自身にきっかけとなる大きな変化がなきゃムリだと思います。 だからウチの家族はみんな父から離れ家庭内でも父は孤立しています。盆正月に帰ってしゃべるときも腫物に触るように気を遣う。母だけ近くにいますが一人で留学行ったり仕事したりと家庭内別居状態です。未だに父は一日一回は怒鳴り散らしてスッキリしてるみたいです。 そんな人間は嫌煙されて孤立していくのが運命だと思うのですが、あなたの家族はみんな優しいのですね…嫌々ながらもそばにいる。本当に嫌になったらやむをえなさそうな理由つけて遠ざかるのも手だと思います。 変えるのは、なにか状況変化がないと無理だと思います。
お礼
ありがとうございます。一人で考えてると迷宮入りして、答えが出なくなり…。旦那は我慢するしかない、我慢してんのは私だけじゃなく皆我慢してるんだしというだけなので、吐露したのを受け入れて貰えるのが薬になります。 最悪、離婚はせず別居していて義父母がいなくなったら戻ろうかとも考えています。
- takashi19690710
- ベストアンサー率16% (72/447)
大変ですね。 結婚てめんどくさいですね。 どうしようもないので我慢するしかないでしょう。 ほんとお気の毒です(((o(*゜▽゜*)o)))
お礼
ありがとうございます。今からの男性は家事もこなし、頭を押さえつけて言うこと聞かせるというのが減ると良いのですが。 結婚はその家族ともなので、面倒くさいですよ。
お礼
具体的にしかもご丁寧にありがとうございました。 改めて、今回思い切って投稿をして良かったと思っております。 主人に関しての情報ですが、抗って議論を闘わせたり、というタイプではありません。事なかれ主義？に近いものがあり、揉めるより蓋をして遠退くタイプです。なので、私が同居、本当にストレスだとか義父のことを訴えても、我慢や無視してろというばかりで、結局私自身に消化できない塊が残り、なんにも解決をしないで来ました。でも、二十年余り一緒にいられたのは子供がいたのもありますが、人物的には私にはない良い部分を持ち、性根の部分は優しさを持ち合わせているからかなと考えます。 しかしながら、私と主人の夫婦としての我慢や頑張りは義父母にしたら、まだまだらしく自営の会社を代替わりしているのですが、なんにつけ自分達の苦労を誇示して疲れて休んでいたりするのも、露骨に気に入らないと怒り出したりもされます。それも自分にご飯をあてがわないからとか、自分がしてほしいことをすぐにしてもらえないからとかが理由です。 家庭は全員が安らいで良い場所であるにも関わらずです。義父は雨が降ればパークゴルフにも行かず、何をすることなく一日起きては、眠いと寝て、朝昼晩、あてがってもらったご飯を食べ、時代劇を一日中見ているのにです。余りの理不尽な行動でも義父には当たり前であるのが、なんとも憤懣やるせないです。 でも教えて頂いた方法を試していきます。 家事を教えるにも教育するにも、義母が主人が座ると箸、ご飯、味噌汁の果てまで出して、主人もそれが当たり前になっていて何もしません。生活全般、義母が先回りで口と手を出すので、なかなか手強い壁がそこにはあります。私が(他のことしなくちゃない時、出されるの待ってないで)ごはんくらい自分でよそいなさい！とか、(部屋に脱ぎっぱなしにせず)せめて脱いだものは洗濯籠に入れなさい！とか口うるさく言って来たので、そういうことはするようになってきました。でも言葉を省いたり、つい、～なさい！は楽しくは覚えないですよね。私も反省すべきところは改めていきます。 男尊女卑ですか？の質問主様に答えられていたのも拝読させて頂いて、教えを享受致しました。 全文義父に読ませたいです。ほんとに！ 理解できるかは別にして。 もう忍も尽きた！という時は、また何度も何度も読み、反芻して糧にしていきます。ありがとうございました。