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第三者の方の意見を求めてます。
私には、付き合いが五年になる友人がいます。 五年・・・、うまくいっていたようで、結局はなあなあの関係だったような気がします。 二人で色々話し合ったのですが、うまく結論がでなかったので、こちらで相談させて頂く事にしました。 友人は、すごくおっとりした人で、一緒に居ると安心できます。 では何が不満なのか、それは一緒に行動できる事が極端に少ないんです。 友人は主に、ゲーム・漫画を好んでいます。その他に、動物園・水族館・映画も少々興味を持っています。自転車でぶらぶら、というのも好きみたいです。 なぜこれ以外にすることが無いのかと言いますと、友人は、他の人と会うと強くストレスを感じ、かなり疲れてしまうからなんです。 ですので、遊ぶとしても二人でしか遊ばないので、することは限られます。 動物園・水族館・映画というのは、基本的に男二人で行くものではないと、私は思ってます。 また、自転車でぶらぶらも、結局本屋に行く事になってしまいます。 サイクリングを提案しましたが、余計な労力を使ってまで行きたくないらしいです。 家でゆっくりする時も、あまり会話が噛み合いません。 それは、単に趣向が違うだけではなく、自分の言いたい事を一方的に言えば満足、という友人の考え方も関係しています。 色々悩み、解決策を考えました。 それは、例えば、二人で協力して何かを作り、その達成感を味わう事で充実させる、というものです。 大切な友人なので、できればもっと友情を深めたいです。 でも、友人は今のままが楽なので、変えたくないらしいです。 確かに楽ですが、私は今までのような「なあなあ」の関係は止めたいんです。 この辺りが決定的にずれている所だと思います。 できるだけ冷静に、双方の主張を取り入れたつもりです。 このような二人ですが、皆さんは、これからどのように進んで行けばいいと思われますか？
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いいですね、なんだかあったかい感じ^^ 腐れ縁の幼馴染でもう２０年以上の付合いのゆうじんがいます。昔はよく遊んでましたね～ホントによく遊んでましたが。。今は何か有ったら連絡するし、連絡有る、けど普段は全く交流がありません。それは２人の趣味嗜好が変ってきた、広がってきたのでお互いのフィールドに足を突っ込んで一緒に遊んでもつまらないから。。 たまにあって今の現状を話して帰る。なんかそれで満足なんですよね。それぞれがそれぞれの世界を持ってて重なる部分が大事で、まあ多分合うから続いてるんだと思います。 いろんな事をやってみるのはいいと思います、何でも体験すると合う合わないが解ってくる、お互いの価値観がどこにあるか解ってくるとお互いの距離をどこに保つのが心地よいのかが解る。側にいれば良いって訳でもないからハリネズミはそばにより過ぎると怪我するしね^^ いろんな事体験して、喧嘩したり口論しながらも正直に付き合って行って欲しいなって思います。正直な付き合いが出来る友達って本当に大事、私はそれを親友って思ってますよ^^
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- rutina
- ベストアンサー率13% (4/30)
擦れ違いが多発するような関係に信頼関係があるということは一般的には在り得ません。 お互いの器量やメンタリティを完全に把握してこそ信頼関係は成立します。
お礼
回答して下さった皆様、ありがとうございました。 結局、距離を置くこととなりました。 一ヵ月後、再度話し合ってみようと思います。
補足
再度回答して下さり、ありがとうございます。
- fushigichan
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tifozoさん、こんにちは。 ５年来のお友達がおられるのですね。 ＞うまくいっていたようで、結局はなあなあの関係だったような気がします。 ということですが、読ませていただく限り、なあなあの関係とは思いませんでした。 気が合っているのではないでしょうか・・・？ 彼の、のんびりしたところも、tifozoさんに合っているからこそ こうやって５年間友達付き合いが続いてきたのではないでしょうか。 ＞動物園・水族館・映画というのは、基本的に男二人で行くものではないと、私は思ってます。 また、自転車でぶらぶらも、結局本屋に行く事になってしまいます。 サイクリングを提案しましたが、余計な労力を使ってまで行きたくないらしいです。 水族館などは、基本的に男二人で行くものではない・・・ まあ、それはそうでしょうね。 映画なんかでしたら、行っても全然問題ないと思いますよ。 サイクリングも、わざわざしたくない、というのは面白いと思ってしまいましたが これは彼がしたくないのでしたら、仕方がないですよね。 無理にお尻たたいてサイクリングに出かけても、どちらもつまらなくなってしまいますし。 ＞それは、例えば、二人で協力して何かを作り、その達成感を味わう事で充実させる、というものです。 何か協力して作り、達成感を味わう・・・ 一見素晴らしい計画のようですが、ここに、どちらかに負担や無理が出てくると この計画も、片方の独りよがりということになってしまいます。 家でのんびりするのが好きなお友達・・・ ゲームしたり、本を読んだり、漫画を読んだりする。 それはそれで、いいんじゃないかと思いますよ？ それがなあなあの関係だとは思わないし、このお友達はこうして過ごすのが好きな人だから あなたも彼といるときは、同じように過ごしたらいいと思います。 その一方で、もっとアクティブなことがしたいのでしたら そういう趣味や考え方を持つ仲間を見つければいいのです。 お友達は、彼一人と決まったわけでもないし、 彼に気兼ねして、新たな友達を作れない・・・という心配はしないでいいです。 ＞皆さんは、これからどのように進んで行けばいいと思われますか？ 無理しないでいい、と思います。 「じゃあ、今日から二人で一致団結して、これをやりましょう」 と提案してみるのはいいと思いますが、提案したところで 彼が「えー、いやだよ」と言うのであれば、それ以上無理しないのがいいと思います。 でも、彼も色々な楽しみを、まだ知らないのかも知れませんので より活動的なあなたのほうが、彼を引っ張っていってあげるのはいいと思いますよ。 色々な遊びに、彼を誘ってあげてください。 彼みたいに安心できるお友達は、とても大事だと思いますので 大切にしてくださいね。 頑張ってください！！
お礼
回答ありがとうございます。 ＞彼の、のんびりしたところも、tifozoさんに合っているからこそこうやって５年間友達付き合いが続いてきたのではないでしょうか。 はい、その通りです。気は合っているんですが、擦れ違うので悩んでいます。 これが、少しでも重なる部分があればいいのですが、見事に違うので、よく分からないまま付き合いを続けていたような感じです。 ＞どちらかに負担や無理が出てくると この計画も、片方の独りよがりということになってしまいます。 そうなんですよね。これは、気を付けなければならない事です。 ただ、色々考えてもあまり思い付かなかったものですから・・・ 何かいい方法はないでしょうか？ ＞ 家でのんびりするのが好きなお友達・・・ ゲームしたり、本を読んだり、漫画を読んだりする。 それはそれで、いいんじゃないかと思いますよ？ 私も、時々ならいいと思います。落ち着きますし。 でも、こればかりになると、気が滅入ってしまいます。 ＞彼に気兼ねして、新たな友達を作れない・・・という心配はしないでいいです。 これは心配してないです。 実際のところ、他の友達と遊ぶことの方が多いです。 ＞でも、彼も色々な楽しみを、まだ知らないのかも知れませんので 正に、彼にこれを知って欲しいです。 彼は、勝手に自分の限界を作ってしまっているので。 ＞彼みたいに安心できるお友達は、とても大事だと思いますので大切にしてくださいね。 はい。私も彼の存在はすごく大事です。 ありがとうございました。
- rutina
- ベストアンサー率13% (4/30)
人間関係はなるようにしかなりません。 あなたの文章を読む限りでは、友人関係というよりも主従関係にちかいような印象を受けました。 相手が思い通りにならないから苛立つあなたは何様でしょう？ あなたの仰る友人にあなたが感謝の気持ちを持った時、あなたは一寸成長なさった証です。
お礼
＞人間関係はなるようにしかなりません。 あなたの文章を読む限りでは、友人関係というよりも主従関係にちかいような印象を受けました。 相手が思い通りにならないから苛立つあなたは何様でしょう？ 主従関係ですか・・・ちょっと驚きです。 思い通りにいかないから苛立っている訳ではないんですが、文面からそう取られたなら誤解です。 ただ、この話を友人としていると、自分が合っているのか間違っているのかも分からなくなる時があります。 そういった迷いが文面に表れたのかもしれません。 ＞あなたの仰る友人にあなたが感謝の気持ちを持った時 私は友人に感謝してますし、敬ってます。 お互い信頼関係はあります。 それは、友人も言っていた事です。 今回相談したのは、お互い信頼しているのにあまりにも擦れ違うので、何か解決策があれば教えて頂きたかったからです。 無いものねだりかもしれませんが・・・
＞友人は今のままが楽なので、変えたくないらしいです。 それを変えるのは難しそうですね。 それならば、見る角度を変えて あなたの都合の良いようにすれば良いと思います。 他にお友達がいたら（いなければ作る努力を。） この人とは体を動かしたい時、誘う友達。 この人とは飲みに行く友達。(お酒飲めない年だったらすみません）そして、ご相談の相手はまったりしたい時会う友達にすれば、彼の負担もなく、友達でいられそうと思います。 そのうえで、やっぱりご相談のお友達との 関係を変えたいと思われるなら 興味のありそうなことを探し じょじょに、根気良く発展させて行くしか 無いと思います。 お友達にも「2人の関係を向上させたい」ことを また、お話されたらいいと思います。 一番最初にも書きましたが、お友達の性格上、難しいと思いますが頑張ってください。
お礼
＞そして、ご相談の相手はまったりしたい時会う友達にすれば、彼の負担もなく、友達でいられそうと思います。 最終的に、こういう関係になればいいなっていうのはありますが、そうする為にはいくつかのハードルがあります。 もちろん、私も変わらなければなりませんが、友人も変わらなければならないと思います。 友人は、自分ができる事は限られている、と信じきっています。 でも、傍で行動を共にし、見てきた私の感想は、やればできるじゃないか、です。 何が原因か分かりませんが、できるのにしようとしない所が私には分かりません。
- k2675
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「第三者の方の意見」です。 申し訳ありませんが。 過去に、こんな質問文と、回答者、 それに対してポイントを付けた例があったので、記載させて頂きます。 QNo.545812 「君と話すと疲れる」と言われます ANo.#8 自分も、どちらかと言えば理屈っぽいと思います。 ○さんはどのようなときに「疲れる」と言われますか？ ANo.#1～ANo.#17方々の恩恵あるアドバイスを丁重に 受ける(授かる)べきではないでしょうか。
お礼
これは、私の過去の投稿ですね。 私はあの投稿をして以来、自分なりに努力をしていました。 自分で言うのもなんですが、結構変わったと思います。 今回、五年目にしてなぜこのような話を急にするようになったかと言いますと、おそらく私が変わったからだと思います。 ＞ANo.#1～ANo.#17方々の恩恵あるアドバイスを丁重に受ける(授かる)べきではないでしょうか。 私なりに丁重に受けているつもりです。 こちらの質問にも顔を出して頂き、ありがとうございました。
- papa0108
- ベストアンサー率20% (348/1659)
以前にも、このお友達のことで質問されてますよね。 このままでは「引きこもり」になるんじゃないかと心配されているんですよね。 もし、そのような状態であるとすると、無理にいろんなことをさせたり、外に出したりすることがいいことではないかもしれませんよ。 専門家（病院の先生など）の診断を仰ぐべきかと思います。 友達という立場のtifozoさんが踏み込めない領域かもしれませんが・・・。 今回のご質問に限って言えば、これだけかみ合わない状況で、お友達も自分を変える気がなく、tifozoさんは今までよりももっと深く付き合うようにしたいと言っても無理があります。 先に回答されたzenzen99様と同じ意見です。 基本的にはお友達自身が「変わりたい」、「このままじゃいけない」と考えない限り、何をさせても逆効果でしょう。 tifozoさんがお友達とは違う世界で行動しているようになれば、少しは興味を持ったり、危機感を持ってくれたりしないでしょうか？ つまり、少し距離を置いてみるのです。 「このままでは唯一の友達であるtifozoさんまで自分から離れてしまう」と感じさせるのです。 お友達が「別に構わない」と感じるようだと、お友達にとってtifozoさんは「その程度の存在」なのでしょう。 「その程度の存在」だったとしたら、tifozoさんがいくら頑張って何かを言っても、聞く耳持たずでしょうね。 根本的な解決策をご提案できずに申し訳ありません。 少しでもお役に立てば幸いです。
お礼
たびたび相談に乗って頂き、ありがとうございます。 ＞もし、そのような状態であるとすると、無理にいろんなことをさせたり、外に出したりすることがいいことではないかもしれませんよ。 専門家（病院の先生など）の診断を仰ぐべきかと思います。 私もそうしようかどうか迷っています。 幸い、知り合いの方に臨床心理士の先生がいるので、相談しようと思えばできるんですが・・・ ただ、友人は精神病ではないので、相談していいものかどうか・・・ できることなら、本人同士で解決したいです。 ＞基本的にはお友達自身が「変わりたい」、「このままじゃいけない」と考えない限り、何をさせても逆効果でしょう。 そうですよね～。どうすれば「変わりたい」と思うのでしょうね？ 残念ながら、私の頭では思い浮かびませんでした。 ＞tifozoさんがお友達とは違う世界で行動しているようになれば、少しは興味を持ったり、危機感を持ってくれたりしないでしょうか？ つまり、少し距離を置いてみるのです。 「このままでは唯一の友達であるtifozoさんまで自分から離れてしまう」と感じさせるのです。 これは試してみました。 結果、危機感は感じてましたが、だからといって自分を変える必要は無い、という結論を出してました。 これは私の推測ですが、友人は兄弟と非常に仲がよく、よく一緒に遊びに行ってます。 それが、本当の孤独を感じることなくやってこれた原因なのでは？と私は思ってます。 しかし、家族とはいずれ離れ離れになるので、今はよくても、いざ自分一人になってしまった時、友人は困ると思うんです。 その時自分が近くにいればいいんですが、その保証はありません。 できることなら、今解決できるといいのですが・・・ ＞お友達が「別に構わない」と感じるようだと、お友達にとってtifozoさんは「その程度の存在」なのでしょう。 「その程度の存在」だったとしたら、tifozoさんがいくら頑張って何かを言っても、聞く耳持たずでしょうね。 この点が深く悩んでいる所でして、私の存在価値は？私がいなくてもいいんでは？と考えてしまう時があります。 はっきり言って重症です（汗） ＞根本的な解決策をご提案できずに申し訳ありません。 少しでもお役に立てば幸いです。 いえいえそんな事ありません。 すごく為になりました。 またよろしくお願いします。
- zenzen99
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こんにちわ。 お友達に対して「自分の言いたい事を一方的に言えば満足」という考え方をもっていると言われていますが、それはお互い様ではないでしょうか？ ・お友達は今のままでいい ・ご自分はもっと仲を深めたい すでにそれぞれが一方的で相容れない理由ではないでしょうか？むしろそれだけ考え方の違う人と今以上に仲を良くする方法ってあるんでしょうか？お友達の方がそれを望めば当然それも可能でしょうけど。 恋人に関してよく「オンナ（オトコ）なんて一人だけじゃない。色んな人を見たほうがいいよ」なんて言いますけど、それって友達も上司も同僚も人間関係全てに同じことが言えると思います。 他のお友達はいらっしゃらないのでしょうか？そこまで色々話せる友達がいないっていうだけで普通に会話をできる方っていらっしゃると思います。 その中にもしかしたらあなたともっと仲良くなりたい。親友と呼ばれるぐらいたくさん話したいって人が居るかもしれません。でもそれをそうと表現する人ってあんまり聞いたことがありません。結局話したいから話す。会いたいから会う。楽しいからこそ仲って良くなっていきますよね。それをお互いが意識して行動することではない気がします。 すでにそんな状態で5年も友情関係を育んできているのでこれ以上を求める必要はないでしょう。友達以上恋人未満の女友達に「もっと仲を深めたい」と言ってるようなものだと思います。 結局それはそれで自分勝手な考え方と思われても仕方のないことだと思います。 第三者のわたしから見れば「もうこれで十分」とおっしゃるお友達も「もっと仲を深めたい」とおっしゃるご質問者の方もお互い自分勝手だしそれを押し付けあおうしているだけだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞お友達に対して「自分の言いたい事を一方的に言えば満足」という考え方をもっていると言われていますが、それはお互い様ではないでしょうか？ そうですね。今後どうするか、という事においてお互い一方通行ですね。 ただ、この場合は、会話の仕方についてです。 私もできるだけ友人に合わせようとしているのですが、根本的に考え方が違うので、いつも違和感を感じてしまいます。 ＞他のお友達はいらっしゃらないのでしょうか？そこまで色々話せる友達がいないっていうだけで普通に会話をできる方っていらっしゃると思います。 その中にもしかしたらあなたともっと仲良くなりたい。親友と呼ばれるぐらいたくさん話したいって人が居るかもしれません。 はい。友達はいますし、深く語れる人もいます。 つまり、この友人の事をこれ以上深く考えず、他に大切な人がいるなら、その人と仲良くしていけばいいという事でしょうか？ ＞友達以上恋人未満の女友達に「もっと仲を深めたい」と言ってるようなものだと思います。 これとは少し意味合いが違うような気がします。 言葉にするなら、仲の良い友人か親友の間でしょうか。 ＞第三者のわたしから見れば「もうこれで十分」とおっしゃるお友達も「もっと仲を深めたい」とおっしゃるご質問者の方もお互い自分勝手だしそれを押し付けあおうしているだけだと思います。 これは悩んでいる点です。十分認識してますが、だからこのままにしておいていいのか？という葛藤があります。
お礼
＞腐れ縁の幼馴染でもう２０年以上の付合いのゆうじんがいます。 いいですね～。私の目指している関係です。 ＞たまにあって今の現状を話して帰る。なんかそれで満足なんですよね。それぞれがそれぞれの世界を持ってて重なる部分が大事で、まあ多分合うから続いてるんだと思います。 私も早く友人とこのような関係になりたいです。 他の友人とはこういう風になるんですけど・・・ ＞いろんな事をやってみるのはいいと思います、何でも体験すると合う合わないが解ってくる、お互いの価値観がどこにあるか解ってくるとお互いの距離をどこに保つのが心地よいのかが解る。側にいれば良いって訳でもないからハリネズミはそばにより過ぎると怪我するしね^^ すごく為になります。私と友人も、今試行錯誤の段階なんだと思います。 お互いが心地よい距離、今最も望んでいる事です。 早く見つかるといいなー。 ＞いろんな事体験して、喧嘩したり口論しながらも正直に付き合って行って欲しいなって思います。正直な付き合いが出来る友達って本当に大事、私はそれを親友って思ってますよ^^ 私も、こういった友達って、本当に大切だと思います。 今回の壁を越える事ができれば、胸を張って親友と呼べるような気がします。 evikoさんと幼馴染さんのような関係になれたらいいなって思います。 本当にありがとうございました。